gabimaus

6 Monate ist doch noch keine sehr lange Zeit.

Und warum reicht es nicht aus, einen Partner einfach ''nur'' zu LIEBEN
und muss es dann noch -m-e-h-r- als Liebe sein?

aber lies mal bitte selbst nochmal: Du liebst Deinen Freund sogar noch mehr als nur lieben und dann träumst Du davon, mit einem anderen Mann Sex zu haben? Nein - ich habe Dich schon verstanden - so ist das nicht .. nur, warum denkst Du dabei an irgendeinen anderen Mann, anstatt Dir genau das eben mit Deinem geliebten Freund zu wünschen?

Hast Du schon aufgegeben?

Hilf ihm, aber dränge nicht.

Findus hat das in meinen Augen genau richtig beschrieben.

Hat er (Freund) dieses ''Problem'' denn schon von Anfang an gehabt mit Dir?

na, na, na ... anscheinend sprichst DU da sehr offen drüber - aber ER????? - Nein, nein - Ihr seid beide nicht ganz offen - eben ''... weil ich Angst habe ihn zu verletzen'' ..

Nur, wenn Ihr beide nicht mehr darüber sprechen wollt - aus Rücksicht - aber eben auch nichts dagegen TUN - mit oder ohne Hilfe - dann wird er sich noch mehr unter Druck setzen und Du frustriert sein - und am Ende seid Ihr beide unglücklich und unbefriedigt..

also - Ihr müsst da beide mutig ran - Du aber - ER vor allen Dingen.

Was heißt denn hier ''verletzen'' ?

Hallo?

Schließlich will ER doch wohl auch mal wieder ein erfülltes Sexualleben - oder vielleicht nicht???

Na also

Prof.Dr.Banquet

Sehr verehrte Themenstarterin,

Sie können ruhig fremdgehen. Denken Sie an sich. Sie sollten es jedoch so arrangieren, dass er es nicht mitbekommt, wenn Sie Interesse am Fortbestand der Partnerschaft haben. Ich selbst habe schon oft vergebenen Frauen ausgeholfen und damit so manche Beziehung gerettet.

Vielleicht lernen Sie auf diese Art und Weise auch einen Mann kennen, der besser zu Ihnen passt und der Ihre sexuellen Bedürfnisse hervorragend zu befriedigen weiß. Auch Sie haben ein Recht auf ein erfülltes Sexualleben.

Mit Grüßen
Prof.Dr.Banquet

Orlando.

Genau das, sehr geehrter Herr Prof.Dr.Banquet, ist ihr Problem. Sie haben die Regeln einer Partnerschaft nicht verstanden und sind auch nicht bereit dazu. Ihre eigene Beziehnugsverachtung sollten sie nicht auf andere Paare übertragen, das ist fahrlässig und Verantwortungslos. Beim Problem sofort das Weite suchen, das dann auch andere Hilfesuchenden suggerieren...

@TE: wenn du es Tatsache drauf anlegen möchtest mit einem andern Mann, dann mach dir bewusst sollte es dein Freund es jemeils rausbekommen, ist es eine der größten Demütigungen was du deinen Freund antun kannst. Aber duzu muss er es nicht einmal herausbekommen, das wird es auch so sein.

Es gibt doch so viele Möglichkeiten womit du dich in seinem Beisein Befriedigen kannst. Ich hoffe dein Freund wir des nie erfahren....

Dennoch viel Glück....

Dr. Grey

Einspruch, Herr Professor!

Wenn du diesen Rat einer Frau geben würdest, die jahrelang in einer sexuell
unerfüllten Beziehung lebte und ihren Partner nicht verlassen will, könnte ich
das ja noch nachvollziehen.

Wenn ich aber, wie die TE, seit gerade mal 6 Monaten so wahnsinnig verliebt
wäre, dann würde ich alles dafür tun, daß der Sex mit diesem Mann funktioniert.

Mir ist es ein absolutes Rätsel, wie man in dieser Verliebtheitsphase überhaupt
auf die Idee kommen kann, sich den Sex woanders zu holen. Ich kann aber
auch nicht verstehen, daß man aus falschem Stolz lieber eine frische Beziehung
in den Sand setzt, als sich einem Arzt anzuvertrauen.

Vor allem aber solltest du, funnyrose, ihm den Druck nehmen und spielerischer
mit ihm umgehen. Gib ihm Zeit und lass ihn wissen, daß solche Situationen
absolut kein Weltuntergang sind und ihr das sicher hinbekommt. Aber schlag
dir bitte den Gedanken mit dem Fremdgehen aus dem Kopf. Da kannst du dir
gleich einen neuen Freund suchen, das ist mit Sicherheit fairer.

Em-Ocean

Das will sie ja aber gar nicht. Die TE liebt ihren Freund auf einer anderen Ebene als die der Körperlichen und das entnehme ich aus ihren eigenen Worten:

Die TE braucht die körperliche Ebene, braucht die Materie wie die Luft zum Atmen und ihre Gedanken rühren von dieser Wirk-lichkeit her, sie werden ihr die künftige Realität einbringen: Den des Fremdgangs.

Man kann ihr nicht helfen und das erwartet sie ja auch gar nicht, sie weiss lediglich, dass sie "essen muss, um nicht zu verhungern".

Prof.Dr.Banquet

Sehr verehrter Herr Orlando,

weshalb unterstellen Sie mir Beziehungsverachtung? Und überhaupt, was soll Beziehungsverachtung sein?

Was sind die Regeln einer Partnerschaft? Können Sie bitte konkret werden?!

Die Themenstarterin soll nicht das Weite suchen. Dies erwähnte ich mit keiner Silbe. Doch die Themenstarterin hat auch Sehnsüchte und den Wunsch nach vollumfassender Körperlichkeit.

Mir sagte einmal eine Frau, die mit mir ihren Ehemann betrog, nach dem Beischlaf, dass sie es genossen habe wie schon lange nicht mehr, sie meinte, dass sie endlich wieder das Leben spürte. OTon: "Banquet, ich danke Dir für dieses Geschenk, ich fühle mich wieder so lebendig." Diesen Satz habe ich nie wieder vergessen und quasi verinnerlicht. Romantische Menschen, die ein Herz voller Leidenschaft in sich tragen, können an fehlender Zuneigung und Nähe zerbrechen und Sexualiät ist ein sehr enges und besonderes Band, sich mit einem anderen Menschen auszutauschen.



Hokuspokus. Diese Frau demütigt sich selbst mit jedem Tag, an dem sie wieder keine erfüllte Körperlichkeit bekommen hat. Wenn der Mann sich nicht um dieses Bedürfnis kümmert, hat er es auch nicht anders verdient, als sich ein anderer seiner Frau annimmt.

Mit Grüßen
Prof.Dr.Banquet

Prof.Dr.Banquet

Liebe Frau Dr.Grey,

Einspruch stattgegeben. Sicherlich ist alles noch ein bisschen anderes zu werten, wenn der Hokuspokus sich über einen noch längeren Zeitraum hinzieht. Aber es scheint nun einmal so zu sein, dass sich der Partner der Themenstarterin nicht weiter um sein Problem kümmert und wohl damit auch nicht besonders interessiert an der Partnerschaft ist.

Selbstverständlich sollte die Themenstarterin mit Einfühlungsvermögen an die Sache herangehen und ihm sanft ihren Standpunkt darlegen. Vielleicht nicht gerade den Gedanken, mit anderen Männern zu schlafen, aber dass sie unzufrieden ist und ihr etwas fehlt. Passiert dann nichts, würde ich sagen "Hopp hopp ins andere Bettchen" oder gleich trennen.

Mit Grüßen
Prof.Dr.Banquet

Orlando.

Das klang bei Ihren ersten Beitrag zu diesem Thema ein wenig anders. Verzeihen Sie wenn ich etwas verwirrt bin!

Und meine Kritik an Ihnen bezog sich zu ebend ersten Beitrag...

Beziehungsverachtend = Beziehungen anderer Menschen nicht zu respektieren bzw. als wenig schützenswert einzustufen.

Die TE hatte keine Frage im eigendlichen Sinne gestellt, sie wollte sich ledigleich anvertrauen, aus diesem Grunde verzichtete ich auf irgendwelche Hinweise oder Ratschläge zu ihrem Handlungsplan, bezog mich bestenfalls nur darauf einiges zu bedenken was ihrem Freund angeht. Mehr nicht! Von daher empfand ich die Qualität Ihres Beitrags als unangebracht, wenig rücksichtnehmend. Das hat sich ja nun seit ihrem letzten Beitrag erledigt.

Gruss Orlando

Prof.Dr.Banquet

Werter Herr Orlando,

es tut mir Leid. Mein erster Beitrag war wohl missverständlich formuliert. Ich denke, eine Kommunikationsirritation zwischen uns beiden. Ich bin auf jeden Fall froh, dass wir nicht im Zwist zueinander stehen und dieses Missverständnis aus dem Weg geschaffen ist.

Es grüßt
Professor Doktor Banquet

Kalle_Blomquist

Es gibt auch die platonische Liebe. Darüber hinaus ist die Wahrscheinlichkeit gering, daß die beiden noch das Traumtantrapaar werden, wenn es in 6 Monaten nicht geklappt hat. Ich würde hier eher zur Trennung raten, denn die kommt sowiso, früher oder später. Fremdgehen ist immer nur eine Übergangslösung, ein Notnagel oder eine Brücke zu etwas Neuem.

Grüße

Kalle - still alive