Forengast

Hallo Gina,,,

Bin auch wieder hier gelandet....Danke fuer deine lieben Worte in meinem posting!!
Ich lese weiterhin bei dir mit--freue mich ueber jedes *lol* von dir!!
Kleines,,,es geht wieder bergauf--du hast jetzt schon so lange hart gekaempft,,,glaub mir--it's gonna be alright!
Halt durch,,,Ohren hoch!!!!!!

**knuddel dich**
Mina

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Hallo Gina-Maus,

ich will Dir auch nicht auf die Nerven gehen mit meinen ewig optimistischen Sprüchen. Ich möchte das auch nicht nur schreiben oder sagen, um Dich aufzumuntern, sondern ich meine es wirklich so. Es tut mir so leid, wenn Du immer wieder von Erinnerungen gequält wirst.

Morgen muß wieder der "Alltag" beginnen. Du mußt wieder zur Schule und wieder stark sein. Es ist nicht einfach, immer die Starke zu spielen, da bin ich mir sicher. Aber Du machst mit der Schule wenigstens was für Dich, was Dich etwas weiterbringt, auch wenn so viel wichtiges auf der Strecke geblieben ist. Sicher denkst Du da oft: Was bringt mir ein Beruf? Ich hab ja sowieso das wichtigste in meinem Leben nicht mehr.
Das ist schon wahr, Du hast sehr viel verloren, aber noch lange nicht alles, Gina.
Ach, was schreib ich Dich da wieder mit meinen "Alles-wird-gut"-Sätzen zu. Das ist nicht meine Absicht.

Ich bin auf jeden Fall da, wann Du willst und mich brauchst, das weißt Du ja auch. Ich warte sehnsüchtig auf das Wochenende, das ich endlich mal frei kriegen sollte, aber es klappt nicht. Diese Woche habe ich Donnerstag und Samstag. Das ist wohl nicht so das, was wir uns vorstellten, was? Ich werde es Dir sofort sagen, wenn sich was ergibt. Es ist dringend nötig, glaube ich...

BUSSI,

Deine Vic!

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Ach ja, und, Süße...

... ich wünsche Dir trotz allem eine Nacht, in der Du ein paar Stunden richtig gut schlafen kannst und Dich ein wenig erholen von den letzten schlimmen Tagen und Nächten.

Morgen und den Rest der Woche wünsche ich Dir, daß Du stark sein kannst, wenn Du es sein mußt und daß es Dir überhaupt in allen Beziehungen wieder sehr viel besser gehen wird.

Ich denke fest an Dich.

Deine Vic!

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guten morgen!

herzlicher gruß an claudia! ich hoffe, dein wochenende war schön für dich!

mina, vic, ich drück euch zurück.
es geht mir so la la. irgendwie muß ich es schaffen.

take care

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Hallo!

Wollte nur mal kurz reinschauen und hallo sagen. Ich hoffe, es geht Dir einigermaßen gut. Wie ich sehe, hast Du es heute morgen wohl in die Schule geschafft, oder? *freu*

Ich schau nachher nochmal vorbei...

Bussi,

Vic!

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Hi Ginakind!

Wollte auch mal nur kurz reinschauen um zu sehen, wie es dir geht.
Na, ich hoffe, es bleibt weiterhin beim Standpunkt "gut".

Ich melde mich später mal wieder,
Grüßle, und *Bussi*, Mischka

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"wie soll ein doktor mir denn helfen? ich weiß es nicht,,,
aber tabletten? vielleicht können die mir ja helfen? tabletten gegen depressionen? habe ich eine depression? hätte die nicht jeder, wenn so etwas passiert wäre? wird jeder dann wieder glücklich? ach ich weiß es nicht"
Gina, mag sein, daß andere Menschen Deine Fragen anders beantworten werden, aber ich werde Dir meine Antworten sagen, und ich bilde mir ein, in der Richtung ein wenig Erfahrung zu haben. Erstens: Ja, ich glaube, Du hast eine Depression; feststellen kann und darf das aber nur ein Arzt. Hast Du schon einmal versucht, selbst etwas über Depressionen im Internet nachzulesen, wie ich es Dir geraten habe? Zweitens: Ja, wahrscheinlich bekämen die meisten Menschen eine Art von Depression, wenn sie so schwer vom Schicksal getroffen werden wie Du. Manchmal vergeht sie nach einigen Monaten, fast immer vergeht sie irgendwann, manchmal erst nach Jahren oder Jahrzehnten. Der Unterschied ist der zwischen der "normalen Trauer" und der "krankhaften Depression". Niemand hätte von Dir erwartet, daß Du nach dem, was passiert ist, im Januar oder Februar schon wieder fröhlich durch das Leben gehst. Aber ich beobachte Deine Entwicklung ja jetzt auch schon einige Zeit, und ich bekomme den Eindruck, Du kommst da nicht raus, es wird nicht besser, es ist keine normale Trauer mehr, sondern eine Depression, die Dich umklammert hält, Dir die Augen verschließt und die Brust einengt. Und zur letzten Frage: es wird auch nicht jeder wieder glücklich, aber den allermeisten Menschen kann sehr gut geholfen werden, es geht nicht von heute auf morgen, aber das Leiden kann gelindert werden und die Depression schließlich überwunden werden. Gina, Du brauchst so dringend Hilfe, das weißt Du auch selbst, wünschst Dir ja Hilfe. Nur ist es leider in dieser Welt so, daß sie selten - vor allem in Deiner Situation, isoliert wie Du bist - von alleine kommt. Und ich kenne die Hemmung, Hilfe aufzusuchen, das Gefühl "sich aufzudrängen" ... überwinde das Gina, Du wirst Hilfe finden, aber Du mußt danach greifen, einmal wenigstens, es versuchen. Bitte Gina, es bedrückt mich sehr, zu sehen, wie schlecht es Dir geht, wie lange Du leidest, und hilflos zu sein, nur Worte als Hilfe bieten zu können ... ein Freund von mir ist vor einigen Wochen auch ziemlich abgerutscht, hat schließlich sogar Panikattacken bekommen. Ich war so froh, ihm helfen zu können, indem ich meine Erfahrung mit ihm teilte, ihm dadurch auch ermöglichte, rechtzeitig - sogar alleine - den Ausweg aus dem Teufelskreis zu finden. Es hat mir gut getan von ihm zu hören, daß mein Rat ihm viel geholfen hat und daß es jetzt wohl viel schlimmer um ihn stünde, hätte er ihn ignoriert. Deshalb komme ich mir so hilflos vor bei Dir, bin mir so sehr sicher, daß Du Hilfe brauchst, mehr als sonst jemand, und daß Dir wirklich geholfen werden kann und wird, wenn Du es nur in die Hand nimmst. Ich fühle mich hilflos und traurig, wenn ich sehe, daß Du es nicht tust, vielleicht nicht kannst.

Alles Liebe, Gina.

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Huhuu Ginchen,

na, Du bist sicher noch unterwegs bei Deiner Mutter und auf dem Friedhof, oder? Bist Du wieder einigermaßen fit, daß Du das tun kannst? So wie ich Dich kenne, hast Du Dich doch wieder aufgerafft, um für Deine Mutter da zu sein, stimmts? Sowieso ist jetzt so schönes Wetter und Du mußt unbedingt den MX5 ein wenig spazieren fahren. Du weißt doch, daß es etwas ist, was Dir Freude macht, auch wenn Du in den ganz schlimmen Stunden selbst daran zweifelst. Aber was ist denn schon schlimm daran, wenn man sich ein ganz, ganz klein wenig Freude gönnt? Ich denke immer daran, wie Du cool drin sitzt mit Deiner Freisprechanlage http://xlovetalk.futurequest.net/ubb/wink.gif und neben den Männern an der Ampel stehst, die in dem Moment am liebsten zu Dir ins Auto springen würden *lol*... Aber Du läßt sie ja eh nicht.... oder etwa doch? *g*

Ach, Ginchen, wie schön wär es, wenn Du wieder froh sein könntest. Ich wünsche es Dir so sehr. Und wenn es jeden Tag nur eine Minute mehr ist, die Du Dich gut fühlst.. - irgendwann sind es dann Stunden und dann kommen wieder die Tage, in denen Du Dich vielleicht bis auf wenige Minuten richtig gut fühlst.

Ich habe mir viele Gedanken darüber gemacht, was Du kürzlich geschrieben hast, wegen den Versicherungen, wie Du da bei den Interessenten warst und die nichts von Lebensversicherung wissen wollten und so. Ich war vor zwei Wochen erst selbst bei meinem "Versicherungsmann" und hab mit ihm über Lebens- und Unfallversicherungen gesprochen. Und er hat mir dann immer erklärt, wie das wäre, wenn etwas mit meiner Kleinen passieren würde.. und im Todesfall... und so.. und wenn ich ums Leben kommen würde... dann würde sie...usw. - Du kennst das ja alles. Ich finde das so schlimm, weißt Du, ich will da garnicht drandenken, was wäre, wenn ich nicht mehr da wäre und sie hätte keine Mama mehr. Natürlich sehe ich ein, wie wichtig so eine Versicherung ist, aber man verdrängt das einfach. Man sagt nicht: Mir passiert schon nichts, ich zumindest nicht, weil ich mir darüber garkeine Gedanken machen will. Der, der vorher diese Agentur geleitet hatte, war ein sehr guter Bekannter von uns und ein ganz, ganz toller Mensch. Er wurde von einem Besoffenen überfahren. Jetzt sitzt der Neue auf seinem Platz und erzählt allen, wie schnell das gehen kann. Irgendwie schlimm, aber schon wahr.

Gerade eben schreibe ich einen Brief an die private Krankenversicherung meiner Großtante, die im Sterben liegt, um das restliche Geld der ganzen bezahlten Rechnungen einzutreiben. Ist das nicht alles pervers?

So! Genug jetzt! Ich werde heute früh ins Bett gehen, sonst verschlafe ich nur wieder morgen früh um fünf... *gähn*

Ich wünsche Dir eine gute Nacht und einen guten, schönen, sonnigen, warmen und erfolgreichen Tag morgen, meine Süße!

Schlaf gut, bacino :-X

Deine Vic!

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hallo ihr!

mischka, dir einen ganz lieben gruß und schreib mal eine mail, wenn es bez. du-weißt-schon etwas neues gibt! ich drücke dir immer noch die daumen!

protact,,, ich weiß schon irgendwie, wie du denkst und dich fühlen mußt, wenn du meine worte liest.
doch ich habe irgendwie keine kraft, das alles aufzurollen. ich habe angst, daß neue, fremde gedankengänge aufkeimen und ich noch verzweifelter werde.
ich habe für mich beschlossen, daß ich jetzt "hart" werde. ich werde nie mehr jemanden an mich ranlassen und nie wieder etwas erwarten. ich werde einfach leben, jeden tag zur schule gehen, gucken, ob ich dort den schein machen kann und zur mama fahren und wenn schön wetter ist, den mx5 ausfahren und zu papa zum grab und abends versuchen mich mit putzen abzulenken. vielleicht ein neues hobby suchen. zum fintnesstudio? oder in die kirche oder in einem gemeinnützigem verein gehen? keine ahnung,,, irgendetwas muß passieren. ich muß stark sein und darf so nicht mehr abrutschen! das tat so weh am wochenende,,, ich denke dann immer, ich muß sterben vor schmerz und einsamkeit, innerlicher einsamkeit.
ich muß was tun. mich ablenken. aber nicht mit 0815-leuten über 0815-scheiße labern, nein,,, mich selber vielleicht wieder lieben. ich muß einfach stark und cool werden. mich gegenüber anderen, fremden, nachbarn etc. lässig verhalten und nichts erwarten. ich und mama müssen mir die nächsten sein.
ich weiß auch nicht, wie ich es erklären soll. ich will es jetzt verdrängen und versuchen, es zu vergessen. natürlich nicht papa!!! oder mikosch oder tigerchen,,, auch das baby nicht. doch ich muß mir klarmachen, daß es nicht meine schuld war und auch nicht gottes böser wille. nein. ich muß da raus und es begreifen. vielleicht finde ich irgendwann wieder etwas glück und menschen, die mich lieben werden und mir kraft geben.
ich kann meine wirren gedanken jetzt gar nicht in worte fassen, doch ich muß einfach hart werden. vielleicht tut es gut, die böse zu spielen. mich mächtig fühlen. keine ahnung. ich will den schmerz nicht mehr.
aber ich hätte angst zu einem psychologen zu gehen. ich habe angst, noch mehr darüber zu reden, noch mehr alpträume zu bekommen. es tut alles soooo weh, wenn ich daran denke...
ich muß abschalten, einfach hart werden. aber das heißt ja nicht, daß ich ein hartherziger mensch gegenüber lieben menschen werde! nein! ich werde immer meinen warmherzigen und aufrichtigen kern behalten. das bin ich mir und gott schuldig. ich glaube immer noch an "ihn", eine höhere "gewalt". kann es nicht erklären. er muß doch stolz auf mich sein, oder? es muß doch einen sinn haben, oder?

ich versuche es umzusetzen, was ich jetzt hier geschrieben habe. sonst gehe ich unter,,, ich habe kein sprit mehr, mein antrieb wird bald noch blockiert,,, das darf nicht passieren.

mama war heute so emotional. ich habe gespürt, wie sie mich die letzten fünf tage vermisst hat und wie glücklich sie war, daß ich wieder halbwegs gesund bin.
sie braucht mich und ich brauche sie auch, sie ist das einzige, was ich noch habe.
sie ist meine familie. und die soll man in ehren halten!


ich habe jetzt soviel zu tun eigentlich. ich fühle mich jetzt schon wieder fast überfordert. ich muß den wagen verkaufen, alles organisieren. das grab ist hin. ich muß pflanzen. und ich muß viel für mama machen. und aufräumen hier in meiner wohnung! *lol*
eigentlich müßte ich auch mal lernen, damit ich vernünftig mitkomme. ohhh,,, das wird zuviel.
aber ich versuche es.

und wenn ich abends wieder absinke, so hoffe ich, kann ich hier weinen und mich mitteilen.
es tut einfach sooooo weh!!!!!!!!!!!!
es ist so grausam.
ich wünsche mir soooo sehr, wieder glück in meinem herzen zu spüren. wieder frei atmen zu können. wieder lachen können, so daß meine augen auch wirklich mitstrahlen.
ich wünsche es mir so sehr,,,


vic, ich habe deine sms gerade bekommen und *seufz*,,, würde gerne einfach jetzt einschlafen, doch das ist ein problem. mein geist ist einfach immer so wach. als ich krank war, so habe ich etwas besser schlafen können vom geist her, doch die schmerzen waren halt da. jetzt sind sie weg, und ich denke wieder mehr,,, habe mehr kraft zu "leiden" innerlich.

eigentlich muß der weisheitszahn ja raus. ich hoffe, er kommt nicht gerade wieder zum vorschein, wenn ich alles plane mit dem wagen, dem grab etc.


ich bin wohl sehr aufgewühlt jetzt. vielleicht weil ich merke, der abend, die nacht rückt näher und die träume, die gedanken werden stärker.
aber ich will es schaffen.

ich will es,,, ich kann sonst nicht mehr.
und ich will, kann nicht zum doc. ich habe angst jetzt. ich will nicht mehr bewußt damit konfrontiert werden. bewußt,,, weil ich denke ja eh jeden tag und jede nacht an papa, das kind, mama und alles,,,
aber alles nochmal aufwühlen? bewußt,,, nein.

protact, wenn ich wirklich denke, ich drehe durch, es geht nicht mehr, dann gehe ich hin. ich will mir jetzt noch eine chance geben. auch wenn das wochenende bestimmt wieder hart wird. und das nächste. und das nächste... doch ich werde gedult haben.

oh, wie ich jetzt rede. bin ich besoffen? *lol* als ob ich das glaube, was ich da schreibe. aber ich will. ich darf nicht wieder so tief absinken.

vic, schlaf gut! und ich hoffe, wir können diesen sommer auch noch lachen. ich würde deine kleine gerne mal kennenlernen,,, *gespannt*


claudia! ich hoffe, du bist gut angekommen! mache dir ja keinen stress. ich hoffe, alles ist gut und du hattest schöne tage!!!

mischka, protact, mina,,, alles liebe euch! danke für eure worte!

ich werde jetzt putzen. wobei,,,gerade kullern mir wieder die tränen runter, weil ich es so gerne glauben möchte, daß ich wieder glücklich sein könnte. oh,,, wie sehr lechzt es in meinem herzen frohsinn zu spüren. menschen wieder vertrauen zu können. ihnen glauben, daß sie mich auch lieb haben, wenn ich weine.

ich würde so gerne weinen jetzt,,,

schlaft gut!
bis morgen,

eure martina

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Mein liebes Martinchen!

Ich bin erst gerade heim gekommen und konnte die postings nur ganz schnell überfliegen! Ich lese sie morgen richtig! Sei nicht traurig, daß ich nicht schreiben konnte und bitte lass den Kopf nicht hängen. Wir alle glauben an Dich und lieben Dich!

Ich wünsche Dir eine ganz, ganz gute Nacht!

Bis morgen

Claudia!