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Hrmmm.....vergaß was.....

Guts Nächtle und *Bussis* an die Mädels....

*.....gähn.....*
Mischka

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Rick, hast Du eine heiße Nacht hinter Dir oder hast Du Dir einen Sonnenbrand geholt?

Gina, vielleicht sollten wir mal so ganz praktisch auf Dich acht geben, Dich rechtzeitig ins Bettchen schicken. (Ausgerechnet ich schlag das vor?)

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Hi, ich wollte auch noch gute Nacht sagen!

*ggg* Das Herumalbern heute war lustig, und mein RL war trotzdem nicht so übel. Ich glaube ich bekomme das mit dem Gleichgewicht so langsam auf die Reihe!

Martina, ich möchte mich Misch anschließen. Mach Dir keinen Stress wegen der Prüfung! Versuch mit Deinen Lehrern zu verhandeln. Es muß doch möglich sein, die Prüfung zu wiederholen.

Und für Deinen Termin morgen wünsche ich Dir auch alles Gute!

Bis morgen

Claudia *Äugelchen fallen zu*

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Hallöchen!

Da hab ich doch wirklich mal wieder zwei Seiten verpaßt...tztztz... wo war ich nur wieder mit meinen Gedanken *g*? Ach ja, ich war ja arbeiten.. - oder? Hmmm...

Ginchen, Du hast mir ja vorher gesmst. Ich hoffe, Du kannst auch wirklich ein wenig schlafen, wenn Du früher ins Bett gegangen bist. Genieß die Stunden, in denen Du Dich momentan wohlfühlst und mach Dir nicht zu viele Gedanken, was es nach sich zieht. Du weißt es vorher nie und Du kannst es nicht beeinflussen. Höchstens negativ mit Deinem Pessimismus in dieser Hinsicht. Aber ich verstehe Dich nur zu gut.

Ich denke an Dich und hoffe, es geht Dir morgen gut bei Deinem Termin. Vielleicht wird es besser, als Du Dir vorstellst.

Gute Nacht, Ihr alle!

Bussi, Vic!

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Heute wieder mal nur ein kurzer GUTEN MORGEN - GRUSS!
Das RL ruft und ich bin schon spät dran.

Bis heute abend!

Claudia

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Guten Morgen allerseits!

Ich habe heute frei!!! Ist das nicht schön?

Ich werde jetzt erstmal ausgiebig frühstücken und dann muß ich mein schon lange gemachtes Versprechen, ins Schwimmbad zu gehen, einlösen *lustlos ist*.

Ich wünsche Dir, Ginchen, besonders, einen schönen Tag. Und viel Glück heute abend!

Bussi,

Deine Vic!

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ach mist,,, jetzt habe ich soviel geschrieben und alles ist futsch, weil ich den link für eine andere seite angeklickt habe!!! *arghhh* schade, daß die antwort nicht zwischengespeichert wird, damit man sie mit der vor/zurück-funktion wiederaufrufen kann.

naja,,, ich wünsche euch allen einen schönen tag!!! vic, claudia, protact, misch, südsee, engel,,,

ich war nicht in der schule. bin wieder so unsagbar leer und schwach.
ich muß dann wohl gleich zu mama, zum grab, zum therapeuten,,, und dann werde ich abends zu hause sein und mir die kante geben können. am liebsten will ich es jetzt schon. will alles abblasen und wieder ins bett. will an nichts denken, sehen, hören.

ich denke an euch! *drück*
bis später,,,

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hallo ihr,,,
ich bin noch hier und frage mich, ob ihr eigentlich "enttäuscht" oder "verärgert" seid, wenn ich nicht soviel schreibe?!?
es ist nur öfters so, daß ich einfach nur das aufschreiben kann, was mir gerade durch den kopf geht oder einfach nur ganz wenig, um überhaupt etwas zu schreiben. denn ich will ja an euch denken und mich melden, sonst macht ihr euch "sorgen". und ich bin doch so froh, daß ihr immerzu da seid!
das wollte ich euch nur noch mal sagen,,, auch wenn ich sonst manchmal nicht viel aussage und nur jammere.

ach, jetzt ist es halt auch so. mir fehlt quasi die kraft intensiver nachzudenken und meine gedanken dann aufzuschreiben.

ich weiß nur, daß ich mich so erbärmlich fühle, so leer, so hohl, so verschmerzt. einfach nur gleichgültig und hoffnungslos.
die vergangenheit hat ein großes loch in mein herz geschnitten und es wächst einfach nicht zu,,,

wegen der schule, misch und claudia, - die prüfung ist extern, d.h. von der schule unabhängig. und die "lehrer" sind auch nur freiberufliche dozenten, d.h. ziemlich gleichgültig und eher ohne engagement. ich habe mich schon damit abgefunden, daß ich dann wohl wie eine versagerin fühlen werde. aber ich werde weitermachen irgendwie. irgendwann. doch zur zeit habe ich einfach das gefühl, jeglicher druck, jegliche schwere drücken mich noch mehr nieder. wenigstens der therapeut sagte mir, ich solle mich deswegen nicht schämen, da ich eine depression habe und es in diesem falle natürlich sei, beruflichen belastungen nicht gerecht zu werden. hm,,, also habe ich eine entschuldigung? oder bin ich doch tatsächlich einfach nur ein stück selbstmitleid und schwäche, das nichts auf die reihe bekommt, weil es unfähig ist?
ich habe angst um mein selbstwertgefühl,,, angst um meinen stolz. wohin führt das alles? ich will mich nicht wie eine versagerin auf ganzer linie fühlen. oh nein!!! ich war mal so stark und voller tatendrang und stolz,,,

ach, ich bin nur am weinen jetzt.

es ist das schlimmste passiert, was mir je passiert ist, je hätte passsieren können in meinem leben. ich bin am boden. und ich kann nur wenig tun. meine kraft (und es ist so!!!!!!) verringert sich von tag zu tag. ich kannte die bedeutung dieses satzes nie zuvor. das man seelisch, emotional keine kraft mehr haben kann. ich dachte, es wäre immer nur etwas körperliches.

in der schule gestern habe ich fast eine stunde auf dem stuhl geschlafen. ich wachte dann in der mittagspause auf und mußte dann immer blöde fragen beantworten. einige wissen um meine lage (nur grob), aber sie scheinen es immer zu vergessen. immerzu fragen sie, was ich denn hätte? ob ich gestern zu lange gefeiert hätte? es ist mir ja peinlich. ich bekomme nichts mehr mit. kann mich nicht konzentrieren. habe widerwillen. will weg,,,
aber dann ist da doch noch meine "vernunft"! sie sagt mir, ICH MUß!!!!!!!! ich darf doch nicht schon wieder eine ausbildung versauen. ich mußte doch damals schon zweimal abbrechen. mußte ich??? oder war ich nur zu schwach???? bin ich unfähig? nicht belastbar?
ohh,,, ich fühle mich so wie eine versagerin. es ist so grausam dieses gefühl.
wenn man mich sieht auf der straße, so mag man gar nicht denken, daß dieses mädchen so denkt. wenn ich stolz in meinem roadster durch die straßen düse,,, ist es ein ersatz? für das gefühl, sich "toll" zu fühlen? ach nein,,, ich liebe diesen wagen und habe schon länger davon geträumt einen roadster zu haben.
aber eigentlichhätte ich ihn mir nicht kaufen können,,, es war u.a. auch das sterbegeld von papa,,, wie schmutzig.

ich fühle einfach nur schlechtes. kann nichts verstehen, nichts genießen, nichts positiv sehen.
nur manchmal war ich abgelenkt die tage. tja,,, wie lange wohl noch? auch das geht vorbei ,,, ja, vic, ich denke nur pessimistisch, auch deswegen.

ich grüße euch alle herzlichst! @-;->----
*sich fühlt wie das graue, düstere wetter heute*

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hallo liebe gina !
ich hatte so gehofft, dass es dir nach dem ct ein wenig besser geht. deine zeilen machen mich wieder sehr nachdenklich. ich hoffe so sehr, dass dir der termin wenigstens was bringt. tust du mir einen gefallen? von meiner therapeutin ist mir ein buch wärmstens ans herz gelegt worden. es ist sehr aufschlußreich. geh mal bitte in dir bücherei und bestell dir dieses buch. es kostet nur so um die zwölf mark. der titel: Frederic F. Flach "Depression als Lebenschance" ISBN 3-499-17168-6
bestell es dir, bitte liebe gina. es hilft einem zum teil ein wenig weiter. ich wollte es zuerst auch nicht glauben, aber in den letzten tagen fühle ich mich ein wenig besser. du wirst bestimmt auch keine große motivation haben, zu lesen aber mach des dennoch. ich hab auch in den letzten tagen den alk reduziert. ich zwinge mich jetzt nur noch höchstens einen halben liter rotwein zu trinken. die andere zeit lese ich dann kapitel für kapitel. es war der ratschlag meiner therapeutin. machst du es, gina? bitte!!
ich drück dir alle daumen heute bei der therapie. ich denke an dich! @klaus

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Ach, meine Süße, ich denke so fest an Dich und es tut mir so leid, wenn Du so furchtbar deprimiert bist. Ich hoffe auch, daß der Termin heute nicht so schlecht wird.

Ich bin in Gedanken bei Dir.

Bussi,

Deine Vic!