Enrique

Hi Garfie,
ich habe Deinen Beitrag erst heute entdeckt, entschudlige!
Aber so leicht aus dem Ärmel möchte ich da nicht schiessen. So ein Verhalten kann viele Gründe haben, vielleicht braucht er einfach nur Zeit und Sicherheit, bis er mehr Vertauen gefasst hat. Aber mach doch ein eigenes Posting auf und schreib einfach noch mehr!


Gruß und alles Gute für Dich

Enrique

Forengast

Hallo Enrique,

es tut mir so leid, ich möchte nicht, dass Du denkst, ich sei ein Jammerlappen. Normalerweise bin ich ein sehr fröhlicher Mensch und habe viel Humor, aber ich bin eben momentan immer noch total durcheinander wegen des Chaos in meinem Gefühlsleben.
Tja, dass ich am Freitag wieder angefangen habe zu arbeiten hat einen ganz einfachen Grund: "Er" bleibt dann meistens nur ein paar Stunden im Büro und geht dann wieder nach Hause. Das war sozusagen nur eine "Feuerprobe", weil ich irgendwie Angst hatte, dass ich mich das Wochenende über verrückt mache, weil ich in ja montags den ganzen Tag lang sehe. Da wollte ich eben erst mal testen, wie der Freitag so ist. Tja, wie er war, das weisst Du ja jetzt... . Enrique, es ist so schön, dass es Menschen wie Dich gibt, die sich Gedanken um meine Situation machen. Für diese Menschen bin ich immer wieder sehr sehr dankbar, auch wenn ich manchmal das Gefühl habe, dass es ihnen langsam reicht. Es verändert sich ja nichts an meiner Situation und ich kann es gut verstehen, dass sie die "alte Leier" satt haben. Und trotzdem - sie sind immer für mich da und Du gehörst dazu. Danke dafür!
Nun, da Du ja schon versucht hast ihn Dir vorzustellen, werde ich ihn Dir mal näher beschreiben. Er ist 31 Jahre alt und von der Persönlickeit her der nette Typ von nebenan der einem zuhört, wenn man Probleme hat und selbst auch sehr sensibel ist. Ich habe heute meine Kollegin gefragt, ob mit ihm irgendwas nicht stimmen würde, er sei so komisch mir gegenüber. "Nein," meinte sie. "Er ist doch nett und so wie immer". Also scheint er sich nur mir gegenüber so zu verhalten. Aber WARUM? Ich komme doch auch mit der Situation nicht zurecht. Du siehst also, er ist zu allen anderen nett, nur zu mir sehr komisch. Das habe ich nicht verdient.
Ich vermisse seine Nähe so sehr und seinen Geruch. Er sagte doch auch mal zu mir (an dem Tag noch, an dem ich ihn dann endgültig verlor): "Du bist eine wunderschöne Frau. Lass Dir von niemandem etwas anderes einreden. Und ich vertraue nur zwei Menschen: Dir und meiner Oma." Und ich spüre immer noch seine Hand in meinem Haar, wie er an meinem Haar riecht und sagt, dass er es schön findet.
Enrique, was habe ich getan?
`Tschuldige... . Vielleicht sollte ich die Sache mit der Oma doch mal in die Hand nehmen, obwohl ich aus einer Deiner letzten Mails noch sehr gut weiss, dass Du das nicht so toll finden würdest, wenn das bei Dir jemand täte. Und ich kann mir vorstellen, dass es bei ihm das selbe ist.
Enrique, ich finde es so schade für Dich, dass Du es noch nicht (ganz) geschafft hast, aus Deinem Gefängnis herauszukommen. Aber Du arbeitest so sehr an Dir, dass ich mir sicher bin, dass Du es bald geschafft haben wirst! Ich schätze Deine Ehrlichkeit sehr, mit der Du mir geschrieben hast, dass Du das Interesse an der begehrten Person verlierst, wenn Du das Gefühl hast, sie bekommen zu können. Von der Ratio her kann ich das nachvollziehen, vom Gefühl her fällt mir das schon schwerer. Und die negativen Eigenschaften, die Du auf einmal nur noch bei ihr gesehen hast... . Das klingt wirklich alles sehr nach Abwehrmechanismus. "Er" ist auch der Ansicht, dass wir einfach zu verschieden sind. Vielleicht ist das nur eine weitere Abwehrreaktion von seiner Seite. Weisst Du, ich habe so etwas noch nie erlebt. Da ist jemand, der Dich als seine Traumfrau bezeichnet, und dann kommen tausend Abers: Aber ich kann ja nicht lieben, aber ich bin ja kein richtiger Mensch, weil ich das nicht kann, aber wir sind ja zu verschieben, aber ich weiss ja nicht, wie "Beziehung" funktioniert, aber ich habe Angst, Dich zu verlezten, aber ich habe Angst vor Nähe, aber ich habe ja kaum Verlangen nach Sex... ." Er hat mir ja auch mal gesagt, dass er mich verletzt, damit ich aufhöre ihn zu lieben. Ach, das ist alles so krank und verquer. Enrique, ich bin so liebevoll erzogen worden und so behütet und glücklich aufgewachsen. Und ich komme mir so vor, als wolle ich ihm diese Liebe, die ich so gerne an ihn weitergeben würde aufzwingen. Dabei kennt er doch nur Distanz, Kälte und Abwehr. Man sehnt sich vielleicht wirklich immer nach dem zurück, was man als Kind hatte, weil einem alles andere Angst macht.
Die Zeilen von Hermann Hesse finde ich auch sehr schön. Hast Du mal "Siddharta" von ihm gelesen?
Jedenfalls vielen Dank für Deine lieben und aufmunternden Zeilen. Vielleicht habe ich wirklich einen Besseren verdient (so wie es mir meine Freundinnen ja auch oft genug sagen). Und ich wünschte, Du wärest er. Du bist ein so liebevoller Mensch... .
Sophia

Forengast

Hallo Shopia,

wenn man Deine Geschichte so verfolgt, kann man das Ganze drehen und wenden wie man will, und Du kannst Dich drehen und wenden wie Du willst, Du bist machtlos! Es ist eigentlich total grausam und ich möchte, daß Du weißt das ich Dich und Deine Gefühle sehr gut verstehen kann vielleicht ist es nicht viel aber zumindest will ich Dir sagen, daß ich aus Deiner Geschichte lesen, spüren kann, wie sehr Du ihn liebst und auch wenn wir in unseren Antworten uns wiederholen, bitte glaube nicht das Du was falsch gemacht haben könntest. Und wenn? Was würde Deine Liebe nicht ausgleichen!! Ich will Dir damit nur mitteilen geisle Dich nicht selbst. Sein Verhalten ist und ich gebrauche das Wort nicht gerne, ist assozial. Bitte verstehe es nicht falsch , aber nicht Du bist die Ursache sondern er (Seine scheiß Geschichte). Du bist ja schon richtig klein, lasse es nicht weiter zu! Schütze Dich sonst gehst Du kaputt! Entschuldige bitte meine harte Wortwahl aber ich weiß von was ich spreche und Du bist nahe dran. Alles Liebe und Gute für Dich, lass Dein Herz zur Ruhe kommen!!! Jetzt muß ich selbst durchschnaufen, es bewegt mich! Wolfi

Forengast

Hallo Wolfi, hallo Enrique, hallo Siri,

nun sitze ich da, habe eure Postings gelesen und Tränen laufen mir über das Gesicht. Ich bin sehr berüht von dem, was Ihr schreibt. Und ich weiss nicht, was ich darauf antworten soll. Eure Worte sind wie ein zärtliches Streicheln, wie ein "In-den-Arm-nehmen", und das tut unheimlich gut. Irgend etwas scheint meine Geschichte bei euch auszulösen; Ihr drei habt ja mehr oder weniger ähnliche Erfahrungen hinter euch. Aber ehrlich gesagt, denke ich oft eher, dass die Menschen, die meine Geschichte kennen, mich für bescheuert halten, weil "er" mir immer noch so viel bedeutet und ich es einfach nicht abstellen kann. Weil ich immer noch den Menschen hinter der Mauer sehe. Aber ich muss damit aufhören. Dieser Mensch zeigt sich mir nicht mehr. Was ich habe sind meine Träume - ich bin wohl die perfekte Illusionistin.
Wisst Ihr, ich habe mich oft gefragt, warum ich in der Lage bin, so stark zu empfinden (wenn ich nach drausse gehe und mich über die erwachende Natur freue oder darüber, dass eine Freundin z. B. den Traumjob oder -mann gefunden hat, dann ist das ja auch in Ordnung). Aber wenn ich liebe, dann liebe ich sehr tief, dann ist das nichts Oberflächliches. Und deswegen tut es ja auch jetzt so verdammt weh. Da wünsche ich mir weiss Gott, ich wäre weniger emotional. Da wünsche ich mir auch so eine kleine Mauer, die nichts durchlässt - und dann eben auch keinen Sonnenstrahl. Es muss schön sein, einfach nichts zu spüren. Und ich gebe zu, dass ich "ihn" schon ein paarmal beneidet habe deswegen... .

Hallo Wolfi,
es ist schön, mal wieder etwas von Dir zu lesen! Von der Ratio her weiss ich, dass nicht ich schuld habe, sondern seine Lebensgeschichte. Aber ich dachte halt immer, ich könnte ihm etwas geben. Ohne mich aufdrängen zu wollen, verstehst Du? Ich habe gewartet und gewartet. Und wenn dann von ihm nichts kam, dann habe ich mich wieder eingeklinkt und ihn gefragt, ob wir etwas zusammen unternehmen wollen. Er hat ja nie abgelehnt! Und immer wieder gesagt, dass er froh sei, dass ICH in fragen würde. So könne er wenigstens prüfen, ob sich nicht doch etwas entwickelt bei ihm. Ich will aber kein Test mehr sein. Wenn er es doch wenigstens versucht hätte, etwas gegen seine Ängste zu unternehmen. Er ist nicht so gefühlskalt wie er immer tut. Warum hat ihn das dann letztes Jahr und Anfang dieses Jahres immer so mitgenommen, wenn sein Vater wieder in der Klinik war oder besoffen Auto gefahren ist? Er IST einfach nicht so kalt wie er immer tut. Ach, was soll´s. Wenn´s mir doch nur egal sein könnte. Aber vielleicht kommt das ja wirklich mit der Zeit. Es ist halt doppelt schwer, weil wir uns immer auf der Arbeit sehen.
Vielen Dank für Deine Worte und Dein Mitgefühl,
Deine Sophia

Hallo Enrique,
ich habe auch irgendwie trotzdem nicht das Gefühl, dass er allein schuld ist an der ganzen schlimmen Geschichte. Aber ich gebe ihm natürlich mittlerweile schon eine grosse Mitschuld, weil er sehr verantwortungslos mit meinen Gefühlen umgegangen ist: Er hat mich absichtlich verletzt, damit ich aufhöre ihn zu lieben (hat er ja mal gesagt). Aber ich will nicht verbittert klingen. Schliesslich hatte er mich ja oft genug vor sich gewarnt. Enrique, wenn die Richtige auftaucht, dann kannst auch Du lieben. Dann willst Du einfach nur, dass sie glücklich ist.
Ja, Du hast recht mit Deiner Vermutung: Ich bin verzweifelt. Inzwischen bin ich auch bei einer Therapeutin, aber die sagte mir, ich hätte mich wohl nur in ihn verliebt, weil ich von Anfang an wusste, dass das mit uns nichts werden kann. Woher soll ich das denn gewusst haben? Ich bin doch keine Masochistin und bemühe mich weiter um seine Zuneigung, weil ich auf psychische Schläge stehe. Das fand ich schon ziemlich krass von ihr. Ich habe ja auch schon tausendmal versucht es zu hinterfragen: Warum gerade er? Aber dann fallen mir tausend Gründe ein: Seine Sensibilität, sein Lachen, seine Augen, seine Intelligenz. Ach, ich höre jetzt besser auf. Klar, irgendwo hat er mir auch leid getan, aber ich will doch nicht nur aus Mitleid mit jemandem zusammen sein. Ich dachte wirklich, ich könnte ihm etwas geben.
Und die Sache mit der Oma: Ich glaube, ich bin gerade mal wieder auf der Suche nach einer Entschuldigung für sein Verhalten: Was würde mir die Oma denn schon erzählen können? Er hat dies und das erlebt und deswegen ist er so und nicht anders. Und ich würde dann wieder denken: "Aha, so ist das. Er kann ja nichts dafür, dass er mich so behandelt. Und er wird mich bestimmt lieben irgendwann wenn er merkt dass es auch Menschen gibt, die eine andere Art von Beziehung führen als seine Eltern es getan haben." Und dann würde die Geschichte weiter gehen und ich würde weiter leiden. Ich denke, mittlerweile, dass ich mit der Oma nur Entschuldigungen für sein Verhalten suchen würde. Und deswegen ist es wirklich besser, ich lasse es bleiben. Enrique, ich kann ihm keinen Platz in meinem Herzen mehr einräumen, er nimmt schon viel zu viel Platz ein. Ich würde ihn gerne dahin schieben, wo er nichts mehr anrichten kann, irgendwo tief in meinem Innern vergraben. Aber das wird noch sehr lange dauern, bis ich das kann. Ich habe ihn heute nicht gesehen. Er ist im Büro und hat die Tür zu. Aber gestern nachmittag hat er mich wieder so komisch angesehen. Ich merke ihm schon an, dass er nicht weiss, wie er mit all dem umgehen soll... . Ach, verdammt, der macht sich doch um mich nicht halb so viele Gedanken wie ich um ihn.
Ich drücke Dich ganz fest (obwohl ich bei Dir immer ein wenig Angst habe; ich will Dich nicht erdrücken oder Dir zu nahme kommen, da ich Dich nicht verletzen will).
Deine Sophia

Hallo Siri,
vielleicht ist es gut, dass Du mittlerweile über all das schreiben kannst, was Dir passiert ist. Für mich klingt es sehr schlimm, und es hat mich tief bewegt. Vom Verstand her kann ich Deine Geschichte mit dem Fallschirm nachvollziehen, vom Gefühl her nicht, da ich so etwas nicht kenne. Es tut mir weh, dass ein Mensch wie Du schon so viel leiden musste. Auch Du hast nämlich viel dazu beigetragen, dass ich mit meiner Situation nicht ganz verzweifelt bin (und ich hoffe sehr, dass das nicht auch noch kommt). Ich habe Angst, Dich noch weiter nach der Vergangenheit zu fragen, weil ich Dir nicht weh tun will damit. Aber Du sollst wissen, dass ich für Dich da sein werde, wenn Du schreiben willst. Du bist schon so weit gekommen in Deinem Leben. Und Du wirst es auch noch schaffen, den Rest des Käfigs zu sprengen, das glaube ich ganz fest.
Es fällt mir sehr schwer, zur Arbeit zu gehen und ich weiss oft nicht, wie ich den Tag rumkriegen soll. Nachts kann ich nicht einschlafen und morgens bin ich dann wie gerädert. Aber über die ganz schlimmen Angstphasen in Deinem Leben scheinst Du ja inzwischen weg zu sein, und ich beglückwünsche Dich dafür.
Deinem "klammheimlichen" Wunsch nach einer Beschreibung meines Aussehens kann ich nachkommen (damit ich nicht so ganz "körperlos" dastehe): Also, ich bin 31 Jahre alt, ca. 1,70 m gross und schlank. Ich habe langes, blauschwarzes Haar (okay, das leichte Blau ist eine Tönung) und trage eine Brille.
Liebe Grüße,
Deine Sophia



Ihr alle nehmt sehr viel Platz ein in meinem Herzen und in meinen Gedanken. Auch wenn Ihr für mich kein Gesicht und keinen Körper habt (was irgendwie schon komisch für mich ist) bin ich froh darüber, euch kennengelernt zu haben und ich beschäftige mich sehr viel mit euch. Ich denke oft darüber nach: "Was sind das für Menschen, die sich um jemanden, den sie noch nie gesehen haben, solche Gedanken machen?" Danke für eure Freundschaft!

Eure Sophia

Enrique

Hallo Sophia,
ich wünsch Dir eine schöne Mittagspause http://xlovetalk.futurequest.net/ubb/wink.gif !!!
Aber wie kommst Du denn darauf, ich könnte meinen, Du seist ein "Jammerlappen" ??? Ich meine ganz das Gegenteil! Ich bewundere so sehr die stärke Deiner Liebe und verbeuge mich tief vor Deiner Stärke, zu lieben und trotz aller Schmerzen (noch - und bitte lass es dabei) nicht zu verbittern. Weisst Du, warum ich Dein Posting damals gelesen habe? Ich fand den Titel so, verzeih mir, das passt eigentlich nicht, so schön, weil es mal nicht hiess, "er liebt mich nicht mehr.." , oder "so ein Schwein..." o.ä. . "Ich habe ihn verloren" ist so ein schöner Satz, der so tief Trauer ausdrückt, ohne aber Schuld zuzuweisen. Ich hoffe, ich werde irgendwann mal genau so lieben können.
Nochmals Sophia, was ich von Dir lese, ist alles andere als Jammerei. Es ist unglaublich, wie Du all die Verletzungen ausgehalten und ertragen hast. Aber ich lese inzwischen in Deinen Zeilen ein bisschen mehr, und das macht mir Sorge: Verzweiflung.
Du willst gerne noch mit ihm sprechen, vermisst seine Zärtlichkeiten, willst ihn spüren,aber er ist kalt, sagt nichts, verabschiedet sich nicht mal. Du beginnst, Angst vor ihm zu haben, vor neuen verletzungen, Du zweifelst an Dir ...
Sophia, Wolfi hat Recht! Das einzige, was jetzt zählt, ist Selbstschutz, Selbstschutz, Selbstschutz. Du musst daran denken, dass Du das Wichtigste bist und dass es Dingegibt, die amn nicht ändern kann, sondern damit leben muss.
Ich habe mich vor kurzem mit einer guten Freundin über Trennungen unterhalten. Und wir waren uns einig, das Wichtigste ist es, den Anderen eine zeitlang nicht mehr zu sehen, um sich erstmal wieder selbst finden zu können.
Ich schreibe das nicht, obwohl ich weiss, dass ihr Euch wegen der Arbeit täglich seht, sondern weil ich es weiss. Weil diese Möglichkeit wegfällt, musst Du hier einen anderen Weg finden.
Ich denke gerade an den "Oma-Weg". Irgendwas stäubt sich noch immer in mir gegen den Gedanken. Was versprichst Du Dir davon? Gut, vielleicht weisst Du dann mehr über ihn. Aber was hilft es? Dass er eine schwere Kindheit hatte, weisst Du ja bereits. Aber ich möchte Dir das keinesfalls ausreden, ich versteh es nur noch nicht ganz.
Das Wichtigste wird eh sein, "ihn" irgendwo in Deinem Herz ein Plätzchen einzuräumen, wo er Dir nicht mehr weh tun kann. Vielleicht musst Du doch noch mal mit ihm reden, um "ihn" zu "verarbeiten" ?!? Schreib doch mal, wie sein Verhalten die letzten Tage war.

Oh Sophia, da schreib ich nun und weiss, dass ich doch nicht wirklich helfen kann. Denn "das 'ihn' dorthin stellen, wo er nicht mehr tut", musst Du ganz alleine schaffen.

Aber ich denk an Dich! *Wieder Bussi auf die Nase*

Enrique

P.S: ich wünschte mir auch, ich wäre an seiner Stelle http://xlovetalk.futurequest.net/ubb/wink.gif !

Forengast

Liebe Sophia,
schön, dass du wieder da bist. Weniger schön, dass du nicht so gut abschalten konntest in deinem Urlaub.
Es tut mir leid, auch für ihn, dass er sich nicht mal mehr von dir verabschiedet, tja, das nennt man wohl Rückzug auf der ganzen Linie.
Nein, du sollst dich nicht für ihn aufgeben, ein Leben lang warten, das hätte auch für ihn fatale Folgen. Loslassen- das schaffst du schon, aber Loslassen ist immer auch ein Stück von Sterben- und Tod ist bekanntlich für die meisten Menschen nicht so angenehm....
Jedenfalls finde ich es sehr schade, dass ich so gar nichts tun kann, ich würde dir gerne helfen, ich würde gerne in "ihn" reinschauen, aber ich kann dir nur diese Worte geben.
Du möchtest gerne mehr über mich erfahren, ja, ich weiß nicht,ob der Speicherplatz hier reichen würde. Für mich ist es neu und auch ein bißchen seltsam, dass ich bei dir das Gefühl habe, dass du ein Ventil geöffnet hast...
Das Ventil ist, dass ich zum ersten Mal über mich schreibe, über das, was ich fühle, denke... Klar, in der Therapie rede ich auch, aber das ist etwas ganz Anderes.
Meine Beziehung ist wirklich für mich etwas ganz Besonderes, etwas superschönes, aber auch wahnsinnig schwierig, es steckt sehr viel Arbeit dahinter...
Und ich habe noch sehr viel Angst, vor allem davor, dass mein Vertrauen mißbraucht wird. Es fühlt sich manchmal an, als ob ich aus einem Flugzeug springe und nicht weiß, ob der Fallschirm sich öffnet oder nicht. Verstehst Du?
Wenn ich so über meine Vergangenheit nachdenke, sehe ich mich oft als kleines Mädchen,das in einem Käfig sitzt. Einsam, alleine, keiner will merken, dass etwas nicht stimmt, und das war für mich immer besonders furchtbar. Schon damals hatte ich das Gefühl, die Menschen um mich herum haben genau gesehen, dass mit mir was nicht stimmt, dass ich anders bin als andere Kinder, zurückgezogen, verkrampft und so, aber keiner tat was. Vertrauen- das konnte ich viele jahre nicht, und es fällt mir auch heute noch sehr,sehr schwer. Es ist sehr viel kaputtgegangen in mir, bestimmt ist auch ein Teil gestorben, aber mittlerweile hab ich wenigstens die Angst verloren, dass "er" mir auch heute wieder auflauern könnte, dass er seine Drohung auch heute noch wahr machen könnte, mich umzubringen. Diese Angst hab ich nicht mehr,ganz selten noch. Und ich begreife auch immer besser, dass all das zu meinem Leben gehört, dass ich es irgendwie integrieren muß, es gehört zu mir,aber es ist vorbei.
Sophia, ich muß leider jetzt aufhören,aber es tat gut, sehr gut, das loszuwerden.
Ich umarme dich und wünsche mir so ganz klammheimlich, zu wissen, wer du bist, wie du aussiehst, wie du bist....
Melde dich wieder,o.k.?
Siri

Enrique

Hi Sophia,
melde mich heute ganz kurz: bin irgendwie gerädert und vor mir liegt noch so viel Arbeit! Appropos, ich denke, es ist nicht fair, wenn ich schon so viel über Dich weiss, nichts über mich zu schreiben. Ich bin 29 Jahre, (noch) Student, habe aber bereits vor dem Studium gearbeitet, und arbeite jetzt an der Uni, d.h ich gebe Tutorien und arbeite in zwei Forschungsgruppen mit.
So: ich meine ja nicht, dass Du ihm noch mehr Raum in Deinem Herzen geben sollst, sondern, im Gegenteil, seinen Raum mal ganz kräftig einzäunen sollst. Du lässt ihn dort noch viel zu sehr rum toben, weise ihn in die Schranken. Gib ihm einfach nicht mehr so viel Raum in Deinem Leben. Ich weiss, das klingt jetzt banal, aber mir hat die Vorstellung nach monatelanger Übung geholfen. Im übrigen meine ich schon, dass es wichtig ist, ihm irgendwo im Herzen zu behalten - er ist ja ein Mensch, der Dir wichtig war und ist. Auch wenn man Menschen die einen tief verletzen Tod und Teufel an den Hals wünscht - zumindest bei mir war es so, ich bin bei meiner letzten Freundin so verbal entgleist, wie noch nie in meinem Leben, und es tut mir heute sehr. sehr leid, vielleicht ein Grund, warum ich hier schreibe - es bringt nichts! Ich glaube eh nicht, dass bei Dir die Gefahr besteht, aber fang bitte nicht an, ihn irgendwie zu hassen. Das bringt nichts, - glaube ich!
Das mit der Therapeutin tut mir leid. Ich glaube, da gibts einfach Nieten. Kannst Du nicht wechseln, oder willst Du nicht mehr?

Grüße

Enrique

P.S: Du kannst mich gerne - virtuell http://xlovetalk.futurequest.net/ubb/wink.gif - ganz ganz fest umarmen. Das verletzt mich überhaupt nicht, ess ist sogar sehr schön! Und du brauchst wirklich keine Angst haben, vor zuviel Gefühl, oder ähnlichem. Für mich ist das Schreiben hier sehr wichtig, es ist fast wie eine kleine Therapie. Meine letzte Freundin hat mir auch mal gesagt, dass sie so liebevoll und behütet aufgewachsen sei, und so viel Schmerz wie durch unsere Beziehung noch nie erlebt hat. Vielleicht ist es für mich so eine Art Trost, nachdem ich damals "versagt" habe, keine Gefühle zeigen konnte, nicht mit ihr über das, was EIGENTLICH wichtig war, geredet habe, wenigstens Dir, "der Unbekannten", etwas zu helfen. Aber wie gesagt, es ist eben nur fast soetwas wie eine Therapie, denn der eigentliche Geprächspartner müsste "SIE" sein, aber ich glaube nicht, dass ich mit ihr heute nocheinmal darüber sprechen kann - oder dass es überhaupt noch Sinn macht ...über ein Jahr ist vergangen und so richtig öffnen konnte ich mich ihr gegenüber eh nie. Sie konnte mich auch, glaube ich, nie so richtig verstehen.
Nun, soviel dazu. War ja auch, wie gesagt, nur eine ganz kurze Nachricht http://xlovetalk.futurequest.net/ubb/wink.gif

Forengast

Hallo Enrique,
vielen Dank für Deine Antwort! Ich habe heute früh gleich als erstes nachgesehen, ob Du mir wieder geschrieben hast... .
Nein, ich kann ihn nicht hassen. Obwohl ich gestern nahe dran war und das Gefühl hatte, dass ich ihn am liebsten grün und blau prügeln würde (obwohl ich wirklich ein friedliebender Mensch bin). Als er nämlich hier angefangen hatte zu arbeiten, da haben ihn alle "Depri" genannt. Und ich habe mich dafür eingesetzt, dass das keiner mehr tut. Und ich habe ihm auch gesagt, dass es mir weh tut, wenn sie ihn so nennen. Das ist doch verletzend, oder?
Meine Kollegin hat nun ein Album angelegt für einen Mitarbeiter, der demnächst aussscheidet. (Du weisst schon, so ein Ding, in das man Hobbies usw. einträgt). Und weisst Du, was er hineingeschrieben hat? Es gab da die vorgedruckte Zeile: "Typisch für mich ist". Und da hat er eingetragen "Depression". Und bei "Was ich mal werden will": Zufrieden. Verdammt nochmal! Dann soll er endlich etwas dafür tun und aus seinem Loch herauskommen. Er kultiviert seine Depression ja richtiggehend! Und ein Bild hat er dazugeklebt, das einem richtig angst macht. Kurz und gut - die ganze Aussage dieses Eintrags lautet: "Lasst mich in Ruhe." Ach, was soll´s. Jedenfalls ist heute der erste Tag seit ich wieder aus dem Urlaub da bin, an dem ich keine Angst hatte, zur Arbeit zu gehen.
Enrique, ich bin froh, dass Du durch meine Geschichte Deine etwas besser verarbeiten kannst. So ist mein Schlamassel wenigstens für etwas gut. Ich bin neugierig: Was studierst Du denn?
(Leider muss auch ich jetzt Schluss machen; die Arbeit ruft). Ich würde mich freuen, bald mal wieder etwas von Dir zu lesen.
Liebe Grüße,
Deine Sophia

Forengast

Hallo Ihr,
schade, dass gerade keiner antwortet. Im Moment könnte ich etwas Zuspruch gut gebrauchen... .
Enrique, dickes Bussi.
Deine Sophia

Forengast

Hallo Sophia,
doch, es antwortet dir jemand, denn ich hatte gerade das Gefühl, dass du auch da bist.
Danke für deine Worte, aber weißt du, eigentlich geht es doch um Dich, um deine Sorgen, Ängste, Gefühle, und nicht an erster Stelle um mich.
Nun, ich will dir einfach nur sagen, dass es auch für mich komisch ist, einem "gesichtslosen" Menschen meine innersten Gefühle mitzuteilen, aber es macht mir keine Angst, im Gegenteil....
Daß du nachts nicht schlafen kannst, dass du wie gerädert bist, dass du noch immer an ihm hängst,klar, das ist irgendwie für dich totale Scheiße, aber es zeigt dir vielleicht auch ein Stück, wie weit du in der Lage bist, etwas auszuhalten. Ich denke, es wäre viel einfacher, wenn du ihn nicht ständig jeden Tag bei der Arbeit sehen würdest.
Sprecht ihr eigentlich überhaupt noch miteinander, trefft ihr euch noch, und:
WAS WILLST DU? Was willst DU? Hast du schon mal in dich reingehört? Was sagt dir dein Verstand, was sagt dir dein Gefühl, wie es mit dir weitergehen soll?
Oh, ich denk auch viel an dich, und ich kann mich glaub ich ganz gut in deine Gedanken einfühlen....
Du glaubst, ich hätte mein Gefängnis verlassen, nein, das ist nicht so. Ich hab nur gelernt, dass ich es "mal" für eine bestimmte Zeit verlassen kann, ohne dass mir etwas geschieht.
Ich habe vor allen Menschen Angst gehabt, weil ich immer die Angst hatte, das mir eh keiner glaubt,verstehst Du? Er hatte mir jahrelang eingebleut, mir würde ja keiner glauben, und ich war überzeugt davon. Oh Mist es kommt gerade wieder viel hoch in mir, aber es ist o.k. Ich hab ja die Chance, gerade mit dir zu reden
Siri
Bist du noch da?