chris_77_2

Hallo Leute,
auch auf die Wahrscheinlichkeit hin, daß diese Geschichte schon oft erzählt wurde, so hat Sie doch eine ganz bestimmte Problematik, die nichts mit den Fragen nach "Warum und Wieso" zu tun hat.

Wir hatten eine Beziehung die unter schwierigen Umständen zustande kam. Für Sie war es zunächst schwierig zu vertrauen, da Sie überhaupt nicht glauben konnte das es die wahre Liebe wirklich gibt und ich Sie so geliebt habe wie sie ist.
Nach einer kurzen Trennungsphase ihrerseits (2 WOchen) (wir hatten einen Monat so etwas wie eine Beziehung - nur war das nicht richtig ausgesprochen) kam Sie mit Tränen auf mich zu und sagte mir, daß ich ihr gezeigt hätte, was Liebe wirklich bedeutet.
Wir zogen auch direkt zusammen.

Unsere Beziehung lief in allen Lebenslagen sehr harmonisch. Bis auf eine Sache. Die Sexualität. Von ihr aus kam nie das Bedürfnis nach Sex. Das war am Anfang nicht direkt zu merken, da Sie wie es sich 2 Jahre später nach zig Tränen und Diskussionen herausstellte, in dieser Zeit einfach gespielt hatte um nicht zu verlieren.

Das hatte mir natürlich in diesem Moment tierisch wehgetan.
Trotzdem mir Sexualität in einer Beziehung wirklich wichtig ist, so hätte ich Sie nie verlassen, denn ich liebe Sie bis heute so wie Sie ist.
Ab dann lief aber alles anders.
Menschlich haben wir uns verstanden wie man es sich nur wünschen kann. Die gleichen Gedanken, die gleichen Gefühle.
Wir waren uns immer sehr nahe.
Nur das eine Problem stand immer im Raum, worüber Sie nicht sprechen konnte:
Warum hatte Sie kein Bedürfnis nach Sexualität? Für Sie war die eigene Sexualität kennenzulernen etwas unanständiges.
Auf der einen Seite einen Partner mit dem man alles besprechen kann und sein Leben teilt, auf der anderen Seite diese Sache die uns immer wieder Schmerzen bereitete.

Im letzten Monat hatte sich dieses Problem zugespitzt. Ich wollte, daß wir uns externe Hilfe nehmen, da ich mich nicht mehr in der Lage gesehen hatte uns zu helfen. Natürlich wurde ich auch kälter zu ihr und hab ihr nicht mehr die Aufmerksamkeit geschenkt die ich hätte geben müssen. Aber das tat ich nicht, weil ich Sie nicht liebte - im Gegenteil - weil ich Sie ja so liebte, aber nicht herausfinden konnte woher dieses Problem kam, ging es mir ja auch immer schlechter und ich wollte auch von ihr ein Zeichen sehen, daß Sie mich in dieser Sache ernst nimmt.
Vor einem Monat fragte ich dann einen Freund, was er davon halte. Das war ein Fehler. Denn nun wußte ein Dritter davon bescheid und gerade diesen Menschen mochte Sie nicht.
Das hatte Sie verletzt und ihr Intimstes bloß gestellt.
Ich aber hatte es ja nur gut gemeint. Und, wen fragt man denn, wenn man solche Probleme hat? Dafür sind ja Freund da.

Ab da ging es immer hin und her. "Ja wir gehen zu einem Therapeuten" und am nächsten Tag " Nein, da kann uns keiner helfen". Das ging dann immer hin und her. (Sie selbst ist Erzieherin)
Bis an Silvester. Da kam dieses Thema nach ein paar Gläser Wein auf den Tisch. Bei diesem Freund.
Es kam zum Eklat. Sie lief weinend weg und ich war hart, da ich von ihr einfach erwartete, sich mir gegenüber einfach mal zu öffnen. Dumm, wie ich heute weiß.
5 Tage danach machte Sie Schluß. Keine Gefühle mehr für mich, wir haben nicht zusammen gepaßt. Schluß aus.

Jetzt sind 2 Wochen vergangen und ich möchte mir ihr reden. Ich habe vieles verstanden, was ich hätte anders machen müssen. Doch ich bin auch nur ein Mensch. und Jeder macht Fehler. Gerade diese Situation war ja sehr komplex und sensibel.

Meine Frage, wie erkenne ich in diesem nächsten Gespräch, ob Sie damit abgeschlossen hat, oder Sie nur zu verletzt ist um die Liebe zuzulassen?
Wie denken und handeln dann Frauen? Wie soll ich mich verhalten? Soll ich einfach meine Gefühle zeigen und ich für meine Fehler entschuldigen?
Ich liebe Sie wie am ersten Tag - nur daß ich heute noch genauer weiß warum und diesen Menschen mit all seinen Stärken und Schwächen kenne.

Danke für eure Antworten im voraus.

hoefti

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Peshewa

Puh .. da einen guten Rat zu geben ist schwer.

Ich - an Deiner Stelle - würde versuchen mit ihr ein offen / ehrliches Gespräch zu führen.
Ihr konntet vorher doch auch miteinander reden (außer was das sexuelle betraf).

Ob sie "abgeschlossen" hat, könntest Du so erfragen.
Verletzend war offensichtlich, das Du mit Deinem Freund - den sie nicht mag - über ein solch
intimes Thema gesprochen hast.

Es "kann" kein Fehler sein, ihr Deine Gefühle mitzuteilen !

Tini

Ich kann deine "Fehler" nicht so richtig erkennen. Wenn Sexualität ein schwieriges Thema in eurer Beziehung ist, dann wird sie lernen müssen, darüber zu sprechen!! Meiner Meinung nach hast du überhaupt nichts falsch gemacht, aber sie wäre gezwungen zu reden und in dem sie davor wegläuft, macht sie es sich einfach!

Es wird immer ein Problem, wenn sie sich nicht öffnet oder den Weg zum Therapeuten geht. Ich denke, dass in ihrem Leben irgendwann einmal etwas vorgefallen sein muss, sonst hätte sie diese Schwierigkeiten nicht, aber es hilft dir auch nicht weiter, wenn du der Verständnisvolle bist, der letztendlich auf der Strecke bleibt!!

Versuche ihr deinen Standpunkt klar zu machen, vielleicht kannst du es ihr auch schreiben? Ich glaube, dass sie dich noch nicht wirklich abgeschrieben hat, aber eine Beziehung kann nur dann halten, wenn beide ehrlich und offen miteinander umgehen...

cali99

Hallo!

Ebenfalls 3 Jahre, nur das sie zeitweise Spass an Sex fand, aber viel mehr nur alleine.....
Sie wollte zwar schon auch, aber die Lust verblasste, war einfach weg.....
Sie wollte dann schon zur Therapie, aber die Umstände...wir trennten uns dann schliesslich, nicht nur wegen Sex, spielte aber sicher auch eine Rolle weil sie mir nie "gut genug" vorkam.

Jedenfalls, es wird sich bei euch nix ändern, bin da ziemlich sicher.
Sie hat ein Problem mit Sex, ist irgendwie arm, aber wenn es sie nicht freut, mit muss oder soll gehts erst recht nicht......

Viel Glück!

lg.
Mark

P.s.: Bin nun frisch verliebt, es gibt also auch ein Leben "danach", was aber Sorgen nicht ausschliesst...

Regenwolke

Hi
Meiner Meinung nach ist sie wirklich tief in ihrer Seele verletzt worden. Und zwar durch die Tatsache, das du dieses "Porblem" Sex mit deinem Kumpel offen besprochen hast. Das tat ihr weh. Daher kam auch ihre Reaktion mit dir Schluß zu machen-sorry-.
Wenn du mit ihr nochmal darüber reden willst, schlage ich vor das du dich mit ihr an einem neutralem Platz triffst, und ihr sagst was du hier gesagt hast. Ihr deine Gefühle offenlegst.
Wie du merkst, das sie wirklich abgeschlossen hast?
Das kannst du nur an ihren Augen sehen, denn wenn sie noch etwas für dich empfindet, dann werden ihre Augen von innen her leuchten, nachdem ihr euch ausgesprochen habt.
Viel Glück
Dein
Regenwolke

chris_77_2

Danke für eure Tips und Anregungen.

Ich habe mich gestern tatsächlich mit ihr getroffen.

Habe mich entschuldigt, daß ich mit diesem Problem zu meinem Kumpel gegangen bin.
Ihre Antwort: " War ja nicht so schlimm, kann ich verstehen."

Habe mich für die letzte Zeit endschuldigt, daß ich ihr nicht die Liebe so gegeben habe, wie Sie sie vielleicht gebraucht hätte.
Ihre ANtwort: "War ja nicht so schlimm. Sie sei ja da nicht anders gewesen."

Habe mich für die Sache an Silvester entschuldigt und gesagt, daß dies keiner beabsichtigt hätte und nur helfen wollte.
Ihre Antwort: " War ja nicht so schlimm."
Ich: " Aha. Und warum bist Du dann weinend weggelaufen?"
Sie: "Der Alkohol. Keine Lust mehr zu reden."

Daraufhin meine Frage, wenn das ganze nicht "so schlimm" gewesen sei und was denn nun der Trennungsgrund sei, kam dann ein für mich wieder mal zermürbendes: "Das weiß ich nicht. Das Gefühl sei einfach weg. Obwohl unsere Beziehung schön gewesen ist, könne und wolle Sie jetzt nicht mehr."

Wo Sie doch ne Woche vorher noch am Telefon und ihren Eltern die Gründe " Wir passen nicht zusammen, sind zu verschieden, will Freiheit" genannt hat.

Das hab ich dann akzeptiert und ihr nur nochmal deutlich gemacht, daß ich Sie immer noch liebe und schätze. Sie könne sich immer bei mir melden, wenn Sie Probleme hat.

Habe ihr dann aber aucn deutlich gesagt, daß Sie dann so schnell wie möglich ausziehen möchte, damit ich nen Anfang setzen kann, zumal 80% der Einrichtung von ihr sind. Und in ihrem Bett zu schlafen, fällt mir echt schwer.
Da wurde Sie dann pampig und egoistisch.

Das wars. Bin echt traurig. Sie hat nicht mal gesagt, daß es ihr leid tut.

Ein Feuer hab ich ihren Augen nicht sehen können. Das hab ich aber auch nie richtig gesehen.
Ihre Augen aber waren sehr glasig.

Bin ich zu unsensibel, oder zu naiv um zu verstehen, was Sie damit sagen will, oder was los ist?

manhattan

> Habe ihr dann aber aucn deutlich gesagt, daß Sie dann so schnell wie möglich ausziehen möchte, damit ich nen Anfang setzen kann, zumal 80% der Einrichtung von ihr sind. Und in ihrem Bett zu schlafen, fällt mir echt schwer.
Da wurde Sie dann pampig und egoistisch.

Das ist ja meiner Meinung nach völlig fehl am Platz - denkt sie denn, ihr könnt nach der Trennung problemlos weiter zusammen wohnen?! Ist die Frage, wie man das interpretieren soll - hängt sie doch noch an dir und will nicht gleich im Wortsinne alle Zelte abbrechen? Oder sind das rein "praktische" Gründe?

Meiner Meinung nach hast du keinen Fehler gemacht - ausser vielleicht offen vor deinem Freund das Problemthema anzusprechen und sie so blosszustellen. Ehrlichkeit ist gut und schön, aber vielleicht hätte sie es besser nicht wissen sollen, dass du dich ihm anvertraut hast, zumal sie offenbar nicht gerade große Sympathien für ihn hegt und selbst ein Problem hat darüber zu sprechen.
Was "das Problem" an sich angeht, ich denke auch, da muss früher irgendetwas Grundsätzliches vorgefallen sein - oder sie durch Familie etc. so geprägt worden sein - dass sie die Lust an der Sexualität verloren hat. Was leider öfter vorkommt ist, dass nach einer Weile des Zusammenseins die Lust am Sex ein wenig einschlafen kann. Aber zumindest am Anfang einer Beziehung, in der ersten Verliebtheit kann man ja in der Regel gar nicht genug vom anderen kriegen. Anstatt zwei Jahre Theater zu spielen, hätte sie vielleicht versuchen sollen nicht vor diesem Problem davonzulaufen sondern dem Problem auf den Grund zu gehen, mit deiner Unterstützung.

Naja, viel Glück auf jeden Fall für einen Neuanfang...