Forengast

....*sorry, irgendwo ist mein Kopf auch leer*....

melde mich besser später wieder.

Und euch Beiden - Claudi und Ginchen - wünsche ich weiterhin die Kraft, die ihr nötig habt und braucht.*Bussi*.

Mischka


*geht kopfschüttelnd weg*

Forengast

Nanü....???
Keine Meldung mehr heute?

Na, euch allen wünsch´ ich ´ne gute Nacht - die Mädels mit einem obligatorischem *Bussi*......
Sorry, daß ich für heute überhaupt nichts schreiben konnte, bin einfach leer irgendwie.
Claudi & Ginchen, an euch beiden hab´ ich heute eine Mail-Card zugeschickt, ich denk´, das genügt auch, hoffe ich....???

Euer Mischka

Forengast

Hallo Ihr Lieben!

Nein, ich habe Euch nicht vergessen, aber ich bin jetzt eine Zeitlang nicht mehr ins Netz gekommt, Renovierung im Rechenzentrum, dann meine Fahrt nach Chemnitz, bin gerade erst zurückgekommen.
Manchmal, wenn ich hier ins Forum komme, geht es mir schlecht, und ich finde etwas Trost und Halt hier.
Manchmal bedrückt mich das, was ich hier lese, ob es mir nun gut oder schlecht geht.
Manchmal habe ich Kraft in mir und das, was ich lese, bedrückt, belastet mich nicht, auch wenn ich daran teilnehme. So ein Tag ist heute.
Ich bin müde und habe nicht jeden einzelnen Satz lesen können, es war ja etliches nachzulesen. Aber ich bin noch da, das sollt ihr wissen. Da, um Euch zuzulesen. Gina, morscerta, ich denke an Euch! Oh Gina, wie gerne ich Dich jetzt einfach nur in den Arm nehmen, halten, halten, drücken und streicheln würde, Dir sagen, daß Du keine Angst haben sollst, daß Du nicht alleine bist ... aber ich kann es nicht wirklich, nicht wahr? Zumindest im Augenblick ...
Ich hatte ja letzte Woche auch einen herben Durchhänger, seit drei Monaten erstmals wieder Tränen, habe mich schon wieder auf dem Rückweg in die Depression gesehen. Am Wochenende habe ich mich wieder gefangen, jetzt drückt's zwar noch leicht in der Brust und ich bin gespannt, wie's nächste Woche weitergeht, aber auf alle Fälle geht's mir wieder besser. Vielleicht interessiert es Dich, Gina - ich habe in Chemnitz nicht nur Susi sondern auch noch andere ehemalige Leidensgenossen wiedergetroffen. Und überall trifft man auf ein ähnliches Bild - über ein halbes Jahr nach Ende des Klinikaufenthaltes schlagen sich immer noch alle tapfer durch's Leben, kommen mit den an sie gestellten Anforderungen wieder zurecht, sind zwar sicher alle - ebenso wie ich - noch nicht sorgenlos und ständig glücklich, aber sie tragen nur mehr einen Bruchteil des Leids, mit dem sie in die Klinik kamen. Und alle können sie wieder lächeln, lachen, ehrlich und von Herzen. Ich hoffe auch, daß Du es mit dem Citalopram versuchst, wenn der Zeitpunkt da ist, und ich hoffe noch mehr, daß Du dann auch wieder zu mehr Ausgeglichenheit gelangen wirst. Gina, ich würde so gerne mit Dir reden ... über nichts bestimmtes, einfach nur mit Dir reden ... wenn Du willst.
morscerta, auch an Dich denke ich ... Du weißt (hoffe ich jedenfalls *g*), daß ich auch von Dir viel halte ... vermutlich fällt es mir bei Dir schwerer als bei Gina, mich in Deine Situation zu versetzen, nachzufühlen, was Du denkst ...
Für heute verabschiede ich mich, Euch beiden, Gina und morscerta, lege ich meine Hand auf die Schulter und gebe Euch etwas von der Kraft ab, die ich habe ... viel ist es ja nicht und wer weiß wie lange sie vorhält ... aber besser als nichts.
Ganz liebe Grüße und einen guten Schlaf,

Protact

Forengast

Eigentlich
geht es ohne dich
und wer merkt schon, dass es dich gibt?
Gilt nicht um dich her
jeder andere mehr?
Wird nicht jeder mehr geliebt?

Eigentlich
geht es nie um dich;
man nimmt dich nur wahr, weil du störst.
Und ein Blick, ein Wort
wünschen dich weit fort,
weil du hier nicht hingehörst.

Und gäbe es nur einen, der mit dir zieht,
der sich nicht schämt, wenn man dich mit ihm sieht,
und der sich sorgt, wenn er nichts von dir hört -
dann wäre dein Leben doch noch etwas wert.

Innerlich
stirbst du oft für dich,
und du malst dir aus, wie das ist -
ob nicht hinterher
um dich irgendwer
eine Träne doch vergiesst?

Und doch gibst da welche,
die auf dich zählen,
als gäbe es dich allein auf dieser Welt.
Sie halten ihr Leben hin, damit du dir
nicht deines nehmen musst. Sie brauchen dich hier.

Eigentlich
geht es doch um dich,
der du dich am Leben verhebst.
Auch wenn du dich fast
aufgegeben hast -
jemand möchte, dass du lebst.

[i] Die vorletzte Strophe wurde der Situation angepasst, deshalb entfällt das Reimschema [i]

Forengast

Hallo, Ihr Lieben!

Ich wollte nur mal in der Zwischenzeit nach Euch schauen.

Aber Ihr seid wohl beide nicht in der Lage etwas zu schreiben, oder?

Gina, bist Du bei der Arbeit? Ich hoffe, Du machst das nach wie vor, und es lenkt Dich wenigstens ein klein bißchen ab. Es tut Dir sicher so gut, eine Aufgabe zu haben. Etwas für Dich zu tun, oder? Gib das nicht auf.

Ich denke an Dich. Und auch an Claudia

Ganz liebe Grüße,

Vic!

Forengast

Ihr Lieben!

Eigentlich habe ich heute gar nicht die Zeit hier zu posten. Aber gerade jetzt, wo besonders Du, liebe Gina, so viel geschrieben hast, kann ich nicht, will ich nich schweigen. Heute morgen hatte ich wieder ein solches Tief. Im Kopf war so ein Nebel als hätte ich schon tüchtig gesoffen. Hoffentlich wird aus dieser Sache nicht wieder eine Depression. Mein Mann mußte mich so lange depressiv erleben. Jetzt hat er doch auch mal das Recht eine normale Frau zu haben. Er hat in den 14 Jahren, wo wir zusammen sind, so viel für mich getan. Er ist wirklich der beste Mann, den ich mir wünschen kann. Ich werde bestimmt auch mal ausführlicher über diese 14 Jahre schreiben. Ohne ihn wäre ich sicher nicht mehr am leben.

Vic, natürlich hat mein Mann verständnis für manchen Durchhänger, aber auch mein Mann hat nicht unendlich viel Kraft. Im Moment hat er viel Ärger auf der Arbeit. Das belastet ihn sehr, nur zeigt er es nicht immer so. Aber ich müsste ihm mehr zur Seite stehen. Vermutlich wird er demnächst noch einen Meisterkurs belegen. Da muß ich ihn in allen Dingen stützen und unterstützen. Da darf ich keinesfalls wieder depressiv werden.

Und im Zusammenhang mit seinem Meister hat er auch erwähnt, daß er froh sei, noch kein Kind zu haben, denn dann würde sich die ganze Aktion wesendlich schwieriger gestalten. Ich bin ja durchaus nüchtern genug ihm da zuzustimmen. Was mich halt so wütend gemacht hat, war, daß er sich niemals dazu geäußert hat, ob er überhaupt Kinder will. Naja, vor 14 Jahren mal, aber seitdem haben wir beide uns ja doch sehr verändert.

Jetzt zu Dir, Ginchen:

>>> du brauchst nicht schreiben, daß es schon wieder geht,,, ja, vielleicht geht es jetzt wieder etwas besser, aber das sind deine empfindungen und die belasten dich. ich bin froh, wenn du deinen schmerz und deine wut hier aufschreibst, wenn dir danach ist! <<<

Ja, ich danke Dir von ganzem Herzen, daß auch ich hier mal meine Trauer rauslassen darf. Ich hätte ja schon vor Monaten gerne über mein Problem geredet, aber ich hatte immer Angst, Dir damit weh zu tun.

>>> jetzt bin ich irgendwie traurig, daß ich nicht gekommen bin, um einfach nur für dich da zu sein. doch mir geht es so schlecht zur zeit. <<<

Ich war auch traurig, als ich Deine Absage-SMS bekam, zumahl Rosette kurz zuvor ebenfalls abgesagt hatte (Grippe). Ich hatte ja auch kaum Leute eingeladen. Aber wenigstens Angelika kam. Und in ihren Armen konnte ich wenigstens ein bischen weinen. Sie hat mir übrigens ein Windlicht mit Fischmotiv geschenkt. Bei dem Fisch habe ich mir zuerst gar nichts gedacht, bis ich auf ´dem Papierband, das die Kerze umgab den Aufdruck: Church Candle las. Klar, Angelika hat ja ev. Theologie studiert und der Fisch ist ein Urchristliches Symbol. Ich bin zwar nicht gläubig, aber mir gefällt das Windlicht gerade deshalb, weil es so ein richtiges Angelika-Geschenk ist. *freu* Jetzt habe ich das Computerzimmer verdunkelt und neben mir leuchtet das Windlicht und wärmt mir die Seele, so daß es mir jetzt etwas besser geht.

<<< ich war gestern nicht bei mama - wie meistens am samstag. sie weiß bescheid und denkt, ich würde samstag immer etwas unternehmen. gestern am telefon habe ich sie zum beispiel angerufen und erzählt, daß ich fahrrad fahren werde bei dem schönen wetter und abends etwas feiern gehe. sie freute sich für mich. wie würde sie sich fühlen, wenn sie wüßte, daß ihre tochter, ihr ein und alles, also das einzige, was sie noch hat um zu leben, bis 12 oder länger im bett bleibt und sich hundeelend fühlt? sie würde zu hause sitzen mit ihren fast gelähmten beinen und würde duchdrehen. >>>

Ich finde es bewundernswert, wie Du in Deinem Zustand Deiner Mutter immer wieder noch etwas vormachst, nur um sie nicht zu belasten. Du bist eine wirklich starke Frau! Aber merkt sie wirklich nichts von Deinem Kummer? Ich habe Angst, Du hälst das nicht ewig durch. Ich weiß leider gar nicht, was ich Dir da raten soll. Ich wünschte ihr beide hättet eine gute psychologische Betreuung. Aber es ist ja schon schwierig für Dich alleine eine solche zu finden.


<<< mir gibt nichts mehr einen sinn. alles scheint so verloren. ich weiß, ich muß den tod von papa und die abtreibung und die immer schlimmer werdende krankheit von mama akzeptieren - das ist mir jetzt bewußt. ja, die phase der verdrängung des geschehenen geht langsam vorüber. stattdessen muß ich einen weg finden, damit umzugehen. der haß macht sich breit. und die leere. die sinnlosigkeit. immer mehr zeit vergeht und ich habe das gefühl, es wird einfach nicht besser. >>>

Martina, was Du erlebt hast war hammerhart, das brauch natürlich lange um verarbeitet zu werden. Du siehst keine Verbesserung aber doch eine Veränderung Deines Seelenlebens. Ich habe zwar nicht mehr alles parat, was in der Verena Kast steht, aber ich denke allein, daß Du dabei bist den Tod Deines Vaters zu akzeptieren scheint mir ein riesiger Schritt. (Bist Du eigentlich noch täglich auf dem Friedhof?)

<<< mein leben wird so sein. ich habe keinen vater mehr, den ich sehr liebte und bräuchte und ich muß mich um meine kranke mutter kümmern. >>>

*in den Arm nimmt*

<<< ich muß oft schauspielern und stark sein nach außen. auch im job oder sonst wo. aber in wirklichkeit würde ich mich gerne fallen lassen. und das geht ja nicht. wenn doch wenigstens die illusion der freundschaft da geblieben wäre. nein, stattdessen mußte ich sogar abtreiben. >>>

Lass Dich ruhig fallen. Hier bei uns. Immer wieder. Hier hast Du auch Freunde, die Dich verstehen oder zumindest versuchen Dich zu verstehen. Vic und ich, wir sind doch Deine Freundinnen, nicht wahr? Auch wenn wir uns nur virtuell treffen, so ist unsere Freundschaft doch nicht weniger wert als eine aus dem RL. Und vergiß bitte auch nie, daß wir beide ja gar nicht so utopisch weit auseinander wohnen. Ich werde Dich sicher nochmal vor Weihnachten besuchen und Dich vielleicht dann ja mal antreffen. Also fühl Dich bitte nicht so ganz verlassen.

<<< vielleicht könnte mir ein psychologe helfen. er würde mich bestätigen, mich verstehen,,, so dachte ich. doch nein. der ******* von therapeut mußte mich einfach wegwerfen. abschieben, ohne mit mir zu reden. wieso? überfpordert??? *lol* wofür ist er denn da???? um patienten zu helfen, die nur ihren job verloren haben und deshalb in einer krise stecken? *lol* >>>

Ich ärgere mich auch über diesen Kerl! Der hat sein Diplom wohl auf einer Tombola gewonnen. Jedenfalls könnte man das meinen. *grmpf*

<<< ach, ich würde vielleicht gerne einen neuen arzt haben. aber die liste der kassentherapeuten im umfeld ist durch und es gibt ja angeblich keinen mehr hier. ich habe ja noch zwei andere aufgesucht, doch die waren so schleimhaft. da konnte ich kein vertrauen finden, die waren so "falsch" - ich bekam eine gänsehaut.
die krankenkasse gibt keine auskunft und einen privaten - der wäre mir zu teuer. >>>

Martina! *drückt Dich* Lass den Mut nicht sinken. Weißt Du, was ich mir oft denke? Ich hatte an der psychologischen Beratungsstelle meiner ehem. Uni eine Seele von einem Psychotherapeuten. Ein wirklich ganz lieber Mensch. DAS wäre DEIN Therapeut. Zumal er an dieser Institution auch der Zuständige für Drogenfragen ist. Den würde ich gerne für eine Onlinetherapie für Dich engagieren. Ich weiß, so eine private Therapie ist teuer. Aber wir könnten doch, zumindest unser engerer Kreis, zusammenlegen. Ich kenne die genauen Kosten so einer Sitzung zwar nicht aber ich schätze wenn hier jeder 50 DM im Monat spendet, müßten wir bestimmt 2 Internetsitzungen im Monat zusammenbekommen. Und wenn Du dann auch bereit bist 100 - 200 DM im Monat dafür zu opfern , müßte eine ausreichende Versorgung gesichert sein. Wäre das nicht überlegenswert? Herr B. ist wirklich lieb. Das kannst Du mir glauben.

<<< manchmal wünschte ich, ich könnte noch einen neuen versuch starten. aber das vertrauen ist wieder weg. monatelang habe ich so mit mir gekämpft und dann tat ich es und dann waren alle nur falsch und schlecht.
ich glaube mittlerweile nicht mehr daran,,,
aber oft habe ich angst. angst, daß ich mich noch total isoliert fühle, weil keiner mich versteht. da wäre ein arzt wohl noch eine chance. >>>

Ja, nutze diese Chance. Vertrau, auch wenn es schwer fällt! Fürchte Dich nicht vor einer Therapie! "Sapere aude: Incipe!" (Wage es weise zu sein: Beginne! /Horaz)

<<< ja, jetzt schreibe ich so,,, aber ich merke schon, wie sich wieder widerwillen in mir ausbreitet. wie ich wieder haß verspüre. auf die ärzte. auf menschen. >>>

Und dennoch führt kein Gang an ihnen vorbei. Weder an den Ärzten noch an den Menschen im Allgemeinen. Der Mensch mag dem Menschen ein Wolf sein. Doch wer die Wölfe kennt, weiß auch, daß sie Rudelwesen sind und ohne einander kaum leben könnten. Genau so ist es ja auch bei den Menschen.
Und was die Ärzte anbetrifft: Du hast sehr schlechte Erfahrungen mit ihnen gemacht, aber Du weißt sicher auch, daß durch ärztlichen Einsatz täglich zig Menschen das Leben gerettet wird. Letztens habe ich am Busbahnhof in Lindlar eine Bekannte getroffen, deren Mann vor einigen Monaten am Herz operiert worden war. Bei der ersten Operation gab es unvorhergesehene Schwierigkeiten, so daß der Mann kurz darauf erneut operiert werden mußte. Sein Zustand verschlechterte sich stets, doch die Ärzte gaben alles, damit der Mann doch noch gerettet werden konnte. Meine Bekannte hat kürzlich ihr zweites Kind bekommen. Ohne die Kunst der Ärzte wäre das Kind als Halbwaise zur Welt gekommen...

<<< ich bin wohl sehr durcheinander. aber eigentlich bin ich doch klar. mensch, ich bin nicht verrückt! bin nicht krank. >>>

Im gewissen Sinne bist Du schon krank, aber dazu habe ich mich ja letztens schon geäußert.

<<< ich habe nur schmerzen!!!!!!!!!!!!!!!!! claudia, so wie du dich fühltest heute nacht, so fühle ich mich fast jeden tag!!! ich stehe auf und mir ist schlecht. alles tut weh und mein herz, mein kopf fahren achterbahn. >>>

Ja, sowas nennt man Depression.


<<< claudia,,, ich umarme dich ganz feste und drücke dich und hoffe, daß du dich nicht schämst, wegen deinen gefühlen. es ist schrecklich, wenn man sich schämt und immer mehr das selbstwertgefühl verliert. >>>

Nein vor Dir schäme ich mich nicht und auch nicht vor unseren Stammpostern hier, die ich ja alle als meine Freunde ansehe und auch nicht vor einigen Gelegenheitspostern, sofern sie so lieb sind wie Rick, Aurora, Maus, Oli oder Miracle. Aber es kann halt auch jeder andere hier lesen - das verdränge ich nur zu gerne. Vielleicht sogar Leute, die ich aus dem RL kenne. Oder Bekannte meines Mannes? Ob wohl ein Dr.H. aus Köln mitließt? *winkt vorsichtig* "Grüßen sie meinen Mann schön von mir!* Heikel ist das ganze schon. Aber ich sehe euch 5-7 Mann/Frau als meinen Freundeskreis und ich könnte nicht jeden von euch so erreichen, würde ich nur über e-mail kommunizieren. Daß noch andere das alles lesen können, ist für mich schon ein Problem. Da schäme ich mich schon für diese Dinge.
Was das Verlieren des Selbstwertgefühls betrifft: Das habe ich zum Glück noch. Aber bei meinem verunglücktem Studium damals ging es immer mehr flöten. Das war schrecklich. Das will ich nich nochmal erleben.

<<< claudia, ich wünschte, ich hätte dir mein kind geben können. du willst es und kannst es haben. ich wollte im herzen ja auch, doch ich konnte es nicht haben. ist das nicht unfair? oder hätte ich doch so stark sein müssen, und es bekommen sollen???? auch ohne mann? ohne unterstützende eltern? ohne freunde? ohne kraft? >>>

Ach Ginchen, wie oft habe ich früher gedacht, daß ich gerne alles für Dich getan hätte, was in meiner Macht stand, nur damit Du diesen Schritt nicht hättest tun brauchen. Aber ich weiß auch gar nicht, ob alles, was in meiner Macht gestanden hätte, wirklich ausgereicht hätte, um diese Situation zu meistern. Leider wird sich diese Frage nie klären.

Du weißt jetzt, daß ich mir ein Kind wünsche und ich bin froh, daß das kein Problem für Dich ist. Und deshalb hat mich Deine Abtreibung auch immer besonders berührt. Weißt Du, Du sagst manchmal, Du seist eine Mörderin oder eine Rabenmutter. Aber das bist Du nicht. Du hast vielleicht die letzte Entscheidung gehabt. Aber Dich trifft am wenigsten Schuld. Verantwortlich sind doch diejenigen, die Dich damals im Stich gelassen haben. Besonders der Vater des Kindes. Es ist für mich unbegreiflich, daß er Dich verlassen hat, daß ihm das alles so sch...egal war. Du hattest keine andere Wahl. Als Du - provoziert durch Lipton - damals das erste mal von der Abtreibung sprachst, da spürte ich schon, daß das eine Verzweiflungstat war. Nein - so weint keine Mörderin. Denk bitte nie wieder, Du seist eine solche.

<<< am liebsten würde ich jetzt schon wieder was nehmen. um den schmerz zu betäuben. aber es ist bald alle. ich werde dann aufhören!!!!! ich muß doch!! aber ich könnte jetzt so heulen, weil ich nicht weiß, was ich dann tun soll. ich denke, ich hoffe, daß ich das antidepressiva dann nehme. >>>

Ich drück Dir die Daumen, daß Dir der Absprung gelingt.


<<< komisch ist, daß ich auch immer öfters an die vergewaltigung denke. es kommt jetzt alles hoch. damals hatte ich es gut verdrängt, weil ich noch glücklich war, stark war, einen freund hatte, der gedult mit mir hatte.
wenn ich mir vorstelle, heute wieder brutal und erniedrigend vergewaltigt zu werden ,,, *argh* ich würde diesen ******* sofort töten. >>>

*drückt Dich*

<<< ich hasse männer manchmal regelrecht. ich sehe sie nur als spielzeug, als mittel zum zweck. ich weiß, das ist nicht richtig. ich weiß, es wird wohl niemand verstehen. aber ihr habt das alles auch nicht durchlebt durch meine empfindungen. ich hoffe, die wunde heilt bald! >>>

Nein durchlebt, habe ich sowas noch nicht. Aber daß Du dadurch einen Haß auf alle Männer hast ist dennoch nachvollziehbar. Ich wünsche Dir von Herzen, daß es Dir gelingt, bald wieder ein normales Verhältnis zu Männern zu entwickeln. Es gibt so liebe Männer! Tron, Protact, Misch. Trifft sie auch Dein Hass? Du schreibst ja, daß Du weißt, das diese Verallgemeinerung nicht richtig ist. Aber wir sind nun mal keine rein logischen, sondern vielmehr psychologische Wesen.

<<< denn ich habe doch sehnsucht nach liebe und einem menschen, dem ich vollkommen vertrauen kann.>>>

Martina, diesen Menschen wirst Du sicher finden.

oh, ich schreibe kunterbunt und ihr schüttelt alle euren kopf, weil es nur mist ist, nicht?

Nichts, was Du schreibst, ist Mist.

<<< wieso zweifle ich dauernd an dem, was ich schreibe? so geht es mir immer, und das tut weh. wo ist nur die alte martina? >>>

Die alte Martina gibt es nicht mehr, aber es ist eine neue im entstehen: Klüger, reifer, lebenserfahrener


<<< claudia,,, ich wünsche dir von ganzem herzen, daß alles gut wird, so wie du es dir erhoffst!!!!!! ich wünschte, ich hätte dir mein baby geben können. dann wäre es am leben. und ich wäre keine ,,, ich will dieses wort gar nicht in den mund nehmen, da es so grausam ist. >>>

Martina! *Tränen in den Augen hat* *Dich umarmt, Dich nicht mehr loslassen will* Du weißt, das ich nicht an ein Leben nach dem Tot glaube. Und dennoch habe auch ich meine irrationalen magischen Phasen. Es mag für viele vielleicht anmaßend klingen - aber ich habe immer viel über Deine Abtreibung nachgedacht. Und ich habe Deinem Kind gesagt, es soll nicht böse auf Dich sein. Du hattest doch keine andere Wahl und ich habe ihm versprochen immer gut auf seine Mutter aufzupassen. Ich habe es regelrecht geschworen.

Ich habe Dich lieb!

Vergiß das bitte nie!

Deine Claudia

P.S. @Protact <<< morscerta, auch an Dich denke ich... Du weißt(hoffe ich jedenfalls*g*), daß ich auch von Dir viel halte. >>> *lol* Du bist ja süß! Danke!
Ich wünsche Dir auch von Herzen, daß Du Deine Bedrücktheit bald überwunden hast.

@Mischka: Danke für die card. Das hat mir wirklich gut getan.

@Vic und Südsee:*euch einfach mal umarmt*

Forengast

Ja, ich schreibe diesmal etwas allgemein...außer eins:

@Claudi...danke dir ganz lieb für deine Mail-Antwort.Es hat mich gefreut, daß es bei dir so gut angekommen ist, daß du dich wieder ein wenig aufgebaut fühlst.Denke auch stets daran.....ja?...Oki....*drück und knuddel dich*...
Später werde ich dir auch ein wenig mehr schreiben.
....*Bussi*

Und nun zu euch:
Ja, das klang schon merkwürdig mit meinen letzten Postings.Vielleicht ist es so, daß ich mich nicht - wie man´s so schön sagt - "unwohl" gefühlt habe.Aber diese Situation kommt mal immer wieder, auch bei euch allen.

Tatsache ist, daß ich, als ich beginnen wollte, hier ein Posting zu schreiben, gar nichts wußte, was ich überhaupt schreiben sollte oder wollte.Dies meinte ich, daß ich irgendwie eine "Leere" im Kopf hatte.
Wißt ihr, freizeitlich bin ich auch Autor.Als Autor weiß ich, daß die Schriftsteller und Autoren zeitlang eine Phase durchmüssen müssen, an dem ihnen nix gelingt.Sie wissen nicht mehr, was sie noch schreiben wollen; sie wissen manchmal auch nicht, was sie vorher(!!) geschrieben hatten. Es ist die Situation wie am wichtigen Prüfungstag.Du hattest alles wunderbar geschafft, exellente Klausuren geschrieben, dich prima auf die Prüfungen vorbereitet.....und dann....ist auf einmal nix mehr.Man nennt dies einen so genannten "Black-Out-System" (andere verniedlichen dies als 'Prüfungsangst').Da weiß man plötzlich gar nix mehr.

Das war exakt die Situation, die ich gestern abend hatte.Darum bin ich sozusagen *kopfschüttelnd weggegangen*.....naja, wie dem auch sei.Jetzt geht´s ja wieder.

Aber.....ich glaube, Claudi spürt das bei mir, obwohl wir uns ja noch nicht mal persönlich kennengelernt haben.Ich stehe vor einem anderen System, das bei labilen Menschen auch leicht kollabieren kann, wenn man nicht entgegensteuert.Fast alle von euch kennen dieses Gefühl auch...das "Burning-Out"-System.
Ja, klar, ich bin auch nur ein Mensch, und ich fühle mich völlig "abgebrannt".Jeder 'weise' Witzvogel würde mir natürlich die Empfehlung geben, mal endlich ´n Urlaub zu machen, um sich ganz auszuschalten.Na, so einfach geht´s leider net.Ich hoffe, daß ich wenigstens Mitte Oktober mal ´ne Woche ausspannen kann.Die 39 Urlaubstage plus Gleittage sollen ja auch genutzt werden...*sfg*....naja, sind´s auch nicht mehr so viele, aber immerhin noch über drei Wochen Rest.

Sooo, das war diesmal viel geschrieben nach meinem 'leeren' Kopf von gestern......
..Ginchen, ich hoffe, du hattest meine Gruß-Card lesen können, ich weiß, daß du sie angenommen hattest (die Meldung wurde mir per Mail überreicht).
dir auch ein richtiges *Knuddeln* und *Bussi*....

Grüßle an alle Anderen - Engel, ich freute mich, dich nach längerer Zeit wieder lesen zu können -,
Mischka

Forengast

Axo...noch was an Claudi:

Ich finde dich enorm supertoll.Dir gebührt meinen höchsten Respekt, wie du auf die einzelnen Angaben von Ginchen eingehst.Ich glaub´, ich würd´ das nie so gut können, auch wenn ich alles tun würde, um Gina zu helfen.

*Verneigt sich tief*
Misch.

Forengast

Ööööhmmmmm....wieder ´ne lange Pause nach meinem Posting?
Erscheint vielleicht zu schwer oder man hat abends halt genügend zu erledigen gehabt...

Egal, bin heut´ mal wieder leicht "beschwipst".Muß nur mal aufpassen, daß es nicht zur Gewohnheit wird..

Jedenfalls euch allen guts Nächtle,
Euer Mischka

Forengast

Ich wünsche Euch allen ganz einfach nur mal eine gute Nacht.

Schlaft gut und einen guten Tag morgen!!!

Liebe Grüße,

Vic!