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Hallo Gina !

Ich habe Dir gerade auf Shanas Seite geantwortet. Ich denke aber es ist besser, wenn wir unser Gespräch hier fortsetzen.

Alles Liebe
M.C.

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liebe moscerta!

erstmal danke ich dir dafür, daß du mir das gefühl gibst, daß du interesse an mir hast! ich habe dir ja schon gesagt, daß ich dich für warmherzig und aufmerksam halte.
doch ich weiß jetzt nicht was ich tun soll, da ich eigentlich NICHT hier im forum sein möchte bzw. WIEDER tag für tag hier erzählen möchte, WIE schlecht es mir ja geht,,,, bla bla. ich erzähle mal etwas mehr. als ich anfang juli hier regristriert war, ging es mir noch recht gut. ich war traurig wie jederman, da mein ex nach 2,5 jahren das handtuch schmiß. aber ich hatte noch "freunde", die mir halfen, mich ablenkten etc. mein dad lebte noch, meiner mutter ging es noch nicht GANZ so schlecht. ich chattete und hatte sogar spaß dabei. es war neu. doch natürlich hatte es grund, daß ich chattete, denn ich denke, ein vollkommen zufriedener mensch, der ausreichend freunde und aufgaben hat, hat keine zeit und "lust" zu chatten und hier beiträge zu schreiben. so auch ich. irgendwas fehlte mir. warscheinlich war ich wegen meinem ex einfach einsam, trotz "freunde".
ok, dann kam der tag, der 8.9.99. papa starb. seitdem geht alles den bach runter. ich kann es nicht aufhalten. ich konnte es nicht. man kann mir hier an dieser stelle nicht sagen, "jeder trägt für sein schicksal die verantwortung". nein. nicht immer trifft der satz zu. wenn ja, dann müßte ich ja der totale versager, die unfähigste person auf erden sein. das will ich nicht glauben.
als ich am anfang bei papa´s tod hier postete, kamen viele "beileidsbekundungen". viele kennen mich ja aus dem chat. es war ok. doch nach einiger zeit, wurde ich vergessen. klar, ich verstehe das. wieso sollen andere, denen es recht gut geht, die hier ihren spaß haben wollen, sich jetzt mit mir auseinandersetzten? einigen fehlten wohl auch die worte. doch dafür habe ich andere teilnehmer hier kennengelernt. sie standen mir eine zeit lang bei. posteten lange und anteilnahmsvoll. ich freute mich IMMER!!! fühlte mich hier wohl. konnte hier weinen, schreien, meinen kummer aussprechen, da ich zunehmend im wirklichen leben merkte, wie meine "freunde" sich distanzierten, keine lust mehr auf mein "gejammer" hatten.
doch auch hier kam die zeit,,, es ist doch alles eine frage der zeit,,, man sagte mir immer wieder, ich solle doch aufhören, mich selbst zu bemitleiden, solle wieder mein leben leben etc.
ja. schön. ich verstehe ja die anderen, die es nicht nachvollziehen können, doch ich dachte nicht, daß man dann gleich so hart sein muß. und ich??? ich spürte immer mehr, wie meine kleine welt zusammenbrach. meine illusion von freundschaft, menschlichkeit, liebe und verständnis zerbrach wie ein eisblock am felsen.
ich schreibe jetzt einfach WIE ICH denke und fühle und es erfahren habe. ich schreibe einfach nur. ich will nicht schimpfen, jemanden verletzten, der sich angegriffen fühlt! ich will keine diskussion. ich habe keine kraft mehr zu kämpfen gegen andere. ich will das nicht. ich will einfach nur wieder zufrieden sein, mein herz liebevoll schlagen hören. will jetzt vielleicht einfach nur schreiben.
als die zeit hier im forum kam, wo ich halt immer mehr merkte, das verständnis meiner langen trauer nahm ab, distanzierte ich mich auch. ich nahm mir jeden tag vor hier nicht mehr rein zu gehen. es den anderen zu zeigen. aber ich wollte es ja nicht. ich war ja froh, dieses forum gefunden zu haben. doch die enttäuschung, auch allgemein gesehen im privaten zwang mich dazu abzubrechen. ich verabschiedete mich. wie gesagt, ich will niemanden verletzten. für mich war es eine enttäuschung, auch wenn es die anderen nicht verstehen.
ich ging also und wollte mir beweisen, daß ich es auch OHNE das forum, ohne die "virtuellen" ratschläge und aussprachen schaffe. und ich habe es geschafft. längere zeit sah ich jeden tag noch hierrein und las die anderen. dachte mit tränen ",,, und wieder werde ich vergessen". aber das ist ja nun mal so. es ist ja nur das "virtuelle" leben. was soll ich halt erwarten. aber für mich war selbst das schmerzhaft. ich bin viel empfindlicher als ein "froher" mensch. man nimmt alles ernst. alles tut doppelt weh.

so viele haben mich spo lange und warmherzig unterstützt. mir liebe worte gesagt. mir kraft gegeben. ich bin sooo dankbar. sie haben mir geholfen über soviele schlaflose nächte und tränen!
besonders eine frau (sie weiß bestimmt egnau, daß ich sie meine) hat mir soviel hoffnung gegeben. sie war soooo lieb, so verständnisvoll, so geduldig. sie gab mir ein kleines stück von meiner illusion von freundschaft zurück. sie gab mir sogar ihre telenr. doch ich scheue mich. ich will die illusion nicht zerbrechen, daß sie für mich da wäre, verstehst du? jedesmal als ich mich komplett öffnete und die ganze "hand" nahm, wurde sie mir wieder weggenommen. also nehme ich sie jetzt erst gar nicht mehr...
aber wir sms´sen uns. und sie denkt an mich. ist das nicht schön? ein "fremder" mensch weit weg denkt jede woche an mich, von alleine. das gibt mir ein glücksgefühl.

das war jetzt die geschichte in bezug auf: ich sitze in der klemme, weil ich eigentlich nicht mehr hier posten möchte. ich habe angst, daß ich wieder hier "reinrutsche" und mich quasi wieder abhängig mache von jemandem. denna uch wenn man sich nicht kennt wirklich, man vertraut, baut ein verständnis auf, öffnet sich. und dann wird man wieder verletzt. weil die anderen keine lust und kraft mehr haben, einem weiterhin zuzuhören, zu antworten etc.
weißt du wie ich es meine?
ich habe so angst. ioch traue irgendwie keinem mehr.
ich war nie so. ich war die fröhliche, naive martina, die noch an freundschaft und liebe glaubte. auch an familiensinn. *lach*
jedoch war ich immer herzlich und stand zu meiner einstellung, war immer weitsichtig und warmherzig. beides zusammen ließ sich verbinden.
anstatt dem "fröhlichen" entstand nun ein verbittertes, verschmerztes mädchen. das aber immer noch warmherzig und liebevoll ist. doch ich kann dieses innere nicht mehr teilen. es tut doch immer weh nach einer zeit. die zeit entscheidet alles. so hoffe ich auch darauf, daß die zeit mir meinen schmerz nimmt.

als ich schwanger wurde, ende dezember, so brach eine welt zusammen. ich will nicht darüber reden. den mann habe ich hier kennengelernt in der schwierigen zeit. er liest hier vielleicht noch. und selbst wenn nicht, ich will nicht über ihn reden und gemein sein. und das wäre ich, wenn ich darüber rede.

moscerta, ich weiß, ich habe viel geschrieben. ich kann noch soviel schreiben. ich weiß nicht was ich tun soll. ich muß alleine klarkommen. ich muß es schaffen, sonst bin ich doch abhängig. wieder. und wieder tut man mir weh.
ich habe noch so viel zu knacken mit papas tod. ich träume so oft, nicht jede nacht, aber jede zweite, dritte nacht von ihm. und es sind schlimmme träume. ich erzählte mal in alten postings von mir davon. wenn du magst, kannst du mal reinsehen. aber es sind ja so viele. ",,,es kann nur besser werden" oder "traurigkeit" z.b.
oje, ich bin jetzt groggy. mein schädel platzt gleich.

ich höre jetzt auf. ich danke dir für den anstoß. jedoch werde ich nicht zum psychiater gehen. der erklärt mich dann noch für verrückt. nein. das bin ich nicht. das will ich nicht. ich bin noch normal. ich gehe auch noch zur arbeit. auch wenn ich oft fehle und nie eine au bekomme. wieso auch? wegen schlecht schlafen und depressiv sein? *lach* wegen kopfschmerzen und kreislaufprobs? ne, dann müßte ich schon sagen, ich drehe durch, kann nicht mehr arbeiten und brauche sozialhilfe. aber das will ich nicht. ich will noch stolz haben.
ich fühle mich jetzt schon als "versagerin" manchmal. weil ich weine und keine motivation habe, keine kraft und hoffnung. weil ich nur jammer. aber was soll ich tun? im wohnzimmer auf den tisch tanzen?

moscerta, ich melde mich vielleicht wieder. ich glaube sogar bestimmt. doch wie gesagt, ich habe angst wieder hängenzubleiben.

ich wünsche dir ein schönes wochenende.
auch allen anderen, die das hier gelesen haben. die mich kennen. ich habe viele in mein herz geschlossen und vor allem vic und miracles (*kiss*).

auch allen anderen, die ich nicht k

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ich hoffe deines wird auch einigermaße.
konnte viele deiner gedanken und ängste und befürchtungen nachempfinden.

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Hallo Gina !

An manchen Wochenenden habe ich besonders wenig Zeit, deshalb melde ich mich erst jetzt.(sorry!)
Daß der Mensch nicht immer seines Schicksals Schmied ist, ist eine der frühen Lektionen, die mir das Leben um die Ohren gehauen hat.

Als ich klein war, sehr klein war, sagte mir meine tägliche Erfahrung: " Das Leben ist eine offene Halbkugel, in der man sitzt.Sie befindet auf der Grenzlinie zwischen fröhlich und traurig und diese Halbkugel schaukelt nun zwischen diesen beiden Gefühlslagen hin und her und findet auch immer wieder zu seinem Ruhepunkt in der Mitte zurück." Das Bild stimmt nicht ganz, denn eigentlich befand ich mich sogar mehr auf der schönen Seite. Eines Tages ist diese Kugel, für mich damals unverständlicherweise, umgekippt.Und zwar auf die falsche Seite. Was sich sonst noch alles in dieser Halbkugel befand, und mir wert war, wurde dabei wild in alle Winde zerstreut und ich kleines Mädchen war unter dieser Halbkugel gefangen. Ich war unfähig sie anzuheben. Ich konnte dem schwarzen Land nicht entfliehen.
Ich habe damals alles versucht um wieder auf die andere Seite zu gelangen. Als meine Mutter erkrankte, ich war 8, sie 41, habe ich gebetet und gebetet. Es hat nichts geholfen. Sie starb nach etwas mehr als einem Jahr. Ich habe versucht etwas gegen die verbale Aggression meines Vaters zu unternehmen mit Entgegenkommen aber auch mit Rebellion. Das hatte ich noch viel weniger in der Hand. Selbstverständlichkeiten verweigerten sich auf einmal und die ältere Verwandschaft hielt mich noch für anmaßend, daß ich diese überhaupt versuchte einzuklagen.
Ich versuchte mir zu erklären, warum dies so geschah. Ich war von meiner Mutter sehr religiös erzogen worden, hatte zudem noch gerade meine erste Kommunion hinter mir. Ich machte mir also meine eigenen laientheologischen Deutungen meiner Situation. Den Gedanken Gottes Zorn zum Opfer gefallen zu sein verwarf ich schnell.
Gott war doch nicht böse wegen meiner schlechten Leistungen in der Schule, oder?
Ich war überzeugt er wolle meinen Glauben testen wie einst den des guten Hiob. (...)

Sei mir nicht böse, wenn ich an dieser Stelle abbreche. Ich muß gleich arbeiten (ja, das muß ich tatsächlich manchmal sonntagsmorgens tun)und habe noch 8 km Fußmarsch vor mir (hier fahren sonntags keine Busse). Ich weiß nicht, ob ich es schaffe mich heute noch mal zu melden, aber spätestens Montag mittag setze ich ich meine Ausführungen fort.
Fasse Mut.
Das Leben ist so hart,ich weiß das zu gut, und manchmal läßt sich die umgestürzte Halbkugel erst nach Jahren heben.
Danach wundert man sich, wie lebendig man noch ist.
Ich nehme Dich ganz fest in den Arm.

M.C.

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hallo moscerta,
schön, wie du deine erfahrung in bildhaftem rahmen mit der offenen weltkugel beschrieben hast.
ich schreibe jetzt mal nicht soviel, sondern wünsche dir einfach nur gedanklich gutes gelingen bei deiner arbeit und warte ab, bis du wieder postest. ich weiß auch nicht, manchmal könnte ich soviel schreiben, bis ich vor erschöpfung einschlafe und manchmal -wie jetzt- kann ich nicht,,, vielleicht weil ich am wochenende so viel schmerz spürte, daß ich es jetzt am sonntag verdrängen will? ich fühle mich halt erschöpft jetzt. es muß ja irgendwann aufhören.
ich weiß auch nicht,,, ich kenne die richtige regieanweisung für effektive verarbeitung der trauer anscheinend nicht,,, habe schon vieles probiert, aber ich bewege mich immer im kreis. so kann ich ja dann nur sagen, "die zeit muß kommen. die zeit muß die wunden heilen".

alles liebe dir, mc, und auf bald,,,


damian, danke für deinen beitrag. auch wenn er nur kurz war. und du kannst es sogar etwas nachvollziehen? magst du mehr darüber schreiben? auch dir noch alles liebe!

so long,
take care,

martina

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Ich denke es ist wirklich mehr wie ein dummer Umstand, daß ich ausgerechnet auf diese Seite gestossen bin. Jetzt aber zum eigentlich Thema. Also, ich verstehe ja, wenn man über den Tod eines Elternteiles über mehrere Wochen hinweg betrübt und auch schlecht gelaunt ist (mir steht das noch fuer beide Elternteile bevor). Was ich allerdings dann nicht mehr verstehe ist, dass man sich so gehen laesst. Wenn Du wirklich so bist wie Du schreibst (warmherzig und liebevoll), ist es wirklich zu schade, wenn Du in Deinem Kaemmerlein versauern wuerdest. Menschen, die so sind wie Du haben es im Leben IMMER schwerer wie andere. Was Dir fehlt ist wieder ein Leitfaden in Deinem Leben. Mit Leidfaden meine ich einen lieben Freund oder jemanden, der etwas auf Dich aufpasst und Dir den Weg weisst. So jemanden wird es wohl in Deiner Umgebeung geben und noch etwas, Gott kann Dir nicht helfen, er ist nur jemand, ueber den ein Buch geschrieben wurde, nicht mehr. Ausserdem was soll Dein Kind von Dir denken, wenn es so einen Trauerkloss vorfindet, wenn es Dich das erste Mal sieht. Auch ein Kind kann einem Leben wieder einen Sinn (Leitfaden) geben, auch wenn der Vater nichts taugt. Ich will hier aber bestimmt ueber niemanden "richten", weil natuerlich habe ich auch meine "Leichen" im Keller. Also, ich wuerde mir erst einmal fuer morgen einen Plan machen, was Du zu tun hast. Vielleicht achtest Du darauf, Deine Aufgabe so zu planen, dass Du sie fast nicht schaffen kannst. Achte auch darauf, dass Du etwas koeperliches machst. Bewegung hilft. Putze meinetwegen die ganze Wohnung oder was auch immer. Ansonsten bleibt mir nur noch zu sagen, wir haben Fruehling. Gehe etwas in der Sonne spazieren.

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have a nice day :o)

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nun gut, lipton, da du neu hier bist und dein erster beitrag bei mir war, kommt es mir schon wieder etwas spanisch vor,,,
danke jedenfalls für deine mühe mir ein "konzept" vorzuschlagen, jedoch kann ich dazu nur sagen, ohne dich angreifen zu wollen, wie du es ja auch bei mir nicht wolltest, - du liegst nicht ganz richtig. ich denke einfach mal, daß du so pauschal nicht über meine lage urteilen kannst, ohne etwas mehr zu wissen.

mir tat es insgeheim schon weh, das wieder zu lesen. es erinnert mich so sehr an einst, wo ich auch immer nur auf unverständnis traf.
mittelerweile habe ich keine richtigen freunde mehr. das wort ist für mich gestorben. zumindest jetzt. ich arbeite daran, bald wieder optimistisch denken und fühlen zu können, doch warscheinlich kann ein jemand wie du, der es selbst noch nicht erlebt hat, nachempfinden, wie es ist, wenn jegliche hoffnung zerplatzt. jegliches vertrauen in die mitmenschen, die freunde, die man einst hatte, die ja versprachen "treue bis in den tod",,,

als ich deine worte las, überkam mich eine wut. ich hätte dich anschreien können "was weißt du denn schon???". und was kann ich jetzt stattdessen tun? wieder diskutieren?
nein, ich will einfach nur wieder mein ich zurück, den schmerz besiegen, die erfahrungen verarbeiten. dazu habe ich leider noch keine gute lösung gefunden. und weil ich mich die letzten tage auf einmal wieder so enorm einsam fühlte, kam ich wieder ins forum. weiß gott wieso?!

zu dem thema schwangerschaft: habe ich je geschrieben, daß das kind noch in meinem bauch ist??????????? nein!!!!!!!!!! ich habe es abgetrieben. laßt mich bitte in ruhe damit! ich habe genug alpträume, was für ein schlechter mensch ich bin, daß ich eine mörderin bin, daß ich eine rabenmutter bin, daß ich zu schwach war, dieses kind auszutragen. ich will nicht noch mehr vorwürfe hören. doch wieso bin ich nur schuld?????? wieso muß ich denn so leiden und füpr alles die verantwortung tragen????? das kind wäre so oder so kaputt gegangen. ich hätte es nie gesund erzogen. es wäre auch nicht gesund zur welt gekommen. mein organismus ist kaputt.
am 7.3. genau lag ich auf dem tisch. und ich rief danach zwei "freunde" an, da ich naiverweise dachte, sie wurden sich etwas um mich kümmern. und? keine zeit. keine lust. faule ausreden. damit waren sie, die letzten auch für mich gestorben. schmerzlich, soviel leid und "tod" aufeinmal zu erleben.
und da sagst du, ich solle doch wieder spazieren gehen und mich nicht wie ein trauerklos benehmen??????????
und meine mutter. sie belastet mich auch sehr, wie ich schon schrieb. sie ist ein pfelgefall, verstehst du?????????? sie liebt mich abgöttisch, stützt sich auf mich und ich liebe sie nunmal auch sehr! und da soll ich lachen, wenn sie weint und schmerzen hat und über den tod meines vaters nicht hinwegkommt????
genau wie ich.
<"Also, ich verstehe ja, wenn man über den Tod eines Elternteiles über mehrere Wochen hinweg betrübt und auch schlecht gelaunt ist."> --->weißt du eigentlich, wie scheiße sich dieser satz anhört?????????????? *lach*
weißt du, mein vater war jung, er war 51. ich habe ihn sehr geliebt, obwohl er alkoholiker war. wir hatten viele probleme und viel zu wenig miteinander gesprochen. aber wir wussten, wir liebten uns. er war letztlich ein jahr im krankenhaus, im heim, in reha´s etc. er kämpfte um seine beweglichkeit. er war komplett gelähmt. ich habe ihn gefüttert etc. ich habe gebetet, gehofft, geweint tag für tag, daß er wieder laufen kann. und dann lag er aufgrund einer operation 8 tage im koma. und jetzt soll ich einfach nur ein paar wochen schlechte laune haben???????? ich habe sein leiche gesehen, sein anlitz, wie es mit kabeln, schläuche und blut besäht war. davon träume ich heute noch. ich hätte es verhindrn können, denke ich so oft. ich hätte diese, ich hätte jenes,,,, bla, bla,,, ja, ja,,, ha! wer das nicht selber kennt, hat gut reden indem er sagt "ach schätzchen, du bist doch nicht schuld. du konntest es nicht verhindern. er wußte doch, daß du ihn liebst etc."
oh mann,,,

klar, ich muß irgendwann wieder stark und hoffnungsvoll, wieder "normal" werden mit den alltäglichen 0815-gesprächen und probs, die ein jeder so hat, doch ich schaffe es jetzt noch nicht. ist das so schwer zu verstehen??????????? ich könnte jetzt so schreien. tag für tag habe ich angst, wenn ich die wohnung meiner mutter betrete und sie nicht sofort im wohnzimmer zu sehen ist. dann gehe ich langsam in richtung schlafzimmer, und habe angst.
angst, daß sie dort liegt. regungslos, weil sie sich was genommen hat. weil sie ihre adern aufgeschlitzt hat.
verdammte scheiße.
was soll ich nur tun???? ich suche und suche.
nein, es gibt niemanden mehr, der mich stützt, der sich um mich kümmert,,, tagtäglich sagst du???? *lach* ich habe oft von jemandem zu hören bekommen, daß ich so etwas nicht erwarten kann.

ich bin jetzt einfach nur alleine. versuche jeden morgen meinem wecker zu gehorchen nach 4 stunden schlaf aufzustehen und zur arbeit bzw. fortbildung zu gehen. wenn ich es schaffe, dann sitze ich da und denke, es hat alles keinen sinn - bald komme ich nicht mehr mit.
wenn ich feierabend habe, freue ich mich so, endlich aus dem kalten laden rauszukommen, doch wieso freuen???? ich muß ja zum grab, kerzen anzünden, schauen ob alles ok ist, dann zur mama. dann eventuell etwas für mich erledigen. tja, und dann ist abends. dann freue ich mich auf bigbrother oder sonst irgendetwas und giere die flasche bier oder wein an.
ab und zu bekomme ich eine sms oder einen anruf. die enden dann in so 0815- fragen, wie "wann gehts dir denn wieder besser? dann können wir ja mal wieder shoppen gehen oder nen bier trinken" *lach*

am wochenende bin ich dann so fertig. da muß ich die trauer, die ich wochentags so zurückhalten mußte, bei momy, in der arbeit etc., rauslassen.
klar putze ich die wohnung, ständig!!!!!
hier nlitzt und blankt es. ich ziehe jedes teil nur einmal an, damit ich jeden dritten tag ne maschine voll habe.

ach lipton,,, was weißt du schon,,, keiner weiß etwas. ich gehe einfach unter. aber nicht ganz. ich glaube noch an Gott!!! auch wenn deine bemerkung gegen meine überzeugung ist. respektiere doch andere und nimm ihnen nicht den "glauben".

ich fühle mich einfach zum heulen jetzt. immer versuche ich den mund zu halten, andere nicht zu belästigen, da ich immer nur verletzt wurde. und jetzt komme ich hierrein wieder, treffe zufällig auf moscerta und sie schreibt warmherzig und verständnisvoll,,, das gab mir einen kleinen ruck. nimm mir diese illusion doch nicht.
ich will hier keine diskussion oder streit. ich habe dafür keine kraft und keinen mut mehr, weil es immer weh tut und mir das gefühl gibt, keiner sieht wirklich, wie sehr ich im kummer stecke.

es hat doch keinen sinn mehr darüber zu reden. ich kann diese sprüche nicht mehr hören. ich kann aber auch verstehen, daß andere sich nicht damit auseinandersetzten oder das nicht nachvollziehen können.
von daher,,, egal. ich muß es akzeptieren, daß die menschen so sind. doch es tut sooo weh.

sorry,,,
take care,
martina

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hallo,,,
sorry, daß ich so extrem offen und direkt meine ansicht und reaktion hier niedergeschrieben habe. doch wieso soll ich mich jetzt eigentlich entschuldigen? daß ich andauernd dieselben "klugen" tips von leuten zu hören bekomme, denen es vielleicht sogar gut geht und die eventuell wirklich kaum etwas von dem verstehen, wie ich empfinden muß? wieso entschuldigt sich eigentlich nie jdn bei mir, wenn er merkt, daß er mich verletzt oder "angegriffen" hat? neee, wie gesagt, ich bin ja immer schuld und verantwortlich, klar,,,

aber es ist ok. ich wollt jetzt nicht speziell dich beleidigen, lipton! danke für deine mühe! wobei, wie gesagt, du einfach falsch liegst und es mir nicht weiterhilft, so wenig verständnis bzw. so viel "lockerheit" zu lesen. mir geht es halt wirklich gar nicht gut und es fehlt mir so an liebe und wärme durch freunde und mitmenschen oder sogar familie,,,

gute nacht und take care,
martina

p.s. speziell dir, mc, eine erhohlsame nacht,,,

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Gina, ich habe deine zeilen gelesen und bin überrascht über deine sensibiltät, die du dir bewahrt hast. schön zu wissen, dass es noch Leute wie dich gibt.
Hab eine gute Nacht.
dunedin