Fallendream

Du solltest vielleicht erst einmal " erwachsen" werden und dein Leben nicht im www auf irgendwelchen Seiten oder Spielen verbringen, und erst gar nicht auf den Gedanken kommen rumzutickern mit anderen Frauen.

Das hier tatsächlich jemand das Wort Abtreibung in den Raum geworfen hat, unmöglich
Nur weil er und sie anscheinend nicht richtig verhütet haben, er sich in eine andere verliebt hat soll das Kind aus " Vernunftgründen" weg?
Das ist schon harter Tobak, ein Kind ist nicht eine Ware, die man umtauschen oder wegwerfen kann wenn es grade nicht in den Kram passt.

Und du solltest dir vielleicht einmal 2 Wochen Auszeit nehmen, und zwar von beiden Frauen und wirklich nachdenken.
Mal davon ab das es auch scheisse von deiner Verlobten ist dich zu erpressen und zu sagen dann wirst du das KInd nie wieder sehen, das darf sie gar nicht denn du hast als Vater ein gesetzlich geregeltes Umgangsrecht.

Schreibe für beide eine Pro und Contra Liste, es ist eine schwere entscheidung, aber natürlich hast du zb. deiner verlobten gegenüber eine " Verantwortung" was aber nicht heisst das du nur deswegen bei ihr bleiben sollst, aber gründlich überlegen, ob da nicht doch Liebe ist, und bei der anderen eben " der Reiz des neuen".
Vielleicht hat die andere auch nur etwas, was du bei deiner verlobten vermisst, und da kann Reden viel helfen.
Ich verstehe auch gewissermaßen deine Verlobte, ich meine du wohnst bei ihr und ihrer Familie, alle haben sicherlich viel für dich getan, du dich sozusagen " ins gemachte Nest" gesetzt, und dann das.
Also ich würde mir da auch " verarscht" vorkommen.

unicorn7

Aber was ist das für eine Basis?
Entweder Du bleibst bei mir, oder dein Kind bekommt einen besseren Vater?
Ich kann verstehen, daß sie sauer ist, aber man sollte die Kids da rauslassen.
So wird auch eine Beziehung auf Dauer nicht funktionieren.

Daywalker02

Verarscht triff es sicherlich - es ist halt eine maßlose Enttäuschung. Ihre Mutter und sie haben mir viel ermöglicht. Haben mich von meiner Familie weggenommen, was ich allein nie geschafft hätte, haben mir Freiräume gegeben, so dass ich meinen Lieblingsberuf ausüben konnte und ich gute Startbedingungen hatte, ich konnte mein Studium beenden - ich wollte eine nHund, also haben wir ienen Hund gekauft, ich wollte ein Gartengrundstück also hat meine Verlobte ihr Motorrad verkauft und wir haben nun einen gemeinsamen Garten.
Es war bzw. ist ein Machtgefälle vorhanden: sie gibt, gibt und gibt und ich nehme fast nur. Dem nicht genug: ich habe sie schlicht weg betrogen und empfinde noch nicht mal Reue.

Die Frage, die sich mir stellt ist, soll ich auf solch eine Gefühlsaffäre einsteigen? Letztlich geht es doch immer um einen Kompromiss: Mit wem kann ich als Partner was erreichen? Oder ist das zu pragmatisch gedacht?

Wie schon gesagt: Ich habe tatsächlich bei der Affäre etwas gefunden, was meine Verlobte nicht hat: ein weibliches Selbstbewusstsein, ein starkes Auftreten und in gewisser Weise eine dominante und zielstrebige Art und Weise. Darüber habe ich mit meiner Verlobten gesprochen, aber sie verweist dann nur auf mich und sagt, ich solle erstmal an mir selbst arbeiten - dabei hat sie natürlich Recht und ich gebe mir Mühe, darum auch die Anfrage hier im Forum. Ich möchte gern meine Perspektive erweitern und von den Erfahrungen anderer lernen.

Was meinst du genau mit "erwachsen werden"? Ja, ich habe bisher fast alle Frauen im www kennengelernt, habe mich dann aber immer um ein persönliches Treffen bemüht.
Was mir aufgefallen ist:
meine Verlobte habe ich willkürlich gesucht - einfach irgendwelche angeschrieben udn seie hat zufällig geantwortet. das war Scheiße, aber ich wusste es damals nicht besser.
Bei der Affäre hat es sich einfach so entwickelt - ich war nicht auf der Pirsch.

ist die Basis für eine funktionierende Beziehung zu meiner Verlobten da bzw. kann man diese schaffen?

Daywalker02

Das mit dem Kind - nun ja, ich mache ihr da keinen Vorwurf, dass sie so reagiert. Es wird sich zeigen, was mit dem Kind passieren wird. Das spielt aus meiner Sicht JETZT noch keine Rolle. Das wird sich später alles ergeben ...

Daywalker02

ich frage mich, ob ich meine Verlobte überhaupt liebe, denn würde ich sie lieben bzw. zufrieden sein, dann käme ich doch nie auf die Idee, mich auf eine andere einzulassen. Die anderen wären mir schnuppe.

Bei der Affäre war ich stolz, an ihrer Seite laufen zu dürfen - nach dem Motto: Seht her andere Männer, so eine tolle Frau hat sich für mich entschieden. Das fehlt mir bei meiner Verlobten. Aber ist das ein Trennungsgrund - da will ja letztlich nur das Ego gekuschelt werden, oder?

Fallendream

Ich rate dir dringstenst zu einer Therapie!
Nicht weil ich böses von dir denke, sondern weil ich denke ein Großteil deines Verhaltens liegt in deiner schlechten Kindheit, und dieses " erlernte" Verhalten musst du ändern, denn sonst wirst du irgendwann auch mit deiner Affaire unglücklich, auch wenn du das jetzt noch nicht so sehen willst!
Und das du dir alle Frauen immer aus dem Internet suchst, nun ja. Schaffst du es nicht jemanden zb.auf einem Fest kennenzulernen?
Ich glaube du bist/ warst im www nur auf der Suche nach Anerkennung und Aufmerksamkeit, weil du sie früher nicht bekommen hast, und das Defizit kann man nur mit einer Verhaltenstherapie ändern.
Und ganz ehrlich, solltest du dich wirklich trennen, dann solltest du versuchen etwas " zurück" zu geben, diese Menschen haben dich offen aufgenommen, deine Verlobte sogar ihr Motorrad verkauft damit DU dir einen Wunsch erfüllen konntest, du bist durch SIE beruflich weiter gekommen, also ohne es jetzt böse zu meinen, schämst du dich da nicht?
Du sollst nicht aus diesem Grund bei ihr bleiben, aber du solltest in Zukunft die Finger von der Anerkennung aus dem www lassen, und lernen auch zu Geben statt zu nehmen.
Versuche wenigstens für das Kind da zu sein.
Du warst bei deiner Affaire nicht auf der Pirsch, aber ja trotzdem im www unterwegs in irgendwelchen Chats oder? Du solltest dir mal überlegen ob das gut ist!
Anerkennung und Respekt gibst du dir am besten selber, und sry, alles was du bisher erreicht hast hat dir deine Verlobte und deren Familie ermöglicht.
Und das würde zb. deine Affaire wahrscheinlich nicht tun. Und wenn, dann ist sie doch nicht so selbstbewusst wie sie tut.
Lass andere unter deinen Defiziten und Problemen nicht leiden

Fallendream

Traurig oder? Das du anscheinend echt jedem zeigen musst das du wer bist und dich mit fremden Federn schmücken musst...traurig das du dich für einen Menschen schämst, der dir soviel gutes getan hat...das nenne ich Respektlos was du hier schreibst.
Eigendlich hast du schon entschieden, nimm die Affaire...

Und in 5-10 Jahren wenn du " erwachsen" bist und vielleicht an dir gearbeitet hast wirst du dich wahrscheinlich selber fragen warum das alles so passiert ist und warum du die Menschen die dir nur gutes getan haben so " verarscht" hast...
Und das hat nix mit Liebe zu tun, die kann man nicht erzwingen, genausowenig wie du aus " Dankbarkeit" bei ihr bleiben sollst. Aber sry, selbst wenn ich mit diesen Menschen glücklich wäre, muss man doch auch etwas zurückgeben und nicht nur " nehmen".
Ich würde mich ehrlich gesagt in Grund und Boden schämen. Keiner kann was dafür, das deine Mutter dir anscheinend so wenig " gegeben" hat, aber dieses Muster, was du dir eigendlich nie gewünscht hast führst du nun fort.
Änder das!

Daywalker02

hallo fallendream,

vielen dank für deine Antworten. Ich freue mich sehr über deine mahnenden Worte, denn sie zeigen mir klar, was du meinst und was in der Tat auch si bestehen kann.

Ja, die Familie meiner Verlobten hat mir sehr viel gegeben. Ich weiß nciht, warum ich das nicht wertschätzen kann. Es ist mir selbst ein Rätsel ... Ich vermute, dass es auf das Vorbild meiner Mutter zurückgeht, die jede Beziehung rein funktional aufgefasst hat. Es war der Alptraum mit ihr leben zu müssen und zu erleben, wie sie mit Menschen umgeht, hatte nur Hass und Verachtung für die ganze Welt übrig. Ihre scheinbare Liebe hat sie auf mich und meinen Bruder projiziert, aber sie wollte uns nicht wirklich, sondern einfach nur ein paar Objekte zum Partnerersatz.

Du hast Recht, ich glaube nicht, dass meine Affäre so aufopferungsvoll wäre, obwohl sie mir gerade jetzt auch freiräume bietet, damit ich eine Entscheidung fällen kann. Als ich bei der Affäre war, begann ich mich nach meinem alten Leben zu sehnen. Es war paradox. Und wenn ich hier bin, dann fehlt mir die Affäre. Sie würde mich aufnehmen, ja, aber will ich das wirklich? hm - keine Ahnung. WEnn es so echte Liebe wäre, dann würde ich doch Sack und Pack nehmen und sofort zu ihr ziehen, oder? Sie meinte, sie würde für mich auch umziehen, egal wohin - das war vor ein paar Wochen. Als ich dies letztens erwähnt habe, wurde sie, was das angeht, schon sehr kleinlaut und meinte, dass müsse sie sich erst überlegen. Meine zweifel und mein Zwiespalt übertragen sich auf meine Mitmenschen. Leider!!!

Das mit den Internetchats - ja, das ist durchaus als Problem zu bewerten, denn ich lerne dort regelmäßig andere Frauen kennen. Seit meiner Beziehung zu meiner Verlobten waren es drei - zwei davon persönlich getroffen. Mir fällt es schwer, da abzublocken und mich auf meine Familie zu konzentrieren, mir zu sagen, dass ich hier zu hause bin - stattdessen erlauben es die Chats, sich die buntesten Fantasien auszumalen. Meine Verlobte ist sehr geduldig. Ich kann es selbst nicht verstehen, wieso sie mich nicht rauswirft. Aber ich glaube auch, dass sie einen Partner braucht und darum hält sie an mir auch so stark fest. Wir haben beide Angst vorm alleine-sein.

Fallendream

Eben und daher rate ich dir die Internet Chats einzustellen und dir einen Therapeuten zu suchen...das ist nichts schlimmes, sondern es kann nur helfen, so wie du dich grade verhältst kann es nicht weiter gehen.
Du musst lernen aus eigener Kraft Dinge zu erreichen, nicht immer anderen die " schuld" zu geben, Selbstbewusst zu werden und aufhören Bestätigung zu suhen und mit dem Zufrieden zu sein, was du hast. Und eine Phantasien kannst du auch anders leben, indem du dir zb. ein Hobby suchst, das gibt dir auch wieder selbstbestätigung...und es ist ein noch viel schöneres Gefühl wenn du dir das selber geben kannst, als wenn andere es tun. Denn andere meinen es nicht immer ernst und ehrlich.
Du solltest mal eine Woche da raus, ohne Kontakt zur einen oder zur anderen und ohne Kontakt zu irgendwelchen Chats...und dann denk mal gründlich nach und nimm dir die Worte mal zu Herzen

Daywalker02

Ich habe die Tendenz, das Glück in der Ferne zu suchen - woanders könnte es noch besser sein als hier usw.

Dinge aus eigener Kraft erreichen ... ok. Das habe ich bzw. zum Teil, denn mal ehrlich: wem gelingt schon was von ganz alleine also ex nihil - das geht ja gar nicht in einer Gesellschaft, deren Prinzip die Arbeitsteilung ist. Ich bin dankbar, dass mir hier die Grundlagen geschaffen wurden, um mich zu entfalten. Ich verstehe beim besten Willen nicht, wieso ich da nicht auf meine Verlobte stolz sein kann. Die Affäre hat den Kontakt bereits abgebrochen zu mir. Sie wollte damit meine Verlobte, das kommende Kind und mich schützen. Sie sagte zu mir, dass sie auf mich warten und mich annehmen würde, wenn ich dazu bereit wäre - aber nur dann. Meine Verlobte hat mir das Ultimatum gestellt: hop oder top.

Selbstbestätigung erfahre ich in meiner Arbeit und in meinem Hobby, dem ich intensiv nachgehe. ABer anscheinend reicht das nicht - ich suche gezielt nach der Anerkennung von Frauen. Das merke ich immer wieder. Auch wenn ich mit meiner Verlobten irgendwo war: ich habe sofort erstmal geguckt, wer alles so an Frauen da ist. Etwas, was mich betroffen gemacht hat, möchte ich an dieser Stelle erzählen: Ich habe meine Verlobte letztens als meine "Nachbarin" vorgestellt - das kam einfach aus mir raus. Das war sehr verletzend. So etwas ähnlich ist mir bei meiner ex-Freundin passiert, diese habe ich als "noch-Freundin" vorgestellt. Das liest sich ziemlich schräg, ich weiß. Und ich glaube, dass es bei der Affäre so weitergehen würde.