Timmyjimmy

Genau das ist wirklich der Punkt und eben sehr schwierig. Kopfmässig sehe ich das genauso und will es auch. Wer kann aber durch seinen Kopf seinem Herzen den Weg weisen? Meine Gefühle sind extrem verletzt und ich muss reden um meine Gefühle rauszulassen. Die Folge davon ist, dass ich mich im Nachhinein dafür schäme, was ich meiner Frau dadurch antue.
Sie redet nicht sondern verdrängt, seit jeher. Wäre es anders, wäre es womöglich nie zu "ihrer Flucht" gekommen.
Nun muss ich nicht nur damit leben, betrogen worden zu sein, sondern muss selbst künftig besser werden und auch noch die Verarbeitung alleine durchstehen. Das ist hart.
Als boshafte Lehre könnte man festmachen, dass es einfacher ist, besser Täter zu sein und die Last der Loyalität und der Familienverantwortung dem Partner zu überlassen.
Vor wenigen Tagen hat sie mir unter Tränen gesagt, bei mir bleiben zu wollen. Mein Kopf sagt mir natürlich, dass ich doch nicht wegen 6-8 Wochen Grausamkeit eine Familie über die Wupper gehen lassen kann, nicht meinen Jungs die Mutter oder den Vater nehmen kann. Es ist wirklich schrecklich.

Jeder muss die Verantwortung für sein Handeln übernehmen. Sie hatte verschiedene Möglichkeiten, hat nunmal so entschieden und bereut es wirklich glaubhaft sehr. Wie sie selbst gesagt hat: Das wird immer zwischen uns stehen. Wird wohl so sein, denn damit hat sie mich ins Mark getroffen.

Insofern Britton, zumindest bei mir,....es ist Herzenssache und das macht es so schwierig.

Timmyjimmy

Das ist völlig richtig. Die Vorgeschichte ist, dass wir verschieden sind. Ich fühlte mich total allein und ihr ging es um Wertschätzung. Emotional braucht sie eine starke Schulter, ist eher der Nehmer und kein Geber. Ich habe meinen Unmut immer rausgehaun und dadurch fühlte sie sich "nicht richtig". Kurz gefasst. Darum ist sie zu dem "Ballermann-Typen" gefahren, weil "der mich gut fand"....wie sie sagte. Eine Bankrotterklärung für mich/uns.

Es gibt aber schönere Möglichkeiten, dem Partner seine Bedürfnisse mitzuteilen. Der ideale Zeitpunkt wäre am 01.10. gewesen, als sie "Schluss" gemacht hat. Von da an hab ich um sie gekämpft, weil ich sie und unsere Familie erhalten wollte. 18 Tage später zu einem anderen zu fahren, das kann eigentlich keine Frau tun, mit der ich mein Leben verbringen möchte.

Unser gemeinsamer Paartherapeut hat mir in ihrem Beisein vorher gesagt, entweder sie nehmen die Beziehungsdefizite weiterhin in Kauf oder suchen sich eine Aussenbeziehung. Tja, ich habe es nicht getan, weil kein Lösungsansatz für mich. Nun muss ich damit leben.

Timmyjimmy

Auch das ist ein wichtiger Punkt....sie zu unterstützen. Es geht auch sehr um ihr "mangelndes Selbstbewußtsein"....siehe....bin zu ihm gefahren, weil der mich gut fand.
Nur war ich dabei kein guter Freund.
Meine Änderungswünsche innerhalb der Bieziehung sind immer nur als persönliche Kritik angekommen und haben letztendlich genau das Gegenteil von dem bewirkt, was ich eigentlich erreichen wollte. Fatal für uns.

gastlovetalk

.... oder Sie trennen sich im Frieden, duerfte er wohl noch dazu gesagt haben.

Wenn Dir vor allem das Reden ueber Dich gefehlt hat, kann ein Therapeut ebenfalls eine Loesung fuer Dich sein.

Und ja, ich sehe ees auch so, dass Dein Redebeduerfnis fuer Deine Frau eine zusaetzliche Qual sein duerfte. In vielen Partnerschaften gibt es Dinge, die man besser nicht mit der Partnerin, sondern mit Anderen (z.B. beste Freunde, Angelpartner, Stammtisch, .... Therapeut) bespricht. Ganz kurzfristig kann da vielleicht sogar LT ein bisschen Erleichterung schaffen.

Du kommst fuer mich hier immer wieder so rueber, als ob Du es eigentlich BEREUST, dieser Idee des PT nicht nachgegangen zu sein. Als ob Du Deiner Frau neidest, dass SIE es getan hat (wobei aber keine haltbare Aussenbeziehung rauskam, sondern nur ein ONS und viele Schuldgefuehle, die jetzt ueberwunden werden muessen).

In diesem Neid bist Du fuer mich widerpruechlich und - ehrlich gesagt - unsympathisch. Vielleicht hat Dein Frau einfach nur ein bisschen mehr Mumm in den Knochen gehabt als Du?

Der Widerspruch liegt darin, dass Du meinst, es besser zu wissen als der PT (das kann gut sein - DU entscheidest fuer Dich, nicht ER) dann aber der DIR selbst aus Einsicht versagten Moeglichkeit hinterherzuheulen scheinst, statt - auch gefuehlsmaessig zu Dir selbst und Deiner Entscheidung zu stehen.

Der Vorgang, der Idee des PT nicht gefolgt zu sein, ist dann uebrigens auch als ein Beispiel von "Kopf lenkt Gefuehle" anzusehen. Das geht fuer Dich also DOCH - oder nicht?

Timmyjimmy

Hallo CtrlAltDel,
Dein ewiges Stochern nach Punkten, die deine Meinung unterstützen, geht mir auf den Zeiger. Es gibt 1-2 gute Ansätze, danke dafür, der Rest ist wenig hilfreich, wie ich dir ansatzweise in einer pers. Mail vor Tagen geschrieben habe.
Es gibt sicher viele andere, die auf deine Ratschläge warten.

Lilly 22

Also ich verstehe diese Aussage dahingehend, dass der
Paartherapeut damit meint, du solltest deine Frau so
akzeptieren können, wie sie ist oder dir eine andere
suchen.

Timmyjimmy

.....dass es eine Variante wäre, dass ich mir eine Aussenbeziehung mit Duldung meiner Frau suche. Wurde nicht weiter thematisiert, weil es für mich nie in Frage kam.

Lilly 22

Das meine ich nicht. Es sollte dich meiner Meinung nach
zu der Überlegung hinführen, ob du dich nicht mit dem,
was du hast, zufrieden geben kannst. Nicht aber, wie
du dir das neben der Beziehung erschaffen kannst. Das
war nur eine Spitze der Herausforderung, weil er deine
Moralansichten ja kennt.

Timmyjimmy

Aha...das mag wohl sein. Glaube mir, das würde ich inzwischen auch gerne, wenn ich das Rad der Zeit zurückdrehen könnte. Nur inzwischen hab ich ja mit dem "Fremdgehen" zu kämpfen. Oder soll ich mich auch mit dem zufrieden geben, weil ich es habe?
Ich bin dort getroffen, was mir in einer Beziehung am wichtigsten ist. Deine Beiträge sind gut und sicher richtig. Allein es happert an meiner Umsetzung. Zwing dich mal dazu, an etwas nicht zu denken, wie den Kölner Dom. Und schon ist das Bild da.
Vielleicht ist eine Trennung innerhalb des Hauses vorübergehend sinnvoll, ich versuche alles.
Für eine vollständige Trennung ist es mir zuwenig - damit zu leben ist es mir zuviel.

gastlovetalk

Ich kann mir nicht vorstellen, dass es Dir oder Euch helfen wuerde, wenn Du jetzt auch noch fremdgehst (aus Rache? Kompensation? ...).

Im Grunde koennten Dir die Erfahrungen Deiner Frau da ja auch ein abschreckendes Beispiel sein.

Ich wuerde Dich darin bestaerken wollen, dass Du Deine Verletzung lieber aushaeltst.

Mit der Zeit wird Vieles besser (bzw. schwaecher).