Schnubbipup

Hallo Ihr da draußen!

Ich habe bereits vor einem Jahr hier schon um Rat gefragt, leider war es nicht so ergiebig. Es wurde von vielen die Moralkeule geschwungen und ich hatte nachher gar keine Lust mehr, die Antworten überhaupt noch zu lesen. Dennoch versuche ich es nocheinmal und bitte um Rat.

Ich bin verheiratet. ER hat eine Freundin.

Ich habe IHN vor ca. 1,5 Jahren im Fitnessstudio kennengelernt. Zumindest habe ich ihn damals noch nicht "kennengelernt" nur das übliche Grüßen im Studio, wie man es halt so macht. Aber er hat mir von Anfang an gefallen und ich habe mich schon irgendwie in ihn verliebt. Er hat mich immer angesehen, ab und zu gelächelt. Jetzt aus der Ferne betrachtet, sicherlich aus reiner Höflichkeit. Vor einem Jahr habe ich noch etliche kg mehr gewogen und wenn ich mir so die Fotos von damals betrachte... Egal.

Jedoch kennen wir uns seit diesem Sommer ein bisschen besser, wir sind ein paar Mal zusammen Fahrrad gefahren, allerdings durch Zufall, da wir fast den gleichen Weg haben. Haben nach dem Training zusammen (mit anderen) einen Kaffee getrunken etc. Seit dem sind wir uns Stück für Stück näher gekommen.

Jetzt ist es so, dass er schon laut meinen Namen ruft, wenn ich ins Studio komme und er mich sieht. Er freut sich ganz offensichtlich. Wenn wir uns die Hand geben, lässt er sie gar nicht mehr los. Oft neckt er mich und redet über alles mögliche mit mir. Ich glaube er sucht auch meine Nähe. Kommt wie zufällig angeschlendert und solche Sachen. Fragt mich ob ich schon einen Waschbrettbauch habe. Etc. Es ist schön.

So.

Manchmal ist es aber auch so, dass er so gut wie gar nicht mit mir spricht.

Ich traue mich dann aber auch nicht so richtig, mit ihm zu reden, weil ich nicht weiß ob er das will.

Oder wenn er mit mir redet, fehlen mir oft die richtigen Worte zum Antworten, weil ich so verknallt bin, dass es mir echt die Sprache verschlägt.

Gestern hat er erst wieder mit mir geredet, dann gar nicht mehr. Aber als ich gegangen bin hat er mich mit riesengroßen Augen angeguckt, weil ihm scheinbar gefallen hat wie ich aussah...

Am WE ist Weihnachtsfeier von unserem Fitnessstudio. Er redet schon seit 2 Wochen davon, dass wir doch zusammenfahren könnten. Gestern war da wieder keine Rede mehr von. Ich solle doch seinen Kumpel fragen

Fühlt er vielleicht genau wie ich, ist aber in der Zwickmühle weil wir vergeben sind? (Er weiß dass ich verheiratet bin) Oder bilde ich es mir nur ein? Macht er manchmal einfach einen Rückzieher, weil er sich zu weit vorgewagt hat?

Ich kann an nichts anderes mehr denken als an ihn. Es raubt mir die Nerven!

Ich möchte bitte keine Moralpredigt, wie ich es wagen kann, auch nur an einen anderen Typen zu denken. Ich möchte meinen Mann auch nicht betrügen. Ich weiß, es ist schon eine Art Betrug überhaupt an jemand anders zu denken, aber das kann ich nicht ändern. Zwischenzeitlich habe ich den anderen auch 2 Monate nicht gesehen und es hat mich fast umgebracht. Es ist also auch nicht so "aus den Augen aus dem Sinn" Ich kann ihn mir nicht aus dem Kopf schlagen. Ihr könnt mir glauben, ich habe es in diesem Jahr schon 1000 mal versucht.

Aber wenn er mir den kleinen Finger reichen würde, wüsste ich nicht ob ich ihn nicht doch an mich reißen würde
Und dann? Alles wäre kaputt.

Aber hat man nicht nur ein Leben? Muss man immer Rücksicht auf andere nehmen? Ich weiß es nicht. Bin ich eines Tages alt und grau, mein Mann hat sich ne Jüngere gesucht und ich bereue dass ich keinen Mut hatte??? Was soll aus mir werden? Aber andererseits haben wir uns ein Versprechen gegeben. Aaaaaah!!!!

Und was will er von mir? Spielt er nur mit mir? Findet er den Flirt nur aufregend? Wie ich erfahren habe, ist er mit seiner Freundin wohl schon seit der "Jugend" zusammen. Wahrscheinlich ist es für ihn einfach nur aufregend ein bisschen Anerkennung zu bekommen. Geht mir ja auch genauso. Das kann ich ja nicht abstreiten. Es schmeichelt dem Ego wenn man vom anderen Geschlecht beachtet wird. Gerade nachdem ich mich ziemlich verändert habe. Äußerlich. Naja, innerlich auch.

Aber ist er vielleicht auch in mich verliebt? Seine Körpersprache und alles drum herum deutet darauf hin. Was meint ihr?

Entschuldigt die leicht verwirrte Schreibweise. Es ist meinem Gefühlschaos geschuldet.

Ich bitte um ernstgemeinte Ratschläge. Aber bitte, bitte schwingt nicht wieder die Moralkeule. Mir geht es schon schlecht genug und ich weiß selbst wie schlimm das alles ist.

Ich danke euch

hoefti

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Demandred

Ich kann in Deinem anderen Thread nicht erkennen dass dort die Moralkeule geschwungen wurde, noch kann ich erkennen, dass Du aus den dortigen Ratschlägen, die hier zweifelsohne die selben sein werden, etwas ändern wirst.

Es wird auch vergebene Liebesmüh sein.Denn Du bist schlicht und ergreifend zu feige eine Entscheidung zu treffen die es Dir ermöglicht glücklich zu werden.Dass Dein "Schwarm" nur noch halbherzig mit Dir spielt, weil Du eben die unbeeindruckte Ehefrau spielst scheint Dir gar nicht bewusst zu sein.Und nach einem Jahr immer noch zu überlegen ob Du es jetzt tust oder nicht, ist nichts weiter als reiner Egoismus.

Du hast kein gefühlschaos, Du wartest nur auf eine Gelegenheit dass Dein Schwarm zu Dir kommt, damit Du sagen kannst , dass Du nichts dafür konntest.Nicht die anderen nehmen Dir die Entscheidung ab, das musst Du ganz alleine tun.Was ich damit sagen will ist einfach: Eine Affäre einzugehen um zu prüfen wo man selbst steht ist sicherlich nicht der beste Weg, aber er kann ein Weg sein.Nichts zu tun, und ein Jahr lang die eigenen Bedürfnisse zu unterdrücken ist es sicher nicht.

Geh den ersten Schritt und schaue wo es hinführt.Du hast nie etwas anderes vorgehabt, demnach hör auf Dich weiter anzulügen.

Kare

Du schreibst ja selber, dass du verliebt in ihn bist. Du willst ihn unbedingt. Schon über ein Jahr quält dich das. Was willst du von uns hören?

In meinen Augen planst du sicher eine Affäre, willst aber, dass wir dir "den Neuen" rausreden. Das funktioniert nicht. Deine Gefühle werden so oder so stärker sein.
Wir können dir nur von einer Affäre abraten, da du da viel verlieren wirst. Eine Scheidung ist kein Spaß. Wenn du es aber deinem Mann nicht erzählst, wird es dich noch mehr quälen, als die Gedanken an "den Neuen".

Mein Tipp: Unternehme etwas mit deinem Mann. Macht eine Reise oder irgendwas Ausgefallenes. Aber lasse die Finger von "dem Neuen". Du wirst es nachher extrem bereuen.

erdmännchen

Unsinn, Schnubbipup. Ich glaube, Du selber bist es, die hier am meisten die Moralkeule schwingt. (habe Deinen ersten Beitrag nicht gelesen.)

Bisher ist überhaupt nichts "Schlimmes" passiert. Und das muss es auch nicht zwangsläufig. Denn Du weißt, Du bist verheiratet, liebst Deinen Mann, und stehst somit auf einer festen Basis.

Du erlebst nichts Ungewöhnliches, das kommt häufiger vor, als Du meinst. Aber worauf es ankommt, ist nicht, dass Dir der Mann gut gefällt, sondern das sind Deine Entscheidungen. Du hast selbst die Grenzziehung in der Hand. Gegen gute Freundschaft ist nichts einzuwenden, mit ihm im Bett landen musst Du nicht.

Woran machst Du denn fest, dass er vielleicht für Dich ähnlich empfindet, wie Du für ihn?

Demandred

Nichts ist sicher, schon gar nicht auf einer festen Basis.Genauso wie sie nicht sieht, dass der Typ ganz offensichtlich sich natürlich nicht die Finger verbrennen will.Denn auch er hat seinen Stolz.Warum einer verheirateten Frau hinterher rennen?Und eine Freundschaft?Schlicht unmöglich.Sieht sie doch ihren Schwarm als Befreiungsschlag in die Unabhängigkeitm da er quasi der erste ist der sie nach ihrem Makeover wahrnimmt.

Demnach bringt es null ihr Hoffnungen zu machen, sie hat es eben nicht in der Hand.

gastlovetalk

Ich finde "fremdverliebt" ist nicht an sich schon Untreue. (Du selbst schreibst das so - allerdings nicht ganz klar durchdacht.) Es geht schliesslich um ein Gefuehl, es gehoert zu Dir, es macht Dich mit aus, und Du wirst normalerweise von Deinem Mann deswegen geliebt, weil Du Du bist.

Es kommt eher drauf an, welche Folgen dieses Gefuehls Du zulaesst oder herbeifuehrst. Moeglicherweise geht es Dir gleich besser, wenn Du Dir nur das klar machst, dass es weder ungewoehnlich noch unmoralisch noch verboten ist, was Du fuehlst.

seineFee

Hey,
ich weiß, wie du dich fühlst!
Mir geht es genau so!
Am Anfang eine reine Sex-Geschichte! Doch es kam mehr und mehr Gefühl.
Die Grenzen waren deutlich, von Anfang an.
Seit fast 2 Jahren geht das schon!
Ich hab ihm im Sommer meine Gefühle gestanden.
Seit knapp einer Woche weiß ich, dass er auch so empfindet.
Wie geht es weiter?
Er wird seine Familie nie verlassen, das ist Fakt!
Er nimmt sich nur zwischendurch eine Auszeit und flüchtet auf unsere heimliche Insel der Gefühle!
Ich versuche mich gerade damit abzufinden, dass mir nur die einzelnen Stunden gegönnt sind!
Aber ich habe ihn darauf angesprochen und habe eine sehr ehrliche Antwort für sein Verhalten bekommen. Ich kann ihn jetzt verstehen!
Ob es mir gefällt oder nicht! Mir bleiben nur meine Träume!

Mikelinho

So sah also Dein Kampf um Deine Ehe oder eben gewisse Klärung in diesem Jahr aus, okay.
Nichts zu tun, auf ein Wunder zu hoffen, ist eben Stillstand.
Es tut mir nicht leid Dir jetzt zu sagen, dass Du unsagbar feige bist.
Wenn Du das nicht lesen noch aushalten kannst spricht das nur mehr gegen Dich.
Man kann nicht Wasser predigen, aber nur zu gern doch den Wein saufen.
Genau das tust Du aber.

Nicht, weil Du Dich verliebt hast trotz bestehender Beziehung, ist das unsäglich.
Allein, dass Du es Dir bequem machst, reicht dafür aus.
Weder möchtest Du endlich Klarheit über "Euren" wirklichen Status, der womöglich Deinerseits sehr verklärt ist, was aber recht typisch ist.
Dazu gibst Du Deinem Mann wohl auch nicht die nötige Ehrlichkeit über Euer länger bestehendes Missverhältnis EURER Beziehung zueinander.
Oder weiß er mittlerweile überhaupt etwas von Deiner Unzufriedenheit?
Fragst Du ihn auch einmal, was seine Gedanken generell darüber sind, ob er sich so wohlfühlt?
Vielleicht empfindet er recht oder gar ganz ähnlich, wer weiß das schon.

Warum, so frage ich Dich, lebt man trotz allem Klagen doch nicht so ungern in dieser Art unwirklichen Zwischenwelt?
Wartet ab, zaudert statt zu agieren?
Einzig deshalb, um Beides haben zu können, nichts davon zu verlieren.
Nur so aber, mit dieser eigenen Passivität auf und an allen Fronten, wird man alles verlieren, wenn man es nicht schon längst hat.

Ziemlichdurch

Welches Versprechen? Dass man auch zusammenbleibt, obwohl man nicht mehr glücklich ist und über Monate schon in einen anderen verguckt ist? Zumal ja streng genommen das Versprechen gar nicht mehr gültig ist...

Was du momentan machst, ist das Abwägen... gibst du der Leidenschaft nach, war es das mit der Ehe... und dann weißt du ja auch nicht, ob der Schwarm überhaupt zu dir stehen würde.

Rosinen picken ohne negative Konsequenzen fürchten zu müssen. Nichts weiter.

Das ist in der Tat ziemlich feige. Zumal du dir ja selbst ständig in die Tasche lügst.



Warum du so eine Angst vor einer Moralkeule hast, ist ja ziemlich ersichtlich. Die Wahrheit ist nicht unbedingt immer die schönste.

Dennoch solltest du dir mal überlegen inwieweit du denn die Zeit von deinem Ehemann noch verschwenden willst. Falls da überhaupt noch Liebe vorhanden ist... weil er spielt ja augenscheinlich keine große Rolle mehr...

Vergiss aber nicht, dass dein Ehemann vielleicht auch eine glückliche Beziehung führen will. Ggf ohne dich.

Ducati

Es wäre doch schon ein gutes Stück Rücksicht wenn du deinem Mann die Chance geben würdest schon ein par Jahre früher eine Jüngere zu finden...

Dann hättest du auch freie Bahn für dein Leben und würdest für deinen Adonis ja ein Zeichen setzen.
Das Risiko das er die Zeichen garnicht will musst du halt eingehen.

So wie jetzt ist doch nur eine Qual für alle Beteiligten.