Ziemlichdurch

Es ist mir durchaus bewusst, dass der Mensch Fehler besitzt. Lügt, und betrügt. Jeder tut es manchmal oder hat es getan.

Mir ist es ehrlich gesagt ziemlich schnuppe, ob ein Mensch zur Ehrlichkeit zu schwach ist oder vllt gerade die Beziehung kriselt. Das entschuldigt rein garnichts.

Und polemische rhetorische Fragen funktionieren nur, wenn sie nicht eindeutig zu beantworten sind...

Moralisch richtig ist weder die Verlobte zu bescheißen, noch die Affäre für einen untreuen Mann zu mimen. Da kann man mir mit ellenlangen Passagen kommen. Fakten bleiben Fakten.


Ob das - die Chancen gibts, aber wir sind hier nicht in Hollywood sondern in der Realität und sind daher verschwindend gering - eine tolle Story wird, ist mir auch ziemlich wumpe.

Genauso gut könnte die Verlobte in der Anstalt, beim Psychiather landen, oder sich die Pulsadern aufschlitzen und zum seelischen Krüppel werden.

Das letzteres eher der Realität entspricht - kannst du mir mit hoffnungsvollen, sympathischen und sehr intelligenten Absätzen nicht ausreden.

Ich will hier TE ja auch nicht als schlechten Menschen hinstellen, nur darauf hinweisen, dass die Moral halt keinen Urlaub macht und sowas zumeist im Drama endet.

Wie die Verlobte tickt, ob sie nicht auch fremdvögelt etc, habe ich auch bedacht, spielt aber auch keine Rolle, da ich bei solchen Geschichten immer vom schlimmsten ausgehe (s. Beispiel Selbstmordversuch). Und weil ich so denke, wird es auch niemals vorkommen, dass ich fremdvögle.

Von einer fiktiven offenen Beziehung war im übrigen hier nie die Rede, und sowas anzuführen, bringt daher wenig.

Wir wissen beide, dass niemand immer rational denkt. Heißt aber nicht das wissentliches irrationales Denken, entschuldigt werden sollte.

Aber ich wiederhole mich.




Darf ich fragen, ob du Psychologie studiert hast?
Deine Ausdrucksweise klingt so.

Ziemlichdurch

Noja, wenns ne Lovestory ist, würde der Herr ja wohl alsbald die Verlobung aufheben und TE mit einem weißen Ross abholen.

(ich entschuldige mich für meinen Zynismus, aber man weiß worauf ich hinaus will)

sandrasin

Hallo Miumiu,

in vielen Dinge, die du ansprichst, steckt schon etwas Wahres, allerdings würde ich bei einer Affäre wirklich von Fall zu Fall unterscheiden.

Es gab hier mal einen Thread, indem der Mann seine Freundin verlassen hat und mir der Neuen glücklich wurde. Hier war der Verlauf allerdings der, dass er zu keiner Zeit untreu war, sondern beide sich auf der freundschaftlichen Ebene kennenlernten und er eben nichts mit ihr anfangen wollte, da er niemanden verletzen wollte und sie auch nicht zur Zweitfrau machen Wollte.
Beide verliebten sich, wirklich etwas gelaufen ist erst, nachdem er seine Beziehung beendete und das dauerte eine Weile.

Ich finde es ebenso menschlich, dass Beziehungen vielleicht irgendwann nicht mehr funktionieren oder man sich neu verliebt.

Ich finde allerdings, dass das Wort verliebt hier sehr schnell in den Mund genommen wird. Die Te kann hier von ihren Gefühlen ausgehen, mich würde aber mal interessieren, ob der Mann ihr wirklich sagte, dass er "verliebt" sei und dies auch ist oder nur im Hormonrausch eine willkommene Abwechslung hatte.
Dies kann schnell verwechselt werden und auch wenn eine Beziehung vielleicht mal weniger aufregend wird, sollte man die tiefe Verbundenheit, die meist noch vorhanden ist, nicht unterschätzen.

Ich frage mich auch, wie sie ihn weiterhin kennenlernen will, ohne verletzt zu werden, zumal das Ganze ja nun schon auf der körperlichen Ebene ablief.
Leider hält sich die Te mit wirklich detaillierten Ausführungen hinsichtlich Gesprächen, etc. zurück, sondern spricht immer nur von ihren Gefühlen, von einem verliebten Mann lese ich nichts.

Und noch etwas: Ich halte es schon für sehr wichtig, an die Verlobte zu denken, da diese ihre Beziehung mit Sicherheit auch nicht einfach aufgeben wird und die Te sich eines Tages in derselben Situation befinden kann.
Wenn eine Beziehung nicht mehr gut funktioniert, wie sie es hier so selbstverständlich sagt, dann stellt sich mir die Frage, warum der Herr noch mit seiner Verlobten zusammen ist?
Und was passiert, wenn er und die Te zusammenkommen und es mal Streit gibt?
Ich hätte ja dann schon Bedenken, dass der Herr sich der nächsten Schwärmerei hingibt.

Für mich liest es sich einfach so, als ginge die Te davon aus, die ultimative Frau für ihn zu sein und das nach 2 Treffen bzw. einer sehr kurzen Zeit.

Sie kennt weder ihn, noch sein Vehalten oder sein Umfeld. Das halte ich einfach für sehr naiv
Und natürlich bekommt die Te hier auch kritische Meinungen, auch das ist normal.
Sich dann über alle zu erheben und über alle "zu schmunzeln" zeigt schon, dass sie im Grunde nicht reflektieren möchte, sondern nur ihr Wunschdenken bestätigt haben möchte.

Demandred

Dein Problem ist, dass Du einen schwachsinnigen Beitrag mit noch einem schwach sinnigeren toppst.
Wenn hier jemand konditioniert ist, dann bist das letztendlich Du.Du reagierst auf meine Interpretation Deines Beitrags.

Hab ich mal überflogen und eigentlich nach dem ersten Satz schon abgeschaltet.Schon weil Du Deinen eigenen Beitrag mit einem Daumen-smilie untermalst.Keine Ahnung was Du da sagen willst stehen die Fakten, ungeachtet was die TE schreibt, völlig klar für jeden zu lesen: Sie ist Single und er ein Fremdgänger.Was da an ihren moralischen Prinzipien gerüttelt wird versteh ich immer noch nicht.Ist sie die Fremdgängern nur weil sie jemanden an ihrer Seite duldet der das tut?Für ihre -mögliche Naivität- kann niemand was und da wird sie im schlimmsten Fall eben Lehrgeld zahlen.Dennoch sollte sie nichts überstürzen wenn sie sich irgendwie eine Chance erhofft.

Stell Dir vor, es ist so.Jeder kann so wie er will.Das liegt daran dass es zum einen nicht verboten ist und zum anderen der freie Wille eines jeden ist das zu tun.Es gibt kein richtig oder falsch wenn es darum geht der Fragestellerin einen Rat zu geben, damit sie ihr mögliches Ziel erreicht.Wen kümmert die Verlobte?Wenn Du Du so besorgt bist um eine Unbekannte frag die Threaderstellerin doch nach ihrer Telefonnummer und ruf sie an um ihr mit Deinem geheuchelten Moralempfinden beistand zu leisten.

Und genau das ist es, es kümmert Dich nicht, hackst aber auf der TE rum dass ihre Moralvorstellungen verquer sind?Mir kommt das kalte kotzen hoch.Entweder Du bist gegen BEIDE oder aber lässt es ganz.Sich gerade die TE vorzuknöpfen, weil sie eben greifbar ist, ist ganz sicher nicht der richtige Weg.

Davon mal abgesehen kann man die Meinung von dem selbsternannten Königstiger auch gleich in die Tonne mittreten.Genau der selbe Stuss.habt ihr Euch abgesprochen?

Nochmal: Die Fragestellerin hat es null zu kümmern.Da könnt ihr rumheulen soviel ihr wollt.Natürlich ist es nicht richtig was der Typ macht, aber das muss er mit sich selbst ausmachen.Aber die Fragestellerin in Verantwortung zu nehmen ist der falsche Weg.

HelftMir

Ja,Nael, wenn Du mit der Situation so umgehst, wie Du jetzt schreibst, dann ist doch alles soweit in Ordnung.
Vielleicht schaffst Du es darüberhinaus auch noch, Dich drauf vorzubereiten, daß seine Beziehung keineswegs am Ende ist. Einer, der vorsätzlich fremdgeht, erzählt gern mal, daß seine Beziehung angeblich kurz vor dem Aus stehe.

Aber keiner kann wissen, wie's in Deinem Fall letztlich kommen wird.
Meine beste Freundin hat auch ihren langjährigen Freund betrogen, ist gleich darauf ausgezogen, und hat später den geheiratet, mit dem sie da fremdgegangen ist.

Miumiu

Ich weiß, dass Dir das bewusst ist. Und rhetorisch meinte ich meine Fragen eigentlich auch nicht Für Dich sind sie eindeutig zu beantworten, was meinen Eindruck bestätigt, dass Du einfach Deinen festen (und begründeten) Standpunkt hast. Für andere sind sie vielleicht ein Denkanstoß eröffnen andere Perspektiven. Zum Beispiel, wenn man eben nicht so gefestigt weiß, wo man steht.

Dein Standpunkt. Aber wer definiert die Moral?

Natürlich kann die Verlobte auch daran zerbrechen und emotional verkrüppeln wie Du sagst. Ob das nun wirklich eher der Realität entspricht weiß ich nicht, kenne keine Statistiken zur Selbstmordrate nach Betrug durch den Partner. Da wir sie nicht kennen, bringt es halt nichts, darüber zu spekulieren. Es war auch kein Versuch, Dir etwas auszureden Habe schon bemerkt, dass Du (siehe oben) einen festen Standpunkt hast. Bin auch nicht hier, um jemanden zu bekehren

Ob es nun in Hollywood als Liebesschnulze oder Drama endet, das kann ja letztendlich nur die Zeit zeigen. Es geht ja hier auch nicht darum zu urteilen, sondern darum, Meinungen auszutauschen. Ich könnte mir gut vorstellen dass die TE momentan selbst einfach den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sieht. Da hat man "eigentlich" immer seine Vorstellung von Richtig und Falsch, und plötzlich passiert etwas, man landet in der Grauzone und weiß nichtmal genau, was mit einem passiert ist. "Wie konnte mir das passieren" sagt man dann doch hinterher immer mal gern. Jede Perspektive ist doch dabei hilfreich, den Wald doch wieder zu sehen, oder findest Du nicht?

Die fiktive offene Beziehung sollte nur als Beispiel dienen, dass es meiner Meinung nach keine allgemeingültige Definition von Moral gibt. Sondern dass jeder seine eigene findet, schreibt und vielleicht auch nochmal umschreibt. Aufgrund von Erfahrungen. Die muss man ja meist machen, um selbst einen klaren Standpunkt zu finden und zu leben. Vermutlich hast Du da auch Deine, die dich zu Deiner Ansicht von Moral bringen. Und Du immer vom Schlimmsten ausgehst.

Was das wissentlich irrationale Denken betrifft: beim Herrn Musiker lässt sich das schlecht beurteilen, aber natürlich neigt man bei ihm schnell dazu ihm zu unterstellen, dass er nur mal eben schnell den sich anbietenden Spaß mitnimmt. In dem Fall soll das auch nicht der Entschuldigung dienen, dass nicht jeder immer rational handelt. Bei der TE, und um die geht es ja eigentlich hier, glaube ich nicht, dass sie bewusst irrational gehandelt hat. Sondern eher "reingerutscht" ist, weil sie sich einfach hingegeben hat. Auch wenn sie sich der Verlobten bewusst war. Ich denke, dass sie in diesem Moment, in dem Sie ihr "oberstes Gebot" über Bord geworfen hat gar nicht genau wusste wie ihr geschieht. Das lese ich zumindest aus Ihrem Beitrag. Wäre das anders, und sie hätte das alles klar gesehen, wäre vermutlich nix passiert und sie hätte nicht hier ins Forum geschrieben.

Und nein, ich habe keine Psychologie studiert Du würdest vermutlich nie erraten, was ich beruflich so mache Ich interessiere mich einfach für Menschen und dafür, warum sie so sind, wie sie sind.

Ziemlichdurch

Ich will mich ja nicht einmischen, aber...

Ich zitiere:
Sprach der Herr, der ständig mit Begriffen wie Egoismus und Egozentrik um sich wirft...


Das hab ich gelesen bevor ich obiges geschrieben habe.

Dazu sag ich jetzt mal besser nichts. Könnte sonst ausfallend werden. Und dein unteres Niveau ist nicht meins.

Aber kein Plan warum du mich hier mal wieder sinnfreierweise angreifst...

Ziemlichdurch

Sie wird dadurch definiert, dass durch Handlung keinem Dritten Schaden zugefügt wird.

Aber ich bezweifle es eh mittlerweile. Bin ja lang genug im Forum.

Beim Geld und Vögeln hört die Menschlichkeit/Freundschaft auf.

Demandred

Du hast Recht, ich habe mich bei Dir im Wort vergriffen.Ich entschuldige mich dafür.Aber dennoch möchte ich gern Aufgreifen wieso ich zu der Kritik kam:

Genau das ist falsch.Das mag im Kern richtig sein, bringt der Fragestellerin aber nix.Sie wird die Verlobte nicht retten, demnach ist der der erhobene Zeigefinger hier völlig unsinnig.


Und Moral ist immer subjektiv.Wenn ich 2 Menschen rette in dem ich einen dritten töte, wo ist dann Dein Beispiel anzuwenden?

Nael

Liebe Leute,

ich möchte mich nicht über alle anderen stellen und schmunzeln. Ich fand es nur sehr interessant, doch eine rege Diskussion ausgelöst zu haben, da ich eigentlich davon ausgegangen bin, nur wenige Antworten zu bekommen.

Es wurde viel geschrieben, was soll ich sagen. Miumiu ist die einzige, die momentan wirklich begriffen hat, worum es mir geht. Wir können hier lange über Moralvorstellungen, richtiges oder falsches Handeln sprechen, da hat jeder eine andere Sicht der Dinge, die sich übrigens von Situation zu Situation ändern kann. Mir ging es einfach darum, mir eine Meinung einzuholen, mich hat diese einfach nun mal interessiert - und mir ist es weder unangenehm noch peinlich, wenn hier derart über das Thema diskutiert wird. Ich nehme alle Meinungen wahr und finde alle irgendwo verständlich - zumal allerdings vieles überhaupt nicht zur Situation passt.

Es wurde geschrieben, dass viel zu schnell über Verliebtheit gesprochen wird. Verlieben (vergucken, nennt es wie ihr es wollt) kann man sich sehr schnell, Liebe ist erst ein Gefühl, das sich über einen langen Zeitraum entwickelt. "Liebe auf dem ersten Blick" ist auch ein Spruch, der ausdrücken will, dass sich zwei Menschen treffen und einfach fasziniert voneinander sind, dass es knistert, dass man auch, klar, durch eine rosarote Brille schaut. Und das alles ist weder naiv noch albern, sondern ich finde es toll, wenn einem sowas passiert - ein unbeschreibliches Gefühl, und ich bin sehr dankbar, es erlebt zu haben, denn auf diese Art war es noch nie passiert.

Außerdem wird gesagt, dass ich mich mit Fakten und Gesprächen zwischen ihm und mir zurückhalte und wie ich überhaupt wissen kann, dass er verliebt wäre. Gesprochen haben wir sehr viel über die Situation, die ich übrigens nicht als Affäre bezeichnen würde. Wir haben uns 3 Mal getroffen bisher, und wir haben uns vor allem super verstanden, unterhalten über alles mögliche, der Gedanke an Sex war eigentlich nicht vorhanden, nur am Ende des 3. Treffens hat es sich so ergeben. Damit will ich nicht sagen, dass es unreflektiert war und ich mich als die Arme darstelle, die doch nichts dagegen tun konnte. Manche Situationen ergeben sich einfach und jeder, der sowas schon mal erlebt hat, kann es bestätigen.

Ich habe ihn erst vor 2 Wochen kennengelernt, würde nicht behaupten, ihn und sein Umfeld zu kennen, doch unsere Familien kennen sich und daher weiß ich, aus welchen Verhältnissen er kommt und was für ein Leben er führt. Dass er ein ehrlicher Mensch ist, der nicht einfach so daher redet und mit Gefühlen unvernünftig umgeht weiß ich von zahlreichen Situationen, die ich mitbekommen habe. Und dennoch bin ich nicht so naiv, mich nur davon beeinflussen zu lassen. Ich möchte den Menschen mit der Zeit kennenlernen, und das was ich bisher mit ihm erlebt habe war sehr echt.

Beim 1. Treffen haben wir einfach die gemeinsame Zeit genossen, ohne dass ein sexueller Gedanke dahinter war. Wir haben uns unglaublich gut unterhalten und waren am Ende einige Stunden alleine - hätte er einfach nur die Absicht gehabt, mit mir ins Bett zu gehen, hätte es da schon passieren können. Und ganz ehrlich: man merkt, wenn man stundenlang mit einem Menschen redet, ob er einen verarscht und etwas vorspielt, oder ob wirklich eine Grundlage für ein seriöses Kennenlernen gegeben ist.
Über seine Beziehung haben wir auch gesprochen und ich habe gemerkt, dass er es nicht auf die leichte Schulter nimmt. Ich war die erste, die betont hat, dass ich dies respektiere. Und es ist auch so. Er hat mir gesagt, dass er die Begegnung mit mir als total außergewöhnlich und wunderschön findet, dass er sowas nicht erwartet hatte und wir standen beide in der gleichen Situation. Er mit seiner Freundin und ich nicht lange nach einer schweren Trennung - es war für beide unerwartet. Und unerwartet schön!

Beim 2. Treffen haben wir uns nur kurz getroffen und waren auch nicht alleine. Es war wieder ein sehr intensiver Moment, ohne sexuellen Hintergedanken. Beim 3. Treffen war er dann bei mir und hat das Thema Beziehung sofort thematisiert. Er hat mir gesagt, sich in mich verliebt zu haben, allerdings Zeit zu brauchen, um seine Gedanken und Gefühle zu ordnen. Was ihn beschäftigt sei nicht nur die Beziehung, über die er gesagt hat, dass es schon lange Höhen und Tiefen gibt, sondern die Tatsache, dass die beiden auch zusammen spielen und in vielen musikalischen Projekten involviert sind und das seine Position erschweren würde. Er meinte, gegen seine Gefühle für mich nichts machen zu können, auch wenn er versucht, rational zu sein. Er meinte auch, es der Freundin noch nicht direkt gesagt zu haben, aber ein Gespräch gesucht zu haben, wo sie über ihre Beziehung geredet haben und er diese in Frage gestellt hat. Dass er die Begegnung zwischen uns noch nicht erwähnt hat interpretiere ich so, dass es eben auch andere Dinge gibt, die dort nicht gut laufen. Aber das ist eben seine Sache.

Wir haben mehrmals darüber gesprochen, wie wir die Sache eigentlich angehen möchten. Wir haben aber auch über völlig andere Dinge gesprochen. Er meinte, es wäre das erste Mal, dass er in so einer Situation ist, und deshalb nicht wüsste, wie er damit umgehen soll. Nachdem er weg war, hat er mich noch mehrmals angerufen und mir seine Gefühle offenbart und dass er zusammen mit mir - und parallel in seiner Situation - Klarheit schaffen will, was diese Begegnung zu bedeuten hat.
Kurz darauf sagte ich ihm, dass wir wohl etwas Abstand nehmen sollen, um unsere Gedanken zu ordnen. Gestern hat er mir vorgeschlagen, uns in 1 Woche zu treffen, um nochmal über das ganze zu sprechen.

Klar kann man jetzt behaupten, er wäre ein guter Schauspieler und könnte mir irgendetwas erzählen. Aber das könnte man prinzipiell von jedem Menschen und Partner behaupten. Wenn wir damit anfangen, können wir doch bis in die Ewigkeit quatschen. Ein Stück Vertrauen gehört dazu, und ich halte ihn für ehrlich - wenn das nicht so sein sollte, werde ich natürlich die Konsequenzen tragen, und das ist mir bewusst.

Mir passiert sowas auch zum ersten Mal, daher mein Beitrag hier und mein Interesse, mir Meinungen einzuholen. Ich hoffe, das ganze ist nun etwas klarer.

LG