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Du befindest dich im Forum: Fremdgegangen, was nun?. Du bist in einer Beziehung und hast eine Affäre? Du bist heimliche/r Geliebte/r und wartest schon zu lange auf eine Entscheidung? Du befürchtest, daß dein/e Partner/in fremdgeht? Hier kannst du deinen Kummer loswerden. Bitte beachtet, dass es hier um ein persönliches Problem geht, bei dem Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Die Teilnahme an der Diskussion sollte mit Rücksicht auf die Gefühle des Beitragserstellers erfolgen.

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Alt 19.10.2013, 19:20   #1
LiebeMutStärke
Junior Member
 
Registriert seit: 10/2013
Ort: Osnabrück
Beiträge: 4
Ich bin verwirrt...

Erstmal ein freundliches Hallo in die Runde - ich habe mal den Weg in diese Community genommen, um mir ein bisschen seelischen Beistand zu holen, über meine Problematik kann ich leider mit niemandem sprechen. Also...für Eure Antworten danke ich ganz herzlich!

Ich bin seit 8 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit 4 Jahren sind wir verheiratet, wir haben einen Sohn. Alles in allem läuft unsere Ehe super...wir verstehen und sehr gut, wir lachen viel gemeinsam, wir sind harmonisch, kuscheln viel...lieben uns.
Aber der Sex ist wirklich schlecht, er war es auch schon von Beginn an, dennoch habe ich, aus Liebe, mich nicht von meinem Mann getrennt bzw. ihn dennoch geheiratet...ich dachte immer meine Liebe ist größer als mein Verlangen.
Der Grund für unseren schlechten Sex ist der, dass mein Mann keine Rücksicht auf mich nimmt im Bett, ihm ist es nicht wichtig, dass ich befriedigt bin, sondern wichtiger dass er Befriedigung hat...und diese erreicht er nach kürzester Zeit.
In dieser Hinsicht ist er sehr egoistisch, ich habe in den letzten Jahren alles versucht, um das Ganze in eine für uns beide gute Richtung zu lenken.
Inzwischen habe ich, was das Thema Sex angeht in meiner Ehe, resigniert und für ich die Entscheidung getroffen, eine Affäre zu beginnen - ich brauche unbedingt die sexuelle Befriedigung.

Meine Affäre und ich treffen uns nun seit etwa 4 Monaten, der Sex ist phantastisch, er gibt mir alles, was ich mir im Bett je gewünscht habe. Wir sind uns sehr sympathisch und haben viele gemeinsame Interessen. Er ist ebenfalls verheiratet und hat auch Kinder. Für uns beide stand von vorne herein fest dass es nur um Sex, aber nicht um Liebe und Partnerschaft geht, dass wir uns nie von unseren Partnern trennen werden. Auch meine Affäre ist in seiner Ehe, was das Thema Sex angeht, unglücklich. Wir haben uns also zu dem Schritt entschlossen in dem Glauben, dass uns dies in unseren eigentlichen Beziehungen glücklicher machen wird.

Seitdem wir uns begegnet sind und das erste Mal Sex hatten befinde ich mich allerdings in einem Gefühlschaos. Ich glaube nicht, dass ich verliebt bin, trotzdem schaue ich ständig auf mein Handy, ob er sich gemeldet hat, wenn er es tut, bin ich sehr glücklich, wenn er es nicht tut bin ich zu Tode betrübt. Meinem Mann gegenüber bin ich ungerecht und abweisend. Ich denke eher dass der Faktor, dass meine Affäre mir außerhalb des Bettes so wenig Aufmerksamkeit schenkt, ist es, was mich so viel darüber nachdenken lässt.
Ich könnte mir eine Partnerschaft bin ihm im wirklichen Leben auch gar nicht vorstellen - hey, er ist ein Mann der seine Frau betrügt Außerdem liebe ich meinen Mann, nach wie vor...

Was mir wirklich Bauchschmerzen bereitet ist die Tatsache, dass ich bei meiner Affäre nicht weiß, wo ich dran bin, also nie genau weiß, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll. Wir kuscheln, wenn wir uns treffen, auch sehr viel miteinander und reden, er sagt mir wie schön er mich findet, was gewesen wäre wenn wir uns früher getroffen hätten, er küsst mich auf die Stirn, streicht mir meine Haare aus dem Gesicht, sagt mir dass er sehr starke Gefühle für mich hat, dass ich ihm näher bin als seine Frau. Natürlich ist es schön, wenn jemand einem sowas sagt, natürlich schmeichelt es mir und macht mich glücklich. Alleine der Blick wie er mich ansieht zeigt mir, dass da mehr ist als nur Sex.
Wenn wir uns allerdings nicht sehen und ich meinerseits Kontakt aufnehme ist er sehr kurz angebunden, fast schon abweisend, wenn ich über unsere "Gefühle" zueinander spreche außerhalb des Bettes (hey, ich mag den Mann, er ist für mich eine wichtige Person, wie ein Freund, natürlich behandle ich ihn also auch außerhalb des Bettes freundlich und aufmerksam), kommt es mir vor als wolle er mich in meine Schranken weisen (auf die Art dass ich bei ihm Sex bekomme und alles andere zu Hause). Melde ich mich aber mal einige Tage nicht, dann meldet er sich und fragt ob alles okay bei uns ist.....als habe er Angst ich könnte mich anderweitig orientiert haben. Für mich ist sein Verhalten ein Buch mit sieben Siegeln...einerseits im Bett seine Leidenschaftlichkeit, seine Gefühle, die er mir zeigt, und andererseits die kalte Schulter.
Ich tendiere generell dazu sehr viel nachzudenken, auch über diese Geschichte, denn einerseits möchte ich, dass wir unsere Affäre sehr lange genießen können, andererseits zermürbt es ich, denn ich möchte auch nicht Sex mit einem Mann, der eigentlich keine Achtung und Respekt außerhalb des Bettes vor mir hat!?

Aus meinen Gedanken heraus sind mir nur folgende Erklärungen für sein Verhalten eingefallen

1. Er verhält sich im Bett liebevoll und zärtlich, weil er glaubt mich damit bei der Stange halten zu können - außerhalb des Betts ist er dann wie er ist, ich bin ihm im Grund egal.

2. Er hat Angst dass ich mich in ihn verliebe und mehr will als nur eine Affäre.

3. Er hat Angst, dass er sich verliebt und lässt mich deshalb nicht zu nahe an sich ran, wenn wir keinen Sex haben. Allerdings lässt er mich gefühlsmässig sehr nahe an sich ran, wenn wir Sex haben - widerspricht sich das nicht?

4. Er ist einfach so...im Bett ein Liebhaber, in der Realität abweisend. Damit könnte ich auf Dauer allerdings nicht umgehen.

Fest steht: Ich werde auch weiterhin eine Affäre haben, denn ich brauche den Sex, und ich werde nicht mehr darauf verzichten. Er macht mich glücklich und zufrieden, und das kommt letztendlich auch meiner Ehe zu Gute. Natürlich würde ich gerne mit diesem Mann daran festhalten, weil der Sex einfach phantastisch ist und wir sehr große Sympathien füreinander hegen. Ich bin aber ständig in einem Zwiespalt, und ich bin nicht verliebt.

Was denkt ihr sind seine Beweggründe für sein Verhalten. Und wie soll ich mich verhalten? Auf Abstand gehen und sehen was passiert, also mich rar machen? Könnte das nicht auch nach hinten losgehen?

Ich danke Euch!
LiebeMutStärke ist offline  
Alt 19.10.2013, 19:20 #00
Administrator
Hallo LiebeMutStärke, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 19.10.2013, 21:37   #2
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo LiebeMutStärke,

ich denke, da kann alles mitspielen. Nur, wie könnte dir das Forum bei der Beantwortung
deiner Fragen schon behilflich sein? Er allein weiß, warum er was tut. Sprich mit ihm
darüber, dann weißt du Bescheid.
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Lilly 22 ist offline  
Alt 19.10.2013, 23:44   #3
Juna the Fanniidae
Junior Member
 
Registriert seit: 06/2013
Beiträge: 11
Sehe ich auch so: was spricht dagegen ihn nach seinen Beweggründen zu fragen?

Abseits davon klingt es für mich nicht nach einer Affäre, die ausschließlich sexuelle Befriedigung zum Ziel hat. Deine grundlegende Entscheidung in Frage zu stellen maße ich mir nicht an aber bist du dir wirklich im Klaren darüber wonach du suchst und wie du das handhaben willst?
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Juna the Fanniidae ist offline  
Alt 20.10.2013, 01:42   #4
dudeldi
Golden Member
 
Registriert seit: 01/2009
Ort: Unter einem großen bunten Herbstlaubbaum
Beiträge: 1.036
Zitat:
Zitat von LiebeMutStärke Beitrag anzeigen
kuscheln viel..[...] ihm ist es nicht wichtig, dass ich befriedigt bin, sondern wichtiger dass er Befriedigung hat...und diese erreicht er nach kürzester Zeit.
Dass es schnell kommt, ist das eine, aber hat er denn keine Zunge?
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dudeldi ist offline  
Alt 20.10.2013, 08:03   #5
drachentoeter
Golden Member
 
Registriert seit: 07/2011
Ort: Manchmal hier, manchmal dort
Beiträge: 1.429
Der Lover betrügt seine Frau, und du?

Du stellst deine Affäre als etwas völlig Normales dar, sie soll auch lange bestehen.
Immerhin hast du ja ein Recht darauf, guten Sex zu haben.

Männer können das, Du vermutlich nicht.

Was soll ich dir raten?
Sprich mal mit deinem Mann drüber, was er so meint.
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drachentoeter ist offline  
Alt 20.10.2013, 08:09   #6
gefallener stern
... nachtstern ...
 
Registriert seit: 06/2010
Ort: ... lost in space ...
Beiträge: 7.294
die antwort auf all deine fragen hat nur er ...
da herumzuspekulieren ist müßig
menschen tun und sagen viel, um ziele zu erreichen

die kernfrage allerdings ist:

wie gehst DU damit um?

warum nicht das genießen, was er dir in intimen stunden gibt?
und ansonsten DEIN leben an der seite deines mannes weiterleben?

im grunde kann dir wurscht sein was ER will - wichtig ist, was DU willst.
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gefallener stern ist offline  
Alt 20.10.2013, 09:08   #7
LiebeMutStärke
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 10/2013
Ort: Osnabrück
Beiträge: 4
Guten Morgen!

Danke für Eure Antworten. Bezüglich der Beziehung zu meinem Mann: Ich habe ALLES versucht, damit unser Sexleben besser läuft, und irgendwann habe ich resigniert, denn ich bin nicht weiter gekommen. Die Entscheidung zu einer Affäre wahr eine wohl überlegte.

Natürlich ist es nicht in Ordnung, dass ich betrüge, und dass meine Affäre seine Frau betrügt und ich deswegen nicht mit ihm zusammen sein könnte war ironisch gemeint...denn ich bin ja nicht besser

Für mich soll es eine Affäre sein, nichts mehr und nicht weniger, aber eben mit diesem Mann, weil er mir gibt was ich brauche. Da ich aber nicht weiß wie er tickt kann ich mich schlecht auf ihn einstellen, und das beschäftigt mich halt.

Sternchen..du hast Recht, es ist nicht wichtig was ER will, sondern was ich WILL.
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LiebeMutStärke ist offline  
Alt 20.10.2013, 09:12   #8
Sorvenja
Senior Member
 
Registriert seit: 02/2012
Ort: Charlies Schokoladenfabrik
Beiträge: 843
Zitat:
Zitat von LiebeMutStärke Beitrag anzeigen
wenn ich über unsere "Gefühle" zueinander spreche außerhalb des Bettes .....
Zitat:
Zitat von LiebeMutStärke Beitrag anzeigen
....und ich bin nicht verliebt.
bei den Gedanken, die du dir machst, wie er sich ausserhalb vom Bett verhält, bist du dir da wirklich sicher?

Zitat:
Zitat von LiebeMutStärke Beitrag anzeigen
Er macht mich glücklich und zufrieden, und das kommt letztendlich auch meiner Ehe zu Gute.
So ganz scheint das nicht zu stimmen, wenn du folgendes schreibst:

Zitat:
Zitat von LiebeMutStärke Beitrag anzeigen
trotzdem schaue ich ständig auf mein Handy, ob er sich gemeldet hat, wenn er es tut, bin ich sehr glücklich, wenn er es nicht tut bin ich zu Tode betrübt. Meinem Mann gegenüber bin ich ungerecht und abweisend.
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Sorvenja ist offline  
Alt 20.10.2013, 10:51   #9
Kronika
Special Member
 
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
Dein Text steckt auf für mich voller Widersprüche. Die wichtigsten hat Sorvenja genannt.
Die Affäre scheint deine Ehe ja zur Zeit eher negativ zu beeinflussen.

Abgesehen davon ist es nicht so, dass du nur jemanden suchst, um dich sexuell auszuleben. Da machst du dir selbst etwas vor. Man spürt bei allem was du schreibst, dass du bereits viel mehr von ihm erwartest. Und zwar an Kontakt und an Emotion zwischen euren Treffen. Im Prinzip als ob ihr in einer Beziehung wärt. Das seid ihr aber nicht.

Das Gefühlschaos und dass du nicht sicher bist ob du verliebt bist, spricht für mich - gemeinsam mit dem Verhalten und den Gefühlen die du von dir schilderst - sehr stark dafür, dass du mehr von ihm willst. Dein Kopf + die Vernunft sagen dir aber, dass das eigentlich keinen Sinn macht und dann sowieso auch nicht das wäre, was du willst. Trotzdem spielen dir die Gefühle einen Streich.

Letztlich ist deine Affäre derjenige, der diese Affäre zwischen euch auch als solche behandelt. Er erfüllt alle Ansprüche an eine Affäre, da er dir guten Sex und schöne gemeinsame Stunden schenkt, die auch durchaus emotionaler und tiefgehender sind. Darüber hinaus, will er aber nicht ständig Gefühlsbekundungen hören oder geben. Das ist doch auch genau was ihr eigentlich vereinbart habt. Nur dass du auf einmal willst dass er mit Haut und Haaren dir gehört. Das ist jedenfalls mein starker Eindruck.
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Kronika ist offline  
Alt 20.10.2013, 17:59   #10
LiebeMutStärke
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 10/2013
Ort: Osnabrück
Beiträge: 4
Danke für Eure Rückmeldungen.

Nein - ich möchte nicht mehr von ihm, und nein, ich bin nicht verliebt...ich habe mir heute den ganzen Tag den Kopf darüber zerbrochen. Ich will einfach nur Klarheit, worauf ich mich einstellen soll. Für mich ist das eine grundsätzlich neue Situation und damit umzugehen schwierig. Aber..Eure Beiträge haben mir schon weiter geholfen...ich muss die Grenzen nochmals neu ziehen....
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LiebeMutStärke ist offline  
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