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Alt 02.12.2000, 07:44   #161
Annalea
Senior Member
 
Registriert seit: 07/2000
Ort: Westerwald
Beiträge: 511
Noch ein paar.....letzte Worte

des Briefträgers: Braves Hundchen

des Bungee Jumpers: Nein, das hält...

des Fahrlehrers: Nun versuchen sie es mal alleine

des Fleischermeisters: Kalle, wirf mal das Messer rüber..

der Geisel: Du wirst niemals schiessen, Feigling

des Grosswildjägers: Scheiss, Munition alle

des Pilzberaters: Der ist ungiftig, den würd sogar ich essen..

des Restaurantbesuchers: Ich nehm das Pilzragout

des Sportlehrers: Alle Speere zu mir...

von Tarzan: Wer hat die Liane eingeölt?

des Wattwanderers: Oh- meine Uhr ist stehengeblieben...
Annalea ist offline  
Alt 02.12.2000, 07:44 #00
Verbraucherinformant

Registriert seit: 21.08.2005
Ort: Litfaß
Beiträge: 4692

Hallo Annalea, ich kann mir vorstellen dass es dir heute nicht so gut geht. Was da hilft ist Schokolade. Schokolade hilft immer und es geht einem damit sicher nicht besser, aber für einen kurzen Moment kann man alle Sorgen vergessen. Ich habe heute beim Milka Schokoladenpaket Gewinnspiel mit gemacht. Vielleicht ist das auch was für dich?
Alt 02.12.2000, 08:17   #162
Diabolus
Platin Member
 
Registriert seit: 11/1999
Ort: Mainz
Beiträge: 1.527
falls es jemanden interessiert: ich bin der freund!
Diabolus ist offline  
Alt 02.12.2000, 09:24   #163
Dominic
Senior Member
 
Registriert seit: 05/2000
Beiträge: 572
da hab ich noch einen...

die letzten worte des u-boot kapitäns: mach mal die luke auf, hier mieft's

*sich mal so ganz penedrant einmischt *g*

18
Dominic ist offline  
Alt 02.12.2000, 17:03   #164
Udo
altkluger Baghwan der NBL
 
Registriert seit: 06/2000
Ort: im Osten
Beiträge: 11.910
ANNA ...

bitte bitte bitte
AUFHÖRN
*rollt sich am Boden (inderhölle)Atemnot hat und gleich pipi in Hose macht*

Gnaaaaaaaaaaaade !!!!



Udo
Udo ist offline  
Alt 02.12.2000, 17:08   #165
Udo
altkluger Baghwan der NBL
 
Registriert seit: 06/2000
Ort: im Osten
Beiträge: 11.910
hmmm....

*kurz überleg - doch auch noch was hatte*
... letzte Worte ...


... der Challenger Crew: "Vollgas !"

... der Challenger Crew: "Wieso sollten die kein Steuerprogramm von Microsoft nehmen ?"

... der Challenger-Crew: "Laßt die Frau mal ans Steuer!"

... des Kapitäns der Titanic: "Dieses Schiff taucht was ..."

... des Spermas: "Halt, falscher Eingang !"

... des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen ..."

... des Weihnachtsmannes: "Die werden doch ihren Kamin nicht zu Weihnachten anzünden ..."

... eines Airbus-Piloten: "Nanu, was macht er denn nun schon wieder?"

... einer Airbus-Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."

... eines AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."

... eines AKW-Wartungsmechaniker: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n
Bug."

... eines Abteilungsleiters: "Hicks... Du ********* siehst wirklich aus wie
mein Chef..."

... eines Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht... "

... eines Anglers: "Die Sache hat einen Haken."

... eines Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen!"
"Wir haben nichts zu befürchten!"

... eines Architekten: "Da fällt mir doch was ein ...


... eines Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

... eines Astronauts: "Wer hat den Kurs geändert ?"

... eines Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."

... eines Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"

... eines Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."

... eines Autofahrers: "Komisch, der vor mir muß zum TÜV!"

... eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!

... eines Autofahrers: "Die Kurve schaffe ich!"

... eines Bademeisters: Halt durch. Ich rette dich.

... eines Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."

... eines Ballons in der Wüste: "Paß auf, da kommt ein Kaktusssssssss..."

... eines Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet. "

... eines Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

... eines Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein verrosteter
Metallzylinder? Mal nachsehen ..."

... eines Bastlers: Und das Kabel gehört da rein!

... eines Baumfällers: "Baum fällt!"

... eines Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

... eines Bauarbeiters: "Nich' anschalten, Paul, ich bin in der
Mischmasch... in der Misch... in der MMMMMMMMMMMMMM....."

... eines Beifahrers: "Rechts ist frei!"

... eines Beifahrers: "Wenn de dich beeilst, schaffstes!"

... eines Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..."

... eines Bergsteigers: "Das Seil hält"

... eines Bergsteigers: "der Haken hält."

... eines Bergsteigers: "Soll ich mich jetzt wohl abseilen?"

... eines Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

... eines Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200
Jahren..."

... eines Betenden: "Dein Wille geschehe ..."

... eines betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus !!!"

... eines Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

... eines Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."

... eines Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"

... eines BMW-Fahrers: "der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

... eines Börsianers: "Sofort alles kaufen."

... eines Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"

... eines Bombenentschärfers: Was'n das fürn Kabel?

... eines Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so? "

... eines Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durch-
schneiden."

... eines Bombenlegers: "Was isn das fürn Draht ?"

... eines Briefträgers: Braves Hundchen...

... eines Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

... eines Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"

... eines Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"

... eines Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"

... eines Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

... eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich

... eines Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest"

... eines Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"

... eines Chemikers: "Und nun der Schütteltest"

... eines Chemikers: "Darf das warm werden?"

... eines Chemikers: "Die Säure macht nichts !"

... eines Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

... eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak...

... eines Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen
Dateien."

... eines Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

... eines Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die
Stromschwankungen mühelos."

... eines Computer-Freaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."

... eines Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen"

... eines Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon
gespeichert."

... eines Computer-Freaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"

... eines Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport"

... eines Computer-Freaks: "Ich glaube nicht, daß dieses Programm einen Virus enthält."

... eines Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."

... eines Computer-Freaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."

... eines Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."

... eines Computer-Freaks: Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen?

... eines Computer-Freaks: Das habe ich schon tausend mal gemacht!

... eines Computer-Freaks: Ich denk nicht, das da was passieren kann...

... eines Computer-Freaks: Vorsicht, fall nicht über das Kabel.

... eines Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

... eines Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

... eines Computerusers: "Der Hersteller sagt, dasz sich diese 2 Karten
vertragen!"

... eines Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft.
Ich mach mal die Klappe auf !"

... eines Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."

... eines Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."

... eines Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"

... eines Dachdeckers: Scheiß Wind...

... eines Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."

... eines deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk"

... eines Diabetikers: "Zucker?"

... eines Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau !"

... eines Do-it-youself-Mechanikers: "Das müßte halten."

... eines Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"

... eines Drummers: "...ich hab da so'n Stück geschrieben..."

... eines Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"

... eines E-Gitarrenspielers: GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF !

... einer Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte 'mal wieder gestrichen
werden."

... eines Ehemannes:" Ok" ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen,
Schatzi? )

... eines Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?..."

... eines Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen !"


... Fortsetzung folgt !


Udo


Udo ist offline  
Alt 03.12.2000, 01:57   #166
Girlie
Senior Member
 
Registriert seit: 09/2000
Beiträge: 675
so jetzt will ich auch mal


Warum laufen Männer schneller als Frauen?-Männer haben zwischen den Beinen Eierlager,Frauen dagegen Backenbremsen!
-----------------------------
Männer entwickeln sich bis 14,danach wachsen sie nur noch.
------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?-Käse reift.
------------------------------
Nach welchen Kriterien sortieren Männer ihre Schmutzwäsche?..."Dreckig"und "dreckig,aber noch tragbar".
------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi?-Chappi gibt es auch mit Gehirn.
---------------------------
at last:
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?-Freitag abens einen Witz erzählen!
Girlie ist offline  
Alt 03.12.2000, 22:44   #167
julchensherzschmerzt
Junior Member
 
Registriert seit: 04/2000
Ort: 23
Beiträge: 43
hmmmm,

warum führen Frauen so häufig Selbstgespräche?-Weil sie nur so vernünftige Antworten bekommen.
julchensherzschmerzt ist offline  
Alt 10.12.2000, 02:26   #168
Blacky
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
hey,
hier sind ja mittlerweilen schon richtig viele und richtig gute "doofe sprüche" drin, weiter so......




Blacky
 
Alt 14.12.2000, 20:03   #169
Christkind73
Golden Member
 
Registriert seit: 09/2000
Ort: Oldenburg (Oldb)
Beiträge: 1.350
Originalzitate von Versicherungskunden:

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Einnahmen aus der Vihhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rinvieh vom Hof.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir fast lieber wöre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich dachte, daß Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchstreckte.

Im gesetztlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil: Ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ichdavon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde. Da er sich nicht entscheiden konnte, in welche Richtung er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter zwei bis acht Jahre und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solch faule Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf die Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Anwalt erledigt.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandschaft niemand in der Nähe war.

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

Christkind73 ist offline  
Alt 14.12.2000, 20:03 #00
Verbraucherinformant

Registriert seit: 21.08.2005
Ort: Litfaß
Beiträge: 4692

Hey Christkind73, egal wie gross deine Sorgen auch sein mögen, mir hilft es immer nach draußen zu gehen und den Grill anzuwerfen. Grillen ist Entspannung pur. Ob nun ein deftiges BBQ oder ein einfach mariniertes Schweinesteak. Am Grill kann ich alle Probleme vergessen. Du hast noch keinen Grill? Bei der Telekom kannst du aktuell am Angrillen 2019 Gewinnspiel mitmachen und entweder einen Beefer oder ein Keramik Ei gewinnen. Wer von uns gewinnt lädt den anderen ein ;-)
 

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