Forengast

Hallo,
mir ist fast das Selbe mit meiner Ex passiert und fühle mich auch genauso schrecklich wie Du.
Ist aber schon sehr spät und ich bin todmüde.
Schreibe aber ein anderes mal mehr,
Gruß Nick!

Forengast

Danke für eure aufbauenden Nachrichten. Mir geht es mittlerweile auch schon viel besser, auch wenn ich kurzweilig vor ein paar Tagen noch immer daran dachte. Im Moment steht es aber definitiv ausser Frage!

Was die Freundschaft zwischen ihr und mir angeht, ich weiß nicht wirklich ob das noch was wird. Wir haben uns das letzte Mal vor einer Woche getroffen, und na ja..es war echt lustig. Aber am Sonntag haben wir wirklich nur kurz miteinander telefoniert, weil eine "neue" Freundin bei mir war und wir fern sahen. Was die "neue" Freundin angeht, da war nicht mehr als kuscheln, mehr wollte und kann ich auch nicht. Ich habe dann in den Momenten gemerkt wie sehr ich meine EX noch liebe und das will ich natürlich dann keinem anderem Menschen anmuten.

Im Großen und Ganzen ist meine Lage immer komplizierter geworden. Morgen Abend bin ich erstmal auf einer Geb-Party auf der meine EX auch ist..schaun wa mal. So richtig wohl ist mir irgendwie nicht zur Mute weil ich damals recht oft mit ihr da war.

Und was die "neue" angeht, die ist bis Sonntag erstmal in einer anderen Stadt - eine Ausbildungsstelle suchen.

Jetzt muss ich mich aber erstmal um meine Arbeit kümmern, die habe ich diese Woche recht vernachlässigt weil ich von Montag bis Heute überall war, nur nicht zu Hause und auf der Arbeit.


Wenn's neues gibt, werde ich mich wieder melden.


Achja was die Gefühle angeht, danke für die aufbauenden Worte. Es ist schön zu wissen das es noch Menschen gibt die das zu schätzen wissen.


In dem Sinne

Sebastian

Forengast

Schön zu hören, dass es Dir wieder ein bißchen besser geht.
Ich befürchte, es wird auch noch ein ganzes Weilchen dauern, bis alles wieder richtig im Lot ist...(bei mir wohl auch*seufz*)
Naja, egal, jeden Tag wirds ein bißchen besser.
Ach ja: Finde ich gut, dass Du Deiner "neuen" Freundin gegenüber so fair bist. Laß Dir lieber genug Zeit, als etwas zu überstürzen.

Viele Grüße,
Petra

Forengast

Hi smallchild, hallo alle anderen

was soll ich sagen. Meine Gedanken und Gefühle spielen seit Wochen nur noch Achterbahn. Gestern Abend, ich kam nach Hause und rief meine EX an.

Ich wollte eigentlich nur wissen wie das morgen Abend mit dem Geburtstag ist (also Donnerstag Abend) aber wir verfielen wieder in ein langes und teifsinniges Gespräch. Diesmal nahm ich mir die Gelegenheit die Dinge noch genauer zu "erforschen". Ich erörterte mit ihr die Gründe warum alles schiefgelaufen ist und es noch immer mehr bergab geht. Wir kamen zu dem Entschluß und das wusste ich schon immer, ich hatte es ihr sogar mal im Urlaub erzählt, dass ihr Freiheitstrieb, ihre Lust mehr mit anderen zu unternehmen, unsere Beziehung beendet hat. Sie hatte es selber zugegeben.
Sprichwörtlich sagte sie, desto mehr ich mit anderen unternahm, mit ihnen zu tun hatte, desto weniger liebte ich dich. Bis an den Punkt, an dem meine liebe zu dir nicht mehr ausreichte um eine Beziehung zu führen.
In dem Moment schoss natürlich die Wut hoch und ich machte ihr (aber in einem ruhigen Ton) den Vorwurf, sie sei schuld das es so weit gekommen ist. Sie hätte es eher bemerken müssen, sollte sie es nicht getan haben und etwas dagegen unternehmen hätte sie sollen. Ich wusste es damals wie heute, es war wie einst bei meiner ersten großen Liebe, der Drang nach Freiheit. Ausprobieren, erleben, frei sein. Neue Menschen kennenlernen ect..
Ich warf meiner EX vor, sie hat die gleiche Masche abgezogen wie meine erste große Liebe (sie hasste diese Person) und sie fing an zu weinen.
Es sei nicht fair, sie wäre immer ehrlich gewesen und hätte versucht rücksichtsvoll zu sein. Sicher, ja - gar keine Widerworte. Doch ist es das gleiche Schemata/Prinzip, nur das sie mir nicht fremdgegangen ist noch während sie mir Hoffnung machte. Alles andere, ist gleich. Ja sogar teilweise auch von meiner Seite her, handel ich wie einst schonmal. Natürlich mehr zu meinem Schlechten als zu meinem Guten.
Dies ist sowieso das merkwürdigste an meinem Leben, ich kenne nur Gut und Schlecht. Entweder ich lebe Höhenflüge und könnte die Wolken am Himmel berühren oder ich versinke im tiefsten Loch voller Depressionen mit leidlicher Qual und den bösesten Selbstvernichtungsabsichten.
Zur Zeit bewege ich mich hin und her. Es gibt Tage an denen fühle ich mich frei. Ich denke dann an gar nichts, ich bin dann vollkommen von meinen Problemen gelöst und offen für alles. Allerdings, die Anzahl übersteigt hier wesentlich die der guten Tage, folgt selbst auf den kleinsten Sonnenschein in meinem Leben, das tiefste, dunkelste, kälteste und trübsalblasenste Gewitter, an dessen ich jedesmal fast an Verzweiflung zu Grunde gehe.

Genau unter solch einem Gewitter stehe ich gerade und stand ich schon gestern Abend. Es tut weh, es schmerzt und man möchte die Wunden heilen lassen, doch reißen sie immer wieder auf. Ja selbst wenn ich gar nichts tue.

Ich stand heute morgen auf, heute solte ein besonderer Tag werden. Heute ist Donnerstag, mein neuerdings seit Wochen absolut beliebter Pechtag. Gibt es sowas wirklich? Gibt es bestimmte Wochentage bei Menschen an denen eigentlich immer alles schiefläuft was nur schieflaufen kann? Wenn ja, so ein Donnerstag - das ist meiner.

Mittlerweile ist alles Übel an einem Donnerstag entstanden und heute wollte ich doch glatt abhauen. Weg von hier, einfach ins Auto einsteigen und los gehts. Volltanken, nicht nachdenken und fahren. Irgendwo hin, Ziele - egal. Hauptsache weg von all dem hier. Doch wollen, das tu ich es auch nicht. Ich will kein neues Leben beginnen, ich will mein altes wieder haben. Ich möchte nicht neue Leute kennenlernen, ich will meine Alten wiederhaben.
Ich möchte nicht ein anderer Mensch werden, ich will der sein der ich schon immer war. Die Menschenrolle, in der ich mich schon immer am wohlsten fühlte. Die Rolle, die ich zu leben hegte als ich das vollkommene Glück fand und mit ihr die tollsten Erlebnisse meines Lebens teilte. Da war ich ich. Das war Sebastian Hofheinz, nicht der allwissende- der jedem einen Ratschlag fürs Leben geben kann oder der Kumpel nebenan. Ich will diese Rollen nicht mehr, ich kann nicht mehr. Meine Kräfte sind am Ende, ich kann meine versch. Rollen in meinem Leben nicht länger aufrecht halten. Zum einen muss ich der starke, kompetente und allwissende auf meiner einen Arbeit sein. Führungsqualitäten beweisen und den "Busy-Man" zeigen lassen. Auf der anderen wiederum bin ich der soziale, liebenswürdige, zuvorkommende und rücksichtsvolle Person.
Dann nur paar hundert Meter weiter, dort war ich ich. Der Mensch der jeden Tag genossen hat, der Mensch der jede Blüte einer Blume geschätzt hat. Der Mensch der bedingungslos geliebt hat.

Und wer bin ich jetzt, bin ich der Schwache, Verletzte, Traurige? Bin ich der Lockere, der Spaßige, ein Vorbild? Nein, ich bin gar nichts im Moment.

Ich bin für niemanden zu etwas zu Nütze. Meine Trauer, mein Herzschmerz und meine Lebenssorgen, sie machen mich unbrauchbar. Nur meine Rollen lassen mich für andere Menschen etwas zu sein. Der der ich bin, der der das Leben einst zu schätzen wusste, der - möchte bitte wiederkommen.

Was soll ich tun, ich weiß es nicht. Ich weiß sovieles nicht mehr in meinem Leben. Ich wußte immer alles was ich tat, in den letzten Wochen tat ich vieles, dessen Konsequenzen ich habe gar nicht erahnen können. Ich bin geblendet, mein Verstand spielt verückt und mein Herz, es steht fast still. Voller Schock bin ich gefesselt, hier in meinem kleinem Teufelskreis.

Wünscht mir Glück, denn das brauche ich, alles hat mich verlassen - sogar das Glück.

Forengast

Hallo!

Beim Lesen Deines Beitrages schwebte aufeinmal ein einziger Gedanke über mir:

selbsterfüllende Prophezeiung

Die Befürchtungen, die man bewußt oder unbewußt mit sich rumträgt, schweben wie ein Damoklesschwert über jemandem. Unbewußt verhält man sich oft genau nach bestimmten Mustern und am Ende erfüllen sich die Befürchtungen dann eben doch.

Das dachte ich sowohl bei Deinem Vergleich der beiden Beziehungen als auch bei Deinem Donnerstags-Problem.

Ich verstehe sehr gut, dass Du die Schuld bei Ihr siehst, aber vielleicht hatte Deine zunehmende Angst, sie zu verlieren da auch eine Mitschuld dran.
Könnte das vielleicht eine Rolle gespielt haben?

Es ist schwer, sich aus solchen Mustern bzw. Handlungsschemata zu lösen. Ich glaube, Du hast dafür schonmal eine gute Grundlage, weil Du es _erkannt_ hast.

Und der Alltag...die Arbeit...und der ganze Kram drumherum...mach Dir da keinen zu großen Kopf. Ich zumindest würde das nicht tun. Klar, alle stellen irgendwo Erwartungen an Dich...und vielleicht wundern sich auch einige, warum Du nicht so drauf bist, wie immer. Aber wenn Du nicht kannst, dann kannst Du eben nicht. Das einzige, auf das es jetzt wirklich ankommt, bist Du selbst, wie _Du_ bist, denn das ist das Fundament aller anderen "Rollen". Das "Fundament" ist das, worauf es ankommt. Wenn Du mit Dir selbst wieder im Reinen bist, dann läuft das übrige auch wieder. Dieses Gefühl von Leere wird verschwinden. Laß Dir Zeit und setze Dich nicht zu sehr unter Druck.

Hey, und was Du da beschreibst, kann man eigentlich mit zwei Worten sehr gut umschreiben:

zutiefst menschlich

Liebe Grüße und viel Kraft wünscht Dir
Petra

Forengast

Hallo Petra,

als aussenstehender hätte ich sicherlich auch sofort auf die selbsterfüllende Prophezeiung getippt. Dem war aber nicht so, da ich mich nicht anders verhielt wie sonst auch.

Allerdings, vielleicht hast du es ja bereits gemerkt, analysiere ich genauestens soziale und psychische Erlebnisse und Probleme. Ich schließe daraus meine Schlüsse und suche nach Lösungen. Bis auf wenige Ausnahmen fand ich bisher immer eine Lösung, vorallem für Probleme anderer. Doch bei mir sehe ich nur Verzweiflung und wie du es schon erwähntest, eine tiefe Leere.

Sicher ist mir bekannt dass das Gefühl vorüber geht, natürlich weiß ich das es weiter geht. Dennoch habe ich noch sie so sehr kämpfen müssen, mit mir selber, wie im Moment.

Was mich psychisch wesentlich mehr belastet sind meine Gefühls-, Denk- und Launeschwankungen. Was mir sehr fehlt ist meine innere Ruhe, gerade dieser Sturm im Moment zwingt mich zu so manchen Verzweiflungstaten.

Jetzt gleich gehts es auf die Geburtstagsparty in der "Dorfdisco" schlechthin. Ich habe nicht wirklich Lust, aber ich hoffe darauf das es mir dadurch besser gehen wird. Glauben allerdings, tue ich nicht daran. Es kommt hier schon sehr der selbsterfüllenden Prophezeiung nahe, ich hoffe es hilft mir (Erwartung) aber ich glaube nicht daran, was es wohl letztendlich daran scheitern lässt.
Schaun wa' mal, heisst es so schön im Volksmund. Ich bin auch mal gespannt was das gleich für ein Erlebnis mit meiner EX wird. Ich habe gestern und ja heute mit ihr telefoniert und gleich werden wir uns sehen.

Sehr wohl ist mir nicht bei der Sache, zumal sie sher gut gelaunt ist und sicherlich ein paar Kerlen hübsche Augen machen wird. Hoffentlich bekomme ich das nicht mit, schmerzen wird es sicherlich.


In dem Sinne

Sebastian



Bis morgen..

Forengast

Hallo!

[Allerdings, vielleicht hast du es ja bereits gemerkt, analysiere ich genauestens soziale und psychische Erlebnisse und Probleme. Ich schließe daraus meine Schlüsse und suche nach Lösungen.]

Ja, das habe ich gemerkt.
Ehrlich gesagt hatte ich auch zuerst gezögert, Dir das alles zu schreiben, um nicht möglicherweise den Eindruck zu erwecken, dass ich Dich unterschätze. Ich hoffe, Du hattest nicht den Eindruck ...denn so wars ganz bestimmt nicht gemeint.
Es ging mir halt einfach so durch 'n Kopf
besonders, da ich in einigen Situationen auch oft gedacht habe, ich hätte mich völlig "neutral" verhalten, und im Nachhinein doch viel über die unterbewusste Schiene lief.

...und ja, das Problem mit den Gefühlsschwankungen kenn ich auch nur zu gut...kurz zuvor war ich noch relativ gutgelaunt und aufeinmal taucht ein Gedanke voller Traurigkeit oder Wut auf und ich bin wieder hinüber...:'-(
Wenns besonders schlimm ist, beneide ich Menschen, die ihre Gefühle in solchen Momenten"abschalten" können.

Naja, auch nicht wirklich...Du siehst, hab auch leider kein Geheimrezept...

Viele Grüße und gute N8,
Petra

Forengast

"Guten Morgen" Petra,

womit soll ich anfangen? Zunächst, ich habe nicht einen Moment gedacht dass du mich unterschätzt. Ganz im Gegenteil, ich hege ebenfalls einen großen Respekt vor dir und deiner Meinung.

Aber zu gestern Abend..

Wir fuhren auf die Party, es waren sagen wir mal rund 250-500 Leute dort. Nichts desto trotz kam mir natürlich schon nach 5min meine EX entgegen und begrüßte mich umarmend. Wohl war mir dabei nicht, sie hatte sich ziemlich heraus geputzt. Ich dachte nur, hey - "wau" und sagte ihr - sie habe ein schönes Top an. Dann begrüßte sie erstmal die anderen die mit mir waren und verzog sich gleich zu irgendeinem Typen den ich nicht kenne. Ich muss hier aber anmerken, sie war schon immer so. Auf Parties war sie stets unterwegs, von hier nach dort und rückwärts zurück. Damals nur eben mit dem Unterschied, dass ich ihr Partner war und sie auch die Pflicht hatte Zeit mit mir zu verbringen. Aber es hielt sie nicht davon ab auch schonmal für längere Zeit zu "verschwinden". Nun ja, zurück zu gestern.

Ich wollte das nicht mit ansehen wie sie mit einem anderem Kerl flirtete, das konnte ich noch nie leiden bei ihr - sie tat es ja damals selbst in meiner Anwesenheit, ja gar wenn ich neben ihr stand. Also holte ich mir mit 'nem Kumpel was zu trinken und stellte mich mit ihm an unseren Stammplatz. Doch es dauerte nicht lange ehe uns der Rest von unserer Truppe folgte. Auch sie.

Hinzu kamen dann auch noch andere Typen, die ich weniger gut kenne, aber mit denen meine EX sich natürlich, neben mir stehend, super verstanden hat. Was blieb mir übrig, ich trank und trank und trank - ich lenkte mich damit ab. Irgendwann verschwand meine EX wiedermals, ich glaube es waren so eine halbe bis dreiviertel Stunde. Ich war froh, ich bekam gute Laune, ich machte mit meinen Leuten Party - bis meine EX wiederkam. Jedesmal wenn sie zurück zu unserer Gruppe kam, war es im Grunde das erste, dass sie zu mir kam - mir mitleidsvoll in die Augen schaute und dann ihren berühmten Augenaufschlag gepaart mit einem überraschendem Lächeln vollzog. Gute Laune hat es mir sicher nicht eingebracht, auch wenn sie es evtl. gut gemeint hatte. Mitleid ist das letzte was ich brauche..

Nun ja, so verlief im Grunde der Ganze Abend bis auf eine Ausnahme. Irgendwann kurz vor Ende, ich war nicht mehr so sehr angetrunken da ich zuvor eine längere Pause machte, kam einer meiner besten Freunde an und meinte er müsste mir etwas erzählen. Er hätte vorhin mit meiner EX geredet (die Beiden konnten sich im Grunde noch nie leiden) und es gäbe überraschende Neuigkeiten.

Er sagte mir, meine EX will nur aus Mitleid eine Freundschaft. Meine EX würde mich die ganze Zeit verarschen und ich dachte, 'erm - bin ich hier in einem falschen Film? Ich wollte von Anfang an keine Freundschaft, habe aber aus Nächstenliebe und weil ich wusste das es ihr besser dadurch geht, zugesagt das wir es versuchen. Nun ja und jetzt höre ich so etwas. Ich ließ es natürlich nicht auf mir sitzen, forderte meine EX auf mit mir mitzukommen, in eine Ecke in der es etwas ruhiger war. Ich stellte sie zur Rede, aber sie bestritt alle Vorwürfe. Das hätte sie nie gesagt, wir zogen meinen Kumpel hinzu. Während die Beiden sich unterhielten, wer nun was und wie gesagt hatte, hörte ich als Dritter im Bunde gespannt zu. Letztlich war es wohl doch ein Missverständnis und meine EX hätte nur gemeint, ob es mir nicht besser ergehen würde wenn wir uns eine Zeit lang gar nicht mehr sehen, hören usw..

Jep, ja, aufjedenfall. Es erginge mir dadurch wesentlich besser. Aus den Augen, aus dem Sinn. Aber trotzdem, wir haben den gleichen Freundeskreis. Mein guter Kumpel, dessen Freundin ist die beste Freundin meiner EX. So einfach ist das nicht..

Was solls, gestern der Abend hat mir im Endeffekt ein wenig mehr die Augen geöffnet und meinem Herzen sicherlich wiedermals sehr weh getan. Doch, das gehört zum Leben dazu. Ich muss sie vergessen, ob ich will oder nicht. Nur dann ist ein kaum beschränktes Verhältnis wieder zu ihr möglich, doch glauben daran tue ich nicht. Ich habe gesehen wie schnell sich Menschen verändern, ich habe es gar an meinem eigenem Leibe erfahren dürfen und ich weiß auch wie schnell sich meine EX verändert hat. Sie bestreitet sie zwar, ihre Veränderungen, aber sie sind nicht von der Hand zu weisen.
Sollte ich den Kontakt abbrechen, dessen ich mir noch nicht sicher bin, werd ich sie nie wieder in meinem Leben näher kennenlernen. An dieser Stelle kenn ich mich nur all zu gut, persönliche Erfahrung.

Das Problem ist nur, ich weiß nicht was ich wirklich will. Wenn ich es tue, darf ich mich nicht in Wochen darüber ärgern. Daher muss ich mir ganz sicher sein, das bin ich aber noch lange nicht.

Ich möchte dir, Petra, aber auch noch erzählen was gestern nach der Party geschehen ist. Ich wurde nach Hause gefahren und ich hatte ne Menge Spaß (also es war witzig!) mit einer anderen besten Freundin meiner EX. Ich kam dann nach Hause, ging zunächst auf die Toilette und schaute in den Spiegel. Ich begann mit mir selber zu reden und es ging mir dadurch besser. Ich schrieb dann meiner neuen Bekanntnin vom Sonntag und sie war tatsächlich noch wach. Wir redeten per SMS ziemlich lange über viele persönliche Sachen wie Einstellungen zum Gegenüber usw. Es waren um die 50SMS (für mich kostenlos ) und es war einfach nur toll - auch wenn ich eigentlich kein SMS-Fan bin. Dann ging ich schlafen,


und heute Morgen erwischte es mich erneut. Nein, nicht wegen meiner EX - auch nicht wegen der Bekanntnin, wegen meinem besten Freund. Ich habe ihn nun fast schon eine Woche nicht gesehen, bis auf einmal kurz 2 Stunden. Es war schon seit 2 Jahren nicht mehr, dass wir uns so lange nicht mehr gesehen hatten. Das viel Schlimmere, wir hatten Mittwoch ausgemacht, er hat mich versetzt. Donnerstag, versetzt...ich war gestern mal echt verletzt..heute, versetzt. Vorhin habe ich mit ihm telefoniert, er meint ich soll das nicht so eng sehen..dann habe ich ihm mal gesagt was ich denke. Soll er machen was er will, mir gehts hier beschissen und wo ist er..baut mit nem anderem Kumpel an seinem Auto rum, fährt mit ihm in die Stadt und fragt nicht einmal ob ich mit will. Ich habe nur noch heute Ferien, nur noch heute frei von der Arbeit und es wäre heute nochmal ein richtig unbefangener Tag wie früher geworden. Es sollte nicht sein, wie heißt es doch so schön: Hast du alles verloren, gehts wieder bergauf. Anscheinend muss ich selbst meine Seele verlieren, damit es in meinem Leben wohl wieder bergauf gehen wird. Doch wie verliert man seine Seele...?


In diesem Sinne

Sebastian

Forengast

Heee, Heee, nix da!
Die Seele verlieren, da darfst Du garnicht dran denken!
Schön, dass Du in Deinem Bericht immer wieder auch positive Sachen durchscheinen lässt, so z. B. daß Du dennoch Deinen Spaß hattest oder auch die Geschichte mit den sms Da knüpf mal an
Aber selbst wenn diese schönen Momente, die Du da beschreibst, nicht wären, wenn alle Stricke reißen würden, so hast Du doch immer noch Dich selbst. Für mich ist das immer ein sehr beruhigender Gedanke, wenn ich mit Sorgen zu kämpfen habe.
-->Also, Seele nicht abgeben

Deinen besten Freund kenne ich zwar nicht, aber ich vermute, dass er vielleicht innerlich auch nicht so genau weiss, wie er mit Dir umgehen soll, in der jeztigen Situation.
Hat er denn vor einer Woche noch ganz normal mit Dir geredet und war für Dich da?

Viele Grüße,
Petra

Forengast

Er ist im Grunde immer für mich da gewesen, hat(te) allerdings selber immer sehr viel mit seiner EX zu kämpfen. Aufgrund dessen redet er nicht gerne über Gefühle, ab und an bricht es dann aber doch aus ihm heraus.

Zum besseren Verständnis, mein bester Freund und ich, wir kennen uns nun schon 12 oder 13 Jahre mit kleiner Unterbrechnung von 4 Jahren cerca.

Die letzten 3 Jahre hatten wir schon oft als Paar gegolten, was natürlich nur sinnbildlich gemeint ist, da wir uns von morgens - bis abends und in der Nacht sahen.

Doch die Liebe zu meiner EX, die Beziehung schränkte in den letzten Monaten das ganze natürlich ein und wir verbrachten nur noch die Nächte miteinander (so wie im Eingangspost beschrieben). (Und natürlich Arbeit/Schule usw.)

Ich hatte ihn in den letzten Wochen vermehrt darauf aufmerksam gemacht das er sich doch mal bitte hochrappeln sollte (er schlief jeden Tag bis 18 Uhr), denn das Leben besteht aus mehr als nur Schlaf.

Nun ja, das er es denn gleich so krass umsetzt hätte ich nicht erwartet. Von Gestern auf Heute steht er plötzlich wieder morgens um 9 Uhr auf und ist den gesamten Tag unterwegs. Tja, aber ohne mich.

Um nochmals auf deine letzte Frage zurück zu kommen, ja er war für mich da, ja er machte mir Mut, ja - aber er hat offensichtlich auch keine Lust mehr. Ich schrieb, ich habe ihn diese Woche 2 Stunden gesehen, in den 2 Stunden machte er den Vorschlag das Thema Meine-EX nun endlich bei Seite zu schieben. Ich könne sicherlich, sollte mir etwas auf dem Herzen liegen, ihn um Rat bitten, jedoch werde er das Thema nicht mehr von sich aus anschneiden. Ich nehme es ihm nicht übel, ich bin nunmal ein besonders harter Brocken... <<


In diesem Sinne

Sebastian