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Hi Gina,

Du Tapsbärchen! Guten Tag und nochmals danke für Dein liebes Geburtstagsposting! Hat mich echt gefreut!


Südsee,
wie geht es Dir, hast Du Dich eingelebt inzwischen?

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Hallo!

Ginchen, es eilt nicht, wenn du mir was zurückschreiben möchtest.Laß´ dir einfach Zeit, ich weiß, daß du mir irgendwann schreiben wirst.Ich kann warten.....oki?
*Bussi*

Südsee....ja, bin nicht so sonderlich drauf.Hat schon mehrere Gründe......
*Bussi*

Vicci....ich bin - wie eben zu Südsee gesagt - ziemlich gereizt, richtig.Da können noch so harmlos erscheinende Sätze wie der deins auch das berühmte "letztes Tröpfchen im überfüllten Faß" sein....sorry, wenn ich dich angeschnauzt haben sollte.
Außerdem hat das nichts mit dir direkt zu tun, ob du mir nu geschrieben hast oder nicht.....um mal ehrlich zu sein, es ist mir mittlerweile auch vollkommen wurscht, wer mir überhaupt noch schreiben möchte.Wer es nicht will, der will es eben nicht, und damit hat es sich.Ich renne auch nicht mehr hinterher.
*Bussi* auch

Mischka

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Merkwürdig.......

Von niemanden kommt ein Posting?Oder habe ich euch zu sehr geschockt?

Na jedenfalls - vor allem dir, kleines Ginchen - wünsche ich ganz besonders eine gute Nacht und bitte einigermaßen schöne Träume.

*Bussi*, Mischka

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He Du Nasenbär!!!!!!!!

Guck mal in Deinen Briefkasten!

M.C.

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Hallo, liebes Ginchen,

Du meldest Dich heute garnicht. Es geht Dir wohl sehr schlecht. Hast Du wegen Totto was unternommen und bist deshalb ganz still?

Ich denke an Dich und hoffe, es wird für Dich bald wieder mehr Sonne in Deinem Leben geben.

Dicker Gute-Nacht-Kuß,

Deine Vic!

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hallo ihr,,,

mischka,,, ich habe deine mail gelesen und ich kann es dir absolut nachempfinden, daß du gereizt und auch bedrückt bist! ich hoffe, es läuft bald alles besser für dich in allen beziehungen! laß dich bloß nicht auch noch runter ziehen! schlaf gut!

vic, dein posting war sehr schön und hat es wohl auf den kopf getroffen. ich weiß genau, was du meinst. deshalb will ich ja auch nicht mehr jammern. ich möchte nicht, daß ihr, die ihr so viel gedult und zeit für mich hattet, auch noch verzweifelt. ich denke, ich bin wirklich sehr anstrengend. deshalb muß ich wohl auch alleine klarkommen. ich muß es jetzt halt schaffen. darf nicht hoffen, daß sich menschen so sehr mit mir auseinandersetzen, wie ich es bräuchte. so etwas geht warscheinlich nicht. ich fühle es immer mehr,,, diese leere, diese resignation. ich sterbe innerlich ab. oder ich kühle ab. ich weiß es nicht. ihr habt mir gut getan! doch ich denke, bald könnt ihr auch nicht mehr hier schreiben. immer dasselbe für euch. und ich habe nur manchmal ein hoch, was euch erfreut. und immer wieder und viel öfter ein tief, was euch verrückt macht, weil ihr denkt, es kann doch nicht so lange dauern.
ach ich weiß auch nicht,,,
bin mal wieder durcheinander.
ich glaube, es hat alles keinen zweck. ich kämpfe nicht mehr. ich stehe einfach auf morgens, gehe zur arbeit, fahre zum grab und zu mama, erledige alles, und abends weine ich halt oder tu wer weiß was.
bis irgendwann der tag kommt, bis sich was ändert. es muß sich was tun in meiner seele, in meinem befinden. doch ich suche nicht mehr. ich versuche nicht mehr mir irgendwie freuden oder hoffnungen zu machen, die eh nur einen tag dauern. ach ich weiß nicht. ich könnte wieder anfangen zu rauchen und abheben. alles vergessen. diesen schmerz, diese ohnmacht über mein leben.

protact, deine worte haben mich wieder zum schaudern gebracht. ich glaube, du verstehst mich wirklich. nicht weil du besser bist oder bla bla, sondern weil du es warscheinlich noch soooo gut nachempfinden kannst, wie ich mich eventuell fühle, weil es bei dir vor einige zeit auch noch so enorm war. jetzt warscheinlich auch noch.

ach ich bin so durcheinander.
ich will niemanden weh tun oder jemanden vorziehen. nein.
ich bin einfach nur fertig. den ganzen tag habe ich alles getan. für alle. habe mich tapfer gehalten. doch jetzt,,,

ich könnte nur schreien, weinen, brüllen, schlagen,,, mich betrinken oder drogen nehmen. mir ist alles egal jetzt. ich will nur abheben. ich bin so leer. ich fühle mich nicht mehr. ich habe angst, daß ich kalt werde. das ich meinen charakter verliere. mein herz.

ich rede nur mist jetzt,,,
bitte netschuldigt. ich bin durcheinander. ich muß jetzt mit totto schmusen. bald kommt bestimmt der tag, wo ich sie sterben lassen muß.

ach nee,,, alles ist so schwer. diese last. was soll ich nur tun? ihr könnt mir auch nicht mehr helfen. ich weiß. ihr denkt bestimmt, nur ein doc kann das. wer weiß,,, vielleicht bin ich bald echt so tief, daß ich lieber zum doc gehe, als daß ich wieder anfange zu rauchen oder sontige dummheiten mache.

manchmal wünschte ich, mama würde nach polen gehen und dort glücklich bei ihrer familie sein. sie soll einfach glücklich sein und mich hier alleine lassen, so daß ich machen kann was ich will. so daß ich auch mal dummheiten machen kann. ich denke so oft an rauchen in letzter zeit. dieses gefühl des abhebens, der flash´s, die einem vorgaukeln, man sei git drauf. es ist so schön,,, es war damals so schön.
oh, was schreibe ich hier,,,
jetzt verwirre ich euch noch mehr. aber mir ist jetzt alles egal. ich will einfach nur frei sein. frei. frei. frei. von diesem schmerz. dieser leere. diesen unbegreiflichen erinnerungen,,, ich glaube jetzt nicht, daß papa tot ist. daß ich abgetrieben habe. wo sind alle meine freunde? wo ist mein job? wieso muß mama nur so leiden? wo ist mikosch? tigerchen? wieso auch noch totto?

ach ich begreife das nicht,,, wieso mußte das alles passieren? was ist mit meinem leben geschehen?

ich glaube, ich sollte jetzt mal ganz schnell einen tiefen schluck schnaps trinken, damit mein schädel nicht mehr so rumfantasiert.

bitte macht euch keine sorgen. alles wird gut. ich bin nur durcheinander. aber morgen ist bestimmt alles besser.
ihr seid es doch auch bald leid. ich verstehe euch. ich verstehe es jetzt auch, wenn lipton wieder kommt und mich zusammenscheißt. ja. er soll es tun. dann darf ich zusammensinken und man hört vielleicht meine schreie. und? ändert sich dann was? nein.
oh, was muß denn passieren? aber ich will nicht zum doc. nein!!!! ich will mit so´nem arsch nicht reden! nein!!! was weiß der denn schon????
ach verdammt. ich rede nur mist jetzt!
ich sollte das alles wieder löschen,,, oder doch nicht?
ich bin verrückt. zwiegespalten, oder?
vielleicht werde ich schizophren? *lol*
wer weiß,,,

bitte vergeßt mich. ihr macht euch nur selber kummer wegen mir. ach ich will doch keine last sein.
ich glaube, ich sollte das forum verlassen. ich mache mich noch lächerlich hier. was ich schreibe, kann warscheinlich keiner verstehen. keiner, der zur zeit gesund und fröhlich oder nicht ganz so erbärmlich fühlt, wie ich.
was denkt ihr? jetzt denkt ihr doch, ich bin völlig durch den wind, oder?
wer weiß,,, vielleicht bin ich es. aber nur abdns, komisch, nicht? am tag kann ich wunderbar schauspielern. da denkt jeder, ich sei eine tolle hübsche frau, die doch bestimmt keine sorgen hat, nur schlechte laune manchmal.

oh,,,
bitte verzeiht, was ich hier schreibe.
ich bin wohl echt durcheinandr.

egal.
morgen wird alles gut.

schlaft gut!

claudia, vic, mischka, protact, südsee, maus, aurora, miracle, oli, mina, putzi ,,, einfach alle. schlaft gut. wer auch immer noch hier liest.
sternenfahrer - gern geschehen.

ich will nur weinen jetzt,,, schreien. und trotzdem nicht weggestoßen werden.

ich habe so drang danach zu schreien. zu fluchen. etwas kaputtzuschlagen. oder zu rauchen. will ich ein extrem, daß mich wachrüttelt? muß etwas passieren? so daß ich merke, ich lebe noch?,,, ich weiß es nicht.
ich bin verrückt.

i´m so sorry,,,
take care

martina

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Ginchen,
Du bist keineswegs verrückt oder nervig oder schizophren. Ach, sei nicht so hart zu Dir selbst. Wir haben Dich so gerne, wir, die Dir immer wieder zulesen und uns hier treffen. Wir möchten, daß es Dir besser geht, klar, aber wir möchten auch bei Dir sein, solange noch keine Besserung in Sicht ist. Du wirst uns nicht so schnell los. Denk das nicht. Es macht uns nicht fertig. Klar leiden wir mit, die, denen Du wirklich so wichtig bist, wie z.B. mir, wir möchten für Dich da sein als echte Freunde. Und die sind eigentlich immer da. Auch wenn Du andere schlechte Erfahrungen gemacht hast. Denk nicht, Du darfst hier nicht mehr posten oder so. Und mach bitte keinen Scheiß. Sei brav!!!!! Fang nicht wieder an dieses Zeug zu nehmen. Du hast selbst gesagt, wie froh Du bist, davon weggekommen zu sein, rechtzeitig. Wie scheiße das ist. Bitte tu es für Dich selbst. DU wirst noch etwas vom richtigen geilen tollen schönen Leben mitbekommen, wenn Du das läßt. Es wird irgendwann wieder ganz für Dich da sein, dieses Leben! Und dann kannst Du damit anfangen, was DU möchtest. Glaube daran.

Ich hab Dich sehr, sehr lieb.

Deine Vic!

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ich gebe mir mühe,,, doch ich spüre immer mehr den drang auszurasten. aber ich will niemandem weh tun. und auch mir selber nicht. ich werde schon aufpassen.
schlaf gut vic! ich habe dich auch gerne.
claudia,,, ich danke dir für die card! schlaf auch du gut.
es wird schon wieder,,,
ich muß jetzt aufhören,,,
bye bye

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Oh mein armes Ginchen!

Wie kommst Du nur auf die Idee, Du seist für uns eine Last? Auf meiner Top 6 Billion stehst Du auf einer der ersten Ränge. Du bist mir einer der wertvollsten Menschen auf der ganzen Welt und ich würde es nur ungern sehen, wenn Du Dich zurückzögest. Du darfst schreien, Du darfst weinen und die ganze Welt verfluchen. Aber bitte ziehe Dich nicht hier zurück. Für mich bist Du, als seist Du meine Tochter oder meine kleine Schwester. Ich habe Dich in den letzten Monaten so lieb gewonnen. Wie kannst Du nur glauben, Du seist eine Last? Ich habe Dich einfach so gerne!

Claudia

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Ich weiß, es hat wohl keinen Zweck, aber ich wünsche Dir trotzdem eine gute Nacht!

Deine Claudia *drück Dich*