SSperle

Hallo live705

Es ist wirklich gerade einwenig schwierig, nicht zu urteilen.

Vielleicht braucht dein mann momentan einfach noch zeit um das verarbeiten zu können und wenn du ihm da geduldig beistehen könntest, würde ihm das vielleicht mehr kraft geben. ich kenne eure situation nicht, finde aber deine kommentare im forum sehr egoistisch und kalt. ich kann verstehen, dass auch du dich "verletzt" fühlst, weil du momentan vielleicht zu kurz kommst, aber das opfer bist nicht du, sondern er.

zu deiner affäre. wie andere bereits geschrieben haben. es ist eben einfach eine affäre, da gehts um sex und nichts anderes. deine affäre wird aktiv wenn die gefahr besteht, du könntest dich zu fest zurück ziehen. er macht das nur, weil er dich als sexpartnerin nicht verlieren will und nicht weil er etwas für dich empfindet. das ist meine meinung und nicht als provokation gedacht.

Lilli Marlene

So wie du das jetzt beschrieben hast, hört sich eure Beziehung aber nach weit weniger als den von dir genannten 95% an. Möchtest du wirklich so weiter leben? Er scheint nichts ändern zu wollen/können und für dich ist es nicht akzeptabel. Warum bist du noch mit ihm zusammen? Ehen kann man scheiden.

Keks1975

Ich frag noch einmal, wie lange meinst Du, wirst Du noch so mit Deinem Mann leben können.
Du scheinst nicht glücklich mit ihm zu sein?

leonora

Liebe Live,

dein Mann fürchtet die Auseinandersetzung und innere Beschäftigung mit dem Trauma. Denn er befürchtet, dass dann alles wieder genauso furchtbar in ihm hochkommt wie in dem Moment, als er lebt erlebt hat.

Das ist der Grund, warum viele Traumatisierte oft jahrelang versuchen, sich davor zu "drücken", lieber jede Menge Unannehmlichkeiten in Kauf nehmen, sogar den Verlust von Beziehungen, da ja nichts so schrecklich sein kann, wie das, was da hochkommen könnte.

Die Frage wäre, ob euch der Umweg über eine Eheberatung helfen könnte.
Wenn du sagst "So kann ich nicht mehr", "ich will meinen Partner zurück", "wenn das so weitergeht, dann wirst du mich verlieren" - lass uns eine Eheberatung machen.

Auch wäre vllt ein bisschen Information über Therapieformen hilfreich - so ist z.B. in der Verhaltenstherapie dann eher die Frage, wie man damit umgeht, wenn Ängste hochkommen, wie man die im Griff behält, dass sie einen nicht mehr hindern - da muss bis auf eine kurze Info, dass da mal was war, überhaupt nicht über die damalige Situation gesprochen werden (außer man will es doch).

Die Lösung, die so offensichtlich scheint, dass du dir wo anders holst, was fehlst, würde sicher klappen, ohne die Ehe zu beeinträchtigen, WENN dein Mann innerlich stabil wäre. So ist es zumindest kritisch.

Hast du ihn NACH dem Angriff geheiratet? Evtl. sogar mit dem Gedanken, ihm zu helfen?

live705

@leonora: Wenn ich das jetzt tue und er zieht das Ende der Ehe vor, als eine Therapie, was ist dann?

Lilli Marlene

Warum bedeutet dir die Beziehung so viel? Bis jetzt habe ich da mehr Probleme und Verluste als alles andere rausgelesen. *schulterzuck*

leonora

lieve

ja, wenn das Trauma und die Abwehr zu groß sind, dann kann das passieren


Letztendlich geht es ihm wie den traumatisierten Soldaten die aus Afghanistan zurückkommen, da halten auch die wenigsten Ehen diese Last aus.

Zum einen merkt er ja selbst, das alles nicht mehr so ist wie vorher.
Dann wirst du zunehmend genervt sein von der Unselbstständigkeit, die sogar noch heftiger werden kann, bis hin zum Jobverlust.

Denn um Erinnerungen an das Trauma zu vermeiden "beschließt" er, sich manchen Dingen nicht mehr auszusetzen.

Nur das bringt dann neue Probleme, die dann auch wieder an das Trauma erinnern, also werden die dann auch vermieden usw.usw.

Es kann irgendwann darauf hinauslaufen, dss du für ihn in allem Sorge musst - und er dann sauer wird, weil du es tust, weil ihn das ja auch wieder erinnert...


Es kann natürlich auch sein, dass er sich wieder "fängt", versucht von sich aus aus diesem selbstverstärkenden Kreislauf auszusteigen..

Aber, so oder so wird das eure Ehe erstmal belasten, vllt. bis es unerträglich wird.

Eine Affaire (so sehr ich verstehe, wie gut es tut, mal begehrt zu werden) von deiner Seite aus könnte ihm dann wieder einen "Grund" liefern, seine Bemühungen einzustellen oder erst gar nicht aufzunehmen, weil "es sich nicht lohnt".

Riesenrad

jetzt bleibt doch mal beim thema, bitte. die TE hat meines wissens nicht um eine analyse ihrer person oder ihrer ehe gebeten sondern ist verletzt vom verhalten ihres zweitmannes, der ein solcher eben nicht ist.

TE, männer ticken in der regel anders als frauen. die denken nicht den ganzen tag lang über inhalt und intensität ihrer beziehung nach. die entscheiden sich dafür eine zu haben und behalten die dann in der regel, wenn es nicht zu anstrengend ist. wenn die gefühle nicht besonders stark sind, kann schonmal lust auf einen seitensprung aufkommen. ist die dann (und in deinem fall scheint das ja ohne großen aufwand zu gehen) gestillt, ist der drang, sich zu bemühen erstmal auf null. er liebt dich nicht. er ist auch nicht verliebt in dich. er will seine beziehung nicht für dich aufgeben. er findet dich heiß. er genießt den sex mit dir. aber er will sonst nichts und vor allen dingen keinen aufwand. und wenn du eines tages nicht mehr zu haben bist, holt er sich eine andere. verwechsle sex nicht mit liebe. für einen mann hat das eine nichts mit dem anderen zu tun. du hättest gern, dass er sich in dich verliebt und dich verehrt. da du ihm nicht die sicherheit und annehmlichkeiten einer beziehung geben willst und wirst kannst du das vergessen.

live705

Ich hab genug
Ich bin böse, ah ja. Frag mich nur was einigen "guten" Menschen im Kopf rum geht. Weder nehm ich ihn aus, noch vereinsamt mein Mann. Ich schlag ihn nicht, ich brüll ihn nicht an und ich beleidige ihn auch nicht. Oh...und weniger Sex muss er auch nicht ertragen.
Er hat sich noch nie über mein Verhalten ihm gegenüber groß beschwert, weil ich ihn gut behandele.
Ich hatte viermal Sex mit einem anderen Mann und ich treibe ein falsches Spiel? Wie ausgefuchst mein Spiel doch ist. So was schlimmes hat noch keiner gesehen

Kinderseifenoper

leonora

nicht ärgern, dass was du gerade erlebst ist ein laues Lüftchen gegen meinen Einstieg hier, lies ruhig mal nach

für mache Menschen ist sexuelle Treue die Basis einer Beziehung, und alles was dem widerspricht, egal in welcher Form löst dann Entsetzen aus

ich frage mich allerdings immer warum, denn sie könnten ja einfach sagen "Na ja, manche denken eben anders, ich mach einfach so weiter wie ICH denke, wie ich es für richtig halte und lass die andern ihr Ding machen.

Ich denke, schwierig wird es erst, wenn die Oartner in einer Beziehung eine unterschiedliche Einstellung haben.

Wenn es für deinen Mann ok war, als ihr zusammengekommen seid, dann spricht ja nichts dagegen.

Ich denke, für deine Ehe könnte es in DIESER Situation allerdings kritisch werden

Denn ein Mann, der das akzeptieren kann, macht das aus einer inneren Stärke heraus - und die hat dein Mann ja im Moment nicht zur Verfügung, also könnte alles für ihn jetzt eine ander Bedeutung kriegen.

Riesenrad hat die Denkweise vieler Männer sehr gut beschrieben, und ich denke auch, dass deine Affaire genau so denkt.

Und vllt. denkt dein Mann ja auch "soll sie ihren Spaß haben, Hauptsache, sie kommt heim"

Dass das alles jedoch so "locker" bei ihm ist, bezweifle ich in seiner Situation.

Und das könnte er dir dann zum Vorwurf machen, dass du das nicht erkannt hast.