bage

Hallo!

Zuerst einmal: Ich bin neu hier. Recherchiert habe ich mein folgendes Problem schon, allerdings nirgends eine passende Antwort gefunden. Was heißt Antwort, zumindest Hilfe.
Zudem überlegte ich auch, ob das Thema besser in den Reiter "Beziehung" passt, da meine Gefühlslage auch dieses zugelassen hätte. Aber nun zu meiner Geschichte:

Ich bin mit meiner Freundin nun 4 1/2 Jahre zusammen. Wir beide sind mitte zwanzig. Eigentlich gehe ich schon auf die 30 zu. Unser zusammenleben, wir wohnen gemeinsam, läuft ganz gut bis sehr gut. Es gibt up and downs, so wie überall. Nur kommt etwas spezielles dazu: Meine Freundin leidet unter einer Borderline Störung. Das wusste ich auch von Anfang an und habe mich entsprechend mit diesem Thema auseinandergesetzt. Ich wollte ihr helfen, und naja, seit einemJahr ist sie nun zumindest Medikamentenfrei. Und von den Medikamenten hat sie immerhin eine große Dosis gehabt. Allerdings bedeutet das nicht, das sie komplett gesund ist. Das weiß sie und ich auch. Aber es geht bei weitem besser.
Ich schreibe dies damit die Geschichte auch unter Rücksicht zu diesem Thema angesehen wird. Borderline bedeutet auch, dass die Gefühlswarnehmungen bei Extremsituation eine andere ist. Daher können unsere Streits auch um einiges dramatischer werden. Nun aber:
Vor ein paar (!) Monaten machte ich einen Fehler. Meine Freundin ist freiberuflich. Sie trifft sich unregelmäßig mit Menschen. Sie ist dabei auch sehr auf ihr Handy angewiesen. Undnun ja, sie hat einmal eines bekommen und ich habe es gelesen. Es irretierte mich. Es war anzüglich. Ich konnte es nicht glauben. Und es waren mehrere sms in diese Richtung am Telefon. Von mehreren Menschen. Ich wusste ihr emailpasswort. Das hat sie mir am Anfang einmal gesagt. Aber sie weiß das sicher nicht mehr! Ich schaute auch in Ihrem Emailfach nach, das sie nur beruflich verwendet.
Sie ist Model. Auch das wusste ich von Anfang an. Sie hat aus Geldnot damit angefangen, mittlerweile macht es ihr auch meistens Spass. Nur die Zitat "perversen" Männer mit den Angeboten gehen ihr am Ar....
Wenn sie solche Anfragen bekommt, lehnt sie auch sofort ab. Allerdings konnte ich ein paar Nachrichten entdecken, die etwas anderes Aussagen. Und das hat mich schockiert. Zutiefst. Ich weiß nun, daß sie ein paar Aussnahmen macht, sie bietet vor allem BJ/HJ an. Selten! Und nur gegen Geld. Und keinen Geschlechtsverkehr. Sie hat damit schon vor mir begonnen. Aber sie tut es nicht nur bei Männer die sie vor mir kannte und jetzt noch kennt. Sie hat auch schon "Kundschaften" während unsere Beziehung neu kennengelernt.

Es war ein Fehler, dass ich das gemacht habe. Mir geht es seit dem sehr schlecht. Anfangs als ich das herausgefunden habe, kamen zbsp während einer Straßenbahnfahrt bei der gegenüber ein Mann saß, Gedanken wie "he, für ein wenig Geld, verwöhnt dich meine Freundin" - Das verletzt mich sehr. Das sind für mich (da kein Fetisch in diese Richtung) abscheuliche Gedanken.
Auch egoistesche Gedanken, die mir sehr auf die Niere schlagen, kommen. Beispiel: Wenn sie keine Lust hat, ich aber schon :"bei anderen machst du das für Kohle auch, da, hast dein Geld" Gedanken! Ich sage das nicht!

Um es nochmal klar zu machen: Sie weiß nicht, das ich es weiß. Und ich weiß nicht, wie ich es ansprechen soll. Wenn ich nebenbei etwas sage, ob sie noch mehr anbietet, dann bestreitet sie das natürlich wehement, wird richtig wütend und fragt, ob ich tatsächlich sie gerade als ***** angesehen habe.
Aber auch beläufig, wenn ich das Gespräch in diese Richtung lenke: "Würdest du diesem Kerl (nicht schön) für Geld einen blasen?" - Sie "nein, außer es wäre sehr viel, dann würde ich dir aber auch den Großteil geben" - Ich natürlich: " Möchte ich das auf keinen Fall!" etc....

Und sie beteuert immer wieder, wie sehr sie mich liebt.
Ich bin mir sicher, sie macht das alles nur wegen dem Geld. Sie hat auch ein schlechtes Gewissen, da ich für die allermeisten Rechnungen aufkomme. Ich weiß, sie meint das ehrlich. Ich versuche ihr immer wieder mitzuteilen, das ich das gerne mache. Das es sich von meiner Seite auch locker ausgeht und sie sich nicht all zu viel Gedanken deswegen machen soll. Sie nutzt mich in keinster Weisse aus! Kein besonderer Luxus etc. Und vor allem, sie hat mir finiazell am Anfang unseres Kennenlernes auch sehr unterstütz.

Sie ist nicht gesund. Borderline hat verschiedene Auswirkungen und solche hat sie auch noch. Sie kann in ein sehr tiefes Loch fallen und dabei von Selbstverletzung bis... alles machen. Daher traue ich mich auch nicht, sie darauf anzusprechen.. Und auch, weil ich geschnüffelt habe. Ich wünschte mir, ich hätte das nie getan. Wüsste nichts davon. Dann würde unsere Beziehung zwar mit den up and downs sein, aber he, ist doch bis auf die Dramatik wegen Bordeline fast normal.

Ich habe auch schon über ein Ende nachgedacht. Ich kann aber nicht genau einschätzen, ob sie sich nicht dann etwas antut. Und eigentlich liebe ich sie ja. Wäre die obere Geschichte nicht, würde ich auch nicht darüber nachdenken.
Es tut mir sehr weh. Und ich kann mit ihr über das auch nicht gerade reden. Ich überlege mir auch immer andere Dinge, wenn sie merkt, das ich über etwas nachdenke obwohl es dieses Thema ist.

Kann mit jemand irgendwas sagen, was hilfreich ist, auch wenn es nur darum geht, mir gut zuzureden? Vielleicht möchte ich mir das einfach auch nur von der Seele schreiben. Mit einem Freund möchte ich darüber nicht reden

Was sagt ihr dazu?
Was würdet ihr tun?


Und danke fürs lesen, auch wenn es nicht gerade wenig ist.
Danke!

hoefti

Hallo bage, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

Villain

Hi
Ich weiss nicht ob meine Antwort hilfreich ist, ich weiss nur das ich nicht mit einer Frau zusammen sein könnte, die schw**** wildfremder Männer in den Mund nimmt.
Ob für geld oder nicht, spielt für mich keine rolle, denke das hat keine frau nötig, insofern sie es nicht gerne macht.
Allein schon das küssen mit so einer Frau würde mich anwiedern.
Ob du damit leben kannst musst du wissen.
Ich könnte es auf keinen Fall.
Sry


Mfg

JohnDoe87

Puuuh... komplizierte Situation.

Auf der einen Seite, hast du ihr hinterherspioniert, was mMn einfach nicht in Ordnung ist.

Auf der anderen Seite lügt sie dich ja offensichtlich an, was ebenfalls absolut nicht in Ordnung ist.

Ich denke, an einem offenen Gespräch mit ihr, wirst du nicht vorbeikommen, da dich diese Situation (verständlicherweise) sehr belastet.

... ich selbst würde, wie Villain, nicht damit klarkommen.

Alles Gute

Kitty77

Unabhängig davon, dass eine Beziehung mit einem borderlinekranken Partner oftmals problematisch und dramatisch erfolgt (kein MUSS, aber nicht unwahrscheinlich), liegt hier analog dazu noch einiges mehr im Argen.
Weder du bist ehrlich noch sie dir gegenüber. Keine gesunde Basis einer erfüllenden Partnerschaft. Du kannst mit ihr nicht darüber sprechen, aus Angst, dass sie potentiell Suizid begeht. Ein Druckmittel, welches oftmals von Borderlinern als manipulative Waffe eingesetzt wird. Ich bin selbst mit einem Borderliner liiert gewesen und habe ähnliche Erfahrungen diesbezüglich machen müssen. (Dennoch ist dies natürlich neben gewissen Analogien individuell verschieden. Es gibt auch unzählige Beispiele, bei denen Partnerschaften mit diesen Voraussetzungen 1A funktionieren)

Tendenziell kann dir keiner sagen, welcher Weg der Richtige ist. Was ich jedoch sagen kann ist, dass das Fundament eurer Beziehung auf wackeligen Beinen steht. Du kommst offensichtlich mit der Situation nicht klar, bist restlos überfordert, denkst an Trennung, hintergehst sie und trittst ihr Vertrauen in dich mit Füßen, etc. pp...

Du solltest dich fragen, was dir diese Beziehung, diese Frau wirklich gibt. Seid ihr auf Augenhöhe? Willst du weiterhin grundsätzliche Diskussionen und Emotionen, welche dich heimsuchen mit dir allein ausmachen, weil du mit deinem Partner nicht reden kannst?
Wenn du wirklich etwas retten willst, wirst du um eine Aussprache mit ihr nicht herum kommen- und zwar unabhängig ihrer Krankheit. Wenn du dieses Risiko nicht eingehen willst/kannst, dann ist die Beziehung ohnehin zum Scheitern verurteilt...

magic2912

Hallo,

vielleicht kann ich Dir in Teilen etwas weiter helfen.

Deine Geschichte ist recht komplex. Mit einem Borderliner kenne ich mich nicht so aus, aber mit langjährigen Beziehungen und mit "fremd gehen".

Letztlich hast Du wahrscheinlich eine Helfer-Gen und das bindet Dich an Deine Partnerin und dadurch ist auch eine Abhängigkeit entstanden, die Dir nicht gut tut. Insgesamt sind jedoch viele Langzeitpartnerschaften problematisch, da sich darin fast immer Abhängigkeiten ergeben.

Das Thema, dass sie andere Männer befriedigt ist für Dich verletzend, das ist insofern normal, da wir in unserer Gesellschaft/Erziehung gelernt haben und da denke ich vor allem an das 6. Gebot, dass Mann/Frau nicht fremdgehen sollen. Dies tun jedoch täglich Hunderttausende von Menschen und noch mehr haben diese Wünsche, leben sie jedoch nicht aus. Allein in Deutschland gehen 1,2 Mio Männer täglich ins Bordell und viele, viele davon befinden sich in festen Partnerschaften. Warum ist das so? Die meisten Menschen sind überhaupt nicht monogam. Wir werden jedoch alle aufgrund dieser gesellschaftlichen Regeln, diesen Moralvorstellungen dazu erzogen, monogam leben zu sollen/müssen.

Ich bin selbst einer dieser 1,2 Mio Männer und habe dort vor einiger Zeit eine Frau kennen gelernt, die ich auch irgend wo anders hätte kennen lernen können. Sie tut diesen Job nebenberuflich aus Geldgründen, aber auch weil ihr es Spaß macht. Dennoch haben wir uns angefreundet, ja wir sind sogar ein Paar geworden. Sie tut ihren Nebenjob auch weiterhin. Verletzt es mich? Ja, anfangs, da ich auch diese gesellschaftliche Regeln gelernt habe. Aber inzwischen weiß ich, es ist nur Sex. Sie liebt mich vom Herzen her. Bei den anderen Männer macht sie es aus Geldgründen, teilweise aus Lust.

Warum kann ich es akzeptieren? Da ich mich zum Teil von diesen Erziehungsregeln gelöst habe. Ich habe ja auch selbst ab und zu Lust auf fremde Haut.

Wir verbinden in der Regel Sex und Liebe. Ein Partner soll einem ein Leben lang alles geben und bieten und der Partner ist besitz/Eigentum und das geht nicht. Mein Lieblingsbuch dazu ist von Michael Mary "5 Lügen, die Liebe betreffend". Lies dies mal.

Hast Du nicht auch ab und zu mal Lust auf eine andere Frau? Vielleicht redest Du mit Deiner Partnerin darüber ganz offen, dass Du auch mal Lust auf etwas anderes hast und dann wird sie Dir vielleicht auch ihre Dinge freiwillig erzählen.

Dass Deine Freundin auch mal keine Lust hat mit Dir Sex zu haben ist auch normal, auch Deine Gedanken dazu. Meine Freundin hat auch bei mir schon mal keine Lust gehabt. Ich kam jedoch nie auf den Gedanken, dass sie es aber anderen Männern gegen Geld macht. Ja, da ist sie auf Arbeit und muss ihren Job machen, aber im Privaten ist sie eine Frau, ein Mensch wie jeder andere auch, der halt auch mal keine Lust haben darf.

Ich hoffe, etwas geholfen zu haben, zumindest, dass meine Zeilen zum Nachdenken anregen.

leonora

Kann es sein, dass ihre Prostitution (wieder) anfing, als sie die Medikamente abgesetzt hat? Ist die in Therapie?

Manche borderliner prostituieren sich aus zwei inneren Gründen
Einerseits die Bestätigung, etwas "wert" zu sein,
andererseits um das Gefühl zu haben, die Situation, bzw. den anderen zu kontrollieren.

Fällt dir nicht auf, dass ja auch Du für sie "zahlst"?
Bei dir kann sie das Gebilde aufrechterhalten darüber, dass sie dich mit Drohungen, sich selbst zu schädigen (noch) kontrollieren kann.

Wenn Drohungen zu Selbstverletzung oder Selbstmord ausgesprochen werden, dann gehört das SOFORT in fachärztliche Hände.
Einen Blinddarmdurchbruch würdest du ja auch nicht mit der Teemischung deiner Oma kurieren wollen.

ist

Das größte Problem sehe ich hier, das man oft etwas tut ohne vorher über die Konsequenzen nachgedacht zu haben.

Nun hattest Du Dich ohne ihrer Erlaubnis in ihr e-Mail Postfach eingeloggt, hast nun Informationen die Du nicht verwenden kannst (weil Strafbar erhalten), dennoch machen dich die Informationen fertig.

Mir persönlich ist es egal welchen Beruf meine Freundin ausübt. Es ist ihre Sache die mich nichts angeht. Ich habe nicht das Recht ihr hier drein zu reden. Umgekehrt ist es aber genau so. Ich lasse mir nicht von ihr in meinem Beruf drein reden.

bage

Hallo!

Danke euch allen, für eure Antworten. Inzwischen ist noch etwas anderes in unserer Beziehung geschehen, das aber nichts mit diesem Thema an sich zu tun hat. Unter anderem deswegen, meine späte Antwort.

Zwischenzeitlich hatte ich auch wieder eine kurze Phase, in der ich dachte, damit klar zu kommen. Es ist aber nicht so. Es ist festgefahren. Ich habe etwas getan, was eindeutig nicht richtig ist. Und hätte ich es nicht getan, würde ich mich auch besser fühlen.

Aber es ist nun mal so, wie es ist. Und ich komme damit kaum klar. Ich möchte mit ihr zusammen bleiben. Wenn allerdings so etwas unausprächliches zwischen uns steht, weiß ich nicht, ob es auch klappt.

Das mit der Persönlichkeitsstörung hat glaub ich, nicht den größten Ausschlag für ihr Verhalten. In diesem Thema zumindest. Sie hat auch nicht wieder angefangen, als sie mit den Tabletten aufgehört hat. Und auch Bestätigung suchen oder ähnliches, kann ich mir nicht vorstellen.

In letzer Zeit, gibt sie mir auch immer wieder das Gefühl, nicht zufrieden mit mir zu sein. In den verschiedensten Bereichen. Dann kommen allerdings wieder Anzeichen, dass sie mich über alles liebt. Oder Sätze wie "Sie kann sich kein Leben mehr ohne mir vorstellen".

Und dann wieder das Gegenteil. Bin Momentan sehr verwirrt und weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte.
Auch Eifersucht bezüglich einer romantischen Beziehung ihrerseits zu einem anderen Mann, beschleichen mich. Ein graußliches Gefühl, mit dem ich kaum klar komme. Sie lässt auch immer mal wieder, solche Meldungen von sich. Wenn ich dann ernsthaft mit ihr versuche darüber zureden, sagt sie nach ein gewissen Zeit, dass ich mir aber keine Sorgen machen soll.

Mit geht es nicht gut, daher danke ich, dass ich mich hier ein wenig ausreden kann.
Eine Achterbahnfahrt....

asdfa

Du kommst doch damit nicht klar und daher wird es auch scheitern.

Kitty77

Genau DAS ist bewusste Manipulation/Provokation ihrerseits, die sehr wohl auf die Persönlichkeitsstörung hinweist und oftmals auch bewusst eingesetzt wird, um den Partner zu signalisieren, dass man am längeren Hebel sitzt. Doofe und schädliche Spielchen, welche absolut NICHTS in einer gesunden Beziehung zu tun haben. Sie testet deine Reaktionen und verursacht dadurch ein kalt-heiß-Wechselbad bei dir, was dich früher oder später tatsächlich kaputt machen könnte.

Was muss denn noch passieren, damit du dich diesem Hin und Her entziehst? Nochmal: Das ist nicht gesund und keine Basis einer harmonischen Partnerschaft.