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Du befindest dich im Forum: Fremdgegangen, was nun?. Du bist in einer Beziehung und hast eine Affäre? Du bist heimliche/r Geliebte/r und wartest schon zu lange auf eine Entscheidung? Du befürchtest, daß dein/e Partner/in fremdgeht? Hier kannst du deinen Kummer loswerden. Bitte beachtet, dass es hier um ein persönliches Problem geht, bei dem Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Die Teilnahme an der Diskussion sollte mit Rücksicht auf die Gefühle des Beitragserstellers erfolgen. |
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Themen-Optionen |
22.05.2014, 09:36 | #141 | ||
Happiness is a choice...
Registriert seit: 10/2012
Beiträge: 2.087
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Der beste Weg das zu tun, auch wenn es gegensätzlich klingt, ist der: Konzentrier dich auf dich und deinen Sohn. Lass sie links liegen und ignoriere sie.
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22.05.2014, 09:55 | #142 | ||||
Elementar
Registriert seit: 04/2012
Ort: chersonesus cimbrica
Beiträge: 2.552
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Zitat:
So, wie ich es aus Deinen Schilderungen sehe, steckt Deine Frau in einer Lebens-/Gefühlskrise, die sie mit eigenen Mitteln vermutlich nicht überwinden können wird. Vielleicht gibt sie sich irgendwann einem Kompromiss hin, weil sie nicht weiter weiß, aber möchtest Du nur Kompromiss sein? Ich denke, Du kannst ihr nur raten, sich Hilfe von außen zu holen. Vielleicht mit Dir, vielleicht besser ohne Dich. Möglichst neutral, soweit es Dir möglich ist. Um beide während dieser Zeit nicht unnötig leiden zu lassen (Dich und Deine Frau) wäre eine Einschränkung auf das Minimum - nämlich die Übergabe Eures Sohnes m.E. das beste. Zitat:
Ignorieren würde ich jetzt nicht sagen. Aber zumindest nicht über die Beziehung reden.
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22.05.2014, 15:10 | #143 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo MWMartin1982,
Zitat:
wird. Ich denke, dass er sich gut als Projektionsfläche für sie ange- boten hat, hinsichtlich ihrer, in eurer Beziehung empfundenen Defi- zite. Hinzu kommt, dass er einfach mal ein anderer Mann und damit ein anderer Feedbackgeber in ihrem Leben ist, um sich selbst wahrzu- nehmen. Wie gesagt, ihr seid sehr sehr jung zusammen gekommen und führtet dafür bereits eine ziemlich lange Beziehung. Und das in einem Lebensabschnitt, wo andere Jugendliche sich eher ausprobieren und ihre Erfahrungen sammeln. Mich würde es eher sehr wundern, wenn sich bei ihr in der Beziehung zu ihm emotional tatsächlich noch etwas Tiefgründiges entwickeln sollte. Auf der anderen Seite stehtst du eben. Und natürlich verbindet euch nicht nur das Kind und der lange gemeinsame Lebensabschnitt, son- dern vermutlich eben auch noch tiefere Gefühle. Als sie die Affaire mit dem Anderen begonnen hat, wird sie hier aber primär ihre Enttäu- schung in Bezug zu dir wahrgenommen haben, was ihre Gefühle von Zuneigung vermutlich vernebelt oder auch ausgelöscht haben kann, je nachdem wie intensiv sie diese Enttäuschung erlebt hat. Für sie wäre es in dieser Situation wohl tatsächlich besser, wenn sie erst einmal von beiden Männern Abstand nimmt, um wieder Klarheit in ihrer Gefühlswelt zu erlangen. Sie wird sich und ihre Beziehuns- vorstellungen hinterfragen und ggf. neu definieren. Das kann man aber nur, wenn man bei sich ist. Deshalb verstehe ich ihre Aussage, sie wolle erst einmal keine Beziehung haben. Das ist nichts Schlimmes, sondern eher förderlich für sie und das, was sie danach "beginnt". Auf der anderen Seite kann es nicht Schaden, wenn sie die Geschich- te mit dem anderen noch intensiviert, weil man eine Projektionsfläche nicht ewig erhalten kann. Du solltest dich hiervon nicht verunsichern lassen. Und bitte bedenke, bei deinen an sie gerichteten Fragen auch, dass du sie in einen Loyalitätskonflikt bringst, wenn sie dir gegenüber offen über ihre Gefühle zu dem anderen reden soll. Ich würde das an deiner Stelle aus zwei Gründen ohnehin unterlassen. Zum einen hat das nichts mit eurer Beziehung zu tun und es würde dich nur verun- sichern, verletzen. Du würdest so eher aus Unsicherheit, Angst agie- ren und werten, was dir deine Souveränität und Selbständigkeit nimmt. Zum anderen würdest du ihre Antwort als unehrlich bezeichnen, ob- wohl sie ggf. nur aus Rücksicht auf deine Gefühlswelt nicht alle Karten auf den Tisch legt. Diese Art Fragen bringt dir also überhaupt nichts. Egal wie verständlich es auf der anderen Seite ist, dass diese Dinge dich beschäftigen und an dir bohren wollen. Aber: Du bist nicht von ihr, ihrer Entscheidung in der Beziehung zu dem anderen oder ihrer Entscheidung zu dir, abhängig. Du kannst selbst darüber entscheiden, was du willst, wo du deine Grenzen setzt und was du dir "noch" oder "nicht mehr" zumutest. Ich finde es sehr gut, dass du trotz dieser erlebten Katastrophe bisher relativ gelassen geblieben bist und darüber hinaus -trotz der emotio- nalen Schieflage- das Wohl eures Kindes nicht aus den Augen verlierst. Ich finde es ebenso gut, dass du (jedenfalls nach deinem Auftreten und Texten hier im Forum) deinen Respekt nicht verlierst. Und jetzt höre bitte auf das, was sie dir gesagt hat und lebe erst ein- mal dein Leben. Versperre dich dem nicht und bleib offen für alles, was kommt. Es ist eine Grundvoraussetzung dafür, dass du überhaupt wieder eine gesunde Beziehung führen können wirst. Egal, ob diese mit ihr oder einer neuen Frau sein wird. Es ist auch klug, dass sie dir dazu rät. Deshalb solltest du das nicht so empfinden, als dass sie dich damit abschieben oder loswerden bzw. auf einen "Abschied" vorberei- ten will. Es macht dich unabhängig und als Mann damit weiterhin attraktiv. Gönne dir jetzt mal -gerade wegen dieser emotional sehr anstrengenden letzten Wochen- etwas mehr Zeit für dich, dein Wohl und lass die nächste Zeit den Fokus auch bei dir, dem was du willst. Interessiere dich nicht für das, was der andere macht und vergleiche dich bloß nicht mit diesem. Lass kein Kopfkino zu. Falls sie ihre Zuneigung für dich verloren hat, wirst du daran nichts ändern können. Das ist bitter, aber das ist eben so. Du musst bereit sein (innerlich) das genauso zu akzeptieren, sollte es so kommen. Du musst (innerlich) dazu bereit sein, auch von ihr, eurer Beziehung loslassen zu können, wenn diese von ihr nicht mehr gewollt sein sollte. Nur das lässt dich emotional unabhängig sein. Es kann dir genauso gut passieren, dass sie aufwacht und erkennt, wie sehr sie dich noch liebt und die Beziehung wieder will, es auf deiner Seite dann aber plötzlich vorbei ist, sobald sie zurück ist. Nicht nur sie befindet sich derzeit in einem Gefühlschaos, sondern auch du. Und du richtest den Fokus zur Zeit viel zu sehr auf sie und diesen Anderen. Du bist viel zu wenig bei dir, um "wirklich" wissen zu können, wass du derzeit fühlst. Auch auf deiner Seite könnte es einfach die Gewohnheit sein. Auch auf deiner Seite könnten es nur noch freundschaftliche Gefühle sein. Also, nimm dir ohne Sorge endlich selbst mehr Zeit für dich und dein Leben und entrinne erst einmal diesem Strudel und erkenne, was du wirklich fühlst. Von den beiden Männern, mit denen sie in ihrem Leben gerade kon- frontiert ist, hast du auf jeden Fall mehr, dass euch beide verbin- det. Also vertraue auch mehr darauf, egal wie das da draußen ge- rade aussieht und poltert.
Geändert von Lilly 22 (22.05.2014 um 15:22 Uhr) |
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22.05.2014, 15:27 | #144 | |||
Galaxie-Reisender
Registriert seit: 01/2012
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Beiträge: 6.883
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Zitat:
Das klingt auf mich irrsinnig...Feedback wofür? Um sich wahrzunehmen? Solche Aussagen bleiben mir ein Rätsel. Ein erwachsener Mensch braucht Feedback und dazu muss man erst eine Familie zerstören, noch dazu die eigene - um sich am Ende selber wahrzunehmen. Ich bekomm das einfach nicht in meine Rübe...wir Menschen haben doch die Gabe unserer selbst bewusst zu sein...ich kapiers nicht...
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22.05.2014, 15:42 | #145 | ||
Registriert seit: 05/2006
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Musst du auch nicht, mein Post ist an den TE gerichtet gewesen
und betrifft meine Meinung zu dessen Thema. Vielleicht gelingt es dir, dies einfach zu akzeptieren.
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22.05.2014, 15:53 | #146 | ||
Galaxie-Reisender
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Jo
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22.05.2014, 23:12 | #147 | |||||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2014
Beiträge: 42
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Zitat:
Zitat:
Zitat:
Wie sollte ich mich ihr gegenüber denn Verhalten? Ich werde zu ihr vorerst eh nur den Kontakt wegen unserem Sohn suchen, aber sie sucht ja Kontakt zu mir, fragt mich ob wir zusammen nen Kaffee trinken oder am Samstag mit unserem Sohn zum Jahrmarkt fahren usw. Was mache ich wenn sie mich fragt wie es mir geht, frage ich zurück wie es ihr geht? Sind sicherlich für euch kleinkarierte fragen, aber das sind fragen mit den ich mich gerade beschäftige...
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23.05.2014, 00:02 | #148 | |||
Registriert seit: 05/2006
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Beiträge: 12.606
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Hallo MWMartin1982,
weil ich eben vermute, dass er eine reine Projektionfläche für sie darstellt. Bei dir konnte sie am Ende der Beziehung ihre Gefühle nicht mehr ausleben, weil sie von dir enttäuscht gewesen ist und du diese Gefahr nicht ernst genug genommen hattest, nicht an- wesend gewesen bist, sie nicht als Frau mit entsprechenden Be- dürfnissen betrachtet hast. Zitat:
trinkst nur noch mit ihr einen Kaffee, wenn du am Wochenende mit ihr und eurem Sohn etwas unternimmst. Du könntest hier einfach vorschlagen, dass ihr regelmäßig z.B. sonntags mit dem Kleinen zusammen etwas unternehmt. Bei schlechtem Wetter gibt es einen Spieletag usw. Feste Absprachen, was den Tag, die Uhrzeit des Beginns betrifft usw. usf. In dieser Zeit zeigst du dich natürlich auch an ihr interessiert und hier darf sie dich dann fragen, was sie will. Sorge für eine gute Atmosphäre während dieser Zeiten, betrachte sie nicht nur als Mutter, sondern auch als Frau und lass bloß den anderen aus dem Spiel dabei. Und wenn sie sich zwischendurch meldet, hast du erst einmal ge- rade keine Zeit, weil du jetzt joggen oder mit anderen Leuten essen oder ins Konzert oder ins Kino gehen oder einfach schlafen willst usw. usf. Verplane dich und deine Tage und sei nicht rundherum verfügbar. Zeig dich hierin auch wirklich konsequent. Wenn das funktioniert, schlägst du ihr ggf. für den Sommer eine gemein- same Urlaubswoche mit dem Kind vor.
Geändert von Lilly 22 (23.05.2014 um 00:09 Uhr) |
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23.05.2014, 14:14 | #149 | |||
Junior Member
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Hallo,
Zitat:
Mal noch ne kleinkarierte Frage, sie fragt mich ja immer wieder was ich so mache und mit wem, sie weis auch das ich mit anderen Frauen in Kontakt stehe. Sollte ich ehrlich sein oder eher nicht? Oder vllt sogar noch ne Schippe drauf legen? Sie sagt immer wieder, dass sie es gut findet das ich mit anderen Frauen in Kontakt stehe...kann ich nicht so richtig einschätzen ob sie es wirklich so meint oder eher eifersüchtig ist...
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23.05.2014, 14:23 | #150 | |||
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Zitat:
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