gastlovetalk

Das ist reine Theorie. Purple Rose hat es so formuliert, dass sie in der Praxis meistens nicht verwirklichbar ist.

Wenn man es so sieht wie Purple es formuliert hat, naemlich als (fast immer) unerreichtes Ideal, dann ist ein Beharrren auf der Richtigkeit der Theorie eine Augenwischerei.

Orlando.

Meinst du damit sie sollte weiter an ihrer Ehe festhalten? Ich für meinen Teil finde, als Erwachsener sollte man wissen wann es Zeit ist zu gehen, die Situation richtig einzuschätzen.

4-ever

klar kann das sein, dass eine trennung für beide partner neue möglichkeiten eröffnet. was aber nur dann der fall ist, wenn es zu einer trennung kommt und dazu sind dein freund und seine frau ja nicht wirklich bereit.

stell dir mal bildlich vor, du nimmst an einem seilziehen teil. wobei das seil aber dein freund ist und am einen ende ziehst du und am anderen ende zieht seine frau an diesem "seil".
und wie das beim seilziehen so laufen kann, ist mal mehr von dem "seil" auf deiner seite und sieht so aus als ob du kurz davor bist zu gewinnen und plötzlich ist es wieder andersrum und sieht danach aus, als ob seine frau kurz davor ist zu gewinnen.

was aber der punkt beim seilziehen "ohne ende" ist, es kostet ungeheuer viel kraft und energie weil du ja ständig durch all deine gedanken, emotionen, hoffnungen und ängsten eigentlich am "seilziehen" bist.

lass mal das "seil" los und alles passieren wie es dann halt passiert. denn du kannst ja sowieso nichts dagegen tun, wenn sich die zwei nicht trennen. du kannst nur für dich selbst die entscheidung treffen, ob du noch weiterhin am "seil" ziehst und dich dadurch weiterhin selber kaputt machst oder ob du endlich das "seil" loslässt und einfach alles kommen lässt wie es dann kommt.
verhindern kannst du ja sowieso nichts.

Purple Rose

Was hab ich denn da formuliert?
Dass Männer sich gerne eine Geliebte halten, weil es einfacher ist, als einen Schlußstrich unter ihrer Beziehung zu ziehen? Oder dass, sie sich eventuell von Ehemann und Geliebten für eine Weile zurückziehen soll, damit sie Abstand gewinnt und ganz genau überlegen kann, wie es für sie persönlich weiter gehen soll?

Nein, sie soll nicht an ihrer Ehe festhalten, wenn sie der Meinung ist, dass die nicht zu retten ist, auch nicht wegen der Kinder. Das ist immer der falsche Weg und wie gesagt, wenn man sich zusammen reißt, eben wegen der Kinder bei einer Trennung, dann ist es für die Kinder, die oftmals mehr verkraften, als ihnen zugetraut wird, auch nicht so schlimm. Aber wenn man sich nicht einig ist, oder noch schlimmer, wenn man sich unentwegt trennt, dann wieder zusammen ist und sich dann wieder trennt, ist das für die Kinder noch schlimmer als ein entgültiger Bruch.

Eliza71

Danke erstmal für die vielen gut gemeinten Ratschläge. Ich denke, ich muss mich von meinen Träumen in Bezug auf meinen Geliebten verabschieden. Er wird sich wohl nie entscheiden. Am Donnerstag wollte er unsere Beziehung beenden, jetzt werden wir uns nächste Woche wieder treffen. Es wird Zeit für mich, einen Schlussstrich zu ziehen, auch wenn es mir das Herz bricht. Aber das ewige Hin und Her halte ich auf Dauer auch nicht aus.

Meine Ehe so fortzuführen ist weder für mich noch für meinen Mann eine Option, auch wenn wir uns gut verstehen. Unsere Kinder sind im Teenageralter, sie kommen damit klar, solange alles freundschaftlich abläuft.

Wahrscheinlich ist es an der Zeit, erst einmal zu mir selbst zu finden und mich dann neu zu orientieren.

Orlando.

Ganz genau, eine Trennung kann man den Kindern erklären, aber wie will man das hin und her, bzw. eine Vernunfstehe erklären, in der Kinder sich nicht wohlfühlen...

gastlovetalk

Nein, ich meinte nur, dass eine Trennung nicht die Loesung aller Probleme sein wird und man sich nicht der Illusion hingeben soll, dass eine Trennung immer und stets fur die Kinder das Beste ist.

(Es gab hier schonmal eine Saeuglingsmutter, die mit Berufung auf diesen Ein-Satz-Gedanken Mann und Kind verlassen wollte und unsere Unterstuetzung dafuer erwartete.)

Sondern da sollte man nuechtern, sachlich und verantwortungsbewusst unter Beruecksichtigung der Kinder (Alter, Persoenlichkeit, Situation, Erwartung wie man sich als Ex-Paar in Zukunft verhalten wird/kann) beurteilen, so wie die TE es in ihrem letzten Posting gemacht hat.

Kurz gesagt: keine Scheuklappen aufsetzen lassen. Bei unkritischer Haltung kann eben auch dieser Satz scheuklappenartig wirken.

Eliza71

Hallo zusammen,

Ich bin 43 und seit 18 Jahren verheiratet, wir haben zwei Kinder im Teenager-Alter. Diese Ehe mit meinem Mann ist seit Jahren schon nur noch eine Freundschaft. Wir verstehen uns gut, aber von Partnerschaft und gegenseitigem Begehren kann keine Rede mehr sein. Schon lange mag ich keinen Sex mehr mit meinem Mann. Seit 8 Monaten habe ich eine Beziehung zu einem Kollegen. Ich habe meinem Mann direkt von der Beziehung erzählt, weil ich nicht mit Heimlichkeiten leben wollte. Das bedeutete die Trennung von meinem Mann. Mein Geliebter ist ebenfalls verheiratet, will sich aber nicht von seiner Frau trennen. Der Kinder wegen, wie er sagt. Seine Frau hat von der Affäre erfahren, glaubt aber, es wäre vorbei. Wir treffen uns regelmäßig, ich habe aber die Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft aufgegeben, obwohl es das ist, was ich mir am meisten wünsche. Kann es sein, dass sich ein Mann nach längerer Zeit noch für die Geliebte entscheidet? Habt ihr vielleicht Erfahrung damit?

Die andere Sache ist, dass mein Mann mittlerweile unserer Ehe gern noch eine Chance geben würde. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Wir sind sehr vertraut und verstehen uns nach wie vor sehr gut. Aber körperliche Nähe zu ihm ist mir mehr denn je unangenehm.

Jetzt bin ich an einem Scheideweg angelangt und bin mir über die Richtung völlig unklar. Kann eine Ehe nur auf Freundschaft basieren? Soll ich die Dauergeliebte bleiben? Oder ganz neu anfangen? Ich hoffe auf eure Ratschläge!

Mit ratlosen Grüßen
Eliza

Lilly 22

Hallo Eliza71,

mit jemanden nur deshalb eine Beziehung zu führen, weil man hofft,
dass sich dessen Gefühle mal ändern, dürfte eine schlechte Basis sein.
Vielmehr sollte man wenn, dann Zeit miteinander verbringen, weil man
es für sich in diesem Moment so will und genießen kann.

Was deinen Ehemann betrifft: willst du mit diesem eine Wohngemein-
schaft gründen (beibehalten) oder weshalb überlegst du hier noch?

Meiner Meinung nach dürfte deine Affaire, der mit seiner Frau angeb-
lich nur wegen der Kinder zusammen bleibt, nicht viel anders ticken,
als dein Ehemann. Willst du hier, wenn dem so ist, wirklich eine Wieder-
holung?

Wenn beides nicht funktioniert, was bleibt dir also?

gastlovetalk

Ja, wenn beide das wollen.

Du solltest, wenn Du tatsaechlich in diese Richtung gehen willst, VOR einem Wiederzusammenkommen Deinem Mann klar machen, dass auch WENN Du auf sein Angebot zum Neuanfang eingehst / eingehen wuerdest, bei Dir keine Lust zum Sex besteht und auch keine Pflicht bestehen kann, ohne Lust an koerperlicher Naehe teilzunehmen. Oder auch nur eine rechtfertigungspflicht.

Ich wuerde es als altersgemaess ansehen, dass er das akzeptieren koennen muss - und wenn er dann immer noch ja sagt und diese Freundschaftsehe will, ebenso auch Du, spricht m.E. NICHTS dagegen.

Das musst DU doch wissen, hier kann es Dir keiner sagen.

Du solltest - egal was Du tust - nicht damit rechnen, dass Dein Geliebter sich noch trennt. Wenn es doch passiert, kannst Du es als Ueberraschung ansehen.

An Deiner Stelle wurde ich nochmal Augenmerk darauf richten ob es DIR auf Dauer passen kann, dass die Frau Deines Geliebten mit der Luege lebt, Eure Affaere sei vorbei. Denn auch das wird m.E. eines Tages bekannt werden, denke ich.

Bevor man Dir da raten kann: was stellst Du Dir unter "gganz neu anfangen" vor und was spricht *fuer Dich* dafuer?