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Du befindest dich im Forum: Fremdgegangen, was nun?. Du bist in einer Beziehung und hast eine Affäre? Du bist heimliche/r Geliebte/r und wartest schon zu lange auf eine Entscheidung? Du befürchtest, daß dein/e Partner/in fremdgeht? Hier kannst du deinen Kummer loswerden. Bitte beachtet, dass es hier um ein persönliches Problem geht, bei dem Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Die Teilnahme an der Diskussion sollte mit Rücksicht auf die Gefühle des Beitragserstellers erfolgen.

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Alt 26.11.2010, 05:48   #1
hasentatz
Junior Member
 
Registriert seit: 11/2010
Beiträge: 2
Bevorstehende Trennung weil in jemand anderes verliebt?

Hallo!

Ich weiss garnicht so genau, warum ich hier ins Forum schreibe, denn mittlerweile ist mir meine Situation selbst ziemlich offensichtlich und klar und ich weiss genau wo ich stehe und was ich zu tun habe. Dennoch habe ich das dringende Bedürfnis zu reden… Und auch ich habe niemanden, mit dem ich darüber reden könnte. Ausserdem käme mir ein direktes Gespräch mit jemandem dritten wie ein Verrat an meiner Frau vor. Das Forum hingegen ist anonym.

Meine Story:

Ich bin Ende 30 und seit 15 Jahren "glücklich" verheiratet, unser einziges Kind ist auch schon 10 Jahre alt und meine Ehe plätschert irgendwie nur so dahin. Keine Aufgeregtheiten, alles eher normal und langweilig. Hin und wieder ein Streit, aber nichts weltbewegendes.

Ich muss dazu sagen, dass Ich sehr an meiner Frau hänge. Vermutlich liegt darin auch mein grösstes Problem. Ich habe tatsächlich Angst, sie zu verlieren. Sie ist ein wunderbarer Mensch, war sehr geduldig mit mir und hat mich immer in allem unterstützt. Und sie hat viel mit mir durchgemacht und mich lange "ertragen" (ich war zu Beginn unserer Beziehung sehr unreif und kindisch, später war ich auch oftmals rücksichtslos und launisch und machte was und wann ich wollte), bis ich irgendwann endlich erwachsen wurde. Seither ist es auch sehr harmonisch. Ich habe meine Frau noch nie betrogen. Begehrt habe ich andere Frauen jedoch die ganze Zeit.

Wirklich zufrieden bin ich aber schon lange nicht mehr, aber ich habe das a) immer verdrängt und b) auch nie weiter ergründet. Vermutlich weil ich die Konsequenz dieser Gedanken kenne und nicht wollte. Fakt ist: Die Luft ist raus, wirklich lieben tu ich meine Frau schon länger nicht mehr, mittlerweile sind wir nur noch best-friends, ein sehr grosses Vertrauensverhältnis besteht. Ich bin meiner Frau auch sehr dankbar. Sowas könnte man durchaus als Liebe bezeichnen, und genau das habe ich die letzten Jahre auch getan und liess es einfach laufen.

Nun aber ist etwas passiert: Ich habe mich verliebt. Und das hat mich geschockt. Ich fragte mich, wie das überhaupt passieren konnte, wo ich doch angeblich so glücklich verheiratet bin? Wie kann eine andere Frau überhaupt Platz in meinem Herzen finden? Die Antworten liegen auf der Hand, und daher habe ich aufgehört, die Wahrheit zu verdrängen und mir endlich erlaubt, sie mir einzugestehen. Das erste mal seit ich verheiratet bin gestehe ich mir ein, dass ich als Ehemann (nicht jedoch als Mensch oder Mann) eigentlich sogar recht unglücklich bin. Wie sonst hätte ich mich überhaupt anderweitig verlieben können? Ich will nun dieser Verliebtheit nachgeben und ich möchte auch garnicht mehr versuchen meine Ehe zu retten, da ich weiss, dass das keinen Sinn mehr hätte.

Aber ich würde meine Frau als meinen besten Freund so wahnsinnig gerne behalten. Das allerdings hört sich selbst für den naivsten Menschen utopisch, wenn nicht gar absurd an. Meine Frau würde solch einen Vorschlag vermutlich zurecht (?) als beleidigend empfinden.

Ich weiss, dass meine Verliebtheit sicherlich nur vorrübergehend ist und bald wieder abflauen wird, dennoch hat es mir die Augen geöffnet und den Entschluss hervorgerufen, meine Ehe zu beenden, wovor ich mich allerdings auch sehr fürchte.

Ich würde mich nun sogar trauen, mit der anderen etwas anzufangen, würde es sich ergeben, allerdings nicht bevor ich die Dinge mit meiner Frau geklärt habe. Daher habe ich der anderen auch noch nichts gesagt oder mir etwas anmerken lassen. Wie gesagt, ich habe meine Frau nie betrogen und habe auch nun zum Ende meiner Ehe nicht vor, damit anzufangen. Meine Frau verdient so etwas einfach nicht.

Dennoch habe ich ein schlechtes Gewissen, denn allein diese Verliebtheit und das Verschweigen dieser empfinde ich schon als Vertrauensbruch und quasi als Fremdgehen. Aber letztendlich motiviert mich auch das, die Trennung "voranzutreiben".

Jetzt stehe ich an dem Punkt, an dem ich meiner Frau offenbaren muss, dass ich unsere Ehe nicht mehr will und mich trennen möchte. Derzeit sammle ich noch Mut zusammen, bin aber noch nicht soweit. Seit ich in die andere verliebt bin (und dieses Gefühl geniesse ich wie ein Teenager, aber eben heimlich und ganz für mich alleine) haben die Streits mit meiner Frau plötzlich eine andere Qualität angenommen. Die Streits werden häufiger und essentieller, obwohl ich das weder plane noch heraufbeschwöre. Ich nehme an, dass ich das trotzdem irgendwie unterbewusst steuere und meine Frau in Streits verwickle um die Trennung "künstlich" herbeizufüren. Irgendwie blöd von mir, ist ja auch keine Lösung. Keine Ahnung.

Ich habe nicht vor meiner Frau zu gestehen, dass ich mich anderweitig verliebt habe, weil ich noch immer die Hoffnung habe, dass ich zumindest etwas unserer Freundschaft bis nach der Trennung rüberretten kann. Nicht zuletzt weil wir ja ein gemeinsames Kind haben und ich gut mit ihr auskommen möchte. Abgesehen davon ist die andere ja auch nicht der Grund der Trennung, denn mir ist absolut klar, dass diese Verliebtheit nur der Auslöser für meine Trennung ist, nicht eben der Grund. Erst dadurch habe ich mir ja erlaubt, auf meinen tatsächlichen Ist-Zustand zu blicken und endlich zu akzeptieren. Ich nehme ausserdem an, dass es mit der anderen ohnehin niemals zu einer Beziehung kommen wird.

Ich weiss, es wird die Hölle, diese Trennung tatsächlich durchzuführen. Ich werde meinen sicheren und bequemen Hafen aufgeben und in eine ungewissen Zukunft gehen. Und ich riskiere, meinen besten Freund, meine Frau, zu verlieren, was mir noch mehr weh täte als die Ehefrau zu verlieren. Aber ich empfinde es für uns beide als noch unfairer, eine Ehe auf dieser Basis weiter zu führen und sich etwas vorzumachen, was garnicht ist. Mit einer Trennung haben beide Partner jedoch die Chance, sich neu zu verlieben und eine glücklichere bzw erfülltere Ehe zu führen, als wir das im Augenblick und seit Jahren tun.

Ich befürchte jedoch, dass die Begründungen, die mir dann letztendlich für unsere Trennung übrig bleiben, meiner Frau zu dünn sein werden und sie nicht verstehen wird, warum ich mich trenne. Vielleicht hat ja jemand im Forum noch Anregungen - das wäre sehr schön. Beim Durchlesen dieser Zeilen fällt mir nun auch noch auf, dass das alles sehr egoistisch wirken muss, da ich ja kaum an die Gefühle meiner Frau denke. Und ich muss zugeben, dass das stimmt! Aber ich bin der Überzeugung, dass ich in diesem Fall keine Rücksicht darauf nehmen darf, da unsere Ehe ansonsten langfristig eine einzige Farce werden würde und damit eine Vergeudung von Lebenszeit darstellt, in der wir ansonsten glücklicher, zufriedener und erfüllter mit anderen Partner zusammen leben könnten. Oder zumindest die Chance darauf haben.

Stimmt das? Vermutlich schreibe ich auch deshalb, um mir Bestätigungen zu holen. Aber ich bin für jede Anregung und Kritik dankbar, denn eventuell habe ich ja auch irgendwo einen Denkfehler drin.

Danke im Vorraus!
Hasentatz
hasentatz ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.11.2010, 05:48 #00
Administrator
Hallo hasentatz, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 26.11.2010, 08:00   #2
Ducati
Moderator
 
Registriert seit: 07/2005
Ort: Frankfurt
Beiträge: 10.082
Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan der Mohr kann gehen...
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Ducati ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.11.2010, 08:23   #3
PassatCC
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von hasentatz Beitrag anzeigen
Ich weiss, es wird die Hölle, diese Trennung tatsächlich durchzuführen.
Die Hölle wird vermutlich dann auch weiter gehen, weil du keine abkriegst und plötzlich dir bewusst wird was du an deiner Frau hattest.
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Alt 26.11.2010, 08:35   #4
PIcasso1989
Der Hund
 
Registriert seit: 07/2009
Ort: BW
Beiträge: 12.790
Zitat:
Zitat von hasentatz Beitrag anzeigen
Ich befürchte jedoch, dass die Begründungen, die mir dann letztendlich für unsere Trennung übrig bleiben, meiner Frau zu dünn sein werden und sie nicht verstehen wird, warum ich mich trenne. Vielleicht hat ja jemand im Forum noch Anregungen - das wäre sehr schön.
Das ist nicht der Punkt - sie wird es sicher nicht verstehen, verstehst doch du selbst es nicht, wie du andernorts geschrieben hast.
Mit dir selbst ins Reine zu kommen bedeutet nicht, daß alle Welt dich verstehen muß; und dies vom Verlassenen zu erwarten, wäre etwas viel.
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PIcasso1989 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.11.2010, 09:03   #5
Skywalker_80
Senior Member
 
Registriert seit: 10/2009
Beiträge: 631
Zitat:
Ich befürchte jedoch, dass die Begründungen, die mir dann letztendlich für unsere Trennung übrig bleiben, meiner Frau zu dünn sein werden und sie nicht verstehen wird, warum ich mich trenne
Hallo Hasentatz,
ich verstehe aus Deinem Beitrag auch noch nicht warum Du Dich trennen möchtest. Vermisst Du das " Verliebt sein " Gefühl.?
Du hast doch offensichtlich eine viel innigere und wertvollere Beziehung zu Deiner Frau als nur eine oberflächliche Verliebtheit. Du bezeichnist Sie doch als Dein besten Freund , du sprichst doch auch von einer " Art " Liebe.
Was fehlt Dir denn in Eurer Ehe? Ist die Erotik flöten gegangen , überlagert vom Alltag? Welche Sehnsüchte löst die neue Verliebtheit in Dir aus?

Was erwartest Du vom Leben , was fehlt Dir genau , was wäre Dein Glück?! Darüber kannst Du doch mit Deiner Frau sprechen.

Wenn Du Dich verändern möchtest , gebe Euch Dreien doch erst einmal eine Chance und nehme Deine Frau und Dein Sohn mit auf diesen Weg...
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Skywalker_80 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.11.2010, 16:24   #6
GiselleDortmund
 
Registriert seit: 04/2002
Ort: Dortmund
Beiträge: 12.618
Zitat:
Zitat von PassatCC Beitrag anzeigen
Die Hölle wird vermutlich dann auch weiter gehen, weil du keine abkriegst und plötzlich dir bewusst wird was du an deiner Frau hattest.
Tja, da steckt einer mitten in der Midlife Crisis und ahnt nicht, was auf ihn zukommt.

Viele Frauen welche ihm nach der Trennung begegnen, sind entweder gebunden, haben zu hohe (auch sexuelle) Erwartungen, weil sie ganz genau wissen, WAS SIE NICHT MEHR WOLLEN.

Haben selbst heranwachsende, pubertierende Kinder, welche sich vom NEUEN nix sagen lasse wollen ........ etc.pp

Oder sind so jung, dass sie noch Nachwuchs vom HASENTATZ wollen, oder suchen einen Versorger, weil der Ex nicht zahlen will, oder, oder, oder.,

Aber jeder muß seine Erfahrungen selbst machen. Uns wird er nicht glauben.

Ich habe 3 solche Typen zum Teufel geschickt, weil sie von mir eine Rundumversorgung erwartet haben, also praktisch von einem warmen Nestchen ins nächste wollten.
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GiselleDortmund ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.11.2010, 16:52   #7
layla.m
Member
 
Registriert seit: 03/2009
Beiträge: 72
giseledortmund bringt es auf den punkt, liess es dir bitte mehrmals durch,
da DRAUSSEN wartet nicht unbedingt deine traumfrau auf dich,

wie giseledortmund es schon geschrieben hat,

du wirst lauter damen mit macken kennenlernen vermisst dann dein vertrautes heim und wirst es auch nicht mehr finden,

gib euch dreien nochmal eine chance, investiere nochmal in deine ehe

macht gemeinsam urlaub

ich finde es wir immer voreilig gehandelt

die 10 jahre sprechen doch für sich

ich finde du begehst einen schweren fehler

du schreibst nur von deinen gefühlen

wenn du geschrieben hättest meine frau ist eine furie, lässt sich gehen, geht mir fremd oder oder aber so eine tolle frau willst du verlassen

ich hoffe du überlegst es dir nochmal

das verliebtsein dauert auch nicht eine ewigkeit
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Alt 26.11.2010, 17:15   #8
Dr. Scharlatan
Gesperrt wegen Mehrfachanmeldung
 
Registriert seit: 11/2010
Beiträge: 314
Ich sprech' einfach mal aus, was Viele denken werden:

Du bist ein Vollidiot.

Ich find' es fast schon beeindruckend, dass du den ganzen Inhalt deines Beitrags so verpackst, dass es so klingt, als ob du tatsächlich im Recht wärst, und man jetzt unbedingt Vertändnis für dich aufbringen muss.

Respekt!

Du bescheisst nicht nur dich selbst, sondern auch deine Frau, dein Kind, die Unbekannte, und jeden den du um "Rat" fragst, wobei du ganz gut alleine deine verdammte Suppe auslöffeln kannst. Ja, so wie es aussieht, solltest du wohl mal eine Weile alleine verbringen. Alleine. In deinem Zustand kann man dich kaum auf die Frauenwelt loslassen. Du weisst ja noch nicht einmal, was du wirklich willst, und was du brauchst. (Haha, Moment. Du möchtest definitiv eine Frau nudeln, die nicht deine ist.)

Du hast dein Kind gerade mal in ein paar Nebensätzen erwähnt (Ich fass' es echt nicht, wirklich.). Wir wissen nichts über die Frau, in die du anscheinend "verliebt" bist. Und deine Frau wird auch nur als ein charakterloses und emotionsloses Konstrukt dargestellt, dass dir nicht gibt, was du haben willst. Was hast du denn zu bieten, Don Juan?

Aber -- SORRY -- es geht ja auch nur um dich.

Hab' ich ganz vergessen. Ist ja auch egal, wieviele Leben du mit deiner Sinnsuche auf den Kopf stellst.

Meine Fresse, so viel selbstgerechten Scheiß' auf einem Haufen sieht man selten.
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Dr. Scharlatan ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.11.2010, 17:19   #9
Dr. Scharlatan
Gesperrt wegen Mehrfachanmeldung
 
Registriert seit: 11/2010
Beiträge: 314
Zitat:
Zitat von GiselleDortmund Beitrag anzeigen
Viele Frauen welche ihm nach der Trennung begegnen, sind entweder gebunden, haben zu hohe (auch sexuelle) Erwartungen, weil sie ganz genau wissen, WAS SIE NICHT MEHR WOLLEN.

Haben selbst heranwachsende, pubertierende Kinder, welche sich vom NEUEN nix sagen lasse wollen ........ etc.pp
Wenn wir vom Stereotyp ausgehen, dann ist die Neue wohl kinderlos, jung, und leicht beeindruckbar.

Aber das nur mal am Rande, als zynischer Nebenkommentar.
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Dr. Scharlatan ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.11.2010, 15:19   #10
leonora
special
 
Registriert seit: 12/2009
Ort: im Leben
Beiträge: 15.939
So wie du die Entwicklung deiner Ehe beschreibst, dann hattet ihr keine gleichwertige Partnerschaft auf Augenhöhe sondern deine Frau war wohl eher ein Mutterersatz und eine Entwicklungshelferin auf dem Weg zum Erwachsenwerden.

Und jetzt ist eher die Frage, ob du dich dich so, wie du dich heute fühlst, in die Frau verlieben kannst, mit der du verheiratet bist, oder nicht.

Als erwachsen würde ich das jedoch nicht bezeichnen, den erst wenn du in der Lage bist, dich ohne "Hilfe" aus einer Situation zu trennen oder diese zu verändern, wenn sie für dich unbefriedigend ist, und es nicht nötig hast, in eine neue Beziehung bzw. ein neues Nest zu rutschen, sondern allein verantwortlich leben und zu deinen Entscheidungen stehen kannst mit allen konsequenzen, dann wärst du es.
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ehe, fremd verliebt, scheidung

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