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Oh! Danke für die e-mail! Habe sie erst gerade entdeckt. Werde später dazu schreiben.

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Liebe Martina!
Schau später mal in Deinen Briefkasten! Werde es heute Abend vorraussichtlich nicht mehr schaffen, da noch einige Sachen zu bearbeiten sind, aber dafür habe ich jetzt ein bißchen Zeit! Du fragtest, ob es sich lohnt? Klar <zwincker>. Habe ich Dir auch in der Mail geschrieben.
Kannst Du denn nicht mal von der Arbeit aus ins www reinschauen? Du machst doch eine IT-Maßnahme, oder? Ich wünsche Dir somit einen schönen, nicht allzu tristen Freitag-Abend und ein schönes Wochenende. Antworte mir bald, ok? Ich halte Dich fest in meinen Gedanken! Es wird alles wieder gut werden - daran glaube ich ganz stark! Ach, noch etwas: das Lied "Be with you" kenne ich und mag es auch sehr! Ein schöner Mann dieser Enriquo <bg>.
Bis dann und ganz viele, liebe Grüße auch an die anderen!
Gebe die Hoffnung nicht auf Martina!
Miracle

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hallo ihr,,,
danke miracle für die mail! ich werde mein bestes tun und bald antworten! *g* ich wünsch dir auch ein schönes, entspannendes wochenende, falls du es noch liest! viel glück bei deiner sitzung!

moscerta, na gut, dann mache ich mir keine sorgen mehr! *zwinker* ich hoffe, du kannst am wochenende etwas abschalten und zeit mit deinem liebsten verbringen! wobei, auch samstag hast du ja immer gearbeitet,,, jetzt auch noch?

ich bin sehr erschöpft jetzt,,, irgendwie kommt mal wieder eine gleichgültige phase jetzt, doch gleichgültigkeit kann doch nicht so weh tun, oder? ich versuche mir einzureden, daß er ein arsch ist, doch ich schaffe es nur mäßig. und mit papa,,, am 1.6. ist vatertag. was werde ich dann wieder für ein fest am grab feiern *lächel schwach*,,, mama geht es etwas besser, als die tage, warscheinlich weil diese woche etwas action durch mich war. ich weiß es nicht. essen tut sie nicht sonderlich viel.
ach ja, und die schule. zum einschlafen. irgendwie fühle ich mich so scheiße einsam. heute ist freitag und ich sitze hier und finde keine freude,,, werde meinen baileys, mein bier und meinen wein gleich kalt stellen,,, wobei - den baileys, den trinke ich bereits. ich könnte ein paar "kollegen" anrufen und mit ihnen weg gehen. doch sie bedeuten mir einfach nichts mehr. ich habe jegliches gefühle verloren. die enttäuschung sitzt noch zu tief. was soll ich da dumm hohl rumschäkern, wenn ich genau weiß, sie akzeptieren mich nur als fröhliche, lustige frau,,,
manchmal habe ich schon angst, mich näher auf einen menschen einzulassen. ich fühle mich wie ein verängstigter hund, der im arsch getreten wurde. von allen,,, fast allen,,, ihr seid lieb! doch ihr seid doch so weit weg und ihr kennt mich noch nicht wirklich. es hat doch alles keinen zweck.
muß ich mich jetzt zurückziehen? innerlich,,, bis ich immer einsamer und kälter werde, und dann gar nicht mehr fähig zum öffnen und lieben bin?

ich weiß es nicht. ich könnte wieder nur weinen und zugleich lachen - vor verbitterung.
alles scheiße. und ich bin wütend. ich könnte echt jemandem böses eines in die ... schlagen. komisch, nicht? ist es nicht verrückt? einfach auch mal macht fühlen und stark sein. ach nee, ich bin nur am jammern. so langsam denke ich auch, daß ihr es nicht mehr lange erträgt. ich könnte mich jetzt so in einen scheißhaufen legen und schreien.
scheiße. wo ist bloß mein leben? ich komme mit dem möbeltransporter einfach nicht klar, claudia. aber bitte laßt mich so reden. ich lasse frust raus und morgen gehts mir bestimmt wieder besser. oder schon heute abend, wenn ich angeheitert bin? *lol*

südsee, wer ist diese norma gene?
nein, ich flirte nicht bei rick etc. rum,,, eher du, nicht? *bg* ich wünsche dir einen schönen freitag abend und hoffe, auch dir geht es besser??!!

ich melde mich bestimmt später nochmal. ich bin jetzt so gefrustet und nur am rumweinen. ich schreibe nur mist.
claudia, erzähle mir die saga, die dir so gefällt doch mal, wenn du zeit hast! ich kenne sie nicht,,,

ach ja,,, wieso gibt es nur soviel leid auf der welt??,,, für einige menschen besonders,,, naja, ich bin ja noch gut dran. die in den armen ländern, was denken und empfinden die wohl???? oder schwerkranke menschen? oder meine mutter????? wie gut habe ich es doch!!!!!!! *lol* wieso tut mir dann alles weh? ja, ja, die seele,,, die leidet,,,

ach ihr süßen,,, ich wünsch euch was,,, seid nicht böse, wenn ich nur mist schreibe,,,

so long
take care,
martina

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Liebe Gina, hier die Gutenachtgeschichte:

Orpheus und Eurydike

In Trakien (im heutigen Bulgarien) lebte einst ein Sänger, der sang so schön, daß selbst die wildesten Tiere von seiner Musik verzaubert wurden und sich ihm näherten um ihm friedlich lauschen.
Orpheus hatte eine Frau:Eurydike. Er liebte sie heiß und innig. Doch schon kurz nach der Hochzeit geschah das Unfaßbare. Eurydike wurde von einer Schlange gebissen und starb.
Orpheus war untröstlich und weinte sehr. Doch plötzlich kam ihm eine Idee und er wagte das Unmögliche! Er stieg hinab in die Unterwelt, um sich seine Gattin zurückzuholen.
In der Unterwelt regierte Pluto über die Toten. Anfangs weigerte sich der Gott die Verstorbene wieder dem Leben zurückzugeben, doch Orpheus sang so lange und mittleiderregend sein Klagelied bis Pluto nachgab. Eurydike durfte mit Orpheus zurück in die Oberwelt. Jedoch hatte Pluto eine Bedingung gestellt. Orpheus durfte sich so lange nicht nach seiner Frau umdrehen bis beide die Oberwelt erreicht hatten.
Tapfer ging Orpheus seinen langen und schweren Gang. Doch kurz bevor sie die Welt der Lebenden erreichten, konnte sich Orpheus nicht mehr beherrschen und sah sich, von Sehnsucht und Zweifel getrieben, nach seiner Gattin um. Diese wurde sogleich in die Welt der Schatten zurückgebracht und Orpheus mußte allein in die Oberwelt zurück. (Einige Quellen berichten, daß der Trauerkloß Orpheus später durch Bacchantinnen (Anhängerinnen des Weingotts Bacchus) getötet wurde.)

Liebe Gina, das war die Geschichte.

Ich schreib gleich noch mehr (muß jetzt essen)

Bis später

Claudia

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Dieser Geschichte möchte ich sogleich einen Hörtip für Dich anschließen! Ich weiß nicht, ob Du klassische Musik (in diesem Fall speziell Frühbarock) magst. Wenn ja könnte Dir Monteverdis Oper "L`Orfeo" gefallen. Sie ist wunderschön (ich höre sie sehr oft) und natürlich auf ITALIENISCH!

Meine liebe traurige Freundin! Morgen muß ich tatsächlich wieder zeitig raus, denn meine Putzstelle bin ich doch noch nicht los! Dir wünsche ich noch einen schönen Abend! Laß Dir die Wienchen schmecken, doch werd nicht zur Bacchantin http://xlovetalk.futurequest.net/ubb/wink.gif ! Gute Nacht!*drück Dich ganz, ganz feste*

MOSCERTA

P.S. Ceterum censeo me tibi esse visitandam

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Hallo miteinander

Nur kurz heute, habe viel zu tun (was ja nicht schlecht ist, endlich etwas Ablenkung ...). Habe heute zwar wieder kurz geweint, aber davor ZWÖLF Tage ohne Tränen durchgehalten. Das ist ein neuer "Rekord" seit Beginn der Depression! Naja, es ist albern, sich an solchen Statistiken festzuhalten, aber irgendwo ermutigt es doch, gibt doch ein wenig das Signal "es wird besser". Ich spüre den Druck im Hals und in der Brust noch immer, fühle den Verlust meiner Freunde ... so schmerzhaft ... aber es geht aufwärts, studiere, mache meine Therapie (was ich als Chance sehe, mich positiv zu ändern, nicht mehr und nicht weniger - das ist es, was Therapie bedeutet). An dieser Stelle wieder: Gina, bitte lass' Dich ermutigen, Dir helfen zu lassen. Du siehst mich, siehst, liest seit Wochen Schritt für Schritt wie es aufwärts mit mir geht, hast gelesen, wie tief ich unten war, was ich verloren habe, daß ich so gelitten habe, daß ich zeitweise wünschte, im Koma zu liegen. Es geht jetzt wieder weiter, aufwärts, vielleicht werde ich sogar in einigen Monaten fröhlich, glücklich sein. Du kannst das auch in Angriff nehmen!!! Wage diesen Schritt, wage ihn immer wieder, bis Du den Therapeuten gefunden hast, mit dem Du Dich verstehst, der einfühlsam ist (Du wirst ihn auch finden), dann kann Dir geholfen werden, und das Leben ist es wirklich wert ... oder um es mit der zwar abgedroschenen aber doch wahren Phrase zu umschreiben: Es ist zu kurz für lange Gesichter. Ich hatte auch das Gefühl, ich MÜßTE trauern, hatte fast ein schlechtes Gewissen, wenn ich es nicht tat. Aber schlechtes Gewissen weshalb? Mein Freund, den ich verloren habe, würde mir keine Vorwürfe machen, wenn ich wieder lachen statt um ihn weinen würde, er würde sich aufrichtig freuen für mich. Gina, solange ich hier poste (und das wird - wenn auch mit größeren Abständen, wie Du merkst - wohl noch eine Weile der Fall sein) werde ich nicht aufhören, Dich zu bearbeiten. Denn - auch wenn ich mich damit wiederhole - Du verdienst es nicht, solange an diesem Schmerz zu leiden, Du verdienst es, auch wieder Freude, Friede finden zu dürfen. In diesem Sinne eine gute Nacht.

Protact

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Hi Martina,

ich meine Norma Gene ist der richtige Name von Marylin Monroe.

Ja, wie so ein getretener Hund kommst Du mir vor. Ich mag Hunde unheimlich gerne und komme sehr gut mit ihnen aus. Komm her, Du armer kleiner Hund, vor mir brauchst Du keine Angst haben. So ein gemeiner Kerl, der Dich so getreten hat. Komm her und kuschel Dich bei mir an. Ich streichel Dich ganz vorsichtig und mit der Zeit wird das schon wieder vergehen.

Hast Du gesehen, daß das CT auf das WE 25./26./28. August gelegt wurde?
Ich hoffe, daß wir uns dann mal WIRKLICH kennenlernen werden. Bin gespannt. Wird anfangs vielleicht ein bißchen komisch sein.

Denk nicht, daß andere keine Probleme haben. Denkst Du auch nicht, da bin ich sicher. Ich z.B. werde mit mir selber nicht fertig. Das ist ein Riesenproblem und mir so peinlich, daß ich's nicht gerne zugebe. Aber Du laß Deine Verzweiflung und Deine Wut ruhig raus. Und denk nicht, daß wir Dich hängen lassen, das tun wir nicht. Ich persönlich tue es nicht, weil ich überzeugt davon bin, daß Du eine ziemlich starke Frau bist. Und mit solchen Frauen will ich gerne befreundet sein. Vielleicht kann ich mir von Dir eine Scheibe abschneiden. (Also reiner Egoismus.)

Irgendwie bin ich heute auch ziemlich erschöpft. Und vielleicht sollte ich auch mal wieder was essen zur Abwechslung.

Ich weiß nicht, warum dieser Andreas Dich dann letztlich doch nicht so toll fand. Aber es gibt doch noch andere. Er ist nicht der einzige liebe Mensch. Ich weiß, wirklich liebe Menschen sind schwer zu finden. Und sie dann auch noch zu gewinnen..., ist alles nicht einfach. Ich für mich muß sagen, daß ich im Moment nicht zumutbar bin für irgendwelche lieben Menschen. Das tut doppelt weh, wenn ich dann welche kennenlerne und genau weiß, es geht im Moment nicht. Ich muß mich erst in Ordnung bringen und ich weiß auch nicht genau, wie ich's schaffen soll. Du denkst von Dir vielleicht ähnlich, aber seltsamerweise bist Du für uns doch zumutbar. Und deswegen ist es auch möglich, daß noch andere Dich gern haben.

So, Bailey's trinkst Du. Hab ich früher auch ganz gern getrunken. Lang nicht mehr gehabt. Ich trink ganz gern Martini. So zum Aperitiv. Aber ich will nicht den Eindruck erwecken, ich wäre ein kleiner Alki. Ganz im Gegenteil, eigentlich trinke ich total wenig. Dagegen trinke ich unheimlich viel Tee, schwarzen Tee mit viel Milch und Zucker. So ein Teestündchen ist für mich unheimlich wertvoll. Da kann ich auch Tagebuch schreiben. Tust Du das eigentlich auch, Tagebuch schreiben? Das hat mir unheimlich gutgetan. Da kann ich mir viel von der Seele schreiben. Ist ein bißchen wie hier im Forum.

Was machst Du am Wochenende? Geh doch raus. Warum nicht mit "Kollegen" oberflächlich rumschäkern? Warum nicht? Am Anfang ist immer alles oberflächlich. Häufig bleibt's auch immer oberflächlich. Aber manchmal findet man auch was besseres. Noch dazu im RL!!!

Ich muß morgen arbeiten. Und dann rückt mir noch mein Mann auf die Pelle und will irgendwelche Finanzsachen mit mir klären, wo ich mich damit noch gar nicht so befaßt habe und morgen auch keine Zeit für habe.
Am Sonntag will ich nach Gundelfingen fahren, das liegt bei Freiburg, ca. 1,5 bis 2 Fahrstunden von hier entfernt. Da findet ein Orientierungslauf statt. Beim Orientierungslauf (= OL) bekommt man eine genaue Karte über ein Waldgebiet, in der sind einige Posten eingetragen, die man dann suchen muß, an ihnen abstempelt, und das ganze natürlich möglichst schnell. Schnell heißt bei mir ca. 1 Stunde für ca. 5 km, ich reiß mir da kein Bein aus. Es macht einfach Spaß. Es ist eine Kombination aus Laufen quer durch den Wald und Kartenlesen. Etwas für Beine und Köpfchen. Naja, ich fürchte, ich muß alleine hinfahren. Aber ich fahr trotzdem.

Ich wünsche Dir eine erholsame Nacht. Überleg Dir mal was schönes für das Wochenende, und wenn's nur für eine Stunde ist.

Bis bald,
Marie-Luise



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Es sind Neugier, Mut und Leidenschaft, die die Welt in Bewegung halten.

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hallo ihr,,,

ich bin zwar etwas angeheitert, doch ich bin noch klar. eigentlich zu klar,,, ich spüre den schmerz noch so.
ich will ihn nicht mehr. wie soll ich es nur beschreiben? ich fühle mich, als würde ich langsam innerlich sterben. ich verstehe die welt nicht mehr. ich begreife es einfach nicht. manchmal, da denke ich nicht an die ganzen geschehnisse,,, da bin ich abgelenkt. vorhin habe ich bigbrother geschaut mit verona. ich lächelte manchmal, weil sie eigentlich total süß ist,,, ich freute mich für sie, für die leute im haus,,,
dann war die sendung zu ende und ich wurde mir wieder bewußt, wie trist mein leben ist, wie hoffnungslos meine zukunft aussieht. ich denke jeden tag, daß etwas mit mama passiert. wie werde ich das überleben, wenn sie kaputtgeht? wie sie sich was antut? wenn sie einen unfall hat? wenn ihre krankheit noch schlimmer wird? sie ins heim muß??? nein! ich werde sie pflegen. doch sie würde mich anflehen, sie umzubringen,,, das weiß ich, weil sie jetzt schon oft denkt, sie ist eine last für mich. sie ist es ja auch. ich bräuchte eine mutter, die mir auch kraft und stärke geben könnte,,, doch ich liebe sie über alles! und ich habe immer angst,,, nachdem ich solche schmerzen wegen papa hatte und nach bald 9 monaten noch habe, so kann ich mir nicht vorstellen, wie es ist, wenn mama stirbt. o gott, wieso erzähle ich das???? ich habe angst, denke immer, wie es nur weitergeht,,,
vielleicht geht ja alles bald gut.
ich will ja diesen schmerz, die erinnerungen, die erlebnisse verarbeiten und wieder glücklich sein. doch ich fühle mich sooo einsam.
ja ich gebe es zu. ich bin einsam. alle auf der straße, die mich sehen, denken wohl "welch hübsche, sympathische frau", doch keiner bleibt stehen und reicht mir seine hand. ich habe öfters drum gebeten,,, doch ich griff ins leere.
ich habe bald keine kraft mehr, immer nur positiv zu denken und mir selber mühe zu geben und mir einzureden, ICH muß was dafür tun,,, ja, ich wollte doch. immer wieder.
andreas,,, er hat mir ein lichtlein entzündet. und er blas es wieder aus. ganz heftig.
ich verliebe mich nicht oft oder so schnell. ich bin oft viel zu anspruchsvoll. doch bei ihm,,, es war wie im märchen, dachte ich,,, schicksal. er weckte kräfte in mir,,, ich nahm sie oft nur verschwommen wahr, konnte es nicht glauben,,, schrieb hier ja auch nichts davon. dachte, es kann nur ein traum sein. ja, und ich fühlte richtig. es war ein kurzer schöner traum.

ich war heute unter solarium. da lief die cd von celin dion. die lieder waren so romantisch, so voller liebe. mir liefen unter der sonne die tränen runter.

oh, ich bin ja nur am weinen, nicht?

und wißt ihr, was noch gut war? gestern, als ich bei mama war, erzählte sie mir von früheren geschichten,,, unter anderem kamen wir dann auf das thema abtreibung. sie erzählte, wie eine alte arbeitskollegin, mit der sie im krankenhaus arbeitete abgetrieben hat. ohhhh,,, ich saß da und hätte so weinen können. schreien können. ich schluckte permanent, doch ich riß mich zusammen. meine mutter weiß nichts davon. sie würde umkippen,,, weil sie nicht ertragen könnte, daß ich jetzt so leiden müßte,,, weil ich es ihr nicht erzählt habe, ihr nicht vertraute etc. doch ich tat es zu ihrem schutz. sie würde nur alpträume haben und sich noch mehr um mich sorgen.
aufjedenfall tat es mir sehr weh. und ich fühle mich wieder so schlecht. ich glaube, ich verdränge es, oder? ich will gar nicht darüber reden. es ist, als sei diese wunde vernähnt, und man muß ganz vorsichtig sein, damit sie nicht aufplatzt. ich habe angst davor, daß ich bald aufwache und merke, ich muß diese sache auch noch richtig verarbeiten. ich habe zwar unmittelbar nach der abtreibung sehr gelitten und einige wochen zeit gehabt,,, doch seit ich hier im forum bin, will ich es verdrängen.

ich weiß es nicht,,,
und mit papa. ich weiß jetzt, er ist tot. er liegt dort unter der erde unter seinem grab, daß ich immer für ihn herrichte und pflege. sein körper liegt dort. warscheinlich vergammelt mittlerweile und zerfressen? ob sein gesicht noch zu sehen ist? sein starrer blick?
aber er hat doch gelebt vor kurzem noch! er hatte doch diese magenoperation wegen dem künstlichem darmausgang. da lebte er ja noch. und wir hofften, daß dadurch seine schmerzen weggehen und er weiter mit der therapie machen konnte. er sollte wieder laufen können - wie im fernsehen. da laufen die gelähmten doch auch immer wieder.
naja, ich glaubte an ihn. und er auch!!! er war soooooo stark. so hoffnungsvoll. manchmal weinte ich sehr, weil ich dachte "papa, hoffentlich lohnt sich dein optimismus. hoffentlich hoffst du nicht umsonst - das wäre so ungerecht!".
ich sehe ihn immer in diesem bett liegen, gefesselt. unfähig, sich zu bewegen. nur seine hand konnte er im mai/juni so langsam bewegen. er konnte eine faust ballen und auch mit seinen zehen wackeln. das war doch ein zeichen!!! und?
wieso ist er jetzt tot?
naja. er ist es. ja, ich begreife es. langsam kapiere ich es. ich weine zwar noch, doch ich bin klarer. der schmerz ist klarer. er hat sich verändert. ist nicht mehr ganz so stark. dafür habe ich jetzt mehr luft für diese einsamkeit.
es ist ein grausames gefühl. ich habe nie geglaubt, mich jemals so einsam zu fühlen. wirklich!!!!!!!!! ich glaube es noch immer nicht,,, das kann doch alles nicht wahr sein.
ich muß es begreifen.
ich muß damit klarkommen. ich muß vielleicht auch etwas ändern, wenn ich die kraft dazu habe. vielleicht finde ich irgendwann wieder einen platz im leben? freunde? eine liebe?
wer weiß,,, ich muß doch daran glauben, nicht?

oh,,, es tut so weh!

claudia, die geschichte ist aber traurig. steckt da ein sinn hinter? er war zu schwach? oder zu leidenschaftlich und herzensgut, so daß er sich umdrehte und bestraft wurde? und dann starb?
ich bin nicht so der erkenner solcher alten texte und sagen. ich bin mehr so ein typ, der klare und herzlich-direkte worte versteht,,, habe wohl nicht die fähigkeit solche altertümlichen sagen zu verstehen, oder?
klassik habe ich noch nie sehr bewußt gehört,,, manchmal läuft unter solarium klassik,,, doch dann schalte ich wieder um, weil es mir nicht so gefällt,,, hm,,, aber eigentlich weiß ich zu wenig,,, ich schaue nächste woche mal nach der cd! wenn es schon in italienisch ist,,, *g*

ich wünsch dir eine gute nacht, claudia! arbeite morgen früh schön!!!!


protact! ich freu mich sehr für dich, daß du einen erfolg verbucht hast!!!! ich verstehe deinen hang zur statistik!!! ist doch egal,,, statistik hin oder her,,, es waren 12 tage!!! ich wünsche dir noch ganz viel kraft weiterhin!!! du wirst es schaffen,d a bin ich mir sicher! wenn nicht, dann komm zu uns zurück und weine dich aus,,, *drück dich*


oh,,, mein gott, mein vater ist nicht mehr da. er ist einfach tot. und wieso ist meine mutter so krank??? heute verstehe ich das alles wieder nicht. und wieso sind so viele menschen so hartherzig? weil sie angst vor der konfrontation haben? wieso meine freunde,,,? wieso mußte ich schwanger werden? nochmal der tod,,, wieso mußte eigentlich mein hund mitsterben? oder meine ratte. in 8 monaten viermal tod.
tod. *lach* komisches wort, nicht?
wieso bin ich eigentlich alleine?
bin ich so schrecklich? ja. ich rede ja über tod. *logisch*
ach, jetzt erzähle ich wieder nur mist, oder?

ach egal. ich kann jetzt nicht mehr!
machte euch keine sorgen. ich weine nur, ich tue nichts schlimmes.

ich wünsche euch eine gute nacht ihr lieben!!!
gibt es eigentlich jemanden, der auch so einsam ist jetzt?

schlaft gut und
take care!

eure martina

allen,,,

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liebe marie,,,
haben wohl zur gleichen zeit gepostet! *g*
ich danke dir für deine lieben worte.
und ich verstehe deine scham. ich freu mich, wenn wir wirklich bald ein ct haben, wo wir viele von hier treffen,,, es wird bestimmt gut werden!!!!! ich vertraue euch!
doch nicht meinen "kollegen". ich mag sie einfach nicht mehr. sie haben mich teilweise verletzt mit ihrer ignoranz und sind so oberflächlich. ich will mir diese mühe nicht antun,,,
ich würde eher mit euch, wenn die zeit, die möglichkeit da ist, weggehen.
ich will sie alle abhaken. muß neu anfangen. oder warten, bis sich der ganze schmerz, die wut zerlegt hat.

schlaf gut und viel glück morgen!


miracle, übrigens finde ich es schön, daß dir das lied auch gefällt!

bye bye,,,
"and now that you´re gone, i just wanna be with you and i can´t go on,,,"
i still have to,,, *wein*

Forengast

Hi,

da haben wir fast in derselben Minute gepostet. Also 100% Einsamkeit ist das dann aber nicht mehr.

Ich finde, die Geschichte von Orpheus und Eurydike bedeutet, daß man sich nicht zurückschauen soll, daß man nach vorne schauen soll. Pluto hat ihm das Glück versprochen und dafür verlangt, daß er sich nicht umdrehen soll. Aber Orpheus hatte kein Vertrauen. Zuerst hatte er welches, aber dann kamen die Zweifel und er hat sich doch umgedreht und deswegen verloren. Dabei wenn er mal überlegt hätte, wäre er drauf gekommen, daß er eigentlich nur gewinnen konnte. Wenn er sich nicht umdreht und Pluto hält sein Versprechen hat er seine geliebte Eurydike wieder und ist glücklich. Wenn er sich nicht umdreht und Pluto hält sein Versprechen doch nicht, dann ist alles wie bisher. Aber Umdrehen war auf jeden Fall eine Garantie dafür, daß er sie verliert. Und vor lauter Trauer hat er dann angefangen zu saufen (=die Bacchantinnen) und ist daran gestorben. Also nicht zu viel Rotwein und Bailey's trinken, gelle *g*.

Südsee