erdmännchen

Das Bedürfnis haben wir alle. Die Frage ist, wie man damit umgeht.

Damit hat er sicher recht.


Man kann die Tragfähigkeit einer Beziehung auch sehr überschätzen. Reden ist immer leicht - aber die Realität fühlt sich dann im Nachhinein ganz anders an.

Robertalk

Eklig??
Welche Vorurteile habt ihr denn?

deadline2009

Dann tus doch mit jenem Kollegen, wenn du so scharf auf den bist.

Unter Treue verstehst du ja mehr die emotionale Ebene.
Es war dann ja nur Sex und du warst nach deiner persönlichen Einstellung dann ja auch treu.

Demandred

Wenn Du eine Affäre beginnen willst, dann mach es.Aber gebe nicht zig Gründe vor, die es Dir moralisch erlauben würden, es tun zu können.Es ist Dir völlig egal ob es der Kollege ist.Wäre es anders, hättest Du ihn erst gar nicht geküsst. Von daher ist das, was Du als möglichen Grund nennst es nicht zu tun, Dein Gewissen.Denn Dein Freund könnte ja das selbe einfordern...

Eure "Vereinbarungen" sind letztendlich sowieso völliger Schwachsinn.Ihr erlaubt Euch gegenseitig andere sexuell anziehende Menschen zu küssen und mehr nicht?Das wäre genauso als wenn man in einen guten Restaurant ein Menü bestellt und nur die Vorspeise essen darf, weil der Partner es so will.

Klemmer

Hab ich mir auch grad gedacht. Absoluter Blödsinn. Ist doch alles blablabla eure "Vereinbarungen". Immer wieder lustig zu lesen wie manch Paar sich so pseudo-offen gibt, irgendwelche Vereinbarungen ausmacht, und sobald dann mal irgendetwas "passiert", wird gleich in nem Forum rumgeheult weil sie dann doch nicht damit klarkommen.

Warum lässt du dich denn nicht einfach durchknattern? ihr habt doch eure Vereinbarungen! Dürfte doch alles ok sein für deinen Freund oder? Und was soll das denn bitte für ein Argument sein es seinzulassen, nur weil dein Freund diesen Typen nicht leiden kann? Ihr habt doch eure Vereinbarungen (Treue auf "Gefühlsebene" ) wo ist das Problem?? Aber das ist es ja. Wie du siehst, eure "Vereinbarungen" sind nichts wert. DU kommst überhaupt nicht klar damit. Und ich bin mir sicher, würde dein Freund jetzt morgen eine andere durchnehmen, hättest du auch ein Problem damit und würdest einen zweiten Thread hier aufmachen

gastlovetalk

den Schluss hier finde ich persoenlich etwas kurzschluessig, demand, weil der zeitliche Abstand zwischen zwei Geschehnissen fuer Dich keine Rolle zu spielen scheint (fuer den/die, der/die es erlebt, jedoch schon). Es gibt genuegend Leute (vielleicht sogar vorwiegend Frauen), die sich, wenn einer die Initiative ergreift, zunaechst (lustvoll oder nicht) ueberrumpeln lassen. Und dann nachher Bedenken kriegen.

Fuer das Ueberrumpeln spricht meines Erachtens auch ihr Hinweis, dass dies fuer sie das ERSTE solche Erlebnis seit dem Zusammenkommen ist. Das heisst fuer mich, sie hatte sich innerlich erst in einer rein theoretischen Art mit ihren "Abmachungen" beschaeftigt, und es gibt noch die Moeglichkeit, den eigenen Betriebsmodus an die neuen Verhaeltnisse anzupassen, nachdem jetzt erstmals Anwendungserfahrungen gesammelt wurden.

In anderer Lesart gebe ich Dir aber recht. Auch wenn Nalalita jetzt meint, die "Besonderheit" dieses Falles liege fuer sie in die kollegialen Situation, heisst das noch lange nicht, dass das WIRKLICH der Kern ihrer Bedenken ist. Nicht selten ist es so, dass innerlich ein Gefuehl des Unbehagens aufkommt, und der Kopf dann erstmal nach Gruenden *sucht* "warum fuehl ich mich denn jetzt gerade so".

Bei dieser "Verbalisierung" oder "Rationalisierung" der Gefuehlsebene kommt es aber leicht vor, dass der Imupls vom eigenen Kopf her fehlgedeutet wird und wir das erstbeste hernehmen und dann fuer den wirklichen und eigentlichen Grund halten.

Nalalita, es kann durchaus sein, dass Du Dich jetzt GENAUSO fuehlen wuerdest, wenn es nicht dieser Kollege gewesen waere, sondern irgendwer anders. Ich z.B. kann mglw. auch ganz gut kuessen. Weil ich aber kein Kollege Deines Mannes bin, muesstest Du Dir das selbe Gefuehl dann anders erklaeren!

Wenn Du das Dir auch so vorstellen kannst, dass also die Theorie jetzt eine praktische Ueberpruefung erfahren hat ... vielleicht waere mal ein Update/ eine Konkretisierung Eurer Abmachungen sinnvoll. Z.B. bzgl. Kollegen/Kolleginnen, oder Leuten, die einem unabaenderlich immer wieder nahe kommen werden. Oder bzgl. Dienstreisen. Oder bzgl. Vereinbarungen, dass man bestimmte Schritte NICHT geht, bevor man dem Partner ein Zeichen gegeben hat ("Flirten und Kuessen sind o.k. aber vor der Kiste steht mindestens ein Telefonat").

Oder irgendwas Aehnliches. Oder dass man einen Ring als aeusseres Zeichen traegt, in der Hoffnung, dass von den Meisten nicht mehr so aktiv angeflirtet zu werden. Oder sonstwas.

Die Rolle der Kollegin, die sich nach Eurer Beziehungsform erkundigt hat, finde ich uebrigens auch ganz interessant. Da steckt moeglicherweise noch was hinter, was noch unbekannt ist, z.B. wer oder was hat sie dazu motiviert?

a) sie selbst, aus rein platonischem Interesse an Dir (eher unwsl., finde ich)
b) sie selbst, weil sie Dir urspruenglich etwas ueber Flirts Deines Mannes mit Kolleginnen stecken wollte, um sich grosszutun
c) die Kollegin, die mit Deinem Mann nach London faehrt, weil sie vorfuehlen wollte
d) der Kollege, der Dich kuessen wollte, um den Boden fuer seinen Angriff zu bereiten

In den Faellen b) bis d) steckt vielleicht mehr eine Firmenintrige gegen Deinen Mann dahinter als ein auf Dich gerichtetes Begehren des Kuessers ... dann haettest Du ehrlich gesagt KEINEN Grund, Dich jetzt wegen seiner Annaeherungen HIGH zu fuehlen .... denk mal drueber nach.

Schwachsinn finde ich stark uebertrieben. Sie sind meines Erachtens noch unfertig und koennten eine Konkretisierung brauchen. M.E. werden solche Dinge ohnehin immer wieder upgedatet, denn die Art der Anziehung in der Paarbeziehung aendert sich schliesslich auch, ebenso die Art der Aussenbeziehungen etc.

An Nalalita, damit Du mich besser einschaetzen kannst: ich bin kein Freund der Eifersucht, aber ein Freund der Treue. Welche Grenzen Treue hat, muss m.E. jedes Paar selbst rausfinden. Ob explizite Vereinbarungen dabei helfen oder nicht, mag ebenfalls fuer jedes Paar unterschiedlich sein.

Und nochmal was aus meiner Sicht ueber die Beziehung zwischen der Vereinbarung und der jetzigen Erfahrung:

In deinen frueheren Postings war Eure Vereinbarung anscheinend auf Einmaligkeit ("Ausrutscher" etc.) gemuenzt. Spaeter hat hier jemand geschrieben, Du willst eine Affaere (was ja eine dauerhafte, sexuell-intime Zweitbeziehung darstellt). Du hattest noch keine Gelegenheit dazu Stellung zu nehmen.

Ist dieser Aspekt der zeitlichen Extension tatsaechlich Teil der Vereinbarung gewesen oder nicht? Sollte er es aus Deiner Sicht werden?

Und, unabhaengig vom Vereinbarungsstand ... kannst DU Dir tatsaechlich vorstellen, Koenigin des Herzens Deines Mannes zu sein, wenn er immer wieder mit einer bestimmten Anderen schlaeft? Kannst Du es Dir auch dann vorstellen, wenn war er das zwar nicht tut, jedoch immer wieder mit anderen flirtet und sie kuesst?

Oder ging es in der Vereinbarung in Wirklichkeit nur darum, sich nicht fuer das Begehren voreinander zu schaemen ... sich aber trotzdem treu VERHALTEN zu wollen?

("Ich darf meinem Freund erzaehlen, dass ich vom Kuessen eines anderen Mannes traeume, weil es unrealistisch ist, in Jahrzehnten nie jemand anderes zu begehren, aber wir haben vereinbart, dass es nur beim Traeumen bleiben soll." - auch diese Deutung, die sehr haeufig ist, ist mit Deinem bisheringe Wortlaut m.E. naemlcih vereinbar!)

whatIwant

Ich will auch in einer Welt leben, in der ich ja ausgerechnet an dem Abend mal was trinke, an dem mich eine Frau scheinbar ohne weiteren Hintergrund fragt, ob ich eine offene Beziehung führe, der vom Freund nicht gemochte Bad-Boy-Kollege das mitbekommt, mich anmacht und dann bei Abwesenheit meines Freundes mit mir rumknutscht...

Das Thema offen und ehrlich und knutschen ist ok klammer ich mal aus. Ich glaub kein Wort.

Kronika

Ich denke auch dass mehr dahinter steckt, dass du deinem Freund davon nichts erzählen willst. Wieso sollte es "Ärger" reinbringen wenn ihr beide doch knutschen könnt wen ihr wollt und das okay findet? Du schreibst doch offen und ehrlich sein wäre das wichtigste - und genau das bist du gerade nicht zu ihm.
Du glaubst aus irgendeinem Grund dass diese Knutscherei für deinen Freund NICHT okay wäre. Sonst würde ja trotz erzählen gar nix passieren. Gleichzeitig planst du, von diesem nicht-okay noch mehr zu tun. Kein Wunder, dass sich da dann das schlechte Gewissen einschaltet. Was hilft: Ehrlich zu dir selbst zu sein.

Kitty77

ich frage mich bei all dem Drama die ganze Zeit:

Wenn die einzige Bedingung die Ehrlichkeit ist, weshalb hälst du dich dann nicht daran, machst tabula rasa und sprichst offen an, was in dir vorgeht und was passiert ist? Wenn es schon an dieser einer Bedingung scheitert, dann ist der Drops ja bereits gelutscht und könnt euch noch die nächsten Jahre immer schön gegenseitig (selbst) belügen.....

whatIwant

...weil die Story dann eben doch eher nach Fantasie klingt?