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Ach Gina !
Esx tut mir einfach nur so leid ! Wenn ich bloß wüsste, wie ich Dir helfen könnte. Ich hoffe so sehr, dass für Dich bald die Sonne scheint. Ich weiss selbst, dass ist ein blöder Spruch, aber ich wünsche Die von Herzen alles liebe ! Sei mir nicht böse, dass ich nicht mehr schreiben kann !
@Klaus

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liebe gina,

wie wäre es, wenn du einen kurs an der volkshochschule belegen würdest ? ich musste da neulich an dich denken. ich hatte einen termin bei meiner bank, und da ich warten musste, las ich das ausgelegte programm der manneheimer vhs. und die bieten auch einige kurse zu depressionen an. da hab ich spontan an dich gedacht. wenn dir schon die professionelle hilfe nicht zusagt, könntest du doch evtl. in so einem kurs gleichgesinnte (puh, wie das klingt *g*) treffen, die sich gegenseitig kraft geben. wäre das nicht vielleicht was ? damals mit baph und oli hast du doch sicher auch nicht dieses grenzenlose gefühl des alleinseins gehabt, und ein realer kontakt würde dir bestimmt gut tun, oder ?
alles liebe
putzi

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guten morgen ihr lieben!!!

habe gerade mit claudia gesms´st, die mich heute morgen um 7 uhr mehrmals fröhlich wachgepiepst hatte,,, *g*
ich soll euch allen ganz herzlich liebe grüße bestellen, vic, mischka, protact und südsee!!!

ich weiß, ich habe noch gar nicht auf dich protact, oder auf dich südsee, vic, misch etc. geantwortet, doch es ging mir nicht gut die letzten tage und da fällt es mir so schwer, etwas vernünftiges zu posten. schade, daß das wetter meiner stimmung dann wohl auch noch den rest gibt. alles ist so grau und schwarz,,, manchmal sehe ich in den himmel und denke, die welt muß unter gehen. naja,,,

heute morgen geht es etwas besser. ich habe kein wirres zeug geträumt. das ist dann immer ganz ekelig.

ich werde gleich zu mama fahren, denn wir wollen mal nach saturn, um einen neuen videorec. zu kaufen und sie will mit!!!! d.h. sie kommt endlich mal wieder raus! hoffentlich klappt alles gut mit dem laufen und sie gibt nicht sofort auf, weil sie sich so schwach fühlt oder schmerzen hat.

übrigens ist das grab mit den neuen pflanzen immer noch intakt!!! ich habe mich so gefreut, als ich immer hinkam und die blumen waren nicht angeknabbert! irgendwie tut mir das weh,,, so als knabbern die schnecken an etwas von papa,,,


hey putzi, hey klaus,,, schön, euch zu lesen! klaus, ich weiß doch, wie das ist und ich bin soooooooo glücklich, daß es dir besser geht! ich kann es kaum glauben,,, will nicht zu fröhlich klingen, weil ich angst habe, es zerbricht wieder bei dir. doch du schriebst in deinem posting so lieb, so euphorisch und ich freue mich!!!! ich antworte dir noch! bis dahin, alles liebe von mir!!! und ich weiß, du denkst sicher noch an mich! keine sorge! nutze nun alle kraft für dich!!!!!!!!!
putzi,,, danke für deine gedanken! ich finde das lieb! und ich erkenne deinen ansatz schon,,, doch es ist im moment so komisch mit mir,,,
ich will am liebsten gar nichts mehr hören von depression etc. das macht mich manchmal richtig krank. ich weise es von mir und will einfach nur wieder sonne und ruhe. aber ich weiß, ich muß bald wieder etwas nachdenken darüber. am donnerstag habe ich ja den termin bei meinem doc wieder nach längerer auszeit wegen dem krankenschein.
dann wird es wohl wieder losgehen mit dem dummen geschwafel. ich mag das nicht,,,
zur zeit habe ich soviele gedanken und sorgen, auch wegend er beruflichen situation. und dann belastet mich. aber dann habe ich wieder so das gefühl, als würde mich das erdrücken. ich kann irgendwie keinen druck ertragen. ich brauche jetzt wohl einfach etwas ruhe und zeit für mich. langsam sollte ich etwas an alte hobbies, sport,,, denken und es auch mal tun. das denken ist immer einfach - das tun wird schwieriger. mir fehlt oft wirklich die kraft. es ist unbeschreiblich,,, diese gelähmheit, unlust, unruhe.

aber es wird schon. bestimmt! ich hoffe,,,
am 8. ist es soweit. es ist dieser freitag. dann werde ich bestimmt wieder ganz fürchterlich traurig sein.

wegen dem kurs,,, ich schaue mal, ob es hier auch solche kurse gibt. vielleicht gehe ich hin. wäre eine idee. aber weißt du, putzi, ich habe zur zeit so eine angst, damit konfrontiert zu werden. ich bin gerade dabei, etwas abstand zu gewinnen, will verdrängen, nicht mehr so viel darüber reden, schreiben. die kraft fehlt mir,,,
ein jahr habe ich nur geredet, darüber nachgedacht, geweint. wenn ich daran denken,,, das gibt es nicht. ein jahr!!!!!!! dieser harte schmerz. ich kann es kaum glauben.
wenn mir jemand damals erzählt hätte, daß er/sie EIN GANZES JAHR in so einem kummer und schmerz gesteckt hätte,,, ich hätte es nicht geglaubt warscheinlich. und nun weiß ich es,,, ich bin es selber.
langsam habe ich das gefühl, es geht nicht mehr. das faß ist zu - es läuft über. es geht nicht mehr. ich platze.

ich will am liebsten einfach nur noch glück und freude jetzt, menschen um mich herum. aber nicht mehr diese knallharte konfrontation damit.
tja,,, doch wie soll es dann mit dem doc weitergehen? ich werde sehen.

ach, ich bin wohl durcheinander. und ich muß jetzt langsam los zu mama.
jetzt habe ich soviel geschrieben, obwohl ich nicht wollte.
vic, misch, südsee und protact - ich habe euch sehr gerne und ich denke immer an euch!!!!!
protact, nochmals einen ganz herzlichen gruß von mir und ich nehme dich in den arm! viel glück bei dir weiterhin - mit susi, deinem studim, mit anderen sachen (*g*), mit deiner seele,,,
es ist komisch, wenn ich weiß, claudia schreibt und liest nicht mehr hier.

bis später vielleicht!!! habt alle einen schönen tag!!! wo ist die sonne??? bitte wenigstens am 8.9. etwas sonne, herr petrus!

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Ja, schade daß morscerta weg ist.
Den Vorschlag von Putzi fand ich ziemlich gut, ich fand es bloß ziemlich schwer, so was zu finden. Wenn's aber so ein Angebot gibt, würd ich's auf alle Fälle ausprobieren. Ich lese mal wieder ein Buch über Psychologie, Emotionen, anatomische und psychologische Zusammenhänge ... eine Sache, die darin erwähnte wurde, war, daß ein recht gutes "Mittel" gegen Depressionen ist, anderen Menschen zu helfen. Ich kann das aus meiner Klinik-Erfahrung ja bestätigen, es tut gut, hat etwas befreiendes zu sehen, daß es Menschen gibt, denen es genauso schlecht oder sogar schlechter geht, als einem selbst. Und es gibt genauso viel Kraft, mit diesen Menschen gemeinsam zu kämpfen, sich zusammenzuschließen, freut sich, den anderen beim Tragen der Last zu stützen ... und auf wunderbare Weise bemerkt man dann die eigene Last nicht mehr so. Das war es vermutlich auch, was mich am Anfang so an dieses Forum gefesselt hat, und was auch Dich hier oft so gut ablenkt: Anderen Menschen in ihrem Kummer zu helfen, mit ihren Sorgen zu begleiten - gerade WEIL wir, weil DU weißt, was Kummer und was Leiden bedeutet und wie schrecklich es werden kann. Was immer eine Depression an Schlechtem mit sich bringen mag - ich glaube an Einfühlsamkeit gegenüber Menschen, die leiden, gewinnt man hinzu.
Von mir gibt's weiter nicht viel Neues, es tut sich wenig, ich arbeite so vor mich hin, mit Susi bin ich in regelmäßigem Mailkontakt, überlege bereits, wann ich sie wieder besuchen könnte. In mir drin sitzt immer noch ein gewisser Druck, oft spüre ich ihn körperlich in der Brust, manchmal fühle ich mich unruhig, unbehaglich oder einfach nur ein wenig unglücklich. Deshalb habe ich heute auch begonnen, wieder täglich 10 mg Citalopram zu nehmen. Es ist zwar nichts Ernstes oder allzu Besorgniserregendes, wie es mir geht, aber da das Zeug auch nicht schadet, hoffe ich einfach noch einmal einen kleinen Ruck nach oben zu bekommen. V.a. möchte ich nicht riskieren, wieder rückfällig zu werden. Wie sieht's aus, Gina, steigst Du mit ein? Weißt Du noch, wie Du Dich hier beschwert hast, als Du "nur" das schwach wirksame Johanniskrautpräparat verschrieben bekommen hast? Also, jetzt ist Dir ein vernünftiges Antidepressivum an die Hand gegeben, komm', lass Dich doch mal drauf ein (ich nehme an, Du nimmst es immer noch nicht, oder?). Die Unfähigkeit, sich zu irgendwas Aufzuraffen, dieses Fehlen an Kraft, das sind so deutliche Anzeichen ... Gina, leugne es doch nicht, sondern akzeptiere es - und kämpfe dagegen! Naja, vermutlich kannst Du nicht viel mit diesen Aufforderungen anfangen, fühlst Dich hilflos ... aber ich will Dir einfach zeigen, daß es mir wichtig ist, daß Du wieder auf die Beine kommst, daß ich immer noch an Dich denke.
Alles Liebe,

Protact

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Hi Gina,

dieses Gefühl, daß einen dieser Ganze Berg von Anforderungen schier erdrückt und so sehr lähmt, daß man noch nicht einmal eine kleine Sache anpackt, das kenne ich nur zu gut und ich bin bestimmt die allerletzte, die da gute Ratschläge geben kann. Aber rein theoretisch ist es wahrscheinlich eine gute Methode, sich die ganzen Aufgaben in einer Liste zusammenzuschreiben und sich dann einzelne Portionen vorzunehmen. Ich weiß, ich weiß, denken ist einfach - tun ist schwer. Aber mehr weiß ich auch nicht. Höchstens noch das: mit kleinen Sachen anfangen, das gibt Schwung für größere Aufgaben. Und: den jeweils wichtigsten Punkt vorrangig erledigen. Graue Theorie, die Du sicher selber kennst.
Daß Dir das psychologische Geschwafel zu viel wird, versteh ich. Ich war ja selber vor einigen Jahren auch mal bei einer Psychologin, auch wegen Depressionen. Nur so 2-3 mal, weil die Frau mich derartig genervt hat. Und dieses Genervt-sein hat mir, glaub ich, irgendwie auch geholfen. Jedenfalls hab ich mir dann vorgenommen, irgendwas zu tun, aktiv zu werden. Naja, so hab ich dann meinen Mann kennengelernt. Man sieht ja, wozu es geführt hat. Aber jetzt weiß ich jedenfalls, daß ich einfach nicht will, daß es mir wieder so schlecht geht wie damals. Ich WILL das nicht wieder zulassen. I will survive!

Südsee

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hi protact

genau das, was du geschrieben hast, meine ich auch ! vermutlich ist es nicht bei allen so, aber bei mir funktioniert das ebenfalls. die gedanken kreisen, wenn sie läßt, und sich nicht betäubt, um das eigene elend, um tod und trauer, aber wenn man sieht, dass es andere auch leiden, manchmal sogar wesentlich "begründeter" als man selbst, steigt das eigene wohlfühlen relativ....
ich könnte mir sehr gut vorstellen, dass es dir, gina, hilft, mit anderen leidenden zusamennzusein. erstens weil du dort im rl verstanden wirst, und zweitens weil du ein unglaublich hilfsbereiter aufmerksamer mensch bist. wer weiss, vielleicht findest du auf diesem weg eine aufgabe ?
ich selbst bin in diesem jahr zeitweise für die tafeln gefahren, welche obdachlose und bedürftige mit lebensmitteln versorgen und das hat mir immer vor augen geführt, wie gut es mir eigentlich geht.
ginakind, ich weiss, du hast schon viel sorge durch deine mutter, aber versuche es doch einfach mal, über die vhs mit anderen in kontakt zu kommen, denen es wie dir geht.... ich glaube, das könnte dir helfen, denn du weisst, verdrängen bringt dich auf dauer nicht weiter !
liebe grüße
putzi

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Hallo Gina,

bist Du noch da? Schreib doch bitte nur ein kurzes Wort, damit wir wissen, daß Dir nix passiert ist.
Ich hab in letzter Zeit auch öfters Anfälle von Traurigkeit. Und dabei merke ich, daß es völlig an der Sache vorbeilaufen würde, wenn mir einer sagen würde "Sei doch nicht so traurig." Oder doch nicht? Denn ich kann meine Gedanken schon lenken. Klar, sowas kommt einfach hoch. Aber ich kann noch meinen Kopf einschalten und mir sagen, daß es doch unsinnig ist. Daß ich vielleicht früher etwas hätte ändern können, aber jetzt ist die Situation einfach eine andere. Und ich kann auch meine Gedanken auf etwas schönes lenken/lenken lassen. (Z.B. seh ich jetzt grad den neuen Zeppelin vorbeischweben. Ist schon jedes Mal wieder interessant.) Also ich mein, ich habe einen Einfluß auf meine Gefühle, wenn sie mich attackieren. Aber ich kann mir leicht vorstellen, daß die Gefühle sich nicht immer so leicht abwürgen lassen. Aber was will man sonst dagegen tun? Es ist das alte Lied: Das wichtigste passiert immer im Kopf.

Südsee

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Hallo...

...endlich komme ich wieder hier rein...

Wie gehts Dir Ginchen? Ich hoffe, Du bist okay. Hattet Ihr gestern einen schönen Abend?

Ich muß mal noch kurz ne Runde einkaufen und dann schau ich nochmal hier rein.

Bis später,

Bussi, Vic!

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hallo ihr lieben!

ja, ich melde mich,,, auch wenn ich jetzt nicht viel schreibe. der tag heute war anstrengend, denn ich mußte früh raus und kam gerade erst wieder heim. muß mich jetzt etwas sammeln,,, ich weiß noch nicht, wie ich mich fühle. habe heute wunderbar verdrängt. war auch shoppen *argh* ich hasse einkaufen, denn ich finde eh nie, was ich will!!! was ist das bloß für eine mode zur zeit???? vor allem schuhe! *argh*
vielleicht melde ich mich später noch mal!
morgen um 9.30 habe ich ja wieder bei dem therapeuten einen termin. ob ich ihn anlügen soll bez. des antibiotikums, das ich ja noch nicht genommen habe??!!?? ich will es irgendwie nicht,,,
und dann am freitag ist der schwarze tag. der 8. ich hoffe, es schmerzt nicht zu sehr!
ich habe euch sehr gerne! und freu mich immer, wenn ich euch lese!!!
ganz liebe grüße an euch und einen schönen abend noch wünsche ich euch allen, vic *bacino*, südsee *kraft wünsch*, protact *drück*, misch *grins-bussi*, claudia *gedanklich bei dir*, putzi,,, und alle, die mich lesen!

bis später?
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Gina !
Ich weiss jetzt nicht was ich schreiben soll, leider geht es mir sehr oft so, aber Du sollst wissen, dass ich mitfühle.
Ich hoffe Du wirst diesen verdammten 8. September gut überstehen. Sei mir nicht böse, dass mir jetzt weitere Worte fehlen. Ich wünsche Dir so sehr, dass bald dieses Scharze aus deinem Herz verschwindet.

@Klaus