Vergessen

kathie · 12.07.2000, 20:43

Das ist so eine Sache mit dem menschlichen Geist.

Man will schlafen und hört die Uhr ticken, immer lauter. Man will ein Buch lesen und das Spiel des Lichts ist interessanter. Man will vergessen, doch die Erinnerung entsteigt den Nebeln immer wieder.

Ich habe lange überlegt, ob ich hier darüber schreibe, was mich so bewegt, immerhin betrifft es einen hier besonders, schließlich hat eine Freundin den Anstoß gegeben.. ich hoffe, ihr kann Dank gebühren. Hier geht es um mich und welchen Einfluss er auf mich hat, nicht darum, ein Urteil über ihn zu fällen oder irgendeine Reaktion zu erreichen.

Dies ist eine alltägliche Geschichte, und all dies dient nur dazu, meine Seele frei zu machen. Reden hilft, sagt man.

Vor etwa zehn Monaten habe ich hier über Einsamkeit geschrieben, was sie in mir bewirkt und welche Macht sie ausübt. Na, an diesem Zustand hat sich nicht viel geändert. Und ich weise mir die Schuld zu, weil ich nicht frei genug bin, ein Aufeinanderzugehen zu wagen. Der momentane Grund? Mein Geist ist eigefangen.

Wenn man am stärksten sehnt, wird man nie erhört.. ich hatte die Hoffnung schon aufgegeben und begonnen, mein Leben zu genießen, da hat er sich durch ein Hintertürchen hinein geschlichen und gar nicht lang gebraucht, sich in meinem Geist und Herzen einzunisten. Ich war fasziniert von so vielen Aspekten seines Seins und habe innerhalb kürzester Zeit in die Tiefen meiner Seele blicken lassen. Nun, das ist nicht sein Verdienst, ich bin ein sehr offener Mensch, was meine Gefühle angeht, die Zeiten, wo ich ein Hehl daraus machte, gehören schon lange der Vergangenheit an. Trotzdem war da schnell mehr Vertrautheit, als man sie investieren sollte, ohne den Gegenüber zu kennen.

Im nachhinein betrachtet, war das Ergebnis schon abzusehen.. auch wenn ich ihm wohl zeitweise nicht aus dem Kopf ging, hat er IMMER versucht, meine Hoffnungen nicht zu bestätigen..aber es war ihm auch klar, dass er welche erweckte.. wie könnte er nicht? Ich bin schon so lange allein, das mir jede Nähe ein Wunder erscheint. Und dann waren meine Erwartungen riesengroß, mehr, als dass ein Mensch sie hätte tragen können. War ich schließlich enttäuscht, als ich ihn traf? Nein.. ich war es nicht, ich wurde es. Tja, das war dieser tiefe, große Schmerz, der uns dazu bringt, an einem Frühlingstag weinend durch die Straßen zu gehen und die Vögel um ihren Flug zu beneiden.
Und ich ermöglichte ihm, zu gehen.. aus allem. Wollte nicht, das wir von Freundschaft sprechen und uns dann doch einander entfremden.

Wenn dieser erste Schmerz vorüber ist, glaubt man gelegentlich wirklich, schon darüber hinweg zu sein. Aber dann kommt dieser feine, leise Schmerz.. so klein, dass wir manchmal meinen, ohne ihn zu sein.. er wird gar zur Gewöhnung, nährt sich an den ungeteilten Kleinigkeiten, die wir vorher versprachen, zu teilen. Und das Bild, das ich in mir trug.. ich wollte nicht, das es zu einem Trug wird, fern von dem Menschen, dessen Aussehen es hat. Um damit klar zu kommen, um die kleinen Schwächen, die ich schon kannte, nicht mehr liebenswert zu finden, sondern als die Macken, die sie sind zu realisieren, habe ich doch wieder um Freundschaft gebeten. Und merkte sofort die Ablehnung. Nachvollziehbare Gründe.. doch vorher gab es sie auch nicht.
Eine Freundschaft ist so unendlich schwerer zu erlangen, da ihr die Grundlage des Begehrens fehlt. Dafür hat er keine Zeit.. keine Kraft.. keinen Mut?

Und jetzt? Jetzt ist der kleine Schmerz soweit angewachsen, das er am Abend meine Träume stört.

Hält er sich zurück, weil er befürchtet, mich zu verletzen? Noch mehr? Leider komme ich nicht umhin, ihn weiter wahrzunehmen und schmerzlich ist die Ignoranz, die ich da spüre. Ich habe alles versucht.. die kleinen leichten Worte, die schweren voller Inhalt und auch die humorvollen, harmlosen, fern von Emotionalität. Und? Keine Reaktion, dabei geht er auf jede(n) anderen ein. DAS ist, was mich verletzt. Und das da Bemerkungen hingeworfen werden, an denen ich mich verschlucken kann, ohne das mal eine Erklärung angeboten wird. Die Stille, dabei würde schon so wenig genügen. Also, was stelle ich jetzt dar? Eine erledigte Sache? Gut, ich hab Dich kennengelernt und danke, das wars nicht, ich finde auch nichts mehr an Dir? Bin ich nicht immer noch der Mensch, der es wert war, so viel Zeit zu investieren? Oder meint man, einen anderen zur Genüge ausgelotet zu haben? Was für eine Arroganz. Und so gibt er mir nicht die Möglichkeit, zu vergessen, sondern den kleinen schwarzen Fleck auf meinem Herzen, der mich schon verbittert sein läßt, zu Haß auszubauen. Und weil ich ihn nicht loswerde, richte ich ihn gegen mich selbst. Banal gegen das, was andere hier androhen, aber eigentlich schlimmer, weil es Selbstaufgabe ist, aber mein Wille, aufzustehen und meine Zukunft zu bauen, nimmt ab, ist schon fast unsichtbar..

Und was dazwischen lag.. das ich einen anderen Menschen benutzte und wieder wegschickte, als ein Versuch, darüber hinweg zu kommen, dass ich mich verzweifelt mühte, an ihn heran zu kommen, bis er schon am Ende seiner Geduld sein musste..tja, das wirft ein Schatten auf einen Neuanfang.

Ich lebe momentan wieder über dem Boden.. aber es ist nicht mehr heiter, sondern es ist nur das Warten auf Morgen.. ein Morgen, das vielleicht eine Nachricht bringt.. denn mir ist dieser Mensch nicht egal. Er ist mir viel zu ähnlich und viel zu unähnlich um ihn nicht interessant zu finden. Als Menschen. Und immer hoffe ich, als einen Freund.

So long Kathie

ob32 · 12.07.2000, 21:12

hallo kathie,
ist es nicht hart, dieses leben so nah am abgrund. dieses intensive spühren der gefühle. sie halten einen gefangen, oder ist es man selbst, der die gefühle gefangen hält.
offen zu sein kann einem so viel bringen, aber dann auch mehr als man scheinbar verkraftet. hat man alles im griff?
ja! oder doch nicht?
das ticken der uhr, der spielende schatten an der wand, leise, aber übermächtige erinnerungen lassen sich nicht so schnell in den griff bekommen.
will man leiden? nein! oder doch?
es ist nicht mehr er, der dich so tief trifft. du bist es selbst. es gibt etwas in dir, das noch nicht abschliessen kann, das gehört werden will. und das kommt in der nacht durch das ticken der uhr, durch spielende schatten an der wand. es kann dich beherrschen so na am abgrund.
nehme sie an, diese gefühle. sie sind dein. aber du gehörst nicht ihnen.
gebe nicht auf. es gibt einen morgen nach der noch so furchtbarsten nacht. und dieser liegt in deinen händen, mit einem neuen wunderbaren gedanken.

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