Forengast

Am Morgen ein Joint und der Tag ist Dein Freund.
Am Mittag ein Trip und Du bist wieder fit.
Am Abend ne Spritze und Dein Tag war spitze!!!

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?
Blasen, Schlucken, Gurgeln

Aha! Alkohol und Sonnenschein,
****en und auf Drogen sein,
wir bleiben unserm Motto treu:
Geil, bekifft und arbeitsscheu!

Koka-Spuren in der Nase,
voll mit Pisse ist die Blase.
Neben Dir ne coole Frau,
garantiert mit HIV.
Geld ist weg, man muß sich's borgen,
so beginnt ein geiler Morgen

Tinky-Winky der ist froh,
****t die Lala in den Po.
Dipsy hat da nichts zu lachen,
denn sie muss es selber machen.
Alle Kinder machen mit,
Teletubbies sind der Hit.

Mann sagt zu seiner Frau: "Kniehe nieder und blase um Vergebung! Ja so ist gut! Und jetzt sag: Ich liebe dich!" "Iff liebe diff!" "Soll ich schon wieder die Peitsche ´rausholen, weil du wieder genuschelt hast?"

Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben?
Ein Ossi ist's, er will nach drüben.
Erreicht den Zaun mit Müh und Not,
Strom war drauf, nu isser tot!

Warum treiben es die Nielpferde nur im Wasser??? - Hast du schon mal 3 kg Schamlippen feucht gebracht???

Hiroshima `45, Tschernobyl `87, WINDOWS 2000

Wie sind die Blondienen entstanden???? - Ganz einfach: ein Österreicher hat einen Strohballen ge****t......

Kommt ein Mann zur Urlaubsvertretung seines Hausarztes. Auf die Frage, was ihm fehlt, sagt er: "Ich hab da so Hämorrhiden, die hat mir Ihr Kollege immer massiert." "Und wie hat er das gemacht?" "Er hat ein Gummichen übergezogen und ich hab mich gebückt und dann ging´s los!" Nun gut, der Arzt zieht einen Gummihandschuh über und beginnt, dem Patienten den Anus zu massieren. Nach einem Weilchen stöhnt der und meint: "Sie machen das aber gut, Herr Doktor - aber ihr Kollege legt mir dabei immer noch beide Hände auf den Rücken."

Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!" Drauf die zweite: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde standing ovations!" Lächelt die dritte müde: "Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so gewichst, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische."

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer:Ich habe 10Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum. 2.Dealer: Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer *********, bevor ihr in den Knast kommt"

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...

Die Geographie der Frau:
Mit 20 unentdeckt wie Afrika
Mit 30 heiß wie Australien
Mit 40 technisch perfekt wie Amerika
Mit 50 eine vergangene Kultur wie Asien
Mit 60 abgehalftert wie Europa

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom
Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und....Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..." und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden!" Der Mann: "Dann iss 'ne Zitrone!" Die Frau (verwirrt): "Wieso?" Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ersehen..."

Benno kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett vor. "Mensch, Paule, das hätte ich von Dir nicht erwartet! Als Deine Frau schwanger war, habe ich sie mit meinem Auto in die Klinik gebracht! Und später habe ich Dir das Geld gepumpt, damit sie studieren konnte! Und ich habe für Dich ausgesagt, als ... - Mensch, hör auf zu ****en, wenn ich mit Dir rede!..."

Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Jeder zweite Mann gibt an, schon einmal einen Orgasmus vorgetäuscht zu haben.
Jede zweite Frau sagt: "Einen WAS???"

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bigfoot und einem Mann ? Der eine ist am ganzen
Körper stark behaart, grunzt, stinkt, und ist nicht besonders intelligent, der andere hat sehr große Füße.

Was hat man, wenn man zehn Männer bis zum Hals in den Sand eingräbt ?
Zuwenig Sand.

Gehen 2 Belgier auf der Straße, sagt er eine: "Schau, die 5 Jährige da drüben, ur geil..." Darauf der andere: "Puhh, die hättest erst vor 2 Jahren sehen sollen...

Wieviel Kinder hat eine durchschnittliche Belgische Familie - 3 im Keller und 2 auf Video

Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.

Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin...

Sie sagt zu Pinocchio: "Ich hab's satt. Immer wenn wir uns lieben hole ich mir einen Splitter!" Pinocchio nimmt sich das zu Herzen und geht zu seinem Vater. Dieser hört sich die Geschichte an und gibt ihm Schmirgelpapier mit: "Da, das hilft!". Nach einer Woche trifft er ihn wieder. Der Vater: "Und wie läuft's mit den Mädels?" Pinocchio:"Wer braucht schon Mädels?"

Ein älterer Herr geht zu einer *****. Als es schließlich zum Unvermeidlichen kommt will sein bestes Stück nicht so wie es soll. Also nimmt der Alte ein Lineal zu als Stütze. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierstöcke der *****: "Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber dass einer auf der Bahre hier reingetragen wird ist mir auch neu."

Der Arzt beendet die Untersuchung und ist mit seinem Patienten hochzufrieden: "Jetzt mal ehrlich: mit dem Sex klappt es doch sicher super, oder?" - "Naja, so zweimal die Woche geht es schon..." Darauf der Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution könnten Sie sicher dreimal am Tag!" Der Patient: "Sicher, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach!"

Die Tochter zum Vater: "Du, Vati, könnt ich heute abend in die Disco?" Darauf der Vater: "Klar, wenn Du es mir schnell einen bläst." Damit sie endlich gehen kann tut die Tochter, was ihr der Vater befohlen hat: "Du, Vati, komisch, aber der schmeckt irgendwie nach Scheiße." - "Ja klar!" darauf der Vater, "Dein Bruder wollte vorher schon das Auto ausleihen."

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen." Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick." Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem ***** . Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten. Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an. Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem ***** wackeln?". Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann ge

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ich kenn so viele versaute Witze und dann wir das F-Wort hier weggestrichen.... tststs

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und wenn du meinst, da haste glück, da zieht sie dir den a.... zurück .... !

eternity

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ich möchte nichts und niemanden mit meinen Witzen beleidigen oder diskriminieren...

ich hoffe ich hab niemand auf die Füße getreten...

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Nein Flower,
nur auf die kräftig auf die Lachmuskeln! http://xlovetalk.futurequest.net/ubb/biggrin.gif

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es ist schön die Leute zum Lachen zu bringen http://xlovetalk.futurequest.net/ubb/wink.gif

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ne, ne .... passt schon so flower ..... sollte sich hier jemand persönlich durch deine witze angegriffen fühlen, dann ist er selber schuld .....

mach weiter so....

eternity

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wenn du 8 jahre, 7 monate und 6 tage schreien würdest, hättest du genug energie produziert um eine tasse kaffee zu erwärmen.
(ob sich dass lohnt?)

wenn du 6 jahre und 9 monate pfurzt hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

der orgasmus eines schweines dauert 30 minuten.
(in meinem nächsten leben wäre ich gerne ein schwein)

wenn du deinen kopf gegen eine wand schlägst verbrauchst du 150 kalorien.
(ich muss immer noch an das schwein denken)

eine kakerlake kann 9 tage ohne kopf überleben bevor sie verhungert.
(buäääähh)

einige löwen paaren sich bis zu 50 mal am tag.
(ich wäre trotzdem lieber ein schwein. qualität über quantität)

schmetterlinge lecken an ihren eigenen füssen.
(das musste mal gesagt werden)

elefanten sind die einzigen tiere die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

der urin einer katze phosphorisziert im dunklen.
(wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

das auge eines strausses ist grösser als sein gehirn.
(ich kenne menschen bei denen ist das nicht anders)

seesterne haben kein gehirn.
(auch solche männer kenne ich)

polarbären sind linkshänder.
(na und??)

menschen und delphine sind die einzigen lebewesen die wegen der freude sex haben.
(hey! was ist mit dem schwein??)

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das glück deines lebens wird bestimmt durch die beschaffenheit deiner gedanken. (marc aurel)

[Diese Nachricht wurde von alpha am 08-06-2000 editiert.]

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oh je noch mehr witze.... jetzt wirds schwierig...