Forengast

liebe cara,
ich verstehe dich nicht! bitte entschuldige, aber ich verstehe dich nicht.
ich bin jetzt eh völlig fertig, da ich selber soviel um mich geschrieben habe, doch mir liegt etwas daran, nicht nur an mich zu denken, daher poste ich noch hier,,,

wieso redest du nicht einfach? am anfang wolltest du doch schreiben, warst nur etwas skeptisch, ob es jdn interessiert hier,,, ich wollte dir mein mitgefühl ausdrücken und dir vertrauen schenken, habe mich auch geöffnet,,,
wieso jetzt diese "knappheit", scham oder was auch immer?
oder falle ich dir auf die nerven und du willst nicht reden?
erzähle doch einfach.
schreibe deinen schmerz auf.
erzähle, woran du sooo oft denkst, wieso du weinst.

ich wünsche dir alles gute und eine gute nacht!

martina

Forengast

hi, darf ich dich zitieren?

"Was ist den bei die passiert?
WEn du willst mail es mir , vieleicht können sich so emotinale Krüppel ja gegenseitig helfen"

Zitat ende

Liebe Carra es freut mich überhaupt nicht, das du das wort Krüppel auf dich beziehst. Du als körperlich gesunder mensch hast einfach nicht das recht dazu!
sei doch eher froh, dass es dir körperlich gut geht!

Also bedenke bitte in zukunft, das das attribut "Krüppel" uns körperlich versehrten zusteht. und nicht euch lebensfrohen unversehrten! http://xlovetalk.futurequest.net/ubb/wink.gif

viele grüsse, krüppel

Forengast

OK ich habe ihn geliebt so intensiv wie ich vorher nie etwas empfunden habe ,
Er war meine Sonne und mein Mond er war alles was ich je wollte.
Ich war eifersüchtig auf jeden der ihn mir nur für einen Minute entriß.
Am Anfang fand ich ihn nur arrogant und eingebildet ,doch dann lernt ich ihn kennen .
Für mich war es am Anfang ein Spiel mit dem Feuer doch ich sah zu lang in die Flammen und es war um mich Gesuchen .
Er kamm auf eine Fete von mir ich ignoriert ihn und lacht mit andern er lies nicht locker und kämpfte
Aus Spaß alberten wir herum wer wirft wen aus dem Bett , ich wollte ihn nicht .
Aus unserem Spaß wurde eine Prügelei und mittendrin küsstest du mich ,
da liebte ich dich

Das erste mal mit dir zu schlafen war so so unglaublich schön ,wie ich es vorher nicht kannte .
Wen wir weg waren gabst du mir das Gefühl die einzige im Raum für dich zu sein .

Es tut mir leid das ich dich so oft gereizt habt aber deine Eifersucht war meine Bestätigung das du mich liebst .

Es war als kannten wir uns ewig da verstandest mich blind und wusstest immer was du zu mir sagen musstest, du warst es der meinen Jähzorn besiegt .

Ich weis noch wie ich dich zum ersten mal mit zu meinen Freunden nahm ,
du passtest so gut dazu .

weißt du noch wie wir wandern waren alle zusammen die ganze Gruppe und wir uns verliefen ?
Wie wir über alles lachen konnten ?
Weißt du noch unsere Gondelfahrt (eine sehr interessante Art jemand von seiner Höhenangst zu heilen)

Wie viele Menschen zu unserem Polterabend kamen
Es war so schön wir feierten im Hof des Bauernhofes meiner Großeltern mir taten vom Kehren die Hände so weh das ganze Dorf schien dazu sein .soviel Freund ..
Die Musik spielte die ganze Nacht und ich liebte dich so du sahst so süß in deiner Tracht aus , es war s richtig zünftig eben eine Bauernpolterabend am Land

Wen ich mit dir Tanze ist es als schwebt ich auf Wolken nirgends fühlte ich mich sichere als in deinem Armen .

Unsre Hochzeit war so unglaublich , mir wäre fast das herz stehen geblieben so gut sahst du aus in deinem Smoking am Altar ,Mein Vater musste mich kneifen damit ich glaubte das ich dich wirklich heiraten darf ,das du mich willst .

Die Hochzeitsreise hätten wir uns Sparen können aber das Hotelzimmer war toll........

Unsere Haus wieviel Nächte haben wir es geplant wie sehr haben wir den Architekten in den Wahnsinn getrieben mit unseren ständigen Änderungen ....Gott sei Dank war es Papa sonst wäre es teuer geworden .

Der Kampf um die Möbel ich mit meinem Ikea Tick aber wir haben uns arrangiert
Dan kam Anna -Lena ihre taufe war so schön
Du fehlst mir so unendlich

Wen ich weiterschreibe weine ich nur noch aber .....

So das war ein Anfang aber ich will niemand langweilen tut mir leid aber mir war als würde ich für ihn schreiben meinen Ritter auf dem weißen Pferd
OK es war ein Mercedes
aber ich liebe ihn trotzdem
und er hat mein Leben durch seine Liebe gerette

Forengast

glaubst du nicht das seelische verletzungen einen auch verkrüppel können ?

Weisst du wie lang es her ist das ich das letzte mal gelacht hab?

gut vieleicht kann ich körperlich mehr als du aber meine Seele ist so voll schmerz ......

Mir wäre jede Art von körperlicher behinderung lieber als dieser Verzicht auf das leben

Aber es ist passiert und ich muss lernen damit zu leben

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cara cara,

sei nicht bös, daß diese anspielung kam. vielleicht haben wir auch keine ahnung, wie ein solcher jemand empfinden muß, wenn er körperlich behindert ist!
meine mutter hat multiple sklerose und ich sehe sie jeden tag leiden. ich kann nur zur genüge danken, daß es mir wenigsten körperlich noch gut geht!
jedoch denke ich auch oft wie du und sage mir: mensch, wie sehr würde ich diese und jenes gegen DIESEN schmerz, diese seelische qual eintauschen, vielleicht sogar gesundheit.

doch laß uns wenigsten darüber froh sein! ok? laß uns wenigstens etwas schätzen,,, wenn auch sonst so oft die sonne blasser erscheint und uns die dunkelhéit zu verschlingen droht,,,

cara, du langweilst nicht! ich fand deine schilderungen "schön"!
schreibe doch mehr. alles was du willst. alles was dich just in diesem moment bewegt! vielleicht hilft es? mir hat es mal geholfen! und vielleicht auch jetzt? ist es eine form der verarbeitung?

bleib stark! und eine gute nacht!

take care,
martina

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Hallo Cara,

ich habe gerade Dein Posting gelesen...

Du brauchst keine Sorge haben, dass uns oder zumindest mich Deine Erinnerungen an Eure gemeinsame Zeit langweilen könnten.

Hier kann man täglich so viel Herzschmerz lesen von Beziehungen, die letztendlich aus 1000 Gründen in die Brüche gegangen sind.

Und es ist trotz Deines Kummers so wunderschön, die Geschichte von zwei Menschen zu lesen, die sich kennenlernten und geliebt haben. Die bis zum Schluß glücklich waren.

So sehr er Dir auch fehlt, vielleicht tut es Dir gut, die Geschichte Eurer Liebe aufzuschreiben, für Eure Kinder, für Euren Sohn.

Anna

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liebe cara,

dein schicksal passierte erst vor kurzem oder?

erzähl wie er war, ich höre dir zu. denn ich kann dich verstehen. ich verlor meinen ex vor vier jahren. wir gingen im streit auseinander. es dauerte monate bis wir uns aussprachen und nur noch gute freunde wurden. dann verlor ich ihn aus den augen. ein paar monate später meldete ich mich im vollrausch mitten in der nacht bei ihm, ich redete wirres zeug auf den anrufbeantworter, in der nacht, ich hatte damals einen freund der viel zu jung war und es mit der treue nicht ernst meinte. in dieser nacht rief ich meinen ex an und heulte mich aus. ich hab nicht mal mehr am nächsten tag zurückgerufen und hinterliss meine neue rufnummer. so vergingen die wochen, dann erfuhr ich das er an den folgen eines autounfalls verstarb.
ich war am ende. es folgte eine hölle durch alkohol usw usw. beziehungen, die mich fertig machten. lebenskrise, depressionen, selbstmordabsichten, die ich heute noch habe. ich habe ihn nicht vergessen und kann ich auch nicht. ich liebte ihn. ich bereue so, das ich den kontakt zu ihm nicht wieder aufnahm, sondern sang und klanglos nicht mehr anrief, ich schämte mich, da ich betrunken war und ihm so doof auf dem anrufbeantworter quasselte. hätte ich mich blos bei ihm gemeldet. dann hätte ich mit bekommen was mit ihm los ist.

am 28.05. wäre er 30 geworden. ich frag mich manchmal, ob wir nicht wieder ein paar geworden wären, vielleicht hätten wir geheiratet, und hätten jetzt kinder, wie glücklich ich gewesen wäre. und jetzt? alles dahin. ich bin kaputt, kaputt vor alkohol, der mich begleitete bis vor einem jahr, trinke nichts mehr, ok, heute mal, aber nur eine flasche picollo. meine einstellung zu alkohol hat sich grundlegendst geändert. ich bin ein neuer mensch geworden. doch die vergangenheit, kann ich nicht vergessen.

ich werde ihn niemals mehr vergessen, habe nur noch meine erinnerungen an ihn, ich habe kein einziges foto, geschweige denn kinder. cara, sei froh das du die kinder hast, wie gerne wäre ich an deiner stelle. wie gerne hätte ich ein andenken von ihm. wie sehr ich ihn vermisse. wie sehr ich mir wünschte ich wäre tot, bei ihm in der ewigkeit zusammen.

es rührt mich zu tränen was du geschrieben hast, denn so fühle ich auch, heute noch. ganz egal wieviel jahre her sein mögen, ich vergesse es nie! niemals.

ich weiss was du fühlst und was du durchmachst. glaub mir rede darüber, rede wie er war, erzähle wie ihr euch kennenlerntet, erzähle es. es gibt menschen da draussen die es hören wollen. deine liebe zu ihm ist ein starkes band, das niemals zerrissen wird.

ich kann dir keine ratschläge geben, weil ich in der selben situation bin, jetzt noch, ich weiss mir manchmal selber keinen rat mehr. keiner ist so wie er, keiner kann mich verstehen. ich wünschte mir manchmal ich könnte sterben um ewig bei ihm zu sein. ich besuche sein grab und stelle mir vor wie es wäre, bei ihm zu sein, wo auch immer er ist. ich denke das wir uns wiedersehen werden. am tag an dem ich sterbe, werden wir uns wieder sehen, ich weiss es, es wird so sein.

es klingt verrückt, für die die nicht wissen wie es ist, zu lieben und seine liebe zu verlieben durch so ein schicksal. ich wünsch dir alles liebe und gute, und küsse dich. ich wnsche dir das beste. ich hoffe du wirst nicht so durch die hölle gehen wie ich, das wünsch ich wirklich keinem. bei mir ist es noch längst nicht vorbei. und den richtigen finde ich nicht mehr, ich hab es hier nur mit leuten zu tun die mich fertig machen und sich nicht vorstellen können was ich durchmache. oberflächliche doofe menschen, die schlecht sind, alle so schlecht. das es wirklich verboten ist das die auf der welt sind und stefan gehen musste. ich könnte nur noch heulen bei dem gedanken was passierte. was mit mir letztendlich passierte. glaub mir, ich sehe viele dinge mit ganz anderen augen als das ich es früher betrachtete.

der alkohol, mag keine lösung sein, aber er hilft wenigstens für kurze zeit ein wenig abzulenken. aber ich für meinen teil habe mich entgültig davon losgesagt, weil ich die kontrolle darüber verlor und das ist schlecht. du aber hast verantwortung, du hast die kinder, das ist das schönste was es gibt. ich wünschte ich wäre an deiner stelle, ok, ich weiss nicht wie es ist, allein zu sein und dann noch mutter, aber ich bin total allein und ich finde das ist schlimmer oder?

schreib mir mal,

cu cara

Jeoshiva *dich ganz lieb tröstet*

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Es hört sich so an als wäre es die große einzige und wahre Liebe gewewen.

Kann man nur einmal richtig lieben?

Was meint ihr?

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Nein die wahre und einzige Liebe gibt es nur einmal

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Liebe Cara,
es ist erschütternd, Deine Geschichte zu lesen.
Du hast auf eine Weise Recht: die grosse Liebe gibt es nur einmal im Leben. Das ist so wahr wie die Wahrheit nur wahr sein kann.
Auch ich finde das.
Aber alle 10 Jahre ändert sich die Wahrheit.
man hat im Leben so etwa 2-3 Leben.
Man verändert sich, mehr und mehr und irgendwann ist man ein anderer:
Ich habe, da ich meine große Liebe verloren habe sehr sehr viel gelesen und (ältere) Menschen gefragt: Man kann im Leben zwei grosse Lieben haben:
Die schlechte Nachricht: Du wirst 1 Jahr brauchen, bis Du wieder atmen, leben und schlafen kannst. Und wohl etwa 2-3 bis Du Dich gefasst hast.
Wenn ich raten müsste: es kann sein, dass Du in 10 Jahren nochmal einen Traumprinzen kennenlernst.

Ich habe 9 Jahre mit einem Mädchen zusammengelebt, die eigentlich meine grosse Liebe war: Als wir zusammenkamen war sie 17, ich 21. Wir haben uns geliebt und in guten und schlechten Zeiten zusammengehalten. Natürlich haben wir auch Fehler gemacht.
9 Jahre später- ich hatte meinen Job gekündigt um mit ihr zusammenzuziehen und hatte deswegen noch resturlaub, den ich alleine nehmen musste, da habe ich im Urlaub meine Traumfrau kennengelernt.
Es war etwas, mit dem ich eigentlich nie gerechnet hatte: Als ob jemand meine innersten Geheimnisse aus meinem Gehirn ausgelesen hätte, um meine Träume zu verwirklichen.
Das überwältigt einen wie eine Opiumspritze.
Aus unbeschreiblichen Sex und gewaltiger Anziehung ist eine tiefe Liebe geworden, die mir von der ersten Stunde an schicksalhaft und stark schien. Ich dachte, dass uns nichts trennen kann:
Aber was sollte ich mit meiner lieben Freundin machen, mit der ich mein ganzes Leben geplant hatte, die mich so sehr liebt und brauchte: ich habe es nicht geschafft Schluss zu machen, war zerrissen bis zum Selbstmord.
Ich dachte, dass ich alles haben kann, niemandem weh tun muss. Meine Liebe und ich, wir hatten uns geschworen, dass wir immer zusammenbleiben, selbst wenn wir andere Partner mal haben sollten (zwischen uns lagen ein paar Tausend km) Sie wollte eigentlich zu mir stehen, aber nach 3 Monaten wollte sie meiner Freundin offenbar nicht weh tun, zog weg und stellte das Handy ab: Genau an dem Tag, als ich dachte, dass ich es schaffe, mit meiner Freundin Schluss zu machen.
Alkohol, Tabletten, mir ging es elend, ich war im Ungewissen.
Als ich Monate später erfuhr, dass meine Liebe einen neuen Mann hat, bin ich beinahe verrückt geworden.
Mit einem Leihwagen bin ich 4000 km durch Spanien bevor ich sie gefunden habe: Erst aus ihrem Mund, face to face, habe ich es geglaubt.

Sollte ich mit meiner Freundin zusammenbleiben? Ich habe es nicht geschafft: ich habe mir gesagt, dass ich mich befreien muss um irgendwann nochmal die Chance zu haben, eine solche Liebe zu erleben.
An dem Tag, als ich mit ihr Schluss gemacht habe, ist sie fast durchgedreht, wollte sich umbringen, ich bin ihr (zu schnell) gefolgt, habe die Gewalt über das Auto verloren, bin gegen eine Ampel geknallt, der Ampelkasten ist runtergefallen und hat eine Frau erschlagen. Mutter von einem 5jährigen Mädchen, alleinerziehend.

Ich habe mich krankschreiben lassen, jeden Abend eine halbe Pulle Wodka mit Schokolade- ja es hilft ein wenig.
Ich war beim Psychologen.
Am Anfang war ich furchtbar enttäuscht, dachte, dass er mir besser hilft, aber dann war es doch ganz gut.
Erzähle möglichst oft deine Geschichte, mit allen Details: aber nur deine Eltern und deiner allberbesten Freundin: nicht Kollegen oder Kommiltonen (sorry, die haben eine voyeristische Neugier, warum das so ist, weist Du als Psychologin noch besser als ich).
Nimm Dir Zeit zu trauern, zu heulen, es aus Dir rauszuschreien und zusammenzubrechen:
Als ich meine Liebe in Spanien gesucht habe, war ich eines Abends am Strand von Gijon, alleine auf einem riesigen dunklen Strand (es war Ebbe und das Salzwasser lief ins Meer). Ich sah die Lichter der Häuser, wusste, dass meine Liebe dort vor Monaten bei ihren Eltern gewesen ist und auf meine Briefe wartete: und ich wusste auf einmal vollständig, dass ich sie verloren habe, für immer: Und habe geheult und geschrien wie noch nie, habe germerkt, dass ich gar nicht wusste, wie ich heulen soll, wie ich diesen Riesenschmerz loswerden soll.

Ich bin alleine, habe meine Lebensgefährtin verloren, meine spanische Liebe, habe einem Kind die Mutter weggenommen und werde wohl in den nächsten 10 Jahren nicht aus den Schulden wegen des Prozesses, Geldstrafe, Unterhalt und so rauskommen, wenns schief geht, kann ich sogar ins Gefängnis kommen, von dem Vorwürfen, die ich mir mache, ganz zu schweigen...

Du musst Phasen finden, in denen Du alles rauslässte und dann auch wieder Phasen in denen Du vergisst, wo Du Sonnenschein entdeckst: Ich war am Wochenende in Madrid: nur um zu sehen, dass es noch Sonnenschein gibt.
Und wirklich: es gibt noch Sonnenschein, ich konnte durchatmen.

Deine Kinder brauchen Dich: pass auf, dass Ihnen nichts passiert: es geht manchmal so schnell. Schenke Ihnen Deine Liebe! Beschütze sie.

Wenn Du die ewige Mailerei satt hast, kannst Du mich sonst in rl anrufen. Ich telefoniere öfter mit einer "ehemaligen" Chatfreundin.
das hilft.

John_f@mailcity.com