Lilly 22

Hallo snowface99,

demnach hast du von Anfang an gewusst, wie er wirklich ist?

Wozu? Ist das nicht (allein) seine Sache? War sein Lebensstil nach
deinen Vorstellungen nicht korrekt?

Du bist also gleich auf das Pferd gesprungen, dass er dir ange-
boten hast? Das, wonach die Ex die Böse ist? Seine Neue soll
das jetzt besser als du machen?

Obwohl du seinen "großen Schaden" kanntest, bist du also
davon ausgegangen, dass er sich, nach deinen Lektionen
dir gegenüber nun anders verhalten würde?

Weil er genau der Mann war, den du schon immer wolltest, ja?
Oder weil es dir gefallen hat, endlich jemanden nach deinen
Vorstellungen zu verbiegen zu glauben?

Vergib dir deine Fehler und höre auf dir deine Ex- Beziehung schön
zu reden. Diese war von Anfang an wegen der enorm unterschied-
lichen Wertevorstellungen und Lebensweisen zum Scheitern ver-
urteilt.

Dein Ex- Partner hat sich auch nicht verändert, er ist schon immer
so gewesen. Du hast das nur nicht akzeptieren und in ihm deinen
Traummann sehen wollen. Am Rande sei bemerkt, dass Letzteres
eine mehr als egoistiche Haltung ist, die nur auf das eigene Wohl
und die Befriedigung der eigenen Bedürfnisse aus ist. Ihn hast
du dabei mit seinen Bedürfnissen völlig übersehen. Von daher
muss er wirklich ziemlich "klein" in deinen Augen sein.

snowface99

Hallo Lilly,

ja,klar wusste ich wie er ist. aber ich habe ihn nicht dafür verurteilt. er war verletzt. ich wollte ihm helfen. ich weiß nicht, ob es richtig wäre hier zu schreiben was seine ex-frau abgezogen hat, darum lasse ich es. aber ich kann dir versichern, es war wirklich sehr verletzend und demütigend. nein, sie hat ihn nicht mit einem anderen betrogen, dennoch war es etwas wirklich schlimmes. eine frau muss schon sehr viel phantasie haben um sowas durchzuziehen.

über korrektheit oder nicht urteile ich. weil er gelitten hat. weil er "eigentlich" ein herzensguter mensch ist. er hat selber seinerzeit viel für andere menschen getan. ich wollte ihn nicht verändern, er war gut, so wie er war. nur das er sich an der gesamten frauenwelt rächt, war nicht richtig. was können die anderen frauen dafür, was seine ex-frau mit ihm gemacht hat?
er war verbittert und voller wut und trauer. er hatte ein gebrochenes herz.


welches pferd? wovon redest du? warum missverstehst du so vieles?
ich habe mich ganz normal verhalten, bitte und danke gesagt. ihm bei seinem papierkram geholfen usw., ihm gezeigt das menschen auch nett sein können? was hat das mit aufspringen zu tun? behandelst du jeden der dir begegnet schlecht??
ich habe mich einfach im alltag normal verhalten. keine ahnung wie du das verstanden hast.
ich bin sicher, dass auch andere seiner ex-freundinnen ihn normal behandelt haben. aber er wurde dann griesgrämig bis sie ihn verliesen. nur um am ende sagen zu können, alle frauen sind schlecht und am ende gehen sie immer.
ich habe ihn in seinem job unterstützt, ihm geholfen halt...

was für lektionen?????
wenn du zu jemandem nett bist, ist das dann eine lektion?? ich war einfach nur ich selbst. mehr nicht.


auch wenn du sicher hören willst, dass stimmt. das tut es leider nicht. ich habe niemanden verbogen. ich habe ihn genauso akzeptiert wie er ist. weder habe ich ihm vorschriften gemacht, noch sonstiges. ich habe ihn er selbst sein lassen. mehr nicht.

das einzige was ich erwarte, ist die ehrliche eigene meinung von jedem.
auch auf die gefahr hin, dass du es wieder negativ darstellst, dass ich was erwarte.


wie unsere beziehung war, wusste sie aber nicht. das hat sie doch gar nicht interessiert.

sei gewiss, das habe ich getan und tue ich noch.

ich verfalle in gar nichts. er hat sie betrogen. mit mir. 4 jahre lang. er hat sich nicht von mir getrennt. ich habe mich von ihm getrennt.
er hat sie belogen, nämlich hat er ihr erzählt, dass er mich nicht mehr sehen würde. dabei haben wir uns fast täglich getroffen.

habe ich auch nicht behauptet. es ging mir lediglich um den schmerz.

du bist nicht authentisch in deinen aussagen. erst sagst du ich soll niemanden verbiegen. ich antworte: das tue ich nicht, weil ..
dann gebe ich dir ein anderes bsp. und du sagst, das ist deren angelegenheit.
ja, klar ist das deren angelegenheit. es geht lediglich darum, das ich niemanden verbogen haben. wenn ein mensch einem anderen erwachsenen menschen vorschriften macht, wie nennst du das dann?

zu fragen, warum sie ihn so oft besucht, ist eine abwertung???
die abwertenden dinge hat er gesagt, vermutlich hast du einfach nur falsch gelesen.

.. treue ist wichtig, ja. aber nicht erste priorität im menschlichen leben.
ich bin nicht Gott. ich bestrafe keine Menschen für ihre taten. er hat sich entschuldigt. er hat sich wieder "normalisiert", ich bin auch nur ein mensch, ich habe ihm geglaubt.
in der zeit, wo er mit der ersten zusammen war, hat er mich jeden tag angerufen. er hat mir jeden tag, erzählt, was er gemacht hat...
12 jahre..ich weiß nicht, ob du das verstehen kannst.
ich wollte ihm niemals schaden. ich wollte ihm helfen, weil er im grunde ein guter mensch ist. mit wem er zusammen ist, sei ihm überlassen. aber das rechtfertig in meinen augen keine lüge.

verstehe.

darum ja auch der passive satz mit "wenn" und "wäre"



ehrlich zu sein, ist für dich eine vorschrift?? wo du paar sätze vorher schreibst, das dir sexuelle treue nicht so wichtig ist, aber das man in einer beziehung über alles reden kann?
dann machst du deinem partner wohl auch vorschriften. schade.


Schöne Grüße
Snowface99

snowface99

stimmt.

snowface99

Ich bin dabei loszulassen. ich bin hier, gerade weil es hilft auch andere sichtweisen zu lesen. gut oder schlecht. jeder hat anspruch auf seine eigene meinung. ich bin dankbar über jedes kommentar. ich habe mir den kopf zermartert. aber mein kopf denkt lediglich wie mein kopf denkt.

snowface99

Die Antworten müssen mir nicht gefallen. Wenn die Antwort ist, weil ich ihm egal war, gut dann ist es so. Dennoch ist es zumindest ein Grund..
kannst du das verstehen?

Lilly 22

Hallo snowface99,

um es abschließend noch einmal kurz auf den Punkt zu bringen:

Ja, seine Beziehung und wie er diese und mit wem er diese lebt,
geht dich rein gar nichts an.

Du kannst ihn, so wie er wirklich ist nicht akzeptieren und auch nicht
lieben. Sei froh, dass das eine andere kann, du wünscht ihm ja nur
Gutes und den Glauben daran, dass nicht alle Frauen gemein sind.

Und natürlich machst du ihm Vorschriften: er "soll gefälligst" treu,
ehrlich, offen sein. Er "solle gefälligst" vorher Schluss machen, er
solle gefälligst zu seiner neuen ehrlich sein (damit diese aus deiner
Sicht dann hoffentlich Schluß mit ihm macht- wie gütig von dir),
er soll, er soll, er hat...


Ja, immer das selbe Muster halt: armer, unschuldiger Kerl und die
böse männermordende Bestie. Das Pferd eben, auf das du leicht-
fertig aufspringst und nach dem du richtest, weil nur dieses in
dein eigenes Weltbild passt und ihn vor allem von jeder Verantwor-
tung freispricht.
Umgangssprachlich nennt man das: "sich jemanden schön reden".
Eines ist euch dennoch gemein: das Abwälzen der eigenen Ver-
antwortung für sein Tun oder Unterlassen auf andere.

Und so lange er nach deiner Pfeiffe tanzte, war er auch der ideale
Mann, ansonsten eben das große A.

Ja, mein Gott, das habe ich längst verstanden.

Deshalb hast du dich geopfert, damit andere Frauen verschont bleiben?

Und wer bremst dich?

Nicht jeden, nein.

Das hättest du auch mit ihm tun können. Oder, was haben sie
(die anderen Frauen), was du nicht hast?

Könnte dieser Satz auch von dir stammen?

Dein Versuch, ihm deine Werte einzuhämmern und ihn dir so
passend zu machen.

Nein, dass hast du eben gerade nicht. Weder seinen Frauenhass,
noch den Umgang mit sich selbst, noch den mit seiner Welt.
Auch seine neuen Beziehungswunsch hast du bis heute nicht
akzeptiert.

Vielleicht erwartest du das tatsächlich und nur der Umgang damit
misslingt dir noch.

Doch spätestens, als er bei ihr im Bett gelandet ist, obwohl in
eurer Beziehung Treue herrschte, hätte sie ahnen dürfen, dass
er eure Beziehung nicht mehr entsprechend wertschätzt.

Das Übrige wird er ihr wohl nach seiner bisher erfolgreichen Ma-
sche: armer Kerl, böses männermordende Biest, aufgetischt ha-
ben. Wie war das bei dir damals nochmal?


Und dafür warst du dir selbst immer noch nicht zu schade?
Weshalb predigst du, dass dir Treue das Wichtigste sei, wenn
das glatt gelogen ist, wie man deinem inkonsequenten Verhalten
entnehmen muss. Du hast ihm das nicht nur einmal oder zwei-
mal verziehen, sondern du hast dich völlig unglaubwürdig ge-
macht. Wie soll er dich so ernst nehmen können?

Wenn dir Treue, Ehrlichkeit deine wichtigsten Werte in einer Be-
ziehung sind, weshalb wirfst du dich dann weitere vier Jahre an
diesen Mann? Ist das gesund? Was hast du dir davon versprochen?

Und dich wundert es, dass er dich so behandelt, wo er das von dir
aus auch so darf, weil du es immer wieder mit dir machen lässt?


Ja, deine Frage war abwertend formuliert. Such dir bitte deine
entsprechende Textstelle selbst heraus, manchmal ist es ganz
gut, dass man es "schwarz auf weiß" zu stehen hat und selbst
noch einmal nachlesen kann.

Ein Mann der abwertend über eine andere Frau redet gefällt dir
also bzw. ein Mann, der generell abwertend über andere Frauen
redet?

Im Übrigen ist er deiner vorausgegangenen Abwertung dieser
Dame nur gefolgt. Etwas anderes hätte er bei dir wohl auch
nicht machen dürfen, wenn du so deutlich deine Eifersucht zur
Schau trägst.

Ich dachte bei dir schon. Da hast du dich vermutlich falsch
ausgedrückt, die ganze Zeit.

Bist du dir da sicher?

Menschen nicht, nur die bösen, männermordenden Biester?
Oder weshalb war dir Rache dermaßen wichtig, dass du dich
weitere vier Jahre von ihm benutzen lassen hast und die
beiden unbedingt trennen, abwechselnd über ihn oder über
sie herziehen wolltest?

Nein, schaden nicht. Du wolltest nur das neue, männermor-
dende Biest von seiner Seite drängen?

Aber Frau darf schon ein bisschen nachhelfen oder? Vor-
allem dann, wenn der Mann selbst gar nicht weiß, was für
ihn selbst das Beste ist oder?

Eine Vorschrift? Nein, ich schreibe das niemanden vor. Es ist
eines meiner wichtigsten Beziehungswerte, ein Fundament der
Beziehung, wie ich eine solche leben möchte.
Hier wird niemand hinein gezwungen. Es passt oder es passt
nicht. Was daran ist aber für dich zu schwer zu verstehen?

Wozu "pflegst" du eigentlich deine Werte, wie Treue und Ehrlich-
keit?

Liebe snowface99, auch wenn das nicht in deine Vorstellungswelt
passt, aber es gibt Männer die passen und es gibt Männer die
passen eben nicht zu einem. Und ja, so gibt es eben auch Männer,
mit denen man über alles offen und ehrlich reden kann.

Ein Mann, der bei den ersten Gesprächen bereits jede Verant-
wortung von sich weist, wär bei mir z.B. schon durchgefallen.

Im Übrigen habe ich meine "Beziehungswerte" nicht, um mich
irgendwelchen modischen Zwängen zu unterwerfen und andere
wegen meiner Ansicht zu peinigen, sondern weil ich denke, dass
das die aus meiner Sicht wichtigsten Eckpfeiler für das Gelingen
einer Beziehung sind, weshalb ich bei diesen Punkten auch am
wenigsten zur Toleranz bereit bin.

Im Ergebnis bedeutet das nur, dass ein Mann, der diese Werte
nicht teilt, leider nicht zu mir passt. Das heißt aber eben gerade
nicht, diesem seine Vorstellungen abzuschreiben und meine vor-
zuschreiben.

Ducati

Geschlossen da der User nach eigenen Angaben erst 14 ist !