08.06.2002, 17:10 | #11 | ||
No1 likes me-I don´t care
Registriert seit: 05/2001
Ort: Kleines Kaff Nahe Düsseldorf
Beiträge: 6.501
|
Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt.
Als er die Zahlen vergleicht stellt er fest: Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow. Er beschliesst, gleich am nächsten Tag zu kündigen. Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat. "Also guter Mann es ist wie folgt: Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir mussen Personal abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben. Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht zu kündigen und geht heim. Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt: "Wenn's läuft, dann läuft's"
|
||
08.06.2002, 17:11 | #12 | ||
No1 likes me-I don´t care
Registriert seit: 05/2001
Ort: Kleines Kaff Nahe Düsseldorf
Beiträge: 6.501
|
Hehe,genau zur selben Zeit den selben Witz
|
||
08.06.2002, 17:12 | #13 | ||
No1 likes me-I don´t care
Registriert seit: 05/2001
Ort: Kleines Kaff Nahe Düsseldorf
Beiträge: 6.501
|
Dann halt der:
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
|
||
08.06.2002, 17:12 | #14 | ||
Senior Member
Themenstarter
Registriert seit: 09/2000
Ort: Köln
Beiträge: 818
|
Hier kommt Einer für die ganz Harten unter euch!
Ein Mann geht in ein Freudenhaus, da er schon lange keine Nummer mehr schieben konnte. Er hat jedoch nur wenig Geld. Da bietet ihm die P*f*mutter ein Sonderangebot an: Wenn er ein Mädchen nimmt, das ihm ein Lied singt, während sie ihm Einen bläst, bekommt er sie zum halben Preis. Nun verschwindet er mit einer wunderschönen Frau in einem Zimmer, das Licht geht aus und sie singt in völliger Dunkelheit, während er "sich wohl fühlt". Natürlich fragt er sich hinterher, wie sie das denn gemacht hat. Also beschließt er, nochmal hinzugehen. Dafür plündert er sein letztes Sparschwein. Und es kommt die gleiche Nummer: Es ist stockdunkel und sie singt, während sie ihm Einen bläst. Nun entschließt er sich, beim nächsten Mal, einfach das Licht zwischendurch anzunkipsen. Er bittet Freunde und Familie, ob sie ihm nicht etwas Geld leihen könnten, und so macht er sich wieder auf ins Freudenhaus. Wieder landet er in dem genannten Zimmer im Dunkeln. Und als sie gerade eine hohe Oktave anstimmt und er gerade voller Erregung mit Stöhnen einsetzen wollte, knipst er das Licht an. Wie ein Blitz verlässt die Dame das Zimmer. Er wundert sich steht auf, will auch das Zimmer verlassen und entdeckt auf dem Boden ein vermutlich herunter gefallenes Glasauge... :pp:
|
||
08.06.2002, 17:13 | #15 | ||
No1 likes me-I don´t care
Registriert seit: 05/2001
Ort: Kleines Kaff Nahe Düsseldorf
Beiträge: 6.501
|
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich
darauf, künftig nur noch noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind....... Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte immer schon meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und..... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon TREFFER!! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt...." "O.K. " sagt Petrus, "Ist genehmigt, komm rein. " Kurz daruf klopft es wieder..."Nur aussergewöhnliche Fälle." sagt Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, denke ich....GEIL, was für ein Glück ich lebe noch!!" "Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke DAS GIBT ES NICHT..... zum zweiten Mal überlebt!" "Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!!" "O.K." sagt Petrus "Rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür."Nur aussergewöhnlich Fälle." sagt Petrus! "Kein Thema" sagt der Verstorbene. "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank.................................."
|
||
08.06.2002, 17:17 | #16 | ||
No1 likes me-I don´t care
Registriert seit: 05/2001
Ort: Kleines Kaff Nahe Düsseldorf
Beiträge: 6.501
|
Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch
gesehen dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten. In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen. Ich überwand meine Abneigung gegen promillehaltige Getränke und begann mit der Rettung . > > > Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war, kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht. > > > Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus. Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen. > > > Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten. > > > Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach jahrtausendealtem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten. > > > Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange Stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern. > > > In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und Offenbach wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern. > > > Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung! Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen. > > > So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte. > > > Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im Nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mit widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierer in Brockdorf oder entlang der Castor-Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte. > > > Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut. > > > Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen. > > > Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer: > > > Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen, das letzte Auto stillgelegt, die letzte Autobahn begrünt ist, werdet Ihr feststellen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.
|
||
08.06.2002, 17:19 | #17 | ||
No1 likes me-I don´t care
Registriert seit: 05/2001
Ort: Kleines Kaff Nahe Düsseldorf
Beiträge: 6.501
|
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein wohlhabender Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. PS: Verdammt heiß hier unten!
|
||
08.06.2002, 17:20 | #18 | ||
No1 likes me-I don´t care
Registriert seit: 05/2001
Ort: Kleines Kaff Nahe Düsseldorf
Beiträge: 6.501
|
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis
soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!?" Klagt der gebrochene Mann. "Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "?Nein!" Wau, der Penis ist nur noch 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"
|
||
08.06.2002, 17:42 | #19 | ||
Member
Registriert seit: 05/2002
Beiträge: 208
|
Bill Gates kommt in den Himmel...
dort angekommen sieht er überall uhrenähnliche Dinger hängen, unter denen Namen stehen und von denen ab und zu mal eines tickt... Er wundert sich, was das wohl zu bedeuten hat... also geht er zu Gott und fragt ihn: "Gott, was hat es mit diesen Uhren auf sich?" Gott:"Diese Uhren gehen jedes mal einen schritt weiter, wenn sich jemand über ein Produkt der entsprechenden Firma aufregt." Gates:"Hm... aber ich habe die Uhr von Microsoft garnicht gesehen!" Gott:"Kein Wunder! Die hängt ja auch als Ventilator in der Hölle!"
|
||
08.06.2002, 17:58 | #20 | ||
No1 likes me-I don´t care
Registriert seit: 05/2001
Ort: Kleines Kaff Nahe Düsseldorf
Beiträge: 6.501
|
Scheidung vor dem Gericht , der Richter fragt den Sohn ; na mein kleiner möchtest du zu deiner Mutter ?
Antwort des kleinen , nein die schlägt mich immer . Darauf der Richter , dann möchtest du bestimmt zu deinem Vater . Antwort des kleinen , nein der schlägt mich auch immer . Darauf der Richter , zu wem willst du denn ? Antwort des kleinen , zum 1.FC Köln ! Der Richter erstaunt ; wieso zum 1.FC Köln ? Der kleine darauf ; Na ist doch klar , der 1.FC Köln schlägt keinen !
|
||
Ausgesuchte Informationen |
Themen-Optionen | |
Ähnliche Themen | ||||
Thema | Autor | Forum | Antworten | Letzter Beitrag |
witze | easyrider001 | Archiv :: Unterhaltsames/Smalltalk | 5 | 27.04.2003 07:17 |
werft mal n paar Witze rüber! | grünes Küchensieb | Archiv: Allgemeine Themen | 1 | 23.03.2003 13:48 |
Witze | belinda | Archiv :: Unterhaltsames/Smalltalk | 23 | 06.12.2002 16:53 |
witze die die welt nicht braucht | The Hangman | Archiv :: Unterhaltsames/Smalltalk | 73 | 25.10.2002 20:16 |
Witze!!!!!! | Diddlmaus | Archiv :: Allgemeine Themen | 18 | 02.11.2001 17:33 |