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Alt 28.12.2005, 19:30   #1
mortay
Golden Member
 
Registriert seit: 09/2002
Ort: Hannover
Beiträge: 1.163
Sprüche rund um den Fußball

ich habe hier mal einiges zusammengetragen. es sind echte brüller dabei ...

Deco:
(auf die Frage "Wenn Sie kein Fußballprofi wären - was wären Sie dann?") Irgendwas mit Fußball. Vielleicht Zuschauer.

Felix Magath:
(der Bayern-Trainer erläutert die Regeln für seine Spieler bei Oktoberfestbesuchen) Am Sonntagmittag mal eine Maß zu trinken tut keinem Spieler weh. Werden daraus zehn, ist es zumindest diskussionswürdig.

Alexander Strehmel:
Solche Bälle haben wir im Training zur Vergasung immer geübt.

Andreas Möller:
Speziell in der zweiten Halbzeit haben wir einen guten Tag erwischt.

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Anthony Baffoe:
(nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!

Anthony Yeboah:
(auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Axel Kruse:
(nach einem 13-Sekunden-Einsatz auf die Frage, ob sich sein Einsatz eigentlich gelohnt habe) Für mich war es wichtig zu sehen, dass ich konditionell mithalten konnte.

Carsten Wehlmann:
(zu seinem Torwart-Kollegen Simon Henzler, der sich einen Hodeneinriss zugezogen hatte) Na, dann brauchst du deiner Freundin ja nicht mehr erzählen, du hättest wieder Kopfschmerzen.

Dietmar Hamann:
(wegen einer Tätlichkeit vor dem Sportgericht) Dass mein Gegenspieler mich umgestoßen und am Torschuß gehindert hat, hab ich ja noch wegstecken können, aber als er mich obendrein noch einen 'Pardon' geheißen hat, habe ich die Nerven verloren und nachgetreten.

Erik Meijer:
(zum Linienrichter) Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen.

Ernst Kuzorra:
(erklärt, wie er im Finale um die Deutsche Meisterschaft 1934 das entscheidende Tor in der letzten Minute erzielte) Keiner war frei, da hab' ich die Pille einfach reingewixt.

Fritz Walter jun.:
(auf die Frage, wie denn seine Frau heiße) Ha, auch Walter!

Horst Hrubesch:
(vor der WM '82 zu den Aussichten der deutschen Elf) Wenn wir alle Spiele gewinnen, können wir Weltmeister werden!

Jan-Aage Fjörtoft:
Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Salou teile.

Jens Nowotny:
Ich bewerte die Zukunft des deutschen Fußballs positiv. Weniger Einsatz, weniger Wille, weniger Bereitschaft geht nicht mehr.
mortay ist offline  
Alt 28.12.2005, 19:30 #00
Verbraucherinformant

Registriert seit: 21.08.2005
Ort: Litfaß
Beiträge: 4692

Hallo mortay, egal wie gross deine Sorgen auch sein mögen, mir hilft es immer nach draußen zu gehen und den Grill anzuwerfen. Grillen ist Entspannung pur. Ob nun ein deftiges BBQ oder ein einfach mariniertes Schweinesteak. Am Grill kann ich alle Probleme vergessen. Du hast noch keinen Grill? Bei der Telekom kannst du aktuell am Angrillen 2019 Gewinnspiel mitmachen und entweder einen Beefer oder ein Keramik Ei gewinnen. Wer von uns gewinnt lädt den anderen ein ;-)
Alt 28.12.2005, 19:38   #2
Yasmin-Eileen
abgemeldet
Spitze!!
Yasmin-Eileen ist offline  
Alt 28.12.2005, 19:41   #3
mortay
Golden Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 09/2002
Ort: Hannover
Beiträge: 1.163
und weiter:


Jörg Albertz:
(überlegt, nach China zu gehen) Es muss geklärt sein, ob ich dort mit meinen Hunden spazieren gehen kann, ohne dass sie in einem Kochtopf landen.

Jürgen Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Kemal Halat:
(bekam eine Rote Karte wegen Anspucken eines Gegenspielers) Ich wollte Pukaß ein paar Worte sagen, aber es war so kalt, dass er etwas Spucke abgekriegt hat.

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.

Lothar Matthäus:
(zum Kokaingeständnis von Christoph Daum) Wichtig ist,dass er nun eine klare Linie in sein Leben bringt.

Lothar Matthäus:
Ein Wort gab das andere - wir hatten uns nichts zu sagen.

Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Marco Reich:
Ich bin wohl der einzige, der sich über den Euro freut: Jetzt bin ich nur noch der 3 Millionen EURO-Fehleinkauf!

Marijo Maric:
(auf die Frage, was er mache, wenn nachts das Baby schreit) Dann sag ich: Frau spring auf, ich kann nicht.

Mario Basler:
(auf die Frage eines Journalisten, ob er den Schiedsrichter einen "Sack" genannt habe) Was? Wie? Ich? Moment mal. Ich ruf mal eben meinen Anwalt an und frag, ob ich das sagen darf.
mortay ist offline  
Alt 28.12.2005, 19:48   #4
Knisterfisch
Kia ora
 
Registriert seit: 12/2004
Ort: Niederrhein
Beiträge: 4.372
George Best:
Ich habe eine Menge Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben - den Rest habe ich verprasst.
Knisterfisch ist offline  
Alt 28.12.2005, 19:53   #5
mortay
Golden Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 09/2002
Ort: Hannover
Beiträge: 1.163
noch mehr:

Mario Basler:
(auf die Frage, wie es Dietmar Hamann nach seinem Schlaganfall geht) Ganz gut. Ich hab´mich die ganze Nacht um seine Frau gekümmert!

Mario Basler:
(beim Besuch der Holocaustgedenkstätte in Yad Vashem anläßlich der Länderspielreise nach Israel zu Berti Vogts) Trainer, hat's sowas wirklich gegeben?

Mario Basler:
Jede Seite hat zwei Medaillen

Markus Babbel:
(Stuttgarts Abwehrspieler über den neuen Rasen im Gottlieb-Daimler-Stadion) Eigentlich war ich ganz froh mit dem Kartoffelacker. Da hatten wir immer eine Ausrede, wenn wir nicht so gut gespielt hatten.

Martin Driller:
Fußball ist wie eine Frikadelle, man weiß nie, was drin ist.

Mathias Hain:
(Bielefelds Keeper erklärt, warum er bei der 1:2-Niederlage in Stuttgart sein Tor verließ, was zu einem Gegentreffer führte) Ich wollte eigentlich nach Hause, muss ich ganz ehrlich sagen. Mir war schweinekalt, das Spiel war auch scheiße, ich wollte nach Hause laufen.

Mehmet Scholl:
(auf die Frage, wie es war, als Bundeskanzler Kohl nach dem EM-Sieg 1996 in die Kabine kam) Eng.

Mehmet Scholl:
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte.

Mehmet Scholl:
(auf die Frage, warum er beim Großen Preis in Hockenheim sei) Mein Sohn ist wegen dem Rennen hier, ich nur wegen den Boxenludern.

Mehmet Scholl:
(als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Michael Büskens:
(nach einem Torerfolg) Ja, da hab' ich gedacht, mein Gott, da rentieren sich mal endlich die 5 Millionen, die ich hier Jahr für Jahr kriege.

Michael Schulz:
(über den MSV Duisburg) Ich wusste gar nicht, wie viele Idioten in einen Fanblock passen.

Mirko Dickhaut:
Wir müssen uns schleunigst in den Arsch treten.

Olaf Thon:
Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen.

Oliver Kahn:
(auf die Frage: "Herr Kahn, wie haben Sie die Situation gesehen, als jemand, der unmittelbar dabei war?" zu Manchesters 2:1 im CL-Finale) Ja, erst Eckball und dann Tor.

Oliver Kahn:
(zu seinem Eigentor beim Länderspiel gegen Israel) Ich war das erste Mal Kapitän, da muss man einfach ein Tor machen.

Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
mortay ist offline  
Alt 28.12.2005, 20:05   #6
mortay
Golden Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 09/2002
Ort: Hannover
Beiträge: 1.163
...:


Paul Steiner:
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Rodolfo Esteban Cardoso:
(auf die Frage, was Zinedine Zidane habe, das er nicht hat) Eine Glatze.

Romario:
Das ist der größte Unsinn. Die Spieler denken nur an das eine, aber im Doppelzimmer liegt anstelle einer schönen Senorita nur ein Mitspieler. Die Trainer sollten da umdenken.

Sebastian Kehl:
Es ist immer ein schönes Gefühl, den Olli hinten drin zu haben.

Stefan Effenberg:
(auf die Frage, welches Werk der Weltliteratur ihn besonders geprägt habe) ******s Tagebuch. Das hat mich dann doch interessiert.

Stefan Effenberg:
(zum Platzverweis von Olli Kahn nach dessen Handtor in Rostock) Das war die erste Gelb-Rote Karte gegen uns, bei der ich grinsen musste.

Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Thorsten Fink:
(beschreibt Bayern Münchens Aufholjagd) Wir wollen uns nacheinander einen nach dem anderen da oben runterholen.

Toni Pfeffer:
(auf die Frage, ob er französisch könne) Ja, essen!

Toni Polster:
(über seinen Wechsel zu Borussia Mönchengladbach) Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.

Toni Polster:
Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv.

Torsten Legat:
(im Sportstudio auf die Frage, wie er zum Bodybuilding gekommen sei) Immer Castroper Straße rauf.

Willi "Ente" Lippens:
Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!" Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)

Willi "Ente" Lippens:
Ich habe nie eine Torchance überhastet vergeben. Lieber habe ich sie vertändelt.
mortay ist offline  
Alt 28.12.2005, 20:09   #7
mortay
Golden Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 09/2002
Ort: Hannover
Beiträge: 1.163
Trainer gibt`s natürlich auch:


Aleksander Ristic:
Ich habe zu meiner Mannschaft gesagt: Stürmen. Sie haben wohl Türmen verstanden.

Aleksander Ristic:
Ich habe absichtlich falsch ausgewechselt, damit wir nicht zu hoch gewinnen.

Andreas Brehme:
(nach einer Niederlage auf die Frage, ob er glaube, am nächsten Tag noch Trainer des 1.FC Kaiserslautern zu sein) Wenn sie mich heute Scheiße fragen, wissen Sie auch nicht, ob Sie morgen noch ihren Job haben.
mortay ist offline  
Alt 28.12.2005, 20:17   #8
beta
alphatier
 
Registriert seit: 06/2005
Ort: berlin
Beiträge: 6.338
wo gibt es denn sowas???
hast du die alle mitgeschrieben? ist ja echt der hammer!
beta ist offline  
Alt 28.12.2005, 20:24   #9
Yasmin-Eileen
abgemeldet
Ich schmeiß mich weg
Yasmin-Eileen ist offline  
Alt 28.12.2005, 20:28   #10
mortay
Golden Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 09/2002
Ort: Hannover
Beiträge: 1.163
Trainer gibt`s natürlich auch:


Aleksander Ristic:
Ich habe zu meiner Mannschaft gesagt: Stürmen. Sie haben wohl Türmen verstanden.

Aleksander Ristic:
Ich habe absichtlich falsch ausgewechselt, damit wir nicht zu hoch gewinnen.

Andreas Brehme:
(nach einer Niederlage auf die Frage, ob er glaube, am nächsten Tag noch Trainer des 1.FC Kaiserslautern zu sein) Wenn sie mich heute Scheiße fragen, wissen Sie auch nicht, ob Sie morgen noch ihren Job haben.

Berti Vogts:
Wir wissen alle, dass Mario nicht gesagt hat, was er gesagt hat, was er gesagt haben soll, dass er es gesagt hat.

Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Berti Vogts:
(vor dem WM-Spiel gegen Kroatien) Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Berti Vogts:
Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.

Christoph Daum:
(über einen Stinkefinger von Ulf Kirsten) Er hat angezeigt, dass er in einer Minute ausgewechselt werden will.

Dietmar Demuth:
(nachdem St. Pauli in zwei Spielen elf Tore geschossen hatte) Man muss versuchen, den Gegner durch permanentes Toreschießen zu zermürben!

Dragoslav Stepanovic:
(auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe) Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...

Eduard Geyer:
(zur finanziellen Situation von Energie Cottbus) Ich komme mir vor wie ein Querschnittsgelähmter. Alle bedauern dich, aber keiner gibt dir was.

Erich Ribbeck:
Ich kann es mir als Verantwortlicher für die Mannschaft nicht erlauben, die Dinge subjektiv zu sehen. Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.

Ernst Happel:
(Hansi Müller zu ihm: Trainer, wir müssen miteinander reden.) Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.

Ewald Lienen:
(nach einer 1:4-Pleite gegen Leverkusen auf die Frage, wie man den zweifachen Torschützen Lucio hätte ausschalten können) Ich hätte den gegnerischen Trainer bitten können, den Spieler vom Platz zu nehmen.

Felix Magath:
Ich habe viel mit Mario Basler gemeinsam. Wir sind beide Fußballer, wir trinken beide gerne mal einen, ich allerdings erst nach der Arbeit.

Fritz Langner:
Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Hannes LinßenKölns Sportmanager auf die Frage, welche Stimmung nach einer 1:2-Niederlage gegen Leverkusen in der Kabine geherrscht habe) Jubel.

Hans Meyer:
(auf die Frage, ob der Punkt bei den Bayern das schönste Weihnachtsgeschenk sei) Das kann ich jetzt nicht sagen. Sonst bekomme ich Probleme, wenn meine Frau an Heiligabend mit dem Päckchen mit der Feinripp-Unterwäsche ankommt.

Hans Meyer:
Wenn ich eine ganze Flasche Rotkäppchen getrunken habe, wurde meine Frau danach regelmäßig schwanger.

Hans Meyer:
(über seinen ghanaischen Stürmer Lawrence Aidoo) Er lernt jetzt auch schon seit zwei Jahren die deutsche Sprache und kann schon Guten Tag sagen.

Heinz Höher:
(über ein Trainingslager auf Sylt) Es hat nur zweimal geregnet: einmal fünf Tage, einmal acht Tage.
mortay ist offline  
Alt 28.12.2005, 20:28 #00
Verbraucherinformant

Registriert seit: 21.08.2005
Ort: Litfaß
Beiträge: 4692

Hey mortay, ich kann mir vorstellen dass es dir heute nicht so gut geht. Was da hilft ist Schokolade. Schokolade hilft immer und es geht einem damit sicher nicht besser, aber für einen kurzen Moment kann man alle Sorgen vergessen. Ich habe heute beim Milka Schokoladenpaket Gewinnspiel mit gemacht. Vielleicht ist das auch was für dich?
 

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