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Du befindest dich im Forum: Fremdgegangen, was nun?. Du bist in einer Beziehung und hast eine Affäre? Du bist heimliche/r Geliebte/r und wartest schon zu lange auf eine Entscheidung? Du befürchtest, daß dein/e Partner/in fremdgeht? Hier kannst du deinen Kummer loswerden. Bitte beachtet, dass es hier um ein persönliches Problem geht, bei dem Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Die Teilnahme an der Diskussion sollte mit Rücksicht auf die Gefühle des Beitragserstellers erfolgen.

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Alt 28.03.2012, 09:45   #51
allessuuuper
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 03/2012
Beiträge: 32
Zitat:
Zitat von CtrlAltDel Beitrag anzeigen
die Vereinfachung: es muss ja einfach nur FUER DICH richtig sein.

War es ein Fehler, Dich mit deinem Mann damals zusammenzutun? Warst Du damals zu einem Fehler bereit? Wuerdest Du es heute wieder tun? Verstehst Du heute noch, warum es damals getan hast? Willst Du heute noch dazu stehen, wie Du Dich damals entschieden hast? Und kannst Du das ueberhaupt?

Stimmt, aber es muss ja auch nicht "immer" gelten. Mach mal immer schoen eine Entscheidung nach der anderen. Und da kannst Du jedesmal irgendwas finden, wo es zusammenpasst (also z.B. koennen und wollen). Bei der naechsten Entscheidung passen zwar vielleicht nicht koennen und wollen zusammen aber dafuer "machen" und "sollen".

es muss nicht immer geradeaus gehen.
Ja Kinderwunsch hat er, schon seit längerem aber ich blocke immer ab. Nicht dass ich keine Kinder will, nur weil die Beziehung eben schon seit längerem nicht so richtig passt. Hatte ich ihm auch mehrmals offen so gesagt, aber wirklich über die bestehenden Probleme reden wollte er damals nie, laut seiner Auffassung gab es keine... heute sieht er das anders, Therapie sei dank

Du sprichst mir aus der Seele... nein als Fehler als solches sehe ich es nicht, es wahr vielleicht nicht die beste Entscheidung aber es war auch nicht alles schlecht. Er war rein sachlich gesehen der richtige Mann für mich vor 7 Jahren (Achtung: nicht aus finanziellen Gründen!!! er hatte noch weniger als ich...), ausserdem waren wir schon Ewigkeiten zusammen, aber abgöttisch geliebt habe ich ihn glaube ich nie wirklich.
Ja ich war damals zu einem Fehler bereit, aber mit 26 hat man noch soooo viel Zeit, da denkt man sich ach wenn es nicht funktioniert ist das nicht so tragisch; mit bald 34 kriegt man das nicht mehr ganz so locker vom Hocker hin, man hat nicht mehr so viel Zeit zum vergeuden.

Einfach eine Entscheidung die nur für MICH gut ist scheint mir ganz einfach zu egoistisch, schlussendlich sind die Konsequenzen erheblich. Es ist mir aber auch klar dass wenn etwas definitives geschehen soll, muss es jetzt sein, bevor unschuldige Kinder dazwischen kommen.

Probleme mit Entscheidungen treffen habe ich normalerweise keine, in meinem Beruf muss ich das auch jeden Tag (Stv. Geschäftsleitung) auch im Privaten erzählen mir Freunde oft Ihre Probleme und schätzen meine Ratschläge. In dieser eigenen Situation bin ich aber wie gelähmt, ich weiss es ganz einfach nicht.
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Alt 28.03.2012, 09:52   #52
Mrs.AD
Monita
 
Registriert seit: 07/2011
Beiträge: 4.126
Zitat:
Soll ich einfach alleine bleiben? Könnt ihr mir helfen ein wenig Klarheit zu schaffen? was würdet Ihr tun? Ist da ÜBERHAUPT etwas zu retten?...
Im Grunde genommen herrscht bei Euch ein stetiges Ungleichgewicht.
Es geht immer darum, wer derzeit die "Oberhand" hat.
Zitat:
Zitat von allessuuuper Beitrag anzeigen
Er gab mir immer das Gefühl nicht gut genug zu sein, nicht Intelligent genug, nicht motiviert genug, nicht sexy genug....
Verletzende Worte die er mir an den Kopf geworfen hat in der Vergangenheit haben bei mir tiefe Wunden hinterlassen. Dinge wie "fette Kuh" "stück scheisse" "für nichts zu gebrauchen" "stein im Schuh" "eine Null" etc etc etc.... Ich denke aber dass ich in diesem letzten Jahr damit abgeschlossen habe, ihm verziehen habe aber dadurch diese Wand aufgebaut habe nichts mehr für ihn zu fühlen.
Habe ich in ähnlicher Form in meiner allerersten Beziehung erlebt. Heute weiß ich, das er ein sehr geringes Selbstbewußtsein hat(te) und mich damit "klein"halten wollte.
Zitat:
Zitat von Paradigma:
DU scheinst aber insgesamt ein gesundes Selbstwertgefühl zu haben: Du hörst auf zu lieben, wenn du behandelt wirst wie Dreck.
Dito.
Dieses Selbstwertgefühl hast Du Dir in dieser Form (wieder ?) geholt:
Durch bestimmte Emotionen und Gedanken, die Dich "gerettet" haben:
Zitat:
Zeitweise habe ich Ihn gehasst, und mich selber auch dass ich mir das antue...
und durch Taten:
Zitat:
Nun gut, vor ca. 1 Jahr habe ich dann für mich einen bewussten Entscheid getroffen mich von Ihm ab zu nabeln, habe ein neues Hobbie gefunden, begann mit Fitness und habe meinen Sozialen Kreis erweitert. Ich habe dann auch vieles alleine unternommen (Hochzeiten, Konzerte etc)

Im Sommer habe ich dann jemanden kennen gelernt und eine Sex-Beziehung mit ihm angefangen. Es war von Anfang an abgemacht dass es NUR Sex sein kann/soll/wird.
Der Sex war eigentlich "nur" zur Bestätigung....um Dir selber zu "beweisen" das Dein Mann mit seinen Aussagen falsch liegt.

Im Laufe der Zeit dürfte sich Dein Selbstwertgefühl soweit entwickelt haben, das Dein Mann befürchten muß, das Du ihm "abhanden" kommst.
Er hat gemerkt...bzw. geschieht dies meist unbewußt, das er Dich mit dem "Kleinhalten" nicht halten kann und ganz automatisch rutscht nun er in die unterlegene Rolle und dadurch kommt es zu diesen Taten:

Zitat:
er hat mir in Tränen erklärt dass er diese Schimpfworte nur gesagt habe damit ich in dem Moment auch so wüten würde wie er es war (psychopatisch meiner Meinung nach...) aber nichts davon wirklich gemeint habe. ich sei seine Welt und es tue ihm so leid vergessen zu haben was ihn so an mir gefallen hat und mich vernachlässigt zu haben. er habe nun verstanden dass er zuhören muss und gewisse Dinge und Einstellungen geändert werden müssen.

er überflutet mich jetzt mit Aufmerksamkeit, kommt mit Blumen nach Hause, wir gehen ins Kino und Clubben, er interessiert sich für meine Hobbies und Freunde (war ihm alles zu dumm vorher), haben wieder relativ guten Sex ... wie am Anfang der Beziehung eben.
Zitat:
ich kann einfach nicht wirklich einschätzen was davon "echt" ist und was aus Verzweiflung weisst du, wie lange wird das anhalten...
Das weiß nichtmal er selber....denn die momentane Situation ist es ja, die ihn so fühlen und handeln läßt.

Deine, nicht unbegründete Angst, ist, wieder in die unterlegene Rolle zu rutschen, wenn Du wieder Gefühle für ihn entwickelst.
Ein Beispiel dafür wäre, das Du Deine Affäre bereust und Dich somit schuldig fühlst und somit wieder angreifbar machst.
Dabei spielt es nichtmal eine Rolle, ob Du ihm den Seitensprung gestehst, oder nicht. Allein Deine innere Einstellung/Dein Gefühl wird dies möglicherweise/oder auch sehr wahrscheinlich bewirken.



Nur die Zukunft wird zeigen, ob es einen Neuanfang mit einem Gleichgewicht in der Beziehung geben wird.
Wenn ihr beide ein gesundes Selbstwertgefühl entwickelt habt und beide auch wollt, dürfte das möglich sein.

Halte ich persönlich für ziemlich schwierig.
Denn das beide gleichzeitig das nötige Selbstwertgefühl entwickeln ist wohl eher unwahrscheinlich..hm....naja...glänzlich unmöglich aber auch nicht.
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Geändert von Mrs.AD (28.03.2012 um 09:57 Uhr)
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Alt 28.03.2012, 09:52   #53
ist
Special Member
 
Registriert seit: 02/2011
Beiträge: 5.550
Hallo,

Da ich der Eheberatung die ihr tun werdet nicht dreinreden möchte, schreibe ich hier auch nicht viel.

Wer mehr nehmen will der hat auch das Gefühl das er mehr gibt. Die letzten Jahre dürftest Du das Gefühl gehabt haben mehr zu geben, da Du von Deinem Mann mehr wolltest (das er sich ändert). Jetzt dürfte Dein Mann mehr geben, weil er von Dir etwas will.

Dem kann man entkommen indem Du das machst was Du das letzte Jahr gemacht hattest. Bei Dir bleiben und selbst viel machen das einem Spass macht.
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Alt 28.03.2012, 09:55   #54
paula28
Golden Member
 
Registriert seit: 03/2009
Ort: Sachsen
Beiträge: 1.482
Zitat:
Zitat von allessuuuper Beitrag anzeigen
Verletzende Worte die er mir an den Kopf geworfen hat in der Vergangenheit haben bei mir tiefe Wunden hinterlassen. Dinge wie "fette Kuh" "stück scheisse" "für nichts zu gebrauchen" "stein im Schuh" "eine Null" etc etc etc.... ...
Du hast doch selber schon gesagt, dass Du keine Gefühle mehr für deinen Ehemann fühlen kannst. Dann lass dich endlich scheiden - das ist das einzig richtige.
Stattdessen hörst du dir das Gejammere von deinem Mann an. Ist ja schön dass er mal paar Tränen verdrückt, aber das ist zu spät! Jahrelang hast du gelitten.

Wieso also läßt du dich jetzt von einer ehrgeizigen Psychotherapeutin umpolen, und von deinem Ehemann umpolen? Wieso hast du überhaupt einer Paartherapie zugestimmt????????? Deine Ausgangssituation war doch: "Keine Gefühle mehr für deinen Ehemann - und gut".

Geh lieber zu dem Mann, der dich liebt und den du liebst. Sei froh darüber, dass es SO ist!! Und wirf ihn nicht weg.
Und versuche dir nicht von einer fremden Frau einreden zu lassen, Deine Ehe zu retten. Selten solchen Müll gelesen..........
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paula28 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.03.2012, 10:03   #55
Leyla12345
Member
 
Registriert seit: 03/2012
Beiträge: 67
Hi allessuper,

ich habe mir nicht alles durchgelesen. Ehrlich gesagt habe ich schon bei den Beleidigungen deines Mannes aufgehört zu lesen "Stück Sch... fette Kuh... eine Null". Wow!!!

Dieser Mann hat garkeinen Respekt vor dir. Ich bin ja auch schon Anfang 30 und in einer sehr langen Beziehung. Aber so etwas musste ich mir GSD NIE anhören. Sorry, aber kannst du wirklich solche Worte vergessen? Mit einem Menschen zusammenzuleben, der nichts von dir hält, kann dir nur schaden. Würde mich nicht wundern, wenn du dadurch depressiv wirst.

Stell dir mal vor, wie er mit euren Kindern umgehen wird!!!?
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Geändert von Leyla12345 (28.03.2012 um 10:07 Uhr)
Leyla12345 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.03.2012, 10:04   #56
paula28
Golden Member
 
Registriert seit: 03/2009
Ort: Sachsen
Beiträge: 1.482
Zitat:
Zitat von allessuuuper Beitrag anzeigen
Es ist mir aber auch klar dass wenn etwas definitives geschehen soll, muss es jetzt sein, bevor unschuldige Kinder dazwischen kommen.
Na wenigstens hast Du das erkannt.

Ich dachte schon, ich lese jetzt, dass Du mit deinem Ehemann noch ein Kind in die Welt setzen willst.


Aus allem, was allessuuuper schreibt, lese ich heraus, dass sie sich von ihrem Ehemann trennen will.
Nun hat er sie zu einer Therapeutin geschleift, damit sie sich bloß nicht trennt. Die Motivation von dem Ehemann dürften - meiner Meinung nach - finanzielle Gründe sein. Vermutlich hat er Angst, bei einer Scheidung finanziell einzubüßen.

allessuuuper fühlt sich total unter Druck gesetzt von ihrer Therapeutin und dem Ehemann. Nämlich deswegen, weil allessuuuper gar nicht die Motivation der Therapeutin und des Ehemannes teilt, die Ehe retten zu wollen. Leider hat allessuuuper nichtmal die Kraft, ihrer Therapeutin zu sagen, was sie selber will. Nämlich dass sie sich von ihrem Ehemann trennen will. Wie soll sie es also schaffen, ihrem Ehemann gegenüber das zu äußern. Sie steht ja total unter seinem Pantoffel.

Allessuuuper eine Frage noch an Dich: Wieso um alles in der Welt hast du wieder mit Deinem Ehemann angefangen, Sex zu haben?????? - Du hast doch geschrieben, dass du deinen Freund liebst und er Dich.
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Geändert von paula28 (28.03.2012 um 10:52 Uhr)
paula28 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.03.2012, 12:14   #57
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von allessuuuper Beitrag anzeigen
Einfach eine Entscheidung die nur für MICH gut ist scheint mir ganz einfach zu egoistisch,
ein gewisses Mass an Egoismus DEINERSEITS hilft auch ihm.

Zitat:
schlussendlich sind die Konsequenzen erheblich.
Echt?

Zitat:
Es ist mir aber auch klar dass wenn etwas definitives geschehen soll, muss es jetzt sein, bevor unschuldige Kinder dazwischen kommen.
Jaaa, unbedingt.
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Alt 28.03.2012, 12:58   #58
Trimalchio
abgemeldet
Zitat:
Zitat von allessuuuper Beitrag anzeigen
Ende Jahr ist mir nun der Kragen geplatzt und ich habe die Scheidung verlangt. Seit dem geht mein "noch"-Ehemann eine regelrechte Verwandlung durch, er wird wieder der Mann den ich geheiratet habe. Ich willigte zu einer Therapie und dem Versuch uns wieder näher zu kommen ein.
Ich fühle aber keine Liebe mehr für Ihn, aber auch keine negativen Gefühle, absolut neutral… das habe ich Ihm auch schon ein paar mal gesagt. Seine Absichten schätze ich wahnsinnig und wünschte mir, dass ich doch nur einfach etwas für Ihn fühlen könnte, dann wäre es ganz einfach die Ehe zu retten.

Wichtig zu erwähnen ist, dass ich mit meinem "Kumpel" schon seit ca. 4 Monaten nicht mehr Sex hatte, die letzten Treffen waren nur gekuschele und reden über den ganzen Schlamassel. Er rät mir es nochmals zu versuchen, dass man eine Ehe doch doppelt so fest versuchen muss zu retten als eine junge Beziehung.
So. Da stellst Du die Frage, ob Deine Ehe noch eine Chance habe und in den Text schreibst Du, dass Du für Deinen Mann keine Liebe mehr empfinden würdest und absolut neutral empfinden würdest. Du wünschst zwar mehr zu empfinden, aber Du kannst nicht. Und das obwohl er wieder der Mann ist, den Du geheiratet hast!

Der einzige Anker könnte in Deiner Schilderung ein Kinderwunsch sein. Aber das alles in einer problematischen Beziehung? Vielleicht wollt ihr ja Kinder - aber nicht miteinander. Weniger romantisch könnte es ja auch heißen, dass Du da Torschlusspanik in Sachen Kinder hast und in einer neuen Beziehung das wohl nicht als erste Entscheidung anstehen würde.

Auf wessen Wunsch hin ist denn mit dem "Kumpel" jetzt über 4 Monate Abstinenz eingetreten? Und wie steht es mit der Abstinenz in der Ehe?

Alles viele Faktoren. Ich durchschaue auch nicht, ob Du mit Deinem Mann oder mit dem "Kumpel" in der Lage wärest jetzt eine langjährige stabile Beziehung zu führen. Zudem ist mir klar, dass wir hier nur die Faktoren beurteilen können, für die Du bislang Informationen gegeben hast. Kann es sein, dass da noch ein paar Dinge unerwähnt blieben, die Dir weh tun, Dir peinlich sind oder so etwas in der Art?

Ich gebe mal keine Antwort auf die Chancen der Ehe und rate Dir, erst einmal die eh schon zugesagte Paartherapie mitzumachen. Vielleicht wäre auch eine ergänzende Einzeltherapie eine gute Hilfe für Dich.
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Geändert von Trimalchio (28.03.2012 um 13:03 Uhr)
Trimalchio ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.03.2012, 14:53   #59
paula28
Golden Member
 
Registriert seit: 03/2009
Ort: Sachsen
Beiträge: 1.482
Zitat:
Zitat von Trimalchio Beitrag anzeigen
? Und wie steht es mit der Abstinenz in der Ehe?
...
Zitat:
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er überflutet mich jetzt mit Aufmerksamkeit,
haben wieder relativ guten Sex ... wie am Anfang der Beziehung eben.
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paula28 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.03.2012, 14:56   #60
Trimalchio
abgemeldet
Danke Paula. Wer lesen kann, ist im Vorteil. Dann bleibt noch die interessante Frage, ob sei irgendwann den Sex in der Ehe eingestellt hatte und ob der Sex mit dem Kumpel von ihr freiwillig eingestellt wurde.
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Trimalchio ist offline   Mit Zitat antworten
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