28.06.2005, 19:21 | #21 | ||
unbestechlich
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@marietta
Ich glaube da hast Du ein paar grundlegende Dinge bisher nicht erkannt: Wer sich selbst nicht liebt, kann auch keinen anderen lieben. Jemanden zu lieben, heißt nicht, sich für jemand anderen selbst aufgeben zu müssen. Und ein Partner sollte jemanden so akzeptieren, wie man ist, dazu gehört auch die eigenen Vergangenheit, die Familie, der Freundeskreis des Partners etc. denn diese stellen einen Teil seiner individuellen Persönlichkeit dar. Egoistisch, liebe Marietta, wäre es sich einen Partner zu suchen und daraufhin sozusagen angeblich "im Namen der Liebe" von diesem zu verlangen, dass er dies und jenes gefälligst aufzugeben hat, weil man selber ein Problem damit, um es konkret zu benennen: ein Problem mit der Person seines Partners hat. Es ist egostisch, sich einen Partner zu suchen, den man nach eigenen Belieben verbiegen möchte, nur damit es einem selber dann endlich gut geht. Lieben bedeutet, seinen Partner so wie er bereits ist akzeptieren zu können. Wer das nicht kann, liebt nicht den Partner als eigenständiges Individium, sondern seine Wunschvorstellung von diesem. Niemand zwingt dich dazu jemanden zu lieben bzw. mit jemanden eine Beziehung führen zu müssen. Auch das ist jedens eigene und frei Wahl. Und auch Kompromisse zu schließen, liebe Marietta, verlangt ein gegenseitiges und freiwilliges Nachgeben. Hat also absolut nichts mit dem einseitigen Diktieren bestimmter Verhaltensweisen zu tun. Ergo Marietta, ich verlange von niemanden, dass er mir seine Liebe schenkt. Wenn er das jedoch macht, dann sollte er mich eben genauso, wie ich bin lieben, meine Persönlichkeit akzeptieren. Eben genauso, wie ich es bei meinem Partner selbst auch machen würde.
Geändert von Lichtblick (28.06.2005 um 19:26 Uhr) |
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28.06.2005, 23:29 | #22 | |||||||
Mozartgoogle des Lovetalk
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Hallo mal wieder.
Habe in den letzten Arbeits- und Uni-Wochen gehörigen Stress (bin gerade nach hause gekommen) und schreibe deswegen erst jetzt. @Lichtblick, ich denke, dass du das falsche Bild von mir hast, und das würde ich gerne richtigstellen. Zitat:
Wie ich bereits früher in diesem Thread geschrieben habe, habe ich natürlich kein Recht (und ausserdem keine Absicht) meiner Freundin den Kontakt zu ihrem Ex zu verbieten, habe jedoch aufgrund der Kenntnis des Charakters (vom Ex) Bedenken geäußert. Zitat:
Zu ihrem Geburtstag hat er ihr eine Reise nach Ägypten geschenkt, die sie mit ihm antreten sollte. Sollte wohlgemerkt, denn dieses Geschenk war offenbar auch für meine Freundin ZUVIEL, und so kam es, dass sie ihm tatsächlich klipp und klar erklärt hat, dass er nie wieder Chancen bei ihr haben wird, und dass sie diese Reise aus genau diesem Grund nicht antreten wird, weil sie denkt, dass er immer noch hinter ihr her ist und ihm keinerlei falsche Hoffnungen machen will. Zitat:
8-) Zurück zum Thema: Zitat:
Zitat:
Lichtblick ist offenbar genau der Typ von Partner, für den die Prioritäten klar auf der Hand liegen. Wenn ihr Partner ein Problem damit hätte, dass sie sich mit ihrem Ex trifft, dann ist das offenbar auch nur sein Problem und müsste gehen. Das ist in der Tat eine Vorstellung, von einer Beziehung wie ich sie niemals erleben möchte, denn einen Partner zu haben dessen Motivation nicht im Geringsten von meinem Wünschen abhängt wäre ein Albtraum. Scheint wohl doch ein Streitgespräch zu sein, und ich dachte schon man wird den Thread nach Herzschmerz verschieben. Mich würde auch immer noch interessieren was andere LTs darüber denken... Hiermit verbleibe ich im 7ten Himmel Xote ps: Auschau halten nach dem Thread "Hilfe: Wir können beide nicht richtig kochen und müssen verhungern!"
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29.06.2005, 14:40 | #23 | ||
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Ich finde es gut, daß sie nicht mit ihm nach Ägypten geht und ihm klar gesagt hat, daß es mit ihm keine Beziehung geben wird, nun sind alle im Klaren.
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29.06.2005, 16:13 | #24 | |||
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Zitat:
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29.06.2005, 18:10 | #25 | ||
unbestechlich
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@xote
Ja, deine Eifersucht ist eben ein gravierender Ausdruck deines Egoismus, da Du ja nur aus diesem Grund den Freund als gefährlich für eure Beziehung einstuftst und deiner Freundin anscheinend nicht genug traust und zwar nur aus deiner eigenen Angst heraus!!! Es ist etwas, dass allein von dir aus geht und ihre Wünsche (Ex weiterhin treffen zu wollen) eben völlig unberücksichtig läßt. Ich würde weder einen Mann zum Partner haben wollen, der mich nicht akzeptiert und liebt, wie ich eben bin. Noch einen, der unter Eifersucht leidet und mir nicht vertrauen kann und meint mir darin Vorschriften machen zu müssen, mit wem ich mich lieber nicht mehr treffen sollte. Sorry, so ein Partner nimmt mich nicht ernst, warum sollte ich ihn ernst nehmen??? Zwischen dem Mitteilen eigener Bedenken, wozu dann allerdings auch die Offenheit gehören sollte zuzugeben, dass man diese ggf. aus Eifersucht pflegt und dem Erteilen von Anweisungen (Erwartungshaltung) an den Partner besteht ein himmelweiter Unterschied. Möchtest Du das nicht verstehen? Ich finde es in deinem Fall noch schlimmer, da Du deine Freundin schon ewig kennst und wissen müsstest, ob Du ihr vertrauen kannst. Ja, das kann ich gut nachvollziehen, dass ich nicht dein Wunschpartner wäre, ich mag mein Leben nämlich ganz und gar nicht unter dem scheinheiligen Mantel der Liebe fremddiktieren lassen, als ob ich unfähig dazu wäre, selbst vernünftige Entscheidungen treffen zu können. Wie gesagt, es ist nun mal immer so, dass der Ex zuerst dagewesen ist und somit das Leben deiner Freundin schon vor eurer Beziehung berührt hat. Du kommst nun daher und verlangst, dass sie das alles verändert, damit sie DIR zu gefallen ist. tztztz Was BLUE betrifft sehe ich keinen Grund meine Erklärung zu berichtigen. Ich bin und war noch nie ein Mensch der zur Eifersucht neigt, deshalb kann ich meinem Partner auch vertrauen. Würde er dieses Vertrauen allerdings missbrauchen, klar dann würde ich gehen. Ja und mein Partner darf schon selber darüber entscheiden, mit wem er Kontakte pflegen möchte, egal ob mir diese Leute gefallen. Weil es MIR nämlich ein Anliegen ist, dass es IHM gut geht und dazu gehört nunmal die Kontaktpflege zu seinen Freunden etc. Sicher kannst Du mit einer willenlosen, unterwürfigen Partnerin, die sich emotional von dir abhängig fühlt, dein Verständnis von Liebe und gegenseitiger Achtung wohl besser leben. Dann brauchst DU vorallem nämlich deine EIGENE Eifersucht zumindest selbst nicht zu bekämpfen und kannst einfach nur Anweisungen an SIE erteilen und ihr ein SCHULDGEFÜHL einreden, wenn sie dir nicht hörig ist.
Geändert von Lichtblick (29.06.2005 um 18:32 Uhr) |
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29.06.2005, 18:24 | #26 | |||||
unbestechlich
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Zitat:
Zitat:
Um es auf den Threadersteller zu beziehen: Er ist eifersüchtig. Also muss er an sich arbeiten und nicht seine Freundin. Zitat:
In deinem Beispiel verhält sich der Partner seinem Partner aber gegenüber respektlos, weshalb dieses Beispiel hier gar nicht zitiert werden dürfte, da es vom Thema ablenkt. Oder willst Du etwa behaupten, dass sich im hiesigen Threadfall die Freundin von Xote respektlos gegenüber diesem verhält, nur weil sie trotz ihres neuen Partners weiterhin ihre Freundschaft zu ihrem Ex pflegt? Das was Xote macht ist eine klare emotionale Erpressung, sowas hat in einer aufrichtigen Liebe nichts zu suchen. Nicht seine Freundin, sondern er ist das Problem.
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30.06.2005, 11:01 | #27 | ||
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Kein Thema, Menschen sind frei, in einer Partnerschaft, genauso wie außerhalb. Dem Partner irgendeinen Umgang oder überhaupt etwas zu verbieten ist immer der falsche Weg. Allerdings sind wohl unsere Vorstellungen von Liebe an sich, völlig verschieden. Denn ich lese von dir Dinge wie: Ich möchte keinen Partner, der mich nicht so nimmt wie ich bin. So macht man es sich einfach auch in einer Beziehung die eigene Egozentrik auszuleben. Friss oder stirb und wenn dir was nicht passt, dann ist das nicht mein Problem.
Für mich ist Liebe zu meinem Partner auch die Rücksichtnahme auf seine Ängste, Sorgen und Wünsche. Wenn ich sehe, dass er unter etwas leidet, was mich betrifft, versuche ich eine Lösung zu finden, auch wenn ich z.B. gar nicht verstehe, warum gerade dies oder jenes so bedeutend ist für meinen Partner. Wir haben alle unterschiedlche Prioritäten und was dem einen Angst in einer Beziehung macht, kostet dem anderen ein Lachen.
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30.06.2005, 11:16 | #28 | |||
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Zitat:
Wo siehst du emotionale Erpressung? Xote hat Ängste geäußert, aber wo bitte übt er irgendwelchen Druck aus?
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30.06.2005, 12:16 | #29 | ||||||
Mozartgoogle des Lovetalk
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30.06.2005, 13:20 | #30 | ||
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Eben, jetzt ist jeder im Klaren.
Wird es immernoch jeden Freitag ein Treffen geben?
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