Forengast

Liebe Gina!

Versuch's jetzt mit dem Medikament! Es ist eine reelle Chance! Mir geht's momentan auch relativ gut, fühle mich meistens normal. Das Studium hat heute begonnen, ich hoffe Du nimmst es mir nicht übel, wenn ich weniger schreibe nun, Vorlesungen, Theater, seit gestern tanze ich auch wieder mit einer festen Partnerin. Langsam scheine ich also wieder "normal" zu werden. Und am Wochenende werde ich wahrscheinlich wieder nach Chemnitz fahren ...
Gina, ich denk' feste an Dich und wünsche Dir viel Kraft, Licht, Liebe und Durchhaltevermögen! Schreib, ob Du es mit dem Citalopram versuchst!

Protact

Forengast

Na, ich komme wieder mit dem üblichen Spruch...."Ich lebe noch"....*löl*....., naja, Unkraut vergeht bekanntlich nicht.
Schließlich habe ich ja noch eine Mission zu erfüllen, und vorher geh´ ich net....*zwinker @Ginchen*....

Nüja....zum Arzt bin ich nun doch nicht gegangen.Fuhr´ wie immer zur Arbeit.Bis jetzt scheint alles okay zu sein. Waren wohl doch nur "Seitenstechen".....
Ja, oki, damit ist´s auch nicht zu spaßen, ich weiß....nicht daß ihr mir nachher noch Vorwürfe macht.

@Protact.....
Schön, wieder was von dir zu hören.Auch dir wünsche ich alles Gute und viel Erfolg für den Neueinsteig in das normale Leben eines Menschen.....
Grüßle.....

@Ginchen....
Ich hoffe, du wirst auch hierfür die Kraft bekommen, für das, was du jetzt vorhast.Es wäre so schön, wenn du den gleichen Weg nehmen würdest wie Protact.Ich find´, er ist ein tolles Vorbild...
*Bussi*.....

@Vic.....
Na, diesmal kann ich dir nicht sooo viel schreiben.., mußt ja noch arbeiten.....Trotzdem liebe Grüße auch an deine Kleine....
*Bussi*.....

Upsss.....war eben unterbrochen worden.....*grins*...., da wird das "alte" Herz wieder jung.Eine Gruppe von Kindern - in "Halloween"-Kluft verkleidet und auch ein bißchen wie die neue Kult-Figur "Harry Potter" - haben mir wie auch den anderen Nachbarn ein Ständchen vorgesungen.
Leider hatte ich nichts besonderes dabei, aber von einer großen Tafel Schokolade habe ich mich gern getrennt.Ein Glück, daß meine Süßigkeiten-Schatulle immer voll ist....

Naja....das war´s erstmal.Bevor ich nochmal in die Runde grüße, melde ich mich nachher nochmal kurz.
Bis denne,
Mischka

Forengast

hallo ihr,,,

ich fühle mich schreklich. der wein schmeckt mir nicht und ich wünschte, ich hätte etwas zu rauchen da. es tat doch immer so gut. ich konnte baschalten und der schmerz ging weg. jetzt muß ich diesen doofen alk trinken. mir ist schon schlecht davon. alk ist ungesünder und hat nebenwirkunngen, wenn man es jeden abend trinkt. doch mit dem zeugs war es gut,,, was soll ich nur machen jetzt? ich habe gerade die letzten stummel von gestern abend rausgefischt und veruscht, da noch etwas rauszusaugen. aber es war schon zu weit abgeraucht. mist. ich will was zu rauchen verdammt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!
worauf sol i h mich denn freuen abends?? den ganzen tag lebe ich doch nur dafür, daß ich endlich abens nach hause komme und dann abheben kann. dann ist der schmerz etwas weg und die gedanken sind leichter.
scheiße.

und wegen mama. heute haben wir endlich den befund analysiert bekommen. leider war ich nicht mit beim arzt, denn ich hätte ihn erschlagen bestimmt!!!! er ist so ein scheiß-*****!!!!!!!!!!!!!!! wißt ihr, was mama hat?????????
sie hat eine schlimme virenerkrankung! leider habe ich vergessen, die genaue bezeichung bzw. die packungsbeilage der tabletten abzuschreiben, denn selbst in der packungsbeilage stand das selber, was der arzt mama sagte: es ist eine bestimmt art von bakterien, die gar in wochenlanger existenz für den menschen tödlich sind!!!!!! nebenbei hat sie dann noch eine magen-schleimhautendzündung und eine übrsäuerung, wie sie mir sagte bzw. der internist, der die gastroskopie letzte woche machte, sagte.
na super!!!!!!!! der idiot von arzt ist also teilschuld, daß mama wochenlang leiden mußte, weil er es immer als "stress" und "empfindlicher magen" abtat! sie hätte eventuell gar sterben können????? so steht es in der packungsbeilage, die die auswirkungen des virus (parasit) beschreibt. und der arzt sagte es auch zu mama in ähnlicher form. sie war völlig aufgelöst, als sie mir das erzählte. ich kann es noch immer nicht glauben. ich muß mir morhgen die wirkstoffe abschreiben und die lateinische bezeichnung der krankheit und werde im internet danach suchen. wenn ich nur jemand kennen würde, der mir näheres sagen könnte,,,
ich verliere immer mehr das vertrauen zu ärzten. ich bins o wütend. ich habe die ganze zeit immer zu mama und dem ******* von arzt gesagt, daß etwas gemacht werden muß!!!!! nicht nur abwinken und als reizmagen oder körperliche reaktion auf emotionalen stress abtun. noch nicht mal den kot oder urin wollte er untersuchen. immer nur hübsch irgendwelche magentabletten verschreiben und meine mama vertrösten. und er kennt meine familie schon seit über 12 jahren. weiß, daß papa tot ist und handelt so fahrlässig.
ich wußte die ganze zeit, daß da etwas im busch ist!!! habe erst an einen tumor oder geschwür gedacht. gottt sei dank ist es das nicht,,, doch die infektion hätte auch in zwei, drei wochen schwer für mama ausgehen können!!! gar tödlich!!! was soll ich denn nur machen?????? ich kann mama doch nicht selber kontrollieren! wäre ich doch nur arzt,,, dann wäre mit mama und papa alles gut. ich hasse diese leute jetzt echt. wie können die nur so gleichgültig sein?????? spielen mit dem leben von menschen.
was ist denn, wenn ich auich noch mama verliere????? dann habe ich doch gar nichts mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sie sind doch alle schon gestorben.
auch totto ist tot. der käfig steht noch da und ich blicke immer wehmütig darauf. ich muß ihn säubern und wegstellen. doch ich schaffe es nicht. zu weh tut es noch.
und jetzt habe ich nichst zu rauchen da, nur alkohol. und der schmeckt mir nicht richtig. ich will wieder das zeugs haben!!!!!!!!!! verdamtt!!!!!!!!!! aber ich weiß, es ist nicht gut.
und ich blubber euch hier voll. ist es sehr schwer für euch, so etwas zu lesen? ich will euch nicht verletzten oder deprimiert stimmen. ich will mich nciht noch mehr schuldig fühlen. bitte sagt mir die wahrheit. ist es sehr schlimm mit mir? daß ich immer noch so trauere? so rede? was soll ich denn sonst tun? ich fühle mich so alleine, so leer, so hilflos manchmal. und ich liebe mama so sehr. ich werde alles für sie tun!
heute hat jemand etwas "herbes" über sie gesagt, und das hat mir irgendwie sehr weh getan, obwohl ich weiß, daß es keine absicht war, mir weh zu tun. aber ich mußte danach weinen, weil jemdand meine mama angegriffen hat. sie ist einfach der liebste mensch und verdient respekt und achtung und liebe und niemand darf sie irgendwie beleidigen oder tiefer stellen. sie ist für mich ncoh der wertvollste mensch und sie ist so toll. sie könnte so toll sein, wenn sie nur laufen könnte. wenn sie nur gesund wäre. stattdessen muß sie ihr leben in 50 qm verbingen und das aufregendste, was sie kennt, ist einkaufen zu gehen nach edeka oder sonst wo hin. was soll ich nur tun? ich würde mien bein dafür geben, daß sie laufen könnte richtig und normal leben könnte.

ach mist,,, ich fühle mich einfach erbärmlich und habe das gefühl, die welt ist gegen mich und mich versteht niemand richtig. nur manchmal. ach, ich weiß auch nicht. was passiert nur mit mir? ich will mein leben zurück, denn sonst habe ich bald keine kraft mehr.

es tut mir leid, wenn ich hier bockmist für euch geschrieben habe.
ich könnte so schreien. meine faust so sehr in die wand kloppen. alles kaputt machen. mich selbst orfeigen für meine unfähigkeit.

ich wünsche euch eine gute nacht!

Forengast

*grmpf*
und das gleich zweifach........

Sorry @Ginchen....dir wollt´ ich vor kurzem was lang und breit schreiben, als Antwort auf dein Posting eben.....aber Banane - PC abgestürzt und alles weg, was ich geschrieben hatte.....

Im Mom kann ich nicht mehr sagen als nur: Halt bloß bitte die Ohren hoch, hörst mich?!
Ich hab´ dich lieb und *Bussi*....

Und nachdem wegen dem Scheiß´ ´ne gute Stunde vergangen ist, kann ich mich diesmal nur noch zum Guts Nächtle verabschieden.
Sorry......

*Bussi* an die Mädels und liebe Grüße an alle Anderen....

Mischka

Forengast

Oh, Gina,

wie könnte ich Dir nur helfen?

Ich weiß auch nicht, warum Ihr nur immer an die falschen Ärzte kommen müßt. Immer diese Mißverständnisse und falschen Diagnosen. Es tut mir so leid. Ich hoffe, diese Tabletten helfen Deiner Mutter jetzt schnell, um wieder stärker zu werden.

Hmm.. und diese Tage jetzt ohne das Zeugs. Du hast ja schon gesagt, wie schwer sie werden würden. Das ist jetzt wohl sehr schwer für Dich. Ich wünschte, ich könnte Dich da ein wenig ablenken, aber da mußt Du ja nun wirklich alleine durch, denn Du bist bestimmt unausstehlich *liebmeint* Das sind sicher nur zwei, drei Tage und dann bist Du aus dem gröbsten draußen, oder?

Ach, ich will nicht wichtig oder klugscheißerisch daherschreiben, ich weiß ja nichts davon. Ich will Dir nur so gerne helfen.

Und ich finde es nicht schlimm, wenn Du so schreibst, mir tut es nur weh, wenn ich nichts tun kann, um Dich da rauszuholen. Aber ich bin eher froh, wenn Du wieder schreibst, wie Du Dich fühlst, als daß ich garnichts von Dir höre oder lese.

Ich hoffe, Du kannst bald etwas schlafen und es geht Dir bald ein wenig besser.

Ich bin in Gedanken bei Dir und drück Dich!

Dicker Gute-Nacht-Kuß,

Deine Vic!

Forengast

hallo ihr beiden!

ja misch, es ist dumm, wenn man sich viel zeit nahm, um etwas zu schreiben und sicherlich auch sein herz dabei geöffnet hat und dann ist alles futsch, weil man so dämlich ist und nicht aufpasst, wenn man wieder online geht! genau wie ich letztens!
ich wünsche dir auch eine gute nacht!! und alles gute mit der behörde!!!!!!!!!!!!!!! *daumen ganz feste drückt*

vic,,, ich möchte irgendwie nicht, daß du wegen mir kummer haben mußt. vielleicht kann ich es nicht mehr objektiv sehen, weil ich immer von mir auf andere ziehe. ich weiß ja, wie weh es tut eine person so weinen und leiden zu sehen, die man so sehr liebt. ich rede jetzt von mama. aber natürlich kann ich das nicht direkt mit mir und dir oder jemand anderem vergleichen. aber ich denke auch immer, daß ich dir nichts geben kann außer leid und betrübnis. genau wie vielen anderen hier auch.
mein selbstwertgefühl geht immer mehr den bach herunter und immer schneller rennt die zeit davon und damit auch die möglichkeit, daß auch die letzten, die mich einst noch verstehen, gehen werden. es ist so schwer, auf distanz eine wirkliche vertrauensbasis zu schaffen. selbst im rl ist es schwer, denn da ist der druck, den ich ausüben muß, sicherlich noch stärker. also fühle ich mich einfach nur wie eine unnütze last. wie gerne würde ich wenigstens dieses gefühl abschütteln. doch es geht nicht so schnell und so einfach, wie einige personen immer so meinen. ich bin so verletzt. die wunde ist so groß. oft weiß ich mir nicht mehr zu helfen.
vic, ich habe dich auch gerne und werde nie vergessen, wie sehr du immer zu mir gestanden hast genau wie claudia oder auch mischka und die anderen.
ich wünsche dir auch eine gute nacht!!!!

ich weiß nicht, ob ich schlafen kann, denn ohne das zeugs werde ich nicht müde. meine gedanken sind klar und schmerzhaft und ich finde im alkohol nur einen schwachen ersatz. mir ist eher schlecht davon, als daß ich müde werde. ich würde so gerne wieder etwas haben von dem zeugs. einfach eine anstecken und die betäubende, schmerzlindernde wirkung spüren. aber das verstehen wohl nur wenige.

ich möchte so gerne schlafen. es ist schon spät und es wird immer später und ich muß morgen doch wieder fit sein. ich will doch das praktikum zufriedenstellend schaffen, so daß ich wenigstens das geschafft habe. sonst fühle ich mich vollendens wie eine versagerin.

was soll ich nur machen,,,
ich möchte mein leben zurück. doch ich weiß, die uhr läßt sich nie wieder zurückdrehen. mein vater wird nie wieder durch die tür kommen. und alles andere auch nicht.

verdammt,,, ich will euch nicht belasten und im gleichen moment jammere ich hier herum. was müßt ihr nur von mir denken? vic, mischka, claudia,,, ich weiß, ihr würdet wieder sagen, daß das alles kein problem für euch ist. ich hoffe es für euch! und ich wäre nicht böse, wenn es anders herum ausläuft! ihr habt schon so viel für mich getan!!!

protact,,, danke für das posting! ich wünsche dir enorm viel kraft!!!! und zuversicht!!!! und sonnenschein in deinem herzen!!!! wegen der tabletten,,, ich weiß noch nicht. aber ich möchte jetzt nichts dazu schreiben, weil es warscheinlich wieder unverständlich für euch sein wird. ich umarme dich aus der ferne,,,

südsee, schade, daß du nicht viel von dir erzählst! aber es ist verständlich!!! ich wünsche dir viel glück und power!!!

mist,,, "entzug" ist scheiße! und die sache mit mama heute geht mir auf den magen. ich kann es nicht glauben, daß es fast so weit hätte kommen können. dieser ignorante arzt - ich könnte ihn so anschreien.

gute nacht euch allen!!! :.(

Forengast

Guten Morgen Ginchen!

Ich weiß ja nicht, ob Du heute in der Lage warst, zum Praktikum zu gehen. Ich hoffe, Du hast es geschafft.

Auf jeden Fall wünsche ich Dir heute einen viel besseren Tag als gestern.

Ich hab heute so schreckliche Kopfschmerzen und werde mich gleich nochmal kurz hinlegen, daß ich nachher irgendwie zur Arbeit komme.

Bussi an Dich, Ginchen, bis später.

Liebe Grüße auch an Dich, Misch.

Vic!

Forengast

Liebe Gina,

ich lese immer noch mit...

Ich möchte Dir eigentlich nur 2 Sachen sagen:

1. Halte den Entzug durch und versuche nicht, mit Alkohol eine ähnliche Wirkung zu erreichen!!! Rauchkraut macht nicht körperlich abhängig, nur seelisch, da kommst Du wieder raus!!! Außerdem verstärkt das zeug leider auch ein gefühlsmäßiges Tief... deshalb ist es vielleicht gar nicht schlecht, wenn Du davon loskommst... Das Zeug gaukelt Dir nur vor, daß es Dir wieder besser geht. Auch wenn dieser Rat jetzt vielleicht völlig daneben ist, aber nimm es an, daß Du wieder klar denken kannst, setz Dich hin und empfange den Schmerz, arbeite mit ihm, setz Dich mit ihm auseinander, betäube ihn nicht! Die Auseinandersetzung damit kann auch Kraft geben, versuche daraus Energie zu schöpfen! Ich wünsche Dir so, daß Du das packst...

2. Wenn Du mir schreibst, um was es bei Deiner Mama geht, dann kann ich Dir alles Erforderliche dazu raussuchen, es tut mir sehr leid für Euch, daß Ihr soviel Pech habt mit dem Berufsstand, dem ich auch in absehbarer Zukunfr angehören werde... aber davor ist man selbst als angehender Arzt nicht gefeit, daß Sachen übersehen werden, falsch diagnostiziert wird und und und... leider habe ich diese Erfahrung mit meiner Mutter auch machen müssen, auch ich habe viel Wut auf den Umgang mancher Ärzte mit ihren Patienten... aber glaube mir, es gibt auch Ärzte, die zuhören und genau hinschauen, und wenn man das Gefühl hat, bei einem Arzt nicht gut aufgehoben zu sein, dann sollte man nachfragen und sich wehren, auch wenn das manchmal schwierig ist... *seufz*

Wie gesagt, wenn Du medizinische Fragen hast, dann stelle sie einfach hier oder mail mir! Ich werde versuchen, Dir zumindest da weiterzuhelfen...

Liebe Grüße von dem Gedoens

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Ich geh jetzt arbeiten. Ich hoffe, Du bist okay, meine Süße, weil ich noch nichts von Dir gehört habe heute. Kannst mir ja mal ne SMS schicken...

Bussi, machs gut und halt die Ohren steif!

Deine Vic!

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Huhu!

Also, thanks @Ginchen und Vic....
Ja, Gedoens hat schon das meiste aufgeschrieben, was ich bereits in meinem "entfleuchten" Posting geschrieben hatte.
Mehr kann ich also hier auch nicht sagen und nur eins: Bleibe standhaft, Ginchen...ja, oki?...*Bussi*....

Ach ja, das mit der Behörde.Meinst du da meinen Job oder das, was ich dir schon vor einiger Zeit gemailt hatte?
Wenn es das andere war, da war ich letzte Woche während meines Urlaubes schon.Ob´s erfolgsversprechend ist, wird nur eine andere Behörde entscheiden....

Ja, Vicci...*Bussi* auch in deine und der Kleinen Richtung.
Übertreib´ es mit deiner Arbeit nicht zu sehr....hmmm, ich fühl´ es auch, daß ich immer müder werde....vielleicht sollte ich mich auch ein bisserl hinlegen.Aber ich glaube, das liegt am Wetter.Die letzten fünf Tage hatten wir herrliches Sonnenwetter gehabt, und heute alles nur grau in grau und mit Schauern; so früh abgedunkelt, so daß man Licht einschlaten mußte....und das drückt auf die Psyche.

Nun ja, vielleicht tauch´ ich nachher wieder vorm Schlafengehen auf....und wenn ich nicht zu sehen bin, schnarche ich vielleicht tief und fest...

Grüßle,
Mischka