Meriana

Im Grunde genommen kommst du wohl nicht ganz ehrlich rüber bei ihm. Du schreibst ihm Briefe, du redest, du sagst, er soll dies und das machen, weil dir etwas fehlt - aber dann gibst du dich doch wieder so viele Jahre mit dem bisschen zufrieden, was er zu geben bereit ist.

Wenn du etwas willst, wirklich willst, dann stehe dafür ein. Gib nicht wieder nach, lass dich nicht wieder einwickeln von ein bisschen Streicheln und Co. Sondern sag ihm doch mal ganz klipp und klar - du ich möchte nicht, weil mich das nicht wirklich befriedigt. Darüber haben wir nun schon so oft gesprochen und es ändert sich nichts. Darum möchte ich mich darauf nun nicht mehr einlassen. Kommst du mir nicht entgegen, bin ich auch nicht bereit es immer wieder zu tun.
Und dann bleib dabei. Knick nicht wieder ein. Opfer dein Wohlgefühl nicht pseudomäßig für deine Familie oder sonstwas. Zuerst bist du dir selbst etwas schuldig.

Und dann überleg dir doch mal bitte, ob du mit dem Vater deiner Kinder zusammenleben möchtest um die Kinder glücklich zu machen oder ob du, auch für dich, mit deinem Partner dein Leben teilen möchtest. Zu einer Partnerschaft gehört mehr als "einer steckt zurück, weil der andere ein Problem hat, das zu lösen er nicht bereit ist."

Luthor

Bist du sicher?
Wenn du nicht bereit bist deine Familie fuer guten sex zu opfern, warum denkst du dann ueber Fremdgehen nach? Dann koenntest du doch auch mit dem OK-sex weitermachen.
Widerspricht sich das nicht, ausser, du regelst eine offene Beziehung vorher mit deinem Mann. War das denn so gedacht?

Zum Thema Schlaf:
Lies mal, was du selbst geschrieben hast:


Ich entnehme daraus, dass du es 12 Jahre versaeumt hast, die Verantwortung fuer dein eigenes Glueck zu uebernehmen. JETZT stoert es dich so sehr, dass du ueber Seitenspruenge nachdenkst. Es gewinnt also fuer dich an Bedeutung und die Belastung wird mehr.
Wie du selbst schilderst, hast du dich immer wieder in deine Situation gefuegt, aber scheinbar nie deutlich gemacht, wie sehr es dich belastet.
Warum nicht?
Wenn dein Mann nicht mitbekommt wie sehr dich das belastet, wie kann er sich dann aendern? Ist ihm bewusst, vor welcher Grenzuberschreitung du stehst?
Vielleicht nicht, weil er sonst tatsaechlich seine Scham beiseite geschoben haette und zum Doc gegangen waere? Ist das moeglich?
Oder interessiert es ihn nicht, wie du dich fuehlst? Waere das moeglich?
Ich frage, weil ich euch nicht kenne.


Siehe oben.
Sprich es deutlich und ganz klar an und aus.


Es ist nachvollziehbar, dass du nicht gluecklich bist.
Moechtest du diese Loesung mit oder ohne die Einbeziehung deines Mannes anstreben?

fjäril

Oha, doch nicht alles gleich bei uns.
Hm, also ich kann dich auch sehr gut verstehen. Mir würde da auch gewaltig was fehlen. Und um ehrlich zu sein verstehe ich sogar den Dornröschenschlaf. Man hofft halt immer, dass es sich noch ändert, weil ja alles andere so perfekt ist. Man hofft, vielleicht geht er irgendwann zum Arzt und dann wird alles gut. Natürlich!

Bekommt er denn NIE eine Errektion? Onaniert er denn? Sorry, komische Frage, aber man könnte ja dann ausschließen, dass es an dir liegt oder keine Ahnung. Hatte er jemals (!) eine Errektion in deiner Gegenwart oder erzählt, dass er mal eine hatte? Darüber muss man in 12 Jahren ja irgendwann mal gesprochen haben, oder?

Und ansonsten wurde ja hier schon gesagt, dass es Medikamente für sowas gibt und ich würde es - wie auch schon mehrfach erwähnt - genau so bei ihm ansprechen, wie du es uns gesagt hast. Also sagen, dass das für dich nicht mehr tragbar ist und dich das nicht befriedigt. Schön, wenn es ihm gefällt, aber DIR reicht es offensichtlich nicht (was ich verstehen kann!). Dann muss er was unternehmen und ja, ich find's auch egoistisch von ihm. Sag es ihm so. Dass es um dich geht und er DIR ZU LIEBE zum Arzt gehen soll. Vielleicht hat er diese Zum-Arzt-gehen-Geschichte immer nur so aufgefasst, dass du es gut mit ihm meinst und es sagst, weil es um ihn geht. Er fand es dann nett von dir, das vorzuschlagen, ist aber selber ja zufrieden. Ich schätze, er realisiert gar nicht, wie DU darunter leidest. Deswegen sag es ihm klip und klar. Er soll zum Arzt gehen: dir zu Liebe! Und der soll nicht nur gucken, was bei ihm "kaputt" ist, sondern Gegenmaßnahmen durch Medikation ergreifen!

Alles Liebe

Orkana

JA, ich denke einige haben schon recht, dass es zu oft leere Drohungen waren und mein Mann weiß das wohl auch.
Aber muß man denn in einer Beziehung überhaupt drohen, muß es denn nicht reichen,
dass der andere einen liebt und darum auch möchte, dass es dem Anderen gut geht ?
Ich hatte ehrlich gehofft, hier Männer zu finden, die mir sein Verhalten näher bringen können,
sodass ich seine Situation besser verstehen kann.

Das Fremd gehen ist ja der letzte Ausweg, da ich die Beziehung und Familie nicht aufgeben will.
Was natürlich im allerletzten Schluß, doch das Ergebnis sein könnte, wenn er es raus bekommt.

Er hatte ein einziges mal eine Erektion, ich habe aber Null Ahnung warum, denn es war nichts anders als sonst.
Soviel ich weiß funktioniert es nie, was vorher bei seiner Ex war weiß ich nicht 100%,
aber was er erzählt hat, hat es vor der unschönen Trennung geklappt.

Er weiß wie sehr ich leide, ich habe es ihm gesagt, erklärt , erzählt, geschrieben...
ich könnte es nochmal mit vorsingen versuchen...aber ansonsten alles probiert.

Ich habe ihm gesagt, dass es mir fehlt, dass mein Selbstbewußtsein darunter leidet,
dass es für mich schwer ist , weil er körperlich nicht auf mich reagiert, dass ich immer
unsicherer werde usw.

Ich bin jetzt nicht der Typ der gerne über Sex redet, aber ich habe es ihm oft und überdeutlich gesagt.

Manchmal meine ich er denkt einfach, "Sie hat meistens mehrere Organsmen , also muß doch alles gut sein."
Vielleicht kann "Mann" das nicht nachvollziehen, dass das nicht der springende Punkt ist ??

Fallendream

Du müsstest doch nach all den Jahren wissen das er in der Beziehung egoistisch ist, was soll man da noch erklären?
Ja, eigendlich sollte es so sein, ist es aber nicht, also liegt es an dir das konsequent jetzt zu fordern, zu reden, und dich auf seine Art von Sex nicht mehr einzulassen, und zu fordern, das er sich untersuchen lässt.
Es hat keiner davon gesprochen, das du fremd gehen sollst, ich weiss nicht warum du immer damit um die Ecke kommst.
Ihr sollt das Problem gemeinsam lösen

Orkana

Doch da einer von gesprochen - nämlich ich- darum ging es eigentlich am Anfang des Themas.
Dass ich überlege mir meinen Sex woanders zu holen, weil ich schon alles andere versucht habe und nicht bereit bin die Beziehung zu beenden !!!

Fallendream

Du hast ihn aber nie konsequent vor die Wahl gestellt...entweder er geht zum Arzt und geht sein Problem an, oder du suchst dir den " richtigen" Sex eben woanders..
Alles andere würde nicht mehr funktionieren.

Fallendream

Oder du lebst so weiter...aber damit wäe keinem gedient, ausser deinem Mann

Em-Ocean

Doch, sie ist glücklich. Sie führt ein Leben in der Mitte der Extreme, ihr tut nichts weh und es gibt auch nichts, was ihr emotional aus der Bahn wirft. Sie lebt in Frieden mit sich und der Welt und dieses kleine Glück der eigenen heilen Welt weiss man irgendwann nicht mehr zu schätzen, bis dann jemand kommt und einem in einen unfassbaren Liebes-Rausch versetzt. Doch wie es nunmal so ist, folgt auf jeden Rausch immer ein ebenso heftiger Kater, man erlebt beide Extreme immer im selben Maße. Der Aufprall entspricht nämlich immer exakt der Fallhöhe.

Dies sollte sich die Threadsifterin zu Herzen nehmen.

gastdelete

Wäre Dein Mann bereit damit zu leben oder würdest Du es geheim machen?