gastlovetalk

Die Moeglichkeit, sich von beiden zu distanzieren ist hier noch nicht angesprochen worden. Vielleicht waere ein Trennungsjahr von Deiner Frau denkbar; damit Du rausfinden kannst, was Du wirklich moechtest. Allerdings wuerde ich es als Voraussetzung sehen, vorher die Beziehung zu der juengeren Frau gaenzlich aufzugeben.

Ich vermute, dass Du gerade Dein juengeres Ich nochmal ausleben wolltest, und bei der Juengeren hauptsaechlich DICH gesucht hast, das was Du von Dir in der Partnerschaft "verloren" hast (in dieser Hinsicht schliesse ich mich leonora an).

Wenn ich richtig mitgerechnet habe, war Deine Frau 17 und Du 26/27, als ihr miteinander angefangen habt.

Also da bestand schon damals ein erheblicher Altersunterschied, zwischen Euch beiden - Du warst aber damals noch zu jung um mit den Augen von heute zu bewerten, welche zusaetzlichen Verantwortungen dieser groessere Altersunterschied fuer Dich bedeuten wuerde.

Du erwaehnst nebenbei dass Du Eure Beziehung noch nicht reif fuer Kinder haeltst. Das bringt mich zu der Bemerkung, dass keineswegs ALLES OPTIMAL sein muss fuer Kinder. Aber ein Elternpaar, das bereit ist, den Kindern Halt zu geben, und dafuer auch bereit ist, eigene Ansprueche jahrelang zurueckzuschrauben, sollte es schon geben.

Vielleicht war Dein "Ausbruch" unbewusst der Vorbereitung auf die Elternverantwortung geschuldet - wenn man sich auf etwas UNbekanntes vorbereitet, verfaellt man leicht auf absurde Ideen.

Interferenz

Ja, dass ich ein Stück Jugend zurückgewinnen wollte, glaube ich auch. immerhin genieße ich auch die nächtlichen Unterhaltungen mit den anderen Jugendlichen, die Unbeschwertheit der Paties und doch zu wissen, dass ich all die jugendlichen Probleme doch schon hinter mich gebracht habe -dachte ich zumindest.
Und doch bin ich jetzt genauso davon betroffen.

Ich weiß, dass ich am beginn meiner Beziehung vor genau 10 Jahren sehr wohl so verliebt war wie jetzt u dass dieses Gefühl auch sicher 5 Jahre anielt u trotz andauernder Affären die letzen 5 Jahren für mich immer klar war dass ich bei meiner Frau bleiben werde weil ich sie liebe u sie zu mir hält u ein Gefühl der Verbundenheit da ist.

Ich Frage mich jetzt plötzlich, wie konnte es passieren, dass ich mich verliebt hab. Was passt in meiner Ehe nicht mehr?
Für mich war bis jetzt immer klar,egal wer kommt, meine jetzige Frau ist auf jeden Fall besser. U nat könnte man sich neu verlieben, aber jede neue Liebe schleift sich im Alltag ab und alle wieder von vorn zu beginnen steht doch wirklich nicht dafür.
Aber so denkt man nur, wenn man eben keine Gefühle für jmd anderen hat.
Ich bin in die neue ja auch nur deshalb verliebt, weil sie jünger ist, frischer u ich mit ihr unbeschwert sein kann, endlich zeit bleibt für kuscheln u sich anschauen u den anderen kennenlernen.
Und verbraucht sich dieses gefühl nicht bei jeder irgendwann mal im alltag wenn man sich jeden tag sieht u evtl immer weniger zeit hat sich nur zu zweit zu beschäftigen?
ich denke schon, dass mir das bei der neuen auch so gehen würde u dass es nur jetzt so intensiv ist, wel ich sie eben nicht sehen kann wann ich will. und ist das nicht der grund für so viele verliebtheiten außerhalb er ehe? das neue, verbotene und eben doch nicht wirklich haben können? will man nicht gerade die am meisten, die man nicht haben kann?
ich habe vor meiner jetzigen frau auch viele freundinnen verloren und war deshalb immer am boden zerstört, bis ich erkannte, dass es sein musste damit ich meine jetzige kennenlernen konnte. soll das jetzt so weiter gehen?
dann müsste man den partner alle 5 jahre austauschen...
Sex mit jemanden neuen ist immer prickelnder und aufregender als mit der bereits vertrauten bekannten frau oder nicht?
ich neige schon zu glauben, dass die rosarote brille viele unfähig macht, der eigenen frau noch eine chance zu geben. Aber wenn ich urlaubshalber mich nur auf meine frau konzentrieren kann u die affäre längere nicht sehe, merke ich, was für ein gutes team wir sind u wie gut wir uns verstehen u dass wir uns auch gut behandeln, nicht respektlos oder herablassend wie manch andere, die vlt wirklich besser dran wären, sich zu trennen.
ich weiß auch dass nach dem verliebtsein die tatsächliche liebe kommt, die eine bewußte entscheidung ist nach der man handelt, während das verliebt sein ein gefühl ist, das irgendwann wieder vegeht. bei jedem, egal wer kommt, nicht wahr?
ich glaub auch, dass dieses gefühl des verliebt seins nichts mit derjenigen person zu tun hat, in die man verliebt ist, weil man sich noch gar nicht so kennt. warum kann man sonst ein ********* lieben?
ich glaube auch dass solche gefühle am ehesten dann ausgelöst werden, wenn man denkt, die geliebte person nicht bekommen zu können,u man gerade deshalb gefahr läuft, sich in eine außereheliche affäre zu verlieben..
Ich glaube auch nicht dass ich in 10 Jahren mich mit der neuen noch so gut verstehen würde wie mit meiner frau. NAtürlich nimmt das sexuelle Begehren mit den Jahren ab, vor allem wenn man sich täglich sieht, oder nicht?
und trotzdem habe ich mich neu verliebt.
Was soll ich tun? die neue liebe ausleben und die alte beziehung beenden, wie so viele anderen hier raten?
und nach 5 oder 10 jahren die nächste beziehung eingehen? oder etwas an diesem karusell ändern und versuchen, meine ehefrau für mich wieder interessanter zu machen? immerhin verstehen wir uns auch im urlaub noch immer blendend...
schwierig ist das alles...

Dr. Grey

Du bist wirklich krank. Mein Mann ist 51, ich bin 47, seine Tochter ist 24.
Was willst du von einem Kind? Wenn mein Mann sexuelle Ambitionen auf die Freundinnen
seiner Tochter hätte, würde ich ihn sofort für gestört erklären.

Knoppka

Na toll. Ihr redet also über Gefühle und Probleme, aber Du lügst ohne Ende, denn sie redet mit jemandem, den es nicht gibt.

Sie erzählt von der Story mit ihrem Vater, und sie erzählt sie jemandem, der darauf eigentlich antworten müsste, "Hey, ich betrüge auch grade meine Frau, und Dich auch, denn ich bin 21 Jahre älter als Du und verheiratet." Wenn sie die Wahrheit erfährt... hast Du mal versucht, die Szene aus ihrer Perspektive nachzuspielen?

Von der emotionalen Nabelschau mal abgesehen, benutzt Du sie, ob nun mit oder ohne Gefühle. Eigentlich vor allem emotional, denn Du kannst das jetzt alles schön nochmal so erleben wie dunnemal, Mensch, das ist aber auch romantisch. Aber wie sie wohl eines Tages an Dich zurückdenken wird? "Das ging so hin und her, anfangs unverbindlich, aber als die Gefühle erstmal so richtig tief waren und ich ihm die persönlichsten Sachen erzählt und mich bei ihm ausgeweint hatte, da hat er mir dann eröffent, er hieß nicht x sondern y, war in echt 21 jahre älter als ich und verheiratet... Gott, das glaubt mir kein Mensch, aber den Typen, in den ich mich verknallt habe, gab es garnicht, der hat mich die ganze Zeit angelogen und auf meine Kosten seine Ehekrise aufgearbeutet. Ja, die sind jetzt noch glücklich zusammen, und ich lass mir von jedem Flirt den Pass zeigen, toll, nicht?"

Gott, wenn mir das mit 17 ein Lover eröffent hätte... ich wäre komplett zusammengeklappt. Aber so richtig.

ceres

Interessant finde ich, daß zwar angemerkt wird, daß sie mit 17 noch so jung und unerfahren ist, aber niemand schreibt, was sie wirklich ist: nämlich MINDERJÄHRIG. Auch wenn es in Deutschland "erlaubt" ist, in anderen Ländern würdest Du riskieren, dafür für Jahre ins Gefängnis zu gehen.

Wenn Du fremd gehst, ist das eine Sache. Aber Du gehst ja nicht einfach nur "fremd", sondern Du lügst und betrügst auf übelste Weise mit einer Minderjährigen. Ok, ein Gewissen hast Du immerhin noch; sonst würdest Du hier nicht schreiben. Also komm zurück in die Gegenwart und laß die Finger von dem Kind - egal wie "reif" sie sich gibt oder wirkt.

Wenn Du nicht das, was Dir fehlt, von Deiner Frau bekommst, dann hol es Dir wenigstens von einer Erwachsenen und sei dabei "ehrlich". Dafür hätte ich Verständnis, aber nicht für das, was Du derzeit tust.

Also, folge dem Rest Verstand, der Dir geblieben ist.

LG

unicorn7

Ganz ehrlich? Du denkst darüber nach mit diesem Mädel eine Beziehung aufzubauen?
Was für eine Basis habt ihr denn?
Das ist eine einzige große Lüge.
Sie kennt Dich doch gar nicht, Du spielst ihr vor, jemand ganz anderes zu sein.
Du wirst sie sehr , sehr verletzen, wenn sie es erfährt. laß sie am besten in Frieden.
Ich an ihrer Stelle würde mit Dir nie wieder was zu tun haben wollen.
Geh in Frieden mit ihr auseinander, noch hast Du diese Chance. Die hast Du, wenn sie die Wahrheit erfährt vielleicht nicht mehr.
Sie ist doch eh viel zu jung für Dich.
Arbeite an Deiner Ehe. Mit Deiner Frau kannst Du zusammen alt werden. Wenn Deine junge Freundin so alt ist wie Du jetzt, bist Du bereits 60...Könntest Du Dir vorstellen, mit einer 60 jährigen zusammen zu sein?
Ich wette , sie würde das nicht wollen.

LG, unicorn

gastlovetalk

Ich kann Dich zwar einerseits verstehen, dass Du das Neue, das Prickelnde suchst, das was Dir in deiner Ehe fehlt. Und irgendwas fehlt ja, sonst hättest Du Dich nicht verliebt.

Ich finde es bewundernswert, dass bei Dir die Verliebtheitsgefühle 5, in Worten fünf, Jahre nagedauert haben. Das war bei mir nie so und ich wünschte mir sehr, dass sie länger angehalten hätten.

Aber das Mädel ist nicht in Dich verliebt, sondern in deine Märchenfigur, die Du erschaffen hast.
Mit ner 17jährigen hat das doch keine zukunft. Du schreibst, wie blenden Du Dich mit Deiner Frau verstehst. Was für ein gutes Team IHr seid. Und weiter dass Du in 10 Jahren das Mädel nicht mehr so lieben würdest wie Deine Frau! Du weißt doch, dass Du deine Frau noch liebst.
Ja, worauf wartest Du denn noch? Beende das mit der 17jährigen. Und lass die erfundene Figur sterben. Sei wieder nur Du selbst.

Und was den prickelnden Sex angeht. Versuch doch Deine Frau zu neuen Sachen, Spielen, Parktiken zu begeistern. Probiert was neues aus, dann wird's da vielleicht ja auch wieder prickelnd!

ceres

Du bist Dir schon im Klaren, daß Du die "Kleine" nur für Deinen "Egotrip" benutzt. Ich glaube nicht, daß es wirklich Liebe ist, was Du für das "Mädchen" empfindest, sondern eher hast Du Dich in die Vorstellung "verliebt", auf diese Weise "ewig jung zu bleiben". Du nimmst Dir von ihr die Jugend und gibst selber nur Lügen und einen Mann, den es in Real nicht gibt. Wie Du von "Liebe" sprechen kannst, wenn gleichzeitig kein einziges Stückchen Wahrheit in Eurer "Beziehung" ist, kann ich nicht nachvollziehen.

Wieso glaubst Du, daß die "Neue" noch in 10 Jahren bei Dir ist? Vielleicht möchte sie schon nach kurzer Zeit lieber einen Jüngeren, mit dem Sex so ist wie sie: jung und unbefangen?

Knoppka

PS: Das Vortäuschen einer anderen Identität zur Anknüpfung sexueller Kontakte ist bei nicht strafbar, aber in derartig gelagerten Fällen, wo also mutwillig eine komplette falsche Identität über einen längeren Zeitraum vorgespielt wurde, wird in ähnlich gelagerten Fällen zur Zeit zumindest diskutiert, daß evtl zivil Schadenersatz geklagt werden kann. Grund: emotionaler Schaden wg Vertrauensbruchs und Enttäuschung, weil die Zustimmung zu Beischlaf und emotionaler Nähe unter Vorspiegelung falscher Tatsachen erschlichen wurde.

Kann man diskutabel finden, aber wie Du hier posten kannst, als sei das nur ein kleines unwesentliches Detail, wie eine falsche Automarke angegeben zu haben oder ein Toupetträger zu sein, bevor DU DICH entscheidest, welche DU willst - ist mir schleierhaft bis zum gehtnichtmehr.
"Alles Aufgeben für eine Affäre"? Sollte eigentlich garnicht Deine Frage sein. Eher, wie kann ich den Schaden begrenzen, zumal ich finde, daß man als fast 40jähriger gegenüber einer Minderjährigen in einer wie auch immer gearteten Affäre Verantwortung hat. Der bekannte Sex-Ratgeber Dan Savage sagt dazu, man solle sich an die Regeln eines Campingplatzes halten: Wenn man kein ********* ist, fängt man keine Affäre mit einem so viel jüngeren Partner an, und einem für sich genommen noch so jungen dazu, wenn man sich nicht imstande sieht, diese Person in einem genausoguten oder besseren Zustand zurückzulassen, als man sie vorgefunden hat!

Und diese sehr junge, viel jüngere Person hat noch nicht mal ihr Einverständnis gegeben, eine Affäre mit jemandem anzufangen, der so viel älter ist. Nicht, weil die Frage nie aufkam, sondern weil sie getäuscht wurde!

Was auch immer ihr in Bezug auf Treue abgemacht hat ist nicht der Punkt. Sie hat ihre Einwilligung, sich über einen gewissen Zeitraum sexuell und emotional auf jemanden einzulassen, jemandem gegeben, den du ihr nur vorgespielt hast, NICHT DIR - es wäre völlig normal, rechtens und angemessen, sich benutzt zu fühlen. Bau keine Luftschlösser, ohne Dir klarzumachen, was für eine miese Masche Du da abgezogen hast mit einer, der Du über 20 Jahre Lebenserfahrung und emotionale und moralische Reife voraus haben solltest. Statt dessen liest man hier nur "Wenn ich das gewußt hätte..." Äh, man kann vielleicht seine Gefühle nicht toll kontrollieren - aber als Mann von fast 40 kannst Du sehr wohl Deine Handlungen kontrollieren, und Du hast diesen Mummenschanz monatelang aktiv betrieben und aufgeführt - und machst jetzt hier Nabelschau, nachdem Du sowohl knackig Frischfleisch als auch emotionale Selbstfindung auf Kosten einer Minderjährigen als Belohnung Deiner fortgesetzten und planvollen Mühen bekommen hast.

So, und jetzt bin ich mal gespannt, ob wir noch was hören, oder ob das einer der Freds ist, wo nichts mehr kommt, wenn die Meinungen... deutlich werden.

Shadow of Love

Das wäre ja mal was!

Allerdings...würde das nicht ne Menge asexueller Psychos produzieren?