Grant

Das sind sicherlich lustige Anekdoten. Aber irgendwann wird man erwachsen und ernsthafte Auseinandersetzungen stehen zur Debatte. Wahre Liebe hat viel mehr kraft als diese beschriebenen pubertären Unzulänglichkeiten. Die Reife ist ein harter und doch schöner Lernprozess.

dieLetzte

Darauf sie:
"So? Woanders gibts das Sparangebot immer mittwochs und montags, drum muss ich da immer Akkord arbeiten."

GreenGoblin

Es ist zu einfach, zu sagen, was in einer "guten Beziehung" stattfinden sollte und wie. JEDER hat recht präzise Vorstellungen davon, und kann diese mit einer absoluten Selbstverständlichkeit vertreten.

Dumm nur, daß wir nicht alle die gleichen Vorstellungen haben, hm?

Denn genau darum geht's.

Die angeführten Beispiele (und es sind wirklich nur Beispiele) sollten aufzeigen, welche "Art" von Situation ich meine. Ein Partner hat sich bereits Gedanken gemacht, ein Konstrukt erstellt, ein Problem festgestellt. Probleme sind subjektiv. Für dich, mich oder den Typen da drüben mag es belächelnswert sein, aber in der Situation sitzt oder steht dir ein Mensch gegenüber, für den du viel empfindest und für den dieses Problem eben NICHT belächelnswert ist. Du möchtest dich dem Problem stellen, dazu beitragen, es zu "lösen" und musst feststellen, dass jeder offensichtliche Lösungsweg entweder einen Vorwurf an dich beinhaltet oder schlimmere Konsequenzen nach sich zieht.

"VERLIEREN". Ja, wenn es darum geht, etwas zu verteidigen, was nie in Frage hätte gestellt werden dürfen oder müssen, und dem NICHT gleichgültig gegenüber zu stehen, weil der Partner eben wichtig genug ist, um Prinzipien zu überdenken, dann finde ich, dass "Kampf" es auch ganz gut trifft. Jedenfalls, wenn man den Ehrgeiz beschreiben möchte, sich der (hoffnungslosen?) Sache anzunehmen.

Es geht um unterschiedliche Vorstellungen; Gedanklichen Vorsprung eines Gesprächspartners, der sich auf das Gespräch vorbereitet hat und dich jetzt damit überrumpelt. Der Dialog ist bereits so "vorgefertigt", dass mögliche Gesprächsoptionen nur noch weitere Probleme oder Vorwürfe aufwerfen.

Kennst du in deiner Beziehung nicht? Dann schreib bitte ein Buch, wie du das angestellt hast, ich bezahle dir mein Jahresgehalt dafür. Dürfte im Gegenwert ein recht ansehnlicher Neuwagen sein und: Nein, das ist kein Scherz. Soviel Erleuchtung würde ich teuer bezahlen, denn ich verstehe es einfach nicht, und ich halte mich für recht clever.

Dann pflegen wir beide unsere Partner unterschiedlich zu behandeln. Ich nehme die Sorgen und Probleme meiner Partnerin ERNST, auch wenn sie "für mich", wenn ich sie wäre, überhaupt nicht dramatisch sind. Ich würde mir das gleiche von meinem Gegenüber wünschen, wenn ICH vielleicht mal ein Problem mit etwas habe. Du nicht? Möchtest DU so dämliche Antworten haben, wenn DICH etwas beschäftigt?

GreenGoblin

Es sind nur Beispiele. Kennt ihr solche Situationen nicht?
Ich halte mich für ziemlcih erwachsen, aber "Patentlösungen" habe ich nicht. Du? Dann erleuchte uns mit deinem Wissen. Nur zu sagen "ist ja albern" hilft in solchen Situationen einfach keinem.

Grant

Ach, das was du beschrieben hast, könnte aus billigen Soaps stammen, unterhaltsam und vielleicht lustig, aber mit dem richtigen Leben hat das weniger zu tun, das sind nur oberflächliche Abrisse, und vor allem stets negativ. Für was du nun Lösungen brauchst, ist mir nicht ganz klar? Manche bringen es schon mit einer vernünftigen Diskussion mit dem Partner einiges auf die Reihe, aber das oben war ja eher unreifes Gefasel. So sehe ich das halt.

Stevenson

@ GreenGoblin

Du gehst an die Sache total logisch-rational heran, eben männlich. Du siehst ein Problem und willst es lösen. So funktionieren Frauen aber nicht. Schonmal den Gedanken gehabt, dass die Frau vielleicht gar keine Lösung für ein tatsächliches oder eingebildetes Problem will?

Meiner Meinung nach gibts groß umrissen etwa zwei Gründe für das von dir beschriebene Verhalten:
1) Sie will dich einfach ein bisschen provozieren (womöglich ohne dass ihr das selbst so genau bewusst ist), spüren, ob du mit ihrer gelegentlichen unbegründeten Emotionalität klarkommst. Dann sind freche, sie nicht ernstnehmende Antworten genau richtig.
2) Sie hat irgendein Problem mit sich selbst...Komplexe...niedriges Selbstwertgefühl...sowas in der Art. Dann schick sie zur Therapie, weil heilen wirst du (als emotional eng mit ihr verbandelter Mann) sie nicht können.


@dieLetze
genau, so stell ich mir eine selbstbewusste Reaktion einer Frau vor. Das macht Spass, ein schöner Schlagabtausch, und enden tut das eh im Bett...oder auf dem Küchentisch...oder im...

GreenGoblin

Oh, ich habe solche Situationen erlebt, und Freunde von mir auch.
Also komplett "aus der Soap gegriffen" ist das nicht. Und bitte nicht so "streng" an die geschilderten Beispiele festklammern, es sind nur Beispiele.

Für was ich nun eine Lösung brauche? Wie aus so einer Situation umgehen oder reagieren?

Soll man seinem Partner, der offensichtlich ein Problem hat oder eines stellt bzw. sogar einen Vorwurf formuliert sagen:"Du, das ist ja nur unreifes Gefasel, dein Problem?" Machst du das so mit deiner Frau?

Selbstverständlich kenne ich diese "Kategorie" von Problemen. Aber wenn ein signifikanter Vorwurf entsteht, ist das kein "Mitteilungsbedürfnis" mehr.

Ach, das ist die Antwort? "Geh zur Therapie"? Hast du deiner Freundin sowas schonmal vorgeschlagen?

Stevenson

Ich würd nie und nimmer mit einer psychisch kranken Frau eine Beziehung eingehen.

Eine Frau, die im vollen ernst und total beleidgt so reagiert: (Stellvertretend für ähnliche Reaktionen)
"SIE: "Du lügst! Das sagst du nur, weil du Sex willst!""

Hat ganz gewaltig einen an der Klatsche. Absolutes No-Go.

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@Stevenson
Sind deine beziehungen immer so sexfixiert oder hast du grad keine und leidest grade an sexentzug?
Wenn eine frau, so eine frage stellt, ist das letzte woran sie denkt mit dir zu schlafen. Ich glaub nicht das du sie innerhalb von 2 sätzen überzeugen kannst. Jedenfalls meiner erfahrung nach. Wenns bei dir so läuft bist du wirklich zu beneiden. Glückwunsch zu so offenen frauen.

@GreenGoblin

Kenne diese Fangfragen auch. Das schlimmste was du in so einer situation tun kannst ist ehrlich antworten.

Entweder du antwortest übertrieben ironisch: Du bist so schlank, gegen dich sind die magermodels in paris dicke elefanten.
Oder du antwortest mit einer gegenfrage: Findest du dich denn zu dick?
Oder du antwortest ihr: Ohne meinen anwalt kann ich dir diese fangfrage nicht beantworten. Danach kannste ihr dann erklären was du damit meinst, das du überhaupt keine chance hast korrekt zu antworten.

GreenGoblin

@Stevenson

Ich verstehe deine Aussage, aber können wir vielleicht ein bischen Realismus in die Sache reinbringen?
Du würdest eine Beziehung mit einer "psychisch kranken Frau" nimmer beginnen? Wie willst du das denn VOR dem Beginn einer Beziehung feststellen?? Das geht doch gar nicht.

Was ist denn, wenn ALLES ganz wunderbar ist, bis "so ein Dialog" passiert?

Ich weiß selber, dass es für uns Außenstehende völlig daneben "klingt", total absurd, und wer ein bischen 1+1 zusammenzählt, scheitert schon an dem Versuch zu erklären, wie man überhaupt zu so einer Aussage kommen KANN.

Ich weiß das doch alles.

Aber was, wenn es soweit ist? Der Partner sagt "so etwas", und man ist bereits mehrere Jahre zusammen, wohnt zusammen, hat gemeinsame Verpflichtungen und "ansonsten" ist doch alles super. Du darfst nicht vergessen: man lebt zusammen. Und zu erwidern, dass der Partner "nicht ganz dicht sei" löst überhaupt gar nix, im Gegenteil: Wenn man MIR so etwas sagen würde, wäre ich allerdings nicht besonders begeistert. Was soll die Lösung sein? "Partner bescheuert, Beziehung beenden und gut ist?" Eine solche "Ex und hopp Mentalität" war ehrlich gesagt nie mein Ding, gibt es keine Alternativen?

Also? Wie kommt man aus so einer Situation raus, wenn sie eine "Lösung" für beide Parteien "gut" sein soll?