Forengast

@-->-;-`-

Forengast

So, meine Lieben,

jetzt erst mal guten Morgen... wenn ich mir meinen Dienstplan so anschaue und meine ewig verworrene Freizeitplanung, dann werde ich wohl dezenter in Erscheinung treten die nächsten Wochen, denn abends bzw. nachts kann ich schon mal aufgrund der Arbeit gar nicht mehr im Netz erscheinen...
Aber das tue ich ja auch für Münster, denn das Wochenende habe ich damit frei!

Aber ich bin nicht völlig aus der welt, ich lese mit, und wo ich nicht schweigen kann, da rede ich!

_ Bis dann
_ der Engel

Forengast

hallo ihr!!

ach, ich wollte heute gar nicht aufstehen. es ist so schlimm. was soll ich nur schreiben? immerzu dieser schmerz, diese hoffnungslosigkeit. oh, ich will es doch nicht. doch was soll ich tun????
liegt es an mir? ist mein kopf verdreht? meine gedankengänge verwirrt? so daß ich alles nur schwarz sehe?
ich fühle mich soooo unendlich einsam,,, so sehr. innerlich. mir wurde mein herz zerrissen. alles woran ich glaubte. ich habe umsonst um papa gekämpft ein jahr. habe ein kind getötet. habe freunde verloren, von denen ich dachte, sie würden immer zu mir stehen. ich verliere immer mehr den glauben an die liebe,,, an den sinn. ich rede mir immer ein, Gott wird schon da sein. es wird schon alles gut gehen, einen sinn haben. doch ich fühle mich so unendlich schwach und leer. ihr wißt ja nicht alles über mich. so vieles erwähne ich gar nicht. ihr würdet es vielleicht nicht verstehen, den kopf schütteln, oder noch besorgter sein. ich habe jetzt sogar angst, daß ich mich wirklich jeden abend zuschütten muß, um mich betäubt zu fühlen. ich merke, wie mir langsam alles aus den händen gleitet. die schule werde ich nicht packen. ich habe noch nicht gelernt. ich kann es nicht. ich fühle ekel. ich hasse alle die menschen, die immer nur etwas von mir wollen. keiner schaut in mein inneres. oder vielleicht doch? ja, aber nur ein nettes wort reicht nicht aus. genau wie ihr. ihr seid so lieb. und am anfang, da habe ich gedacht, wenn ich euch nicht hätte,,, ihr habt mir so oft mut und kraft gegeben, mit eurer zeit, euren gedanken, eurem mitgefühl.
doch jetzt,,, ich sehe in nichts mehr einen sinn. ihr seid doch weit weg.
ich merke wie mir immer mehr die kraft schwindet.
wenn mama nicht wäre, so würde ich jetzt vielleicht dumme gedanken haben. wirklich,,, das leben bedeutet mir immer weniger. was soll ich nur tun,,,
ob der therapeut mir helfen kann,,, ich weiß es nicht. ich habe es ja noch nicht mal geschafft, die liste richtig durchzugehen. entweder war es in der pause und der ab ging nur an, oder nachmittags wa rich unterwegs und konnte nicht anrufen. ich sollte am monatag mal eher aufstehen, so daß ich noch vor 11 uhr durchrufen kann,,, doch ich liege im bett und denke, es hat doch eh alles keinen sinn.
ich weiß es nicht,,, ihr mögt denken, ich tu zu wenig, ich bin selber schuld. aber ich sage euch, ich habe wirklich so wenig kraft.
nie zuvor in meinem leben habe ich mich so gefühlt. ich bin gestern abend noch um das krankenhaus herumgefahren, wo papa starb. ich sah die wiese, wo ich mich habe fallen lassen und geschrien habe, als ich runter zum wagen mußte um die nummer meiner tante zu holen. ich sah mich gestern dort liegen auf der wiese,,, wie ich schrie. wie ich unglaublich fassungslos in den himmel schaute und nach papa suchte,,, ob er bei gott ist, oder ob er einfach nur tot ist und nichts ist mehr,,,

wie wenig ist doch ein leben wert. man wird vergessen, man stirbt einfach. es trügt mein weltbild. es tut so weh.

ohh,,, ich bin jetzt wieder so durcheinander. ich fühle mich so alleine. ich kann es nicht in worte fassen. wie sehr würde ich jetzt schreien wollen, in die arme von jemandem liegen, der mich hält, der mit mir weint, der mich liebt.

es tut doch einfach so weh. bitte versteht mich,,,

claudia, danke für die lange, liebe mail!!! ich verstehe die beispiele, die du aufgeführt hast. aber sie sind so abstrakt, so fern von mir,,, *drück dich* ich antworte bald.

südsee, schön, daß du wohlbehalten wieder da bist! erzähle bald von dir!

vic,,, du bist wohl ziemlich erschöpft von der arbeit. erzählst du mir, wie es gestern war? nimm dir etwas ruhe! un bacino grande!

mischka,,, ward ihr denn gestern noch im chat? erzählt mal!

engel,,, du hast wohl viel stress. auch innerlich,,, es tut mir so leid. meinst du, es wird sich bald alles zum guten wenden, so daß dein herz wieder frei ist von den gedanken und gefühlen? erzähle doch mehr. ich komme etwas durcheinander,,, weiß nicht so recht. ich hoffe, du erzählst es mir mal näher. auch per mail, wenn wir uns im chat wohl eher nicht sehen. oder hier,,, ich möchte für dich da sein!

ich werde jetzt mal gehen,,,
heute morgen ist oma, die mutter von mama aus polen angekommen. sie bleibt länger, damit mama sich nicht so einsam fühlt. ich freu mich für sie. doch wie sehr wird sie wieder weinen, wenn sie wieder geht. vielleicht sehe ich oma auch zum letzten mal, denn sie ist auch nicht mehr die jüngste mit ihren beinen. ich muß jetzt stark sein und für die beiden da sein, sie herumfahren, organisieren,,,
aber innerlich,,, mein herz blutet.

oh,,, es tut doch so weh. wieso könnt ihr keine engel sein und mir ein stück abnehmen,,, von diesem schmerz.
ich lüge nicht, es tut immer noch so weh. es erdrückt mich. ich bin so unsagbar leer. wie soll ich es nur ausdrücken? ich will euch ja auch nicht runterziehen. ich weiß, ich tue es. sorry dafür,,,

habt einen schönen samstag!!! genießt es,,, ich wünschte, ich könnte die zeit um zwei jahre zurückdrehen, wo papa noch gesund war und lebte. wie sehr war ich doch glücklich und es war mir nie bewußt.

bis bald @-;->-----

Forengast

Martina

Ich kann wohl ohne Stress nicht leben... kommt er nicht zu mir, so suche ich ihn mir... Ich brauche das scheinbar zum Leben, werde sonst nicht wirklich glücklich.
Wahrscheinlich stürze ich mich deswegen so in Herzensangelegenheiten, versuche immer wieder das, was man Liebe nennt. Denn nur in der Liebe gibt es das ganze Lachen und den ganzen Schmerz. Wer nicht lieben kann, ist nicht glücklich...

Du, Martina, kannst lieben, du hast deinen Vater sehr geliebt, liebst ihn immer noch, auch deine Mutter und auch das ungeborene Kind... sie alle werden von dir geliebt. Das macht sie unsterblich.

In meinem Leben geht es gerade wahrhaftig ab, eine Woche meines Lebens kommt mir so intensiv vor wie ein Monat, eine Stunde enthält plötzlich so viele Dinge... nicht immer schöne... aber auch nicht nur unschöne...

Wenn ich mir z.B. gewisse Lebensweisen betrachte, so sehe ich bei mir eine Wandlung, die gedanklich noch nicht vollzogen ist... Aber wie sagte Mischka das: "Lass das bloss nicht Gina und vic hören!" Denn das sind wohl schon Geschichten, die zum O-Posting passen würden... aber ich bin ja noch nicht mal soweit, es in meinem Kopf zuzulassen...

Ich werde mich wohl mal wirklich an den PC setzen und dir eine meiner gefürchteten Mails zukommen lassen, die mal wieder den Briefkasten sprengen, obwohl sie nur Text enthalten... denn hier ist der Rahmen dafür nicht da, hier ist das Auditorium zu gross... das sind Dinge, die nicht jeder wissen muss, da hilft mir die Anonymität auch nichts, welche übrigens gesprengt worden ist...

Ach, Martina, es schmerzt mich, das von dir zu lesen. Lass dir eines gesagt sein, ich mag zwar abends nicht im Internet sein, aber ich bin noch immer auf dieser Erde und auch erreichbar, du weisst ja wie... also keine Scheu!

Ich nehme dich in den Arm und lasse dich weinen,
dein Jens

Forengast

Oje, mein Ginchen! *traurig bin*

Du bist so am Boden und ich werde wohl bis Di früh gar nicht mehr posten können. Es ist Kirmes in Lindlar und ich muß im Zelt Toilettendienst machen. Ich habe nochmal in meinen Plan gesehen. Es lohnt sich gar nicht zwischendurch nach Hause zu kommen. Ich schlafe dann bei meinem Bruder und der hat leider kein Internet.

Sch...! Gerade jetzt muß ich Dich so alleine lassen. Aber ich habe zugesagt. Und ich brauche das Geld...

Martina, ich nehme mir Südsees Nummer mit und werde mich täglich erkundigen. O.K.?

Ich nehme Dich jetzt ganz fest in den Arm und wenn Du möchtest und ich kein Chaos in Deine Organisation (mit dem Besuch aus Polen) reinbringe, würde ich Dich gerne am Mittwoch oder Donnerstag mal besuchen. Ich habe ja Deine Sachen immer noch zu Hause liegen.

Eine 3/4 Stunde bin ich noch hier. Ich werde auch kurz bevor ich gehe nochmal hier reinschauen.

Bis dann also

Claudia *Dich unheimlich lieb hat*

Forengast

hallo ihr beiden,,,

ich muß mich jetzt sammeln und losfahren.
claudia, danke, daß du dennoch an mich denken willst!
doch mache dir keine sorgen. auch das werde ich überstehen müssen, dieses wochenende. bitte lenke dich dort etwas ab, tu deinen job und mache dir nicht so viele gedanken um mich!!!! bitte! es wird schon,,, also wünsche ich dir ein "schönes" (soweit möglich) wochenende und am dienstag lesen wir uns, ja? ich werde an dich denken! *drück dich ganz feste*

engel, ja, schicke mir gerne eine mail, möge sie noch so lang sein, wenn du möchtest! ich werde sie mit interesse lesen! ich möchte dein inneres besser verstehen können,,, halte dich tapfer!

claudia @->>>-----
liebe grüße auch an die anderen,,, an protact auch vor allem!

bis später,,, heute bin ich vielleicht im chat,,, vielleicht tut es ja mal wieder gut.

Forengast

Liebe Gina

Du ziehst uns nicht runter. Sicher, wir sind bedrückt, wenn wir lesen, daß es Dir wieder so arg schlecht geht, aber daß das bedeuten würde, wir würden ungerne lesen, was Du schreibst, stimmt nicht. Im Gegenteil: Das ist sogar der Grund, WARUM wir hier sind. Ich könnte mir so die Haare raufen (und Du weißt von meinem Foto: das sind eine ganze Menge), daß wir so weit auseinander wohnen. Ich würde soooo gerne jeden Tag zu Dir gehen, Dich in den Arm schließen, Dir eine Schulter zum Ausweinen anbieten ... würde es auch selbst so genießen, einmal in den Arm genommen zu werden (und nachdem ich Dein Foto gesehen habe gleich erst recht). Aber es geht wohl nicht ... ich habe auch schon gekuckt, wenn ich nach Hannover komme Ende August ... aber das ist wohl immer noch zu weit entfernt ...
Gina, ich weiß wie verdammt schwer es ist, die Kraft dafür aufzubringen, die Liste durchzugehen, die Therapeuten anzurufen, vor allem am Vormittag, wenn man nur im Bett bleiben möchte, so lange wie möglich das Bewußtsein ausschalten will. Aber brich jetzt nicht ab, Du hast schon so einen großen Schritt getan, mach jetzt bitte den zweiten! Hattest du schon den zweiten Termin bei der Ärztin? Wie war es? Hast Du ihr klargemacht, WIE ernst es ist? Ich habe heute einmal meine Tagebücher von letztem Jahr etwas durchgeblättert ... es war schon heftig - Gina, kämpf' weiter, Du wirst wieder Licht sehen, ich hab's Dir versprochen, ich habe es damals auch nicht glauben können, war verzweifelt, weil es viel länger dauerte, als die Ärzte mir zunächst gesagt hatten, weil ich mich für unheilbar hielt, einen seltenen Ausnahmefall, nichts schien zu wirken. Und jetzt nehme ich seit vier Tagen gerade noch 10 mg Citalopram und vielleicht ab nächster Woche garnichts mehr, ich fühle mich ganz passabel, arbeite, wurde von meinem Vorgesetzten im Labor als netter Kerl und fähiger Chemiker als "guter Fang" bezeichent. Ich mußte damals mein Studium abbrechen, sah mich außerstande, jemals wieder Chemie zu machen, sah mich als Arbeitslosen, als Dauerpatienten, sah mich als Häufchen Elend in der Irrenanstalt verenden. Die Möglichkeiten der Psychiatrie, der Seelen-Heilkunde, sind heute so viel besser als früher und werden jährlich noch erweitert. Ich habe meine Karriere den Bach runtergehen sehen, habe so viel verloren, dachte, ich könnte nie wieder gleichwertiges finden. Jetzt studiere ich in München, habe gute Noten, bin besser als die meisten meines Semesters, konnte wieder auf den Zug aufspringen. Es gibt für alles seine Zeit, und es gibt Zeiten, in denen Prüfungen wichtig sind. Aber es gibt keine Zeit, in denen Prüfungen und Karriere wichtiger sind als das seelische Wohlergehen. Von Jochen habe ich übrigens doch inzwischen eine Mail bekommen. Seit Monaten, fast einem halben Jahr, das erste, was ich von ihm höre. Ein seltsames Gefühl. Vielleicht der Anfang, wieder aufzubauen, was einmal zwischen uns war. Er hat nicht viel und meist recht oberflächlich geschrieben, aber das werte ich nicht negativ, das kenne ich eigentlich von früher. Es ist irgendwie ironisch, daß der Mensch, dessen gesprochene Worte sich in mein Herz gebrannt und tiefer als alles andere, was ich bisher in meinem Leben erlebt habe, berührt haben, im geschriebenen Wort so oberflächlich und emotionsarm wirkt. Ich brauche aber noch eine Zeit lang Abstand zu ihm, ich merke, ich stehe noch immer in seinem Bann. Würde ich ihm gegenüberstehen, ich würde zusammenklappen, immer noch.
Gina, ich bin bei Dir mit meinen Gedanken,

Protact

Forengast

So, ihr Lieben, ich muß noch einige Kleinigkeiten zusammenpacken, meinen Mann anrufen und dann bin ich fort. Gina, ich bin froh, daß Du jetzt einen Schutzengel hast *zwinkert @ Jens* und vic und Protact kann man ja auch als solche bezeichnen. Immerhin weiß ich Dich nicht ganz alleine, in den nächsten Tagen.

Also Ginchen, gib auf Dich acht und studiere Deine Liste. Ja? *nimmt Dich nochmal feste in den Arm* Bis Dienstag dann.

Claudia

Mischka,Engel, Danke für das nette Gespräch, daß ich gestern mit euch führen durfte.

Jetzt muß ich aber wirklich weg.
*Bussis an alle*

Forengast

...übrigens nehme ich das Handy mit. Meine Handynummer hast Du ja. Ruf mich mal an, wenn Du magst.

*auf die Uhr sieht* Oje jetzt wird es aber wirklich Zeit!

M.C. *eilt davon*

Forengast

Werde später auch nochmal vorbeischauen, im Chat, denke ich.
Hoffe ich sehe Euch dann, bzw. vor allem Dich, Gina.