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..da dachte ich mir, passt das hier zur Abwechslung mal ganz gut rein

Das dümmste Tier auf Erden sollte ienst der Affe werden. Doch dieser Plan ging voll daneben und der Mann begann zu leben.


Naja, ich finds ganz witzig...

Fieni

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DUMME SPRÜCHE SIND VON DUMMEN MENSCHEN!!)

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hey chanelle,


deiner ist doch bestimmt einer der besten sprüche hier....



Blacky

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Bist Du es wirklich ?????


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Udo

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Mittwoch,11.Oktober:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Strassencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Schloßstrasse.
Dann plötzlich um 10.47h kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15.07Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16.02h ie Filialen von Penny und Reichelt bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 20.Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Donnerstag, 12 Oktober:
7.30h:im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihanchtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kauhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zusehen. Immerhin haben jetzt auch
Wertheim, Bolle und Minimal den Ernst der Lage erkannt.
Freitag,13 Oktober:
9.00h Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
9.12h: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10.05h:bei Reichelt verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12.00h:neue Dienstanweisung bei Bolle:
An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht.
Die Schlemmerabteilung von Wertheim kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
Samstag, 14.Oktober:
7.00h: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
8.00h: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum
Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz, der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mirelle Matthieu" über
Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt aber ansonsten ruhig.
Montag, 16.Oktober:
8.00h Anwohner der Schloßstraße versuchen mit
Hilfe einer einstweiligen Verfügung, die nun von Wertheim angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
9.14h: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
9.30h: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.
18.00h: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Schweinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Behlehem an den Himmel zeichnet.
Dienstag,17.Oktober:
Die Fronten verhärten sich, die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10.37h: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protkokoll, sie sei soeben auf dem Bolle-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12.00h: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14.30h. Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen.
Menschen, wie du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

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Ich hab auch ein paar nette Dinger im Angebot:

WORAN ERKENNEN SIE; DASS SIE ZU VIEL FERNSEHEN?

10. Ihre Kinder heissen Sladdi, Harry, Bärbel und Hans
9. Sie wollen Ihren Chef wegzappen
8. Sie bestehen darauf in der Schwarzwaldklinik operiert zu werden
7. Sie wundern sich, dass Sie die Premierenvorstellung im Kino ohne Decoder sehen können
6. Lachende Menschen kennen sie nur aus der Werbung
5. Sie wollen nach dem Familienkrach den Drehbuchautor zur Rede stellen
4. Sie glauben das Gerald Depardieu Amerika entdeckt hat
3. Im Zoo suchen sie nach einem blauen Elefanten der kleiner als eine Maus ist
2. Sie halten Roland Koch für das Sandmännchen
1. Bevor Sie etwas arbeiten, verlangen Sie die Quote vom Vortag

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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch!
Teufel: Dann wirst du die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs... wen juckt das..du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll!
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...du bist doch tot...wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh..du wirst die Freitage hassen!!!!!

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Dinge die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst!!

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder...
Ruf mal einer ne Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring das zurück du böser Hund!
Warte mal einen Moment.. Wenn das der Blinddarm ist, was war denn das?
Gib mir mal das ...das...uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schonmal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weisst ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle, wow, da sind sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab meine Kontaktlinsen verloren
Was sucht denn das hier?
Eh geil! Kannst du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte ich hätte meine Brille nicht vergessen..
Was heißt: Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper..

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Also als ich deinen Beitrag das Erste mal Bei Quatsch(NDR2) gehört habe (leider !! gibts Quatsch jetzt nicht mehr, hab immer alles aufgenommen)
hat es mich fast weggehauen vor Lachen musste ich anhalten (Auto) um nicht einen Verkehrsunfall hervorzurufen ...

aber fehlt da nicht nochwas ???

*sich fragt ob er seine alten Quatsch - Kassetten noch hat*




Udo

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des Bergsteigers: War`n gar nicht mal teuer diese Karabinerhaken

des Biologen: Die Schlange ist nicht giftig, die kenn ich...

des Beifahrers: Rechts ist frei!!

des Chefs: Tolles Geschenk! So ein Feuerzeug in Revolverform

des Co-Piloten: Was meinst du mit.. ich hab vergessen zu tanken?

des Computers: Sind sie sicher? j/n

des Elektrikers: Klar hab ich den Strom abgeschaltet!!

des Hundehalters: Nein der ist ganz zahm...

des Machos: Hey Süsse, wie wärs mit uns zweien??

von Jesus: Mehr Nägel....ich rutsche...

des Schwimmers: Nein, hier in den Gewässern gibts keine Haie