trude2013

ich weiß seit kurz vor weihnachten von einer affäre meines mannes (diese geht seit mitte nov. 2012), mit dem ich 20 jahre zusammen bin, wir haben 2 kinder & ein haus. er hat sich in eine kollegin verliebt. nun ist er auch noch auf lehrgang (die kollegin ist aber nicht dort) + ruft jeden tag an, will die kinder (< 8 jahre) sprechen, ich rede dann auch noch mit ihm.
nach weihnachten zog er aus, weil er es hier nicht mehr aushielt, kam dann aber wieder (der kinder wegen, weil sie sehr litten).
zwischendurch war er wieder bei ihr. ich habe dieses hin & her am wochenende satt & weiß nicht was ich tun soll. ich liebe ihn noch & möchte kämpfen. bloss wie stell ich das am geschicktesten an??
er bekam bei der kollegin, was er hier nicht bekam (liebe & aufmerksamkeit). ich weiß ja selbst, die sache kam beziehungsmäßig etwas ins schleifen, nach 20 jahren aber auch normal, dass es keine big love mehr gibt, aber ich weiß nun auch, ich möchte ohne ihn nicht sein. er kennt meine meinung dazu, kann sich aber nicht entscheiden, noch dazu wo er die schwierige fortbildung hat & seinen kopf zum lernen braucht.
ich lese immer wieder, am soll auf distanz gehen... was aber wenn dies wegen der kinder (zu denen er unbedingt kontakt will, ich aber auf gar keinen fall möchte dass er die beiden mit zu ihr nimmt, sie hat selbst 3 kinder!!!) nicht möglich ist??
wer weiß rat???
liebe grüße

hoefti

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arte

Liebe Trude,

ales Erstes - tut mir für Dich sehr leid, dass Dein Lebensprojekt nun zerstört wird.
nun kommt aber das große AAAAber
Du verzeihst mir, wenn ich Dir sehr direkt schreibe?
Ich vermisse hier so das typische "Gejammere" einer verlassenen und liebenden Frau. Du sagst einerseits Du liebst ihn..... widersprichst in den nächsten Sätzen Dir selbst in dem Du erzählst, dass er bei Dir nix bekam! und behauptest, dass nach 20 Jahren das alles so doch eigentlich normal ist!
Jetzt fängst Du an zu taktieren, wie man ihn am besten zurückbekommt.
Wenn ich richtig verstanden, so ist er doch zurück und das wohl wegen Kindern! Also das war Dir so bewußt, dass er wegen Kinder zurückkam? Und wie war es denn zwischen euch als Paar, dass er immer wieder zu der anderen Frau musste/wollte?

Jetzt mal Hand aufs Herz, wen willst Du da zurück? Den Vater Deiner Kinder? Einen Versorger? Deine heile Welt?
Oder den Mann, denn Du auch nach 20 Jahren liebst, denn Du begehrst, mit dem Du alles teilst ( Konto ist hier nicht gemeint!), mit dem Du die nächsten 20 Jahre MIT Liebe verbringen willst?
Und wenn Du Dir diese Fragen ehrlich beantworten kannst, so weißt Du was für Dich richtig ist!

Wenn ich jetzt Deine trockende, fast emotionslose Erzählung außer acht lassen sollte und Dir abnehmen würde, dass Du ihn in der Tat liebst, so würde ich Dir folgenden Rat geben - lass ihn gehen!!!
Nur so und nicht anders hast Du überhaupt eine Chance, dass er irgendwann und unter Umständen zu Dir zurückfinden kann! Voerst hast Du verloren, denn der Gute ist verliebt........ verdammt starkes Gefühl! Selbst wenn er bei Dir bleiben sollte, hast Du neben Dir eine gewisse Zeit (kann verdammt lang werden!) einen total abweisenden Mann, der im Herzen eine andere trägt!
Und Du wirst jeden verdammten Tag leiden! Und genau wissen, warum er da ist - wegen Kindern!

Du fragtest wie man schlau macht - und so wäre es schlau - loszulassen, mit der Gefahr, dass er nie wieder kommt, aber wenn er dann kommt, dann aus dem Grunde, dass er nun weiß, was er an Dir hatte! So oder so die fairste Lösung! Wenn er allerdings kommt, weil da nicht funktionierte, so ist es auch keine gute Voraussetzung....... aber dann kann man wenigstens versuchen, versuchen sich zu nähern und versuchen neu anzufangen!
Übrigens - wer weiß, ob Du ihn danach noch selbst willst

Liebe Grüße und viel Kraft - arte

trude2013

hi arte - danke für deine worte…
nun ich wollt hier mit absicht nicht so jammern, habe ich schon genug vor ihm getan, glaub mir…
man hat nach so langer beziehung nun keine schmetterlinge im bauch, aber man arbeitet doch an einer gemeinsamen zukunft, hat träume... und es ist eigentl. eine “zugehörigkeit”. diese ist nun von heute auf morgen aus den angeln gerissen...
er sagt ja selbst, er weiß auch grad selbst nicht, was richtig, was falsch ist.
es ist nicht alles glatt gelaufen in der letzten zeit bei uns, ich war mit den kindern in der woche überfordert & hatte dann am WE wenn er zu hause war zu der zeit eben grade keine großen gefühle für ihn… sein problem war, er hat nicht geredet, wo es ihm doch sooo schlecht ging bei mir & fand in der kollegin zufällig ein offenes ohr & es wurde eben mehr draus… der feigling erzählte es nicht mal von sich, sondern mir kam die sache dann irgendwann sehr komisch vor & fragte ihn direkt danach…
naja… ja momentan ist er nur da wegen unserer kids… aber es kann jedes WE auch wieder umschlagen, wenn er dann wieder zur anderen fährt. dieses hin & her, also dass er kommt + geht wie es ihm passt, geht gar nicht & zieht mich jedes mal so emotional runter… auch die kinder sind enttäuscht von papa.
ich habe ihn trotz allem noch lieb & das weiß er auch… warum sollte ich als hier nun zig mal schreiben…?
gruß

arte

ne ne, meine Liebe, hin und her, das solltest Du ab sofort verbieten!
Warum, bitte, lässt Du so etwas Dir gefallen! Er kann doch nur deswegen so handhaben, weil Du es duldest!
Feine Sache für den Herrn, hat beides! Hier Familiy, da die großen Gefühle.
Kannst Du ihm nicht sagen/zeigen, dass es so nicht mehr weitergeht?
ich würde Koffer packen (inkl. dreckiger Wäsche, soll sie ab jetzt waschen!) und da ist die Tür und kommste bitte erst dann, wenn du weißt, was du willst!
Mit Kindern lässt sich das regeln, schaffen andere auch!
Nimm Dich bitte wichtig!
Weißte wie unattraktiv das von außen aussieht? Sowas wie egal Gefühl Deinerseits........ er darf da und er darf hier, Dir is wursh, Du nimmst, was kommt!
Aber wenn Du sagst, Dir is es nicht wursch, dann handle entsprechend!
Grenzen setzen heißt es!

Also, fährt er wieder dahin, soll bitte Klamotten mitnehmen!
Wie war er denn zu Dir, zu Dir als Frau, jetzt wo er wieder da war/ist?
Habt ihr irgendwelche Gespräche geführt, wie es weiter gehen soll?

trude2013

hi,
ja so will ich es ja auch machen, also ihn quasi rausschmeissen... aber es ist hier ja nun auch sein haus & dann die kinder.... ist eben nicht so einfach! er wollte sie ja wie gesagt auch schon mit dahin nehmen, um mich zu entlasten, aber das will ich bevor nicht alles geklärt ist auf keinen fall!!! die kinder sollen keinen schock fürs leben bekommen & wer weiß, obs ihnen dort überhaupt gefällt. die frau wohnt nicht hier im ort, ist also auch immer mit fahrerei verbunden & wir haben nur ein auto...
ja sollte er nun am WE wieder abdampfen wollen, mache ich ne ansage - dass es so nicht geht! mit der wäsche war es schon so, da fragte er auch nach, sie wusch die auch schon...
wir haben ein normal gutes verhältnis wenn wir nicht über das thema reden, ich umarme ihn auch zum abschied, aber mehr nicht... ich muss ihm nun seine zeit lassen... klar bei ihr ist alles noch neu & toll, aber wenn dann der alltag einsetzt, ein fahrerei, die 3 fremden kinder... ich hoffe er besinnt sich...
vg

arte

Liebe Trude,

es spricht nichts dagegen, dass ihr dieses gute Verhältnis auch weiterhin pflegt. Nach so vielen Ehejahren und gemeinsamen Kinder wird doch wohl irgendwie möglich, dass ihr euch zusammensetzt und redet.
Mir kommt es so bißchen vor, dass ihr das wegschiebt. Verbunden sicherlich mit der Angst beiderseits.
Er ist doch ein erwachsener Mann, dem die Kinder sehr wichtig sind. Und in der nächsten Minute will er die Kinder, dir nix mir nix, gleich zu einer fremden Frau schleppen und in eine neue Familie integrieren? Verstehe ich wirklich nicht, dass ein Vater, selbst wenn er im Moment verwirrt ist, die Kinder so ins kalte Wasser schmeissen will! Das macht man so nicht von heute auf morgen und schon gar nicht, wenn er doch gar nicht richtig entschieden hat, wo sein Platz ist!
Oder hat er sich schon entschieden und gaukelt Dir was vor?!
DAS alles musst Du ihm so erklären und er hat kein Recht solche Entscheidungen ohne Dich zu treffen!
Und beende dieses hin und her, beende es, bevor es Dich in irgendwelche Depris stürzt! Klare Absprachen und Regeln, das muss zwischen 2 erwachsenen Menschen doch möglich sein!
Nimm ihm die Kinder nicht weg, das willst Du doch auch nicht......... er kann doch sie bei euch im Haus besuchen (Du kannst für die Zeit ein wenig für Dich was tun)........ mit 8jährigen gibts jede menge Möglichkeiten was zu unternehmen, soll abholen und ins Kino, Zoo, Schwimmbad und sonstwo gehen.

Ich weiß, Du hoffst - er besinnt sich...... ich glaube nicht, dass es so einfach wird........ es ist ein Weg, vorerst. Wenn Du ihn jemals zurück haben willst, lass ihn jetzt gehen und dann schauste was es wird.
Nur dulde nicht dieses "auf der Nase tanzen".... keine Minute mehr!

Liebe Grüße
arte

Chopin

Ich hab mich nach 15 Jarhen Ehe wegen "fortgesetzter" Lieblosigkeit von meiner Frau getrennt ( Bevor ich mir Alternativen gesucht habe ) Hab DREI Kinder, mein Großer 14j ist mit zu mir gezogen. Mit dem Erfahrungshintergrund ...:

Was ist in Folge der Kinder aus Eurer Paar-Ebene geworden - in der Unterscheidung zur Elternebene ?

Was hast Du denn unternommen um Freiräume für Euch zu gestalten ?
Die Kids mal zur Oma und zusammen wegfahren ?

Intimleben ?!? Wie oft habt Ihr Euch noch geliebt - oder war das eine "Lästige" Pflicht für Dich ?

Überlege mal welchen Anteil Du hast.
Bist Du - abgesehen vom Alter - noch die Frau in die er sich einst verliebt hat ?

Erklär mir doch mal warum Du mit zwei Kindern in der Woche überfordert bist.

Die gehen vormittags zur Schule. Da gehen andere Frauen halbe Tage arbeiten.
Die Wäsche macht die Maschine, trocken tuts der Tockner. Spühlmaschine ausräumen - da können die Kids auch mithelfen.

Was machts Du die ganze Zeit. 4 x die Woche die 300qm Villa putzen ?

Chopin

...

gastlovetalk

Hm, wie waere ein grosse WG mit einem Mann, zwei Frauen und fuenf Kindern?

Denn Haus- und Erziehungsarbeit kann man sich recht gut aufteilen, wenn das Vertrauensverhaeltnis stimmt und dann ahben die Erwachsenen (in welcchselnden Paarungen) viel mehr Zeit fuer sich.

Dann kann infolgedessen auch das Liebesleben wieder entwickelt werden, woran Chopin ja soviel liegt.

trude2013

hi chopin,
naja irgendwie war halt liebes-mäßig der wurm drin, ich hatte eben keine lust auf immer wochenend-sex... außerdem kommts auch immer auf den input an, ging mir halt auch auf den wecker...
naja nicht immer überfordert, aber manchmal schon, ich habe ein schul- & ein kindergartenkind, arbeite auch teilzeit.... ich weiß manchmal nicht wie man die nachmittage (15-19) noch gestalten könnte, dann streiten sich die kids sehr oft (kaum dass ich ihnen den rücken drehe). manchmal nervt es eben einfach nur!!! mein mann hatte die kinder noch nie so lange am stück allein, deshalb kann es auch gar nicht mitreden dass da nicht immer eitel sonnenschein ist, du etwa????
von den großeltern, die beidseitig hier im ort wohnen, gabs immer nur unterspützung wenn wir sie anforderten (dann aber meist auch mit murren...), da kam nie was von freiwilliger ebene...die haben mit sich zu tun... das war schon nervig, insofern waren wir immer auf babysitter angewiesen, um mal was zu unternehmen. das nervte & so unternahm man eben meist nur etwas mit den kids...
er ist übrigens wieder bei ihr seit gestern & dass obwohl ich heute vormittag einen arzttermin mit dem großem kind hatte, ohne auto mussten wir es schaffen. das kleine kind habe ich bei seinem vater abgegeben... klappte alles zum glück gut. aber ich fand trotzdem sehr egoistisch, mich auch damit wieder allein zu lassen, wo ich die kinder schon in der woche habe.
er wollte morgen auf der rückfahrt von seiner madame hier wieder vorbei kommen, um die kinder zu sehen, das lehnte ich ab, weil ich mich dann vielleicht nur wieder aufrege. ich bekam den tipp distanz schafft nähe. die kinder sah er ja nun am freitag, er hätte ja bleiben können (zumindest bis heute nach dem arzttermin), aber nein er musste weg - aus dem grund will ich hier nicht noch mehr unruhe haben! ich weiß nicht ob es richtig ist, aber ich muss an MICH dabei denken!!! ich habe schon genug schlaflose nächte wegen seines benehmens...
gruß