Hutblume

uff,also das sitzt.
ich glaube nicht,dass bis jetzt eine aussage bei all den antworten dabei war,die ich mehr verletzend empfunden habe.

ehrlich, entsorgt: nur weil ich versuche,irgendwie meine eigenen probleme aufzuarbeiten und ziemlich ehrlich zu meinen schwächen und fehlern stehe (die ich zuhauf gemacht habe und von denen ich vermutlich auch noch mehrere machen werde) nimmst du dir das recht heraus, mich als ungefestigte ich-findungs-trip-tussi hinzustellen, die an einem authentischen gegenüber und einer richtigen beziehung nicht interessiert ist? da hast du aber was völlig falsch verstanden....

nur weil ich die schlechten eigenschaften von walter hier nicht verreiße,sondern seine guten herausstreiche und nicht darüber jammere , was bei ihm alles völlig schief rennt, ist er auf einmal in deiner sicht ein authentischer,gefestigter mann und nur ich bin die mit schweren psychischen problemen?

so ist es NICHT.
er hat eine ganze menge schwerwiegender psychischer probleme,genauso eine schwere kindheit hinter sich wie ich und es ist nicht unbedingt leicht gewesen,mit ihm zusammenzusein. er hat es halt nicht so gemacht wie ich mit dem "selbstfindungstrip" sondern halt das gemeinsame sich-einigeln als lösung gesehen.

meine "schuld" war die angst vor ehrlicher kommunikation mit ihm. da tut sich er sich vielleicht sehr viel leichter. aber wenn du glaubst, dass er deswegen insgesamt soviel authentischer ist als ich irrst du.

schon komisch.ich kann die negativen eigenschaften eines menschen sehen und ihn TROTZDEM wertschätzen- was ist nur falsch mit mir?

ich sehe halt deutlich die fehler die ICH gemacht habe und kann vielleicht weniger klar umreißen, welche ER gemacht hat. aber der karren unserer beziehung wäre wohl kaum so verfahren,wenn wir nicht beide ziemlich viel scheiße gebaut hätten.

und ich weiß auch nicht ob es soviel sinn hätte hier alle seine schwächen aufzulisten und zu bekritteln, aber ich kann dir schon gern aufzählen womit ICH in meiner beziehung mit ihm zu kämpfen hatte........von wegen authentisch und gefestigt.....*grummel*

sieh dich mal um hier, wenn all die menschen die ihre eigenen fehler nicht auf die reihe kriegen und die mit denen der anderen schon gar nicht umgehen können nicht versuchen dürften/sollten eine "richtige Beziehung" zu führen...wer hätte denn dann noch eine "Beziehung"?

seltsam, eigentlich wünsche ich mir eine "richtige" Beziehung, mit allem was dazugehört.mag sein, dass ich zu wenig authentisch, zu unreif oder zu psychisch gestört bin um das hinzukriegen. weiß ich nicht. aber ICH versuche mich zumindest damit auseinanderzusetzen, was in mir die "störfaktoren" sind.

und ich glaube, dass ein partner das auch tun sollte, damit man sich wirklich begegnen kann und nicht nur schuld hin- und herschiebt.

wenn du das als selbstfindungstrip definierst auch gut.
für mich ist es genausoviel auch ein "du-findungs-trip"

ja, im endeffekt steck eh ICH in der scheiße, weil ich sehr wohl noch was für walter empfinde und auch wirklich ehrliche gefühle für andre entwickelt habe. egal was ich mache, es wird ein verlustgefühl für mich geben.

ich sehe, dass walter- jetzt wo es nicht mehr fünf vor 12 sondern bereits 12 ist- gerne wirklich an unserer beziehung arbeiten würde und ich ihm ehrlich noch was bedeute. aber ich bin so realistisch, dass ich gut sehen kann, was wir wahrscheinlich mit gemeinsamer arbeit auf die reihe kriegen können und was wahrscheinlich nicht. und die frage, die ich jetzt-aus dem trockendock heraus- wirklich nicht beantworten kann ist: kann ich damit wirklich glücklich sein?und kann er wirklich damit glücklich sein?
könnte er mir wieder vertrauen,nach dem,was ich getan habe?
werde ich mich nicht - wieder- einfach nach fließender,ungehemmter sexualität sehnen die wir miteinander einfach nicht hinkriegen?(und zwar weil ER das weder braucht noch will....?)ja,ich hab angst davor,mich ihm wieder zu nähern.

ich mag ihm nicht noch mehr wehtun-und mir selbst auch nicht.

ich weiß,wichtig ist auch einfach, ihm ehrlich zu sagen was ich alles brauche und was ich vermisse........das konnte ich bis jetzt nicht. aber ich lerne ja dazu.........

aber WENN wir uns entschließen gemeinsam dran zu arbeiten fürcht ich halt für meinen teil , dass wir ohne hilfe von außen nicht sehr viel chance haben,weil wir uns wieder in den gemeinsamen mustern verstricken werden.......

und trotz aller schwierigkeiten bin ich immer noch jemand,dem all die gemeinsame zeit etwas bedeutet.

dazu kommt leider auch noch: ich sehe, dass andre ein toller,lebendiger,liebevoller mann mit interessanten qualitäten ist, die es sich lohnen würde zu entdecken und ich sehe inzwischen auch deutlich seine schattenseiten.könnte ich mit ihm wirklich leben? woher soll ich das wissen? ja,ich habe mich "verliebt" in ihn. blöderweise ist das passiert.ja,er zieht mich ungemein an und er ist mir auch nicht egal.ja, er hätte gern eine beziehung mit mir,aber er weiß, wo ich stehe.

ich sehe halt, dass es wahrscheinlich nicht die "lösung"für alles sein kann,so mir nichts dir nichts einfach in eine neue beziehung zu springen,obwohl ich das vielleicht auf einer seite sehr gerne getan hätte.(-und mir nebenbei freunde sehr dazu raten )

ja, das ist halt meine realität.
aber welche "richtige lösung" gibt es denn für so ein problem?
was bleibt, außer mich zu ordnen,einen schritt zurückzumachen und versuchen,herauszufinden was ich tun soll?
und wenn ich mich gar nicht entscheiden kann-wie es momentan leider der fall ist -(ich empfinde für beide viel) - kann ich nur mit den beiden fair sein, indem ich ihnen das ehrlich sage und mich zurückziehe und eben nur mit mir selbst bin.

die zwei sind erwachsene männer und dann sind sie wenigstens frei zu entscheiden, was SIE wollen.

und das ist schwer auszuhalten. all die trauer, der verlust und das alleinsein.

aber so ist das eben? au, das tut wirklich weh,hier angekommen zu sein. hätte ich nicht gedacht, als ich in das ganze hineingeschlittert bin..........

Hutblume

danke anna lia, das tut wirklich gut............
ich glaub du verstehst mich schon und danke dass du hier schreibst, mir bedeutet`s was und esw macht bock für mich
es tut mir gut, auch mal gesehen zu werden....

und danke,dass du mich so aufbaust und unterstützt.....das kann ich brauchen, ich seh ohnehin alles nur noch sehr schwarz....

listerine: ich weiß, andere verurteilen ist leicht, und schwarz-weiß denken erst recht. sich mit den grauzonen auseinanderzusetzen, die es in uns allen gibt weniger. sorry wenn ich jetzt mal schärfer werde. aber dieses moralinsaure getue geht mir jetzt schon auf den geist.

sich an irgendwelchen moral-geländern festzuhalten und mit dem zeigefinger zu wedeln ist ja so einfach.

und glaub mir, ich versuche keineswegs mein fremdgehen zu legitimieren.dafür gibts kein legitimieren, aber all dieses geschwafel von anstand und werten- echt- wenn du glaubst dass die welt so einfach ist, dass es in jemandem wie mir, der fremdgegangen ist keinen anstand und keine werte und keine moral gibt dann liegst du schlicht falsch.

ich mag auch nimmer drüber diskutieren, weil glaub mir, schuldig fühlen kann ich mich alleine ziemlich gut und ich sehe und weiß, was das mit dem partner macht, wenn der andere ihn "betrogen" hat.ich spüre walters enttäuschung und tiefe getroffenheit selbst ganz tief.

und ich weiß, dass es vielleicht nähe zwischen uns in der zukunft schwer macht.

und nein, betrügen ist nicht schön und ich sehe in einer beziehung auch den wert, dass das nicht passieren sollte. aber es passiert. mir und anderen und menschen auf der ganzen welt.

und nein, ich entschuldige das NICHT, es stimmt, das fremdgehen NICHT in ordnung ist- trotzdem, all dies standardisierte schablonenhafte denken...*brrr* schüttel....

also bitte, vielleicht gibts auch noch ein paar brauchbarere kommentare.......auch zu dem was ich sonst noch so schreibe-zu meinem empfinden,meinem weg,dem verlauf der beziehung,meinen erfahrungen oder ideen was ich tun könnte/sollte

ich such einfach austausch.

und ich finds durchaus auch berreichernd wenn wer ehrlich versucht,sich in einen der beiden männer hineinzuversetzen........aber irgendwie find ich bringt halt moralisieren nicht viel-aber wenn wer eine grundsatzdiskussion führen will, bitte.ich führe auch die.

listerine

Ist doch Quatsch, und natürlich handelt man sicher nicht immer perfekt, ist auch nicht schlimm, aber dieser Andre war bei weitem nicht der erste, mal daran gedacht??

Das schöne an so einem Forum ist doch das eben die verschiedensten Meinungen dargestellt werden können, woraus sich der die Hilfesuchende das für sich beste rausnehmen kann. Du findest fremdgehen scheinbar nicht so schlimm, andere eben wohl, bloss zu sagen alle anderen die nicht deiner Meinung sind, wären nur Moralapostel ist mal derbst bescheiden. Und schlußendlich wird deine Befürwortung der TE auch kein Stück helfen.

listerine

Aber Hutblume mal ehrlich, das hat doch nichts mit moralisieren zu tun, eher mit dem hinein fühlen auch in deinen Partner. Sicher gibt es irgendwo bei dir Probleme die das ein oder andere ausgelöst haben, aber man kann doch nicht immer einfach nur sagen "hey mir gehts schlecht, also mache ich was ich will."

Ferner ist es doch so das dein ganzes Fremdgehen bislang kaum wirklich was gebracht hat, ja ok vielleicht hat es dein Selbstwertgefühl gepusht, da eben das begehrt werden heraus sticht.

Ich hätte wirklich nachvollziehen können, wenn du geschrieben hättest das du beim ersten Mal fremdgehen festgestellt hättest das deine Beziehung zu Walter nicht das ware ist. Aber immer und immer wieder in die selbe Situation des Betrügens zu verfallen und gleichwohl die Liebe zu jemandem hier verkörpern wollen, ist nicht einfach nachvollziehbar. Und entschuldige aber für mich liest sich das einfach nach Angst vor dem alleine sein.

Auf der einen Seite sagst du ja selbst das dein Leben nicht einfach verlaufen ist. Und das was du scheinbar durchgemacht hast auch wirklich durchzustehen, verdient absolut meinen Respekt. Aber trotzallem kann aufgrund dessen nicht gleichzeitig das vergagene als Entschuldigung für das wiederholte aufkommen des Betruges gelten.

Das dein Walter eben nicht der perfekte Mann ist den du gerne hättest ist völlig legitim, und wenn dieser eben nicht diese Entwicklung vollzogen hat, welche du über die Jahre gemacht hast, dann ist das durchaus ein wichtiges Thema, welches ihr in eurer Beziehung besprechen solltet.

Die Frage ist auch eher, ob du in Wirklichkeit nicht vielmehr angenervt von Walters Verhalten bist, die ganze Art was Ihn vielleicht ausmacht dich zum toben bringt. Vielleicht war eure Beziehung auch einfach von Anfang an zum Tode verurteilt, und du konntest die Zeichen nicht erkennen, oder wolltest sie vielleicht nicht warhaben.

Nur das wiederholte fremdgehen muss doch hier nicht als Segen hingestellt werden, als würden deine Probleme die für viele geltenden Moralischen Vorstellungen einfach über Board werfen....

Allerdings ist es immer einfacher andere zu verurteilen, bzw.. sein eigenes Handeln auf Kosten anderer zu legitimieren. Da ich dir scheinbar nicht das schreiben kann was dir weiterhilft oder Trost spendet steig ich einfach hier und jetzt aus.

Ich wünsche dir alles Gute für die Zukunft, und das du erstmal zu dir selbst findest, und dann den Partner, der dir geben kann was dich glücklich macht.

PIcasso1989

Du bist psychisch krank.
Du gehst fremd.

Du gibst deinem Mann dafür die (Teil)schuld.

Das sind die Fakten. Und das ist armselig.

Wie wärs, etwas weniger melodramatisch und Selbstmitleidig zu argumentieren und die Ursachen mehr bei dir zu suchen - es ist DEIN Verhalten.

Hutblume

@listerine: das find ich schade, denn was und wie du jetzt geschrieben hast fand ich konstruktiv und anregend zum nachdenken für mich.

ich tu mir nur manchmal schwer mit so pauschalaussagen- was soll man auf die auch viel antworten? (wie zb die aussage: ist denn moral nix mehr wert,wozu dann eine ehe- legetimieren wir halt gleich das fremdgehen...)

jetzt in deinem weiteren posting hast du ja wirklich deine sicht der dinge dargelegt und auf das kann ich auch viel besser eingehen.

damit zb hast du absolut recht....ich versuche ja auch ehrlich nicht das zu legitimieren, ich finde es nur wichtig, alle gegebenheiten zu beurteilen und immer zu verstehen WARUM und wie eine situation eintritt und die beteiligten handeln, wie sie handeln- und so versuche ich auch mein eigenes handeln zu verstehen.

verstehen, nicht legitimieren.

ja da hast du auch recht. ich dachte anfangs mir fehlt "nur" der sex und da es sowas von schwer für uns beide (walter UND mich) war, gerade über dieses thema zu reden, hab ich mich nichts sagen getraut. und ich habe nur sehr langsam kapiert, dass da VIEL mehr falsch läuft, auch in mir selbst.

und du hast AUCH absolut recht damit, dass ich viel angst vorm alleinsein hatte und angst davor mich als völliges "*********" zu outen........
und so hat es ewig gedauert mich diesem thema zu stellen.

und das mit der angst vor dem alleinsein kriege ich erst allmählich-nach jahrelanger arbeit in den griff.

ich weiß, was ich da angestellt habe, versuche auch nicht es zu entschuldigen, nur es aufzurollen und zu verstehen und mit anderen zu teilen- so dass wie jetzt ein konstruktives gespräch möglich wird.

ja vermutlich habe ich walter gegen meine angst "benutzt" doch sehr lange ohne es zu kapieren und auf jeden fall ohne es zu wollen.
und wieder soll das keine entschuldigung sein- ich bin mir meiner "schuld" bewußt.

und da stellt sich auch so eine grundsatzfrage: die nach der "liebe" - es ist immer schwer gefühle von außen zu beurteilen- ja, ich hätte schon gesagt, dass ich trotz allem all die zeit "liebe" für walter empfunden habe.........aber wer weiß, vielleicht liege ich falsch?
ich für mich habe es so empfunden.

ich frag mich halt jetzt ob es noch möglich ist nach all dem wirklich gemeinsam zu arbeiten.

vielleicht ist es das? ich hab da keine erfahrungswerte.

und vielleicht auch überhaupt nicht.

ich mag ihn immer noch gerne.

aber vielleicht können wir gar keine echten partner werden/sein, egal wieviel wir dran arbeiten?

und WEIL ich nochwas für Walter empfinde-was immer das genau ist- kann ich nicht wirklich in eine "befreite" beziehung mit andre "wechseln" - so spannend,interessant und herausfordernd das auch wäre.....

viele versuchen ja ein problem dieser art so zu lösen. ich will NICHT die gleichen fehler immer und immer wieder wiederholen. und ich will NICHT wertvolle chancen verpassen,vielleicht doch noch an essentiellen mustern zu arbeiten, egal ob allein oder mit wem gemeinsam auch immer, was vielleicht mehr beziehungsfähigkeit in der zukunft garantiert.

und trotzdem. wie ihr seht bin ich in einem zustand, in dem ich ununterbrochen alle möglichen seiten sehe, alle motive von allen beteilligten sehen und verstehen kann und in dem ich nicht mehr fähig bin, vernünftig zu HANDELN.

......... gerade weil der schlamassel so tief ist wird es wohl notwendig sein mich diesem alleinsein zu stellen.

traurig aber wahr, ICH bin auch verantwortlich für all das Quirks.

das zuzugeben fällt sehr,sehr schwer.

Hutblume

@picasso:ach wirklich? woher nimmst du diese einschätzung?bist du psychiater?
weißt DU was psychisch gesund ist?
woher die agression?

stimmt. habe ich nicht verleugnet. und d meinst also deswegen habe ich nicht das recht hier über meine motive,ängste und sorgen schreiben zu dürfen....?

nein. ich gebe ihm keine "schuld" da hast du was ganz falsch verstanden. was glaubst du was ich tue?

schon leicht andere für armselig und psychisch krank zu befinden, weil sie ihre fehler vor anderen ausbreiten.

hast du noch konstruktivere statements auf lager?

ich frag mich eigentlich eh, warum ich hier so viel so ehrlich schreibe.

die "lösung"- das ich wohl allein sein muss ne zeit lang hab ich eh schon.

traurig aber wahr.

und ja, no na fühle ich mich unsicher und weiß nicht mehr sicher,was ich richtig und was ich falsch sehe.darum hätte ich gerne reflexion gehabt-und auch zuspruch-no na
und auch kritik, die kann ich nämlich durchaus vertragen, wenn sie ohne angriff und persönliche agression vorgetragen wird.

nein,natürlich weiß ich nicht, ob meine ansichten stimmen oder nicht.

aber hier werd ich wohl kaum die diskussion finden die ich suche.

Anna-Lia

Schätzchen, krieg die Kurve !
Wer hier armselig ist, bist Du !
Wie alt bist Du - Anfang 20 ? Du wagst es, eine Person zu beurteilen, und, noch schlimmer, zu verurteilen. Wer bist Du, Gott ? Erbärmlich ist das. Und überheblich und dumm.

Und, ja, Du wirst es kaum glauben: An Beziehungen sind immer zwei beteiligt. Wenn Du Schuldige suchen willst, hast Du das Problem.

Und noch eins: Hutblume sucht genug bei sich selbst die Schuld, eher zu viel. Und sie bietet kleinen Pupis wie Dir dadurch leider die Angriffsfläche, die Du grad (aus)nutzst.
Werd erstmal erwachsen !

Anna-Lia

@Hutblume: Gerne ! Ist mir ein Bedürfnis.

PIcasso1989

Mausi - es ist nicht immer hilfreich, dauerstreichelnd das Selbstmitleid einer TE zu fördern.