Narrenopfer

Von derlei Beurteilungen halte ich recht wenig. Da man die Person nicht kennt sind diese ohnehin fragwürdig. Weiter tut eine Beurteilung ihrerseits kaum etwas zur Sache. Auch könnte man simplifiziert ebenso schreiben, Du bist selbst schuld. Und so weiter und so fort. Ob etwas einfach oder schwierig ist liegt oftmals sehr im Auge des Betrachters, oder besser am Ort, von welchem aus man betrachtet.



Du darfst die Liebe sicher empfinden. Allerdings erschließt sich aus Deinen Zeilen nicht deutlich, wodurch Deine Liebe eigentlich genährt wird. Oder wann sie dies wird. Sehr deutlich erschließt sich dagegen, dass Du Dich in einer unbekannten Situation wiederfindest. Du schreibst, natürlich bin ich auf ihren Mann eifersüchtig. Worauf genau bist Du denn eifersüchtig, möchtest Du vielleicht mit ihm tauschen? Was genau liebst Du an ihr?


Das kannst Du nur selbst herausfinden. Es liest sich alles schon sehr auf das Sexuelle bezogen. Du schreibst, sie bedeutet Dir soviel, dass Du es nicht in Worte fassen kannst. Und dies nimmst Du tatsächlich sehr wörtlich, weil nirgends zu lesen ist, was sie Dir bedeutet und warum. Die Feststellung dass Du liebst ist leider wenig hilfreich, weil auch Liebe ihre Gründe hat. Auch die Liebe folgt einem Verstand und einer Logik.


sportyalex..."nur" ist gut, Du stellst eine Frage, welche manchmal sehr schwierig zu beantworten ist.

SSPJAP

Überlegen wir mal. Sie ist verheiratet, hat ein Kind und treibt es mit einem anderen Kerl im Ehebett... Vielleicht aber auch nur ein Schutzmechanismus meinerseits gegenüber solch Frauen, die keinerlei Grenzen sehen und sich so flatterhaft verhalten.

Darf man hier mal fragen, ob du je verliebt warst? Kopf und Herz sind da nicht immer im Einklang und meist verliert der Verstand!

Aber das ganze ist ja auch egal. Er sollte sich nicht drauf konzentrieren, wieso er sich verliebt hat. Sowas kann man sich oft nicht aussuchen. Er sollte lieber all seine Kraft darauf konzentrieren, wie er fortfahren will, und ob er überhaupt noch Lust auf diese, in meinen Augen, "spieleren" hat.

Narrenopfer

Ob man die Frau nun Luder oder Engel nennt, was tut das denn zur Sache? Interessant ist, Du erwähnst Deinen Schutzmechanismus. Wenn Du das Thema betrachtest, wann hätte dieser denn bei Dir gegriffen?



Du meinst sicher diese Dominanz der Gefühle wenn man verliebt ist. Sofern wir von Liebe sprechen sollte man eigentlich schon wissen, warum man eine Person liebt, was man an ihr liebt. In diese Richtung dachte ich.




Warum er sich verliebt hat scheint mir nicht unwichtig. Je nach dem was und wie stark er liebt (und ob er überhaupt wirklich liebt), könnte es verschiedene Strategien brauchen um sich zu lösen.

SSPJAP

Ich denke beim Thema Verheiratet.

Er ist ja auch nur verliebt. Es kann noch keine wirkliche Liebe da sein, wenn man so dermaßen Eingeschränkt ist (die Frau hat garantiert nicht jeden Tag Zeit mit Frau und Kind).

Ich wüsste nicht, was es da für Optionen geben sollte. Entweder er macht weiter und kommt mit dem klar, was sie ihm geben kann (dürfte in der Situation ja nicht wirklich viel sein) oder er lässt es sein. Eine Trennung ist immer schmerzhaft, egal wie und wann man sie durchzieht.

Narrenopfer

Genau. Und ist nun für dieses "soweit gehen" die Frau oder der TE verantwortlich, oder beide? Wer zwingt hier wen Grenzen zu überschreiten, sie ihn, er sie, oder überschreiten beide Grenzen? Wer kann die Grenzen sehen, sie, er, beide? Wer weiß über die Grenzen -vielmehr Nichtgrenzen- bescheid? Sie offeriert eine Einladung zu einer Affäre, der TE nimmt diese an. Ab wann wird sie zum charakterlosen Miststück? Mit der Einladung - dann stört den TE diese Eigenschaft nicht, falls man diese zuschreiben will. Mit der Erkenntnis des TE, dass es über eine Affäre nicht hinausgeht - damit muss man halt leider rechnen.



Dann muss der TE auch entsprechend formulieren. Ich kann mir schlecht anmaßen zu beurteilen, ob jemand liebt oder verliebt ist.



Mir erschließt sich der Zusammenhang nicht wirklich. Man kann sich durchaus über das Gefühl der Liebe täuschen. Aber was hat Liebe mit "jeden Tag Zeit" zu tun?



Vielleicht weißt Du irgendwann um mehrere Optionen.



Er kommt nicht klar, kann es aber auch nicht einfach sein lassen. Deswegen dieses Thema.



Wie schmerzhaft es ist und wie durchführbar hängt davon ab, welche Empfindungen einer Person entgegen gebracht werden. Es hängt natürlich noch von mehr ab. Vielleicht auch von Empfindungen sich selbst gegenüber, von Stärke oder Schwäche. Du selbst wärst zum Beispiel garnicht in die Situation des TE hineingeraten. So wäre es auch möglich, dass Du Dich leichter lösen könntest als der TE.

SSPJAP

Sie ist keineswegs ein Miststück, weil sie flatterhaft ist.
Sie ist ein Miststück, weil sie mit den Gefühlen von min. 2 Leuten spielt.
Schuld werden sicherlich beide an der Situation haben und müssen jetzt auch mit den Konsequenzen zurecht kommen.
Liebe entwickelt sich mit viel Zeit für mich. Wenn ich meine angebetete nur einmal die Woche sehe, dann kann ich sie garnicht kennen. Ich weiß jetzt nicht, in welchen Abständen die beiden sich sehen, aber ich gehe mal nicht davon aus, dass sie sich schon so gut kennen, dass wahre Liebe hier Thema ist. Außerdem, währe dem so, hätte er 100%iges Vertrauen zu ihr und würde sich nicht so einen Kopf machen.
Dann hau mal rein. Ich kenne keine weiteren. Entweder oder, lautet meine Devise.
Schon scheisse ich verstehe
Achso... Meinste also, ich habe meine Ex nicht mehr geliebt, weil ich mich von ihr lösen konnte? Ich sagte doch, ich weiß wie hart eine Trennung ist, aber manchmal muss man da durch, ganz besonders, wenn man die Beziehung eh nur noch in Frage stellt.

Zumal der TE nichtmal mit ihr zusammen ist! Daher währe es nichtmal eine Trennung

Narrenopfer

Das ist eigentlich keine Antwort auf die Frage, ab wann sie dazu wird. Als der TE anmerkt, er könne so nicht weitermachen, reagiert sie mit Verständnis. Es folgt die erwähnte Eiszeit. Es ist schließlich der TE, welcher sich erneut annähert. Von ihr steht hier nur eine einzige Aussage, nach welcher sie ihre Familie (noch) nicht verlassen wird. Die erneute Annäherung erfolgt nach ihrer Ansage. Ich möchte nicht das Thema auf den Kopf stellen, mich würde mal interessieren, was Du von ihr ewartet hättest oder erwarten würdest.



Da erwähnst Du einen hochinteressanten Punkt. Liebe braucht durchaus Zeit um sich zu entwickeln, da habe ich Dich zuerst ein wenig falsch verstanden. Deswegen meine Frage an den TE, was er denn an ihr liebt. Er kann sie absolut lieben, das stelle ich nicht grundsätzlich in Frage. Nur, man kann nicht lesen, wie und wo sich das entwickelt hat. Also, außerhalb vom Bett. Mir fehlt hier einfach eine Beschreibung welche sagt, ja, die Frau "muss" man einfach mögen oder gar lieben. Man liest nur von Sex und Eifersucht.



Wahrscheinlich haben wir alle diese Devise - bis wir uns in einer Situation wiederfinden, welche ein "entweder" so schwierig macht wie ein "oder". Du meintest doch selbst, Kopf und Herz sind nicht immer im Einklang. Aber noch etwas ist nicht im Einklang. Frau und TE betrachten ihr Verhältnis unterschiedlich. Während es für die Frau mehr als einen Mann gibt, ist der TE ausschließlich auf die Frau fixiert. Wäre es für ihn dasselbe wie für sie, dann gäbe es das Thema garnicht.



Nein, wo hast Du denn das nun herausgelesen? Es ging nur darum, dass wir nicht alle mit einer bestimmten Situation gleich umgehen oder gleich umgehen können.

sportyalex

Mag schon sein, das ich aufgrund meiner Aussagen der Auslöser dieser Beurteiligungen bin, aber es gibt bestimmt mehr Fakten und Facetten die für eine wirkliche Einstufung einer Person notwendig sind. Ich habe in keinem Moment ihre momentane Lebenssituation beschrieben, noch habe ich mit einer Silbe ihre Herkunft und ihre Geschichte beschrieben. Das sind alles Faktoren die mit in eine objektive Beurteilung einfliessen sollten. Aber da mache ich niemanden einen Vorwurf. Kann ja keiner wissen, vielleicht sehe das sogar ich falsch.

Also diese Frage ist natürlich nicht wirklich einfach zu beantworten. Ich bin nicht ihr Mann oder Lebensgefährte, oder auch Kind. Somit verbringe ich weit weniger Zeit mit Ihr als ich eigentlich möchte.
Genau darauf bin ich auch eifersüchtig, auf die Zeit die ich nicht mit Ihr verbringen kann. Nichtsdestotrotz glaube ich sagen zu können, das ich mit ihr wesentlich mehr Zeit verbracht habe, als mit meinen vorherigen 2 Lebensgefährtinnen in den letzten 7 Jahren, die ich auch geliebt habe, aber anders. Aber das ist eine andere Story.

Wir sehen uns seit ca. 1 1/2 Jahren fast jeden Tag, im Sportverein in dem ich ein- und ausgehe. Wir gehen zusammen Kaffee trinken, wir machen lange Spaziergänge, wir machen Ausflüge und Sachen mit Ihrem Sohn (welchen ich auch Liebe und der mich schon Teilweise als Papi gesehen hat), ich gebe Ihrer Nichte Nachhilfe in Spanisch (ist noch sehr jung und könnte ihre Tochter sein), wir machen Party zusammen, sie nimmt Tennisunterricht bei mir, ich helfe in Haus und Hof, räume das Grundstück auf, helfe bei Behördengängen etc.. Es gibt sehr viele Berührungspunkte aus den letzten 17 Monaten die ich weiter aufführen könnte.

Und nein, ich möchte nicht mit ihrem Mann tauschen, im Endeffekt steht er nicht besser da, auch wenn er mehr rechte hat. Aber ich kenne ihn, und er setzt seine 'Rechte' auch so ein wie ich das wohl nie machen würde. Also ein klares nein, unabhängig davon was zwischen ihr und mir läuft.

Warum und weswegen ich diese Frau Liebe ? Nun, das ist für mich einfach zu beantworten, aber nicht einfach auf den Punkt zubringen.

Ich liebe ihre gesamte Art, ihren guten Charakter, ihren Humor, ihre (fast) immer gute Laune, ihr Lächeln, ihre Stimme, ihr Verständnis für andere Personen, die Art und Weise wie sie Ihren Sohn erzieht und behandelt, die Art wie sie mit anderen Menschen umgeht, ihre Grosszügigkeit & Grossherzigkeit, die Art und Weise wie sie ihr nicht immer so einfaches Leben meistert, ich liebe ihre Augen und wie sie mich damit liebevoll ansieht, ich liebe wie sie mich nimmt wie ich bin, ihre Art wie sie sich mir hingibt (ohne wenn und aber, wenn es sich hier und da ergibt), ihr Geruch versetzt mich in Extase, ihre sanfte Haut lässt mich die Glocken des Himmels hören, ihren Gang, ihr Haar, ihren Körper und ihre Rundungen (auch wenn sie ihn selbst anders sieht, sie will eine Liposuktion weil sie sich zu dick fühlt).

Ich mag an ihr alles, egal ob ihr Verhalten, Ihren Charakter oder auch das Aussehen. Ein Engel auf der ganzen Linie

Der sexuelle Faktor ist eher zweitrangig, wir haben dazu auch zu selten die Möglichkeit, auch wenn das vorher vielleicht anders rübergekommen sein mag. Insgesamt haben wir vielleicht 15 mal miteinander geschlafen, in 17 Monaten, wenn überhaupt. Das ist nicht soviel. Diese Liebe ist 'für mich' aussergewöhnlich. Wie man in Spanien sagt, ich glaube ich habe hier meine 'media naranja' gefunden. Meine andere Hälfte !

Ja, ich weiss. Nur 'nur' ist gut ! Wenn das Leben einfach wäre hätte ich es längst gemeistert......

Das Problem ist einfach, das sie ihre Familie verständlicherweise für mich nicht verlassen wird, und ich verstehe das ! Auch wenn sie mich tatächlich lieben sollte.... Ich denke sie liebt mich auch wirklich, aber das ist einfach nicht genug. Ich habe Angst das mir soetwas wie sie in meinem Leben nie wieder wiederfahren wird

laracroft

hmmm hmmm... mein lieber alex... also, mit der aussage wirst du bei uns schwer ankommen, fürchte ich.

was für ein verständnis hat sie denn für ihren mann? wie geht sie denn mit ihm um?

sorry, aber auch ich denke immer daran, dass ihr unterm dach ihres mannes sex hattet... dazu gehört schon ziemlich viel unverfrohrenheit.

ist ihr mann solch ein monster? musste sie ihn heiraten?

und du? bist du nicht so ein bisschen ihr Minnesänger, der alles für sie tut...?

Williard Grant

Nabend Sporty,

ich vermute, wenn Du wirklich verstehen und akzeptieren könntest, dass Angebetete ihre Familie nicht für Dich verlassen wird, würde es Dir längst nicht so schwer fallen, diese Beziehung von Dir aus zu beenden.

Es gibt nur einen einzigen Grund dafür, es zu tun: Dich quält es und es tut Dir offensichtlich nicht gut, diese Beziehung weiter zu führen.

Lies Dir doch mal Deinen eigenen Satz durch: sie wird verständlicherweise nicht ihre Familie für mich verlassen.

Was willst Du dann noch? Worauf willst Du warten?

Eben. Dir ist es nicht genug.
Was tust Du, wenn Du tatsächlich nicht mehr kriegst?

Da niemand sagen kann, was einem im Leben noch so alles wiederfährt, ist diese Angst theoretisch Schwachsinn (ich weiß, dass das in der Praxis anders aussieht. Aber Angst sollte man stets versuchen, kritisch zu durchleuchten.)

Aber davon mal ab:
wenn Angst eines der Hauptmotive ist, Dich an sie und die gesamten, momentan bestehenden "Beziehungs-Umstände" krampfhaft zu binden, dann hat das rein gar nichts mit Liebe zu tun, sondern nur mit Verlustangst. Und Schiss davor, alleine zu sein.

Ich denke, Du solltest eigentlich eher Angst davor haben, dass der Zustand, wie er Dir gerade mit ihr passiert, noch länger anhalten könnte - und Du darüber hinaus vergisst, die Realitäten ein zu schätzen.

Es gibt m.E. nur zwei Alternativen: quäle Dich weiter, oder beende es.
Es gibt keinen Kompromis, den Du Dir selber (und allen Beteiligten) weiterhin in die Tasche lügen könntest.

Tut mir leid für die schlechten Nachrichten.

LG, WG.