Unendlicher Schmerz ...

Passionata · 10.09.2002, 21:07

Ich weiss, das ist kein Psychoforum hier, aber ich muss mich ausweinen. Ich habe das Gefühl, es würde besser, wenn ich jetzt einfach meinen Schmerz abgebe an die weite Welt im Rechnerverbund.

Lange lese ich hier schon, und lange schrieb ich nichts mehr. Doch es geht mir immer schlechter, ich habe manchmal schon das Gefühl, als würde mir die Luft zum Atmen genommen. Meine Seele brennt, mein Kopf rodelt und mein Inneres fühlt nur Leere, Einsamkeit, Hoffnungslosigkeit und Kraftlosigkeit. Kurzum: Schmerz. Wie ich dieses Wort schon hasse. Nie war ich mir der Schwere dieses Wortes bewusst. Dazu diese Einsamkeit.
Wie vielleicht einige unter euch auch, habe ich Freunde im Internet kennengelernt, doch nicht immer hat man das Glück, dass gerade diese Leute, denen man sich verbunden fühlt und denen man schliesslich lernt zu vertrauen, aus der Nähe kommen. Manchmal denke ich, es tut mehr weh, Freunde im Herzen zu besitzen, sie aber in weiter Ferne zu wissen, als keine Freunde zu haben. Die Sehnsucht tut weh. Dann denke ich aber, dass ohne diese Menschen mein Leben vielleicht anders verlaufen wäre. Eines weiss ich genau: es wäre schlimmer, viel schlimmer verlaufen. Sie gaben mir schon so oft Halt und Kraft und Mut mit ihrem Glauben an mich. Aber diese Sehnsucht.
Diese Einsamkeit habe ichnie zuvor erlebt. Einsamkeit, ohne Freunde, ohne Familie, ohne Partner. Ein Partner ist mir aber nicht so wichtig. Lange schon bin ich ungebunden und habe in der Vergangenheit drei Mal eine schmerzhafte Erfahrung machen müssen. Der Spruch "Nur in wahrer Not erkennst du deine Freunde" lässt sich auch auf Partnerschaft münzen. Bei mir war es so. Mittlerweile fällt es mir sehr schwer, Vertrauen zu einem Mann, den ich als Partner ansehen könnte (bzw. es mir wünschte), zu fassen. Doch erzwingen möchte ich es auch nicht. Ich warte einfach ab, bis ich mich wieder verlieben kann und dann auch die nötige Distanz von all den schlechten Gedanken habe. Im Moment wäre ich wohl eine sehr schwierige Partnerin. Es bedürfe sehr viel Geduld und Verständnis. Doch ich lache auch gerne. Doch das passiert viel zu selten. Warum nur? Vielleicht gibt es einfach zu wenig zu lachen bei mir, vielleicht bin ich dafür viel zu einsam, im falschem Umfeld. Auf der Arbeit ist es steril. Business pur. Die Leistung steht über der Harmonie und Menschlichkeit. Ist wohl meistens so, geht wohl nicht anders - leider. Wie lange ich das Zusammenreissen und Versteckspiel auf der Arbeit noch aushalte, weiss ich auch nicht.
Mir fehlt die Kraft, der Antrieb. Alles Unangenehme möchte ich weit von mir schieben - belastet es meine Seele doch noch mehr. Doch gewisse Unannehmlichkeiten lassen sich nicht wegschieben. Ein Pflegefall in der Familie ist auf mich angewiesen. Es ist der einzige Mensch, den ich noch habe aus Fleisch und Blut. Meine Mutter. Mein Dad ist tot. Noch nicht lange. Und ich vermisse ihn sehr. Er fehlt uns, er hat ein hiesiges Loch in unser Leben gerissen, auch in der Art und Weise, wie er ging. Ihn im halbtoten Zustand zu sehen brach mir das Herz und heute noch fühle ich die verkrüppelten Stücke. Jetzt weine ich schon wieder. Ich habe den ganzen Tag geweint. War seit Montag nicht auf der Arbeit und morgen bekomme ich wohl einen Anschiss. Am liebsten will ich alles schmeissen. Doch das bedeutete mein berufliches Ende. Ich bin noch in Ausbildung.
Ich weiss nicht was ich machen soll. Ich fühle mich so unsagbar verletzt und leer. Wenn ich nachts in den Himmel schaue suche ich etwas. Einen Stern, der Hoffnung verspricht. Mein Inneres ist so kaputt und ich weiss mir nicht zu helfen. Auch meine Handvoll Freunde müssen daran bald kaputt gehen. Doch sie sind so unsagbar warmherzig und geduldig. Dafür liebe ich sie.
Ich habe dreimal eine Therapie versucht. Die Therapeuten wussten sich auch nicht weiter zu helfen, als mit Sprüchen "Immer wenn sie sich schlecht fühlen, denken sie an einen schönen Ort, der ihnen ein Glücksgefühl gibt". Daraufhin meinte ich, dass ich alle Orte in der Vergangenheit mit Schmerz verbinde - auch die Momente, in denen ich damals glücklich war. Heute schmerzen sie mich, denn ich sehne mich zurück. Habe heute zuviel Schmerz und Leere um mich, als dass ich diesen Orten und Momenten mit einem Glücksgefühl entgegen sehen könnte. Dann meine die Therapeutin, ich solle mir einen Ort ausdenken. Also dachten wir uns einen aus. Ich dachte an ein Häuschen auf einer Anhöhe. Hinunter geht es zu einem schönen See, dahinter sieht man die Berge, und Tiere und Natur gedeihen in Frieden. Die Sonne scheint und es sind keine Menschen dort... einfach nur Natur und Friede pur.
Ja, wunderbar. Nur leider bleibt dieses Bild nur für Bruchteile in meinen Gedanken. Ich kann es leider nicht festhalten. Wie schön wäre es, wenn man seinen Kopf steuern könnte, wie einen Computer.
So und so ähnlich liefen die Gespräche ab. Einfach nur "fantastisch", aber nicht wirklich hilfreich für mich. Und die Fragerei über meine Vergangenheit, immerzu diese Fragerei und immerzu dasselbe erzählen gab mir unendlich viele Stiche ins Herz. Ich fragte mich dauernd, was das bringen sollte. Schliesslich brach ich die Therapien ab. Die Therapeuten hatten nicht wirklich einen Ablauf, ein Schema für mich. Nur Sachen, die mir nichts brachten und die ich nicht realisieren konnte.
Medikamentöse Therapien habe ich auch mehrere Male versucht. Lange genug und in ausreichender Dosis. Nichts schlug positiv an. Jetzt bin ich zermürbt. Und wenn ich an die Nebenwirkungen denke und an die Veränderungen an meinem Körper, wird mir übel.
Ich weiss nicht mehr, was ich tun soll. Ich möchte nur weg. Doch ich kann meine Mutter nicht alleine lassen. Sie würde sterben. Das will ich nicht verantworten. Doch vielleicht wäre ihr Tod das Beste. Dann wäre sie bei Paps und ich könnte tun, was ich wollte. Mich hängen lassen, abrutschen, weglaufen... zu was anderem habe ich bald keine Kraft mehr. Den letzten Ausweg möchte ich nicht gehen, denn davor habe ich Angst. Unheimlich. Wieso muss ich nur gläubig sein?

Immerzu diese Angst, diese Gedanken, diese Bilder. Sie sind so eingebrannt in meiner Seele, meinem Herzen, meinem Körper. Ich werde sie nicht los. Mein Leben hat sich aufgrund dieser schmerzhaften Ereignisse so gewandelt, mein Ich ist nicht mehr da. Wenn ich an früher denke, frage ich mich, wer das war. War das ich? Ich kann mir meine Seele nicht mehr ohne Schmerz vorstellen. Zu sehr ist er eingebrannt. Aber die Narben und Wunden müssen doch heilen. Nur welche Medizin brauche ich? Ich selber habe bald keine Kraft mehr, weiterzukämpfen und zu denken und zu tun. Alles scheint sinnlos und so schwer. Das Weinen tut mir zwar gut, aber es tut in dem Moment auch so sehr weh, dass ich mich am liebsten aus dem Fenster stürzen wollte. Immer wieder fange ich mich. Und immer wieder falle ich. Ich habe nur so Angst, dass ich irgendwann nicht mehr aufstehen kann. Nicht mehr will. Oder mein Verstand ausrückt. Ich habe so Angst. Ich möchte wieder ein normales Leben führen. Ich möchte wieder Freude (FREUDE - WAS IST DAS?) empfinden. Für viele so selbstverständlich - ich habe kein Gefühl mehr. Der Kick beim Shoppen, beim schnell Autofahren, beim Sonnenuntergang, bei einem guten Film im Fernsehen reichen mir nicht auf Dauer... diese Momente sind so kurzzeitig, sie lösen meinen Schmerz nicht auf. Auch nicht stückweise. Dazu sind diese Momente zu oberflächig. Ich möchte echte Freude, Glück, Frieden, Hoffnung und Kraft, und vor allem eines: Liebe.
Ich habe Angst. Ich bin bald nicht mehr Herr der Lage. Die Ausbildung naht dem Ende und ich habe keine Kraft mehr. Ein weiterer Sturz nach unten, ein weiteres Gefühl des Versagens und der Schuld.

Mondwanderer · 10.09.2002, 21:59

hi du,
ich kann nicht nachvollziehen wie du dich fühlst, aber als ich das alles gelesen habe spürte ich auch einen schmerz. irgendwas in mir schmerzt im moment auch. bei den meisten hier ist es zwar nur "liebe", die fehlt, aber diesen schmerz können wir nicht einfach so besiegen, er ist emotional. emotional bedeutet, dass wir nicht kontrollieren können, nicht abschalten oder umschalten. ob liebe, einsamkeit, freude oder angst. das einzige was wir tun können ist lernen, damit umzugehen und lernen, die positiven seiten am leben zu geniessen um die negativen abzuschwächen. das gelingt manchmal, manchmal aber auch nicht und dann entstehen depressionen und trauer.
es gibt sicherlich kein rezept für diese "krankheit", es ist keine grippe, die sich mit antibiotikum in die schranken weisen lässt. deshalb hilft meiner meinung nach nur eins...sich damit beschäftigen, darüber nachdenken und zum alles entscheidenden schluss kommen: ICH LEBE UND ICH BIN EIN GROSSARTIGER MENSCH, denn ich komme mit meinen negativen gedanken klar und werde mich mit ihnen auseinandersetzen, nicht verdrängen, zumindest nicht immer. verdrängung verhindert verarbeitung. verarbeitung ist die basis für positive, neue gedanken.
den ort, den du dir vorstellst, ist der realität zu nahe, zu bodenständig. ich stelle mir, wenn ich schlecht drauf bin immer das vor, was aus meinem nickname herauszuinterpretieren ist... setz dich ein wenig neben mich auf den mond und schau herab auf eine kugel, die sich immer und immer dreht. schau herab auf deine probleme und auf dein leben und stell dir wie ich einfach vor, wie viele möglichkeiten und chancen da unten noch auf dich warten. natürlich betrachte ich vor allem auch meine probleme von da oben aus und ich versuche sie mit diesem abstand zu betrachten und schliesse diese gedanken ganz tief in mir immer mehr ab, langsam aber stetig. auf dem mond ist nichts wie auf der erde, du siehst die dinge aus einem völlig anderen blickwinkel. nachdem ich mir diese gedanken gemacht habe, stehe ich auf und wandere noch ein wenig umher. erst dann mach ich meine augen wieder auf und bin wieder in der realität. und hier kann ich meine emotionen gerade mit einem herren namens grönemeyer nähren, die guten wie die schlechten:

der mensch heisst mensch,
weil er vergisst, weil er verdrängt,
weil er schönt und schwärmt,
er wärmt, wenn er erzählt,
weil er lacht, weil er lebt,
du fehlst...

steh auf und buch ne tour auf dem mond

und wenn du mich da oben triffst, werde ich dir zuhören, wenn du willst...

mondwanderer

Beitragsmeldung