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Alt 02.08.2004, 14:28   #1
schmetterlinginmir
Junior Member
 
Registriert seit: 02/2004
Beiträge: 30
bitte lesen...wir leben beide am horizont....

Wir leben beide am horizont....
bin gerade von meinen ferien zurück...war in italien am meer...es sollte nicht sein...finde keine worte für diesen einen moment in meinem leben...ich war frei...irgendwie freier als sonst...vielleicht weil ich gehen konnte mich ausruhen und hinsetzen...weil ich jeden tag bewusster lebte...bis ich ihn kennengelernt habe eben an diesem einen abend als alles anfing...es war als wäre ich gelöst worden von meinem leben zuhause...hatte an nichts und niemanden denken müssen...ich hatte nur ihn vor augen...ich weiss nicht wie ich erklären soll was in uns beiden vor sich ging...es war einfach dieses wunderfolle gefühl von verliebt sein das ich ewig nicht verspührte....ich hätte nicht wieder gehen dürfen....
suche viele antworten auf meine unerklärbaren fragen...bin immer auf dem weg...auf dem weg in gedanken abzutriften...auf dem weg mich an dem glück zu streifen...aber eben bin ich auf meinem weg wieder nach hause gekommen...in alte probleme in nie und nicht vertigzustellende situationen...situationen die einfach nicht ruhen können oder wollen. schwerwiegende lasten die mich seelisch erdrücken...ich frage mich wann ich es endlich geschaft habe...wann es zu ende ist mit so veilen traurigen momenten...ich möchte austeigen aus so vielen dingen die ich nun als fehler oder falsche entscheidung ansehe....doch niemand scheint meinen weg zu kennen aus dem verwirrenden labyrinth der gefühle und der angst...darum habe ich mich hingesetzt und nur den seufzer lässt die welt grad wissen wie es in mir aussehen könnte....erst in zwei jahren kann ich gehen so lang wie ich möchte...1200 kilometer trennen uns...ich bin so unendlich traurig...ich hatte mich so wohl gefühlt und nun...?? alte probleme...der alltag kehrt zurück...wieder die alten sachen wieder die gleichen leute um mich wieder trauer und kummer.immer noch dieses gefühl in mir das leben nicht zu packen...es tut alles so weh..ich frage warum mein glück nie lange anhalten kann..oder muss dies so sein?ich möchte einmal nicht entäuscht werden..doch wie sollte ich dies nur beeinflussen können?ich bin 16 jahre alt und versuche mein leben in die richtigen bahnen zu leiten..lerne jeden tag etwas dazu...ich frage mich..ist der sinn des lebens nur, den sinn darin zu finden??? ich habe gemerkt das vertrauen eigentlich ein grosses wort ist...habe beschlossen nicht mehr allzuviel von mir preis zu geben und zu erzählen, weil ich von nun an meine blätter damit belästige...bete oft mit letzter kraft glauben und willen zu gott ,
flehe um erneuerung und verständigung...vielleicht tue ich es auch nur weil ich hilflos bin und hilflosigkeit angst macht...möchte meinen gefühlen von nun an freien lauf lassen und tun und denken was ich will...werde mir aber ab und zu auch frei nehmen und mich sein lassen.....
hätte nicht gedacht das mein herz sich wieder verlieben könnte...habe auch nicht gewusst das ich so weit gehen muss...doch vielleicht sollte alles so sein und ich werde es hinnehmen, weil ich hoffnung versteckt besitze, ihn vielleicht wieder zu sehen...hatte lange mühe mich wieder einmal hinzusetzen und zu schreiben, weil alles so nahe und tief geht...besonders heute...die eine sms "guten morgen, letzte nacht war wundervoll..ich schreibe dir eine email keine sorgen...kiss kiss little ...(name)" wekte mich auf zu einem lächeln....ich kann seine augen nicht vergessen und ich muss es auch nicht...werde erinnerung und gefühl bei mir, in mir sicher stellen...
eigentlich möchte ich mein leben nicht ändern nur manches anders gestalten...denn bald bin ich gross und kann erleben was mich im herzen erfreut....es macht mich so sehr traurig weil ich den satz "die zeit wird kommen" zu oft gehört habe und ich mein leben nicht mit warten erleben möchte....bin irgendwie erschöpft von viel erlebten sachen.... und doch werde ich dem grossen druck von aussen standhalten..... ich liebe das leben!!!!!

ich widme diese zeilen allen die sie zu verstehen versuchen und allen denen sie veilleicht weiterhelfen oder die etwas daraus nehmen können....

freue mich natürlich riesig auf antworten zu meinen beitrag..
schmetterlinginmir ist offline  
Alt 02.08.2004, 14:28 #00
Administrator
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Alt 14.08.2004, 02:59   #2
Steph@n
Member
 
Registriert seit: 08/2004
Beiträge: 392
sweete reflektion schmetterling*da wird man ja gleich nachdenklich!
jaja sone urlaubsliebe is schon was verflicktes, das dauert´ne weile bis der kopf wieder frei is gel? aber sieh´s locka, du bist jung und wirst echt noch viel krasseres, unlogischeres, abstruseres, schönes, unvergessliches und komisches erleben, so dass das leben IMMER spannend bleibt.

grüßle
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Steph@n ist offline  
Alt 15.08.2004, 14:15   #3
Wusch
 
Registriert seit: 08/2004
Ort: München
Beiträge: 19.817
wow...du bist ein tolles mädchen...tolle gedanken...
ich kenne das gefühl einer solchen liebe auch...und das schöne daran ist, dass du es nie vergessen wirst...es wird bei dir bleiben für alle zeit...

ich denke, der sinn des lebens besteht nicht darin, ihn zu FINDEN, sondern dem leben s(einen) sinn zu GEBEN... es so zu gestalten, dass es für dich sinn macht...herauzufinden, was dir wirklich wichtig ist, wo du kompromisse machen kannst und was du auf keinen fall willst...auzuprobieren und sich fehler einzugestehen...und sich darauf zu freuen, dass es immer was neues zu entdecken gibt...entweder draußen in der welt oder in dir selber...
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Wusch ist offline  
Alt 18.08.2004, 14:19   #4
schmetterlinginmir
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 02/2004
Beiträge: 30
hi leute ich danke euch beiden das ihr mir geschrieben habt...finde ich schön ein feedback zu erhalten für meine gedanken und meine vielen oft fragwürdigen worte...für mich ist das leben nicht immer einfach weil ich mir nicht sicher bin wie ich es am besten gestallte...es geht nicht darum das ich mich mit Mitleid besser fühle, es geht mir darum das mich jemand versteht...weil ich viel nachdenke (vielleicht zu viel)und mich viele fragen nicht einfach loslassen...weil ich jung und vielleicht noch kind in mir habe. aber das macht nichts!!! denn jeder ist kind.....und vielemale fragte ich mich, wenn ich in kinderaugen sah, ob sich das "erwachsenwerden" gelohnt hat.....?? ich schreibe viel und versuche meine gedanken so verständlicher weiterzugeben...versuche manchmal krampfhaft an mir vorbeizusehen um eigene fehler nicht zugeben zu müssen und doch stosse ich immer wieder auf mich und sehe ein dass es nicht recht war....(hm) ich möchte ein guter mensch sein vielleicht bin ich es????!!!ich habe immer an das gute im menschen geglaubt doch heute hat sich meine meinung bei vielem geändert...weil so mancher gut reden kann.....na ja es kommt was kommt und ich denke es wird gut sein!!!!wie denkt ihr über das leben????
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schmetterlinginmir ist offline  
Alt 18.08.2004, 18:30   #5
trinityrulez
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Hi!
gut ausgedrückt!
... ich hatte auch schon 2 solche Phasen in der ich über vieles (vielleicht auch zuviel!)
nachdachte... das letzte mal... 2 Tage bevor es mit meiner Freundin auseinanderging...
Ich finde es schon ganz wichtig und interessant, das mal zu tun...
Aber, was ist bei Dir der genaue! Grund, warum du das tust? Denn, das das weh tun kann, wirst du schon bemerkt haben...
Ich liebe mein Leben auch, doch es gab/oder gibt im moment vielleicht noch eine zeit in der ich es genauso hasse!

Jeder Tag ist gleich lang - aber unterschiedlich breit!

gruß
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Alt 20.08.2004, 17:31   #6
schmetterlinginmir
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 02/2004
Beiträge: 30
du fragst mich warum ich nachdenke du meinst weil es weh tut kann....ich denke ich tue dies aus dem grund, weil ich antworten suche...auf vieles dass ich nicht verstehe oder situationen die in meinen augen nicht sein sollten oder dürften....diese welt ist so verkehrt und traurig es sollte nicht sein und darum sage ich offen auch immer was ich empfinde.....ich habe eine beziehung von einem Jahr gehabt habe viel daraus gelernt....viel daraus nehmen können..gutes sowie auch schlechtes...schreibe viel seit wir getrennt sind....(1jahr her)seit der trennung lebe ich im hoch und tief....sehe die welt mit anderen augen an....ich weiss jetzt dass unterdrückung grosse bedeutung hat und ich habe gemerkt, dass wenn man unten ist, es nicht so einfach ist aufzustehen....reden können viele.....ich habe mit vertrauen wirklich vertrauen einbisschen aufgehört....weil enteuschungen mit der zeit immer mehr wurden.....ich kann nicht genau sagen was mich immer wieder verzweifeln lässt.....darum suche ich manchmal ein bisschen hilfe...fremde gedangken.....bin froh mit jemandem einbisschen diskutieren zu können.........aber es ist so schwer weil ich nicht weiss wie meine seele heilen soll.....weil ich weiss ich kann nicht vergessen nur versuchen damit umzugehen.......
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schmetterlinginmir ist offline  
Alt 22.08.2004, 13:57   #7
trinityrulez
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
...jo, genau! man denkt nach um antworten zu suchen/finden... aber kann man darauf wirklich antworten finden...? Ich fokusier das jetzt wieder mal auf meine ex... da sind für mich soviele Fragen offen... wo ich doch nur antworten wollte... damit ich einen schlusstrich ziehen konnte, werde aber wohl nie antworten auf meine fragen bekommen... was nun? Man muss sich damit selber auseinandersetztem und für sich die innere ruhe wieder finden... da magst du recht haben... vergessen kann mann wahrscheinlich nicht... nur akzeptieren... aber muss das denn unbedingt schlecht sein?... im moment denke ich schon... aber es wird schon sinn machen... wowas macht einfach unheimlich stark und schafft erfahrungswerte fürs ganze leben... im moment bin ich auch ein bisschen abgestumpft... kann meine ex einfach nicht vergessen... wie soll ich wieder jemanden richtig vertrauen können-wenn ich mir im moment nicht mal selber trauen kann...? Trotzdem *deine Seele* wird irgendwann wieder heilen MÜSSEN! ...aber man muss es zulassen! - das ist das problem...
... schau ich rede irgendwie wieder so schlau daher, dabei häng ich immer noch an meienr ex irgendwie, will garnicht vergessen, will nur für mich nen abschluss finden...
"Es gibt drei Wege, klug zu handeln.
Erstens durch Nachahmen - das ist der einfachste.
Zweitens durch Nachdenken - das ist der edelste.
Drittens durch Erfahrung - das ist der bitterste."
...lieben gruß
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Alt 24.08.2004, 14:13   #8
schmetterlinginmir
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 02/2004
Beiträge: 30
auch ich denke immer an meinen ex ich weiss nicht was mit mir los ist eigentlich sollte ich froh sein ihn los zu sein...weil er hatte mich immer besitzt und zu fest geliebt er hat mich erdrückt...ich hatte keine luft mehr zum atmen.....er erlaubte mir nicht mehr viel und ich sollte vernünftig sein ich hatte nur ihm alleine gehört....aber liebe ist immer noch da...und doch kann ich irgendwie nicht zu ihm zurück gehen....aber wenn ich ihn nicht habe beginne ich zu kämpfen...ich denke auch ich bin auf eine art am ende...weil vieles nicht einfach heilt...seit einem jahr schon lebe ich im hoch und im tief...ich falle und stehe wieder auf.....es tut vieles so unbeschreiblich fest und tief weh...ich kann vieles nicht in worte fassen.....ich weiss nicht wie ich mir helfen soll und ich weis auch nicht wer sonst mein herz glücklich machen könnte...bin nur noch verzweifelt.....weiss einfach nicht wo ich hingehöre....ich habe keine kraft mehr und ich möchte nicht mehr kämpfen müssen....tief in mir ist wohl einfach blos trauer...und ich scheine sie zu übertragen...auf viele...viele personen auf welche ich vielleicht hätte hören sollen...ich weis nicht weiter..und nun scheine ich wieder in dieser depression angelangt zu sein in dieser sackgasse weil ich wieder keine kraft habe vielleicht keinen mut und der wille ist schwach und ich scheine wieder zurückzugehen zu wollen...doch ich kann nicht..diese verzweiflung bringt mich noch um...wann ist alles vorbei????
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schmetterlinginmir ist offline  
Alt 27.08.2004, 03:08   #9
Wusch
 
Registriert seit: 08/2004
Ort: München
Beiträge: 19.817
nein, schmetterling...diese verzweiflung wird dich nicht umbringen...
du bist ein wunderbarer mensch...den man meistens daran erkennt, dass er / sie das gerade in frage stellt...was du da liebst, ist nicht wirklich er...nur das, was du erträumst, dass er wäre...aber du weißt es irgendwo...dass er es nicht ist...aber zweifle deswegen nicht an dem ganzen...leben...das ja umgedreht gelesen "nebel" ergibt...du bist noch so jung...aber gleichzeitig so reif....und einfach wichtig...deine existenz...dass es dich gibt...
gefühle und logische gedanken sind 2 paar schuhe...die aber doch ganz eng miteinander verknubbelt sind...wie ja auch vergangenheit und zukunft sich in der gegenwart treffen...ich weiß nicht, ob du den film deiner signatur kennst..."liebe das leben"...heißt im original: "la vie revee des anges"...französisch...zwei mädchen lernen sich kennen...werden freundinnen...eine bringt sich um...wegen eines machos...die andere geht weiter...wie du...du gehst auch weiter...mit deinen schmerzen...deinem kummer...aber auch deiner selbstliebe...deiner hoffnung...deiner liebe...die erfüllt werden wird...wenn vielleicht auch anders, als du es jetzt glaubst...gib dir zeit...und dem leben...weil...engel haben es schwer...
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Wusch ist offline  
Alt 29.08.2004, 12:26   #10
schmetterlinginmir
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 02/2004
Beiträge: 30
hi wusch....dein beitrag hat mich sehr berührt und deine worte zu tiefst beeindruckt....habe jetzt diese tage darüber nachgedacht....weil das leben nebel rückwerts heisst und was es wohl bedeuten kann...kenne auch dieses buch nicht...doch habe im sinn es zu lesen...vielleicht kennst du solche stimmungsschwankungen....wie ich sie seit über einem jahr habe...es ist schwer einfach alles anders zu sehen und anders zu denken nur, dass diese aufhören...ich versuche immer wieder nicht kaputt zu gehen...gestern hatte ich wieder einen zusammenbruch..wegen meinem ex...denn er versucht krankhaft alles kaputtzumachen was ich mir aufgebaut, oder einfach noch habe....habe angst...aber nun arbeite ich daran und ich weiss das ich es schaffen werde...weil mich nun vieles kaltlässt...ich glaube, dass leben und nebel etwas gemeinsames haben....schweres kann es sein....doch...verliere nicht den druchblick...
danke für viele schöne beeindruckende worte
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schmetterlinginmir ist offline  
 

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