Puderzucker

Hallo zusammen,

ich hoffe, es weiß jemand Rat. Vielleicht kann jemand aus einer objektiven Sichtweise meine Augen öffnen. Ich kann mich nämlich niemandem - aus Scham - öffnen und bin sehr verwirrt aufgrund der Situation, in der ich mich befinde.

Ich bin 22 J. alt. Ich habe im Internet einen Mann kennengelernt, 45 J., CEO einer großen Firma, sehr attraktiv und auch, wenn der Altersunterschied größer zu sein scheint, ich sehe ihn nicht. Unsere Gespräche sind auf Augenhöhe. Ich bin wirklich verliebt in den Mann.

Die Sache ist die: Ganz zu Anfang erzählte er mir, er sei seit etwa letztem Herbst "getrennt", habe 3 kleine Kinder,... er schickte mir Bilder seiner Kinder, wirklich zuckersüß. Man sieht, dass er sie abgöttisch liebt. Es ist verständlich.

Ich war natürlich "enttäuscht", aber habe mich schnell mit der Situation angefreundet. Er hat mir sehr den Hof gemacht, wenn es ein Abbild eines Charmeurs gibt, dann ist er es mit Sicherheit.

Er sagte relativ am Anfang, dass er fühlen könnte, dass wir zusammen kommen. Ich war wie benebelt, auf Wolke 7... Für mich schien er der perfekte Mann zu sein. Bis ich dann über Umwege - die ich nicht näher erläutern möchte - erfahren habe, dass er noch in einer, wenn auch sexlosen Ehe lebt. Er seine Frau angeblich noch auf eine Art "liebe", sie aber auch wohl was mit einem anderen Mann am Laufen hätte. Die Ehe würden sie nur der Kinder wegen führen. Sie weiss aber offiziell nicht, dass er im Internet Frauen kennenlernt oder sich mit Frauen trifft.

So weit so gut. (Oder auch nicht)

Als ich ihn damit konfrontiert habe, reagierte er mit lauter dummen Ausreden. Eine davon: Er trage seinen Ring auf Bildern von diesem Frühling, weil die Namen seiner Kinder eingraviert seien (Ja, genau...)

Dass er verheiratet sei, gab er nicht zu...

Er nahm Abstand, weil ich so zickig und impulsiv, von meinen Gefühlen und Emotionen geleitet, reagiert habe. Schließlich kannten wir uns nicht wirklich und ich machte von Beginn an "so eine Szene". Die Distanzierung war wiederum für mich schwer zu verkraften und ich kam wieder an.

Wir kennen uns jetzt seit etwa 3 Monaten. Seit 2 Monaten treffen wir uns regelmäßig. Es ist sehr schön, wir verbringen eine wunderschöne Zeit miteinander, haben viel und sehr guten Sex, schöne romantische Abende in Restaurants, Kurzreisen, etc. Er bietet mir seine Hilfe an, beruflich z.B. Er hört mir zu, gibt mir Ratschläge...

Seine Ehe bestreitet er immer noch. Zu Hause war ich bei ihm schon, es gibt Kinderzimmer, aber ich war nicht in allen Räumen. Frauenkleidung habe ich deswegen nicht gesichtet.

Ich weiß nicht, was er will und was es für ihn ist. Eine feste Beziehung würde ich es deswegen nicht nennen. Es fühlt sich eher nach einer Affäre an. Ich bin mir zu 100% sicher, dass er noch in Ehe lebt. Aber ich verstehe nicht, wieso er es nicht einfach zugibt?

Klar wäre es für mich nochmal was anderes, es aus erster Hand zu erfahren. Aber ich wäre mir immerhin im Klaren, in welcher Rolle ich stecke. Ich würde es wahrscheinlich auf mittelfristige Sicht beenden, wenn ich wirklich "nur" eine Geliebte, immer die Frau nach seiner Ehefrau, wäre. Auch, wenn sie sexlos ist.

Ich könnte jedoch verstehen, wenn er diese "Ehe" der Kinder wegen führt. Auch wenn viel Geld (das hat er) auf dem Spiel steht, dann überlegt man sich zweimal eine Scheidung. Und wenn sie sowieso was mit einem anderen Mann hat, dann kann von glücklicher Ehe erst Recht nicht die Rede sein.

Aber wieso gibt er das dann nicht zu?

Er sagt, dass er mir liebt. Ich kann ihm das aber nicht glauben, gerade weil er mit mir unehrlich war/ist. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich die Wahrheit kenne.

Was will dieser Mann? Was ist seine Intention? Ich verstehe die Welt nicht mehr und es ist einfach nur sehr, sehr verwirrend alles.

Ich hoffe jemand kann irgendetwas dazu schreiben.

Liebe Grüße
Paula

hoefti

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Luthor

Ist doch klar. Der will was fuer's Bett, was sonst?

Demandred

Das ist die harte Wahrheit was Luthor schreibt.


Er manipuliert Dich und meint, dass Du mit deinen 22 Jahren dir eh einen Bären aufbinden lassen tust. Du hast zwei Möglichkeiten:

Zu erkennen, das es nie mehr wird und beendet es. Was Du ohnehin schon weißt
Oder Du akzeptierst die Situation, genießt es und lebst Dein Leben trotzdem ohne Anspruchshaltung an ihn weiter.

silv74

Ich denke auch, dass der Fall klar liegt. Er sagt Dir, was Du hören willst (und nach drei Monaten von Liebe zu reden ist schon straff) und wenn Du unbequem wirst, wie mit deinen Nachfragen, zieht er sich zurück.
Ist ja kein Problem für ihn, Du machst es ja mit.
und genau da endet die von Dir beschriebene Augenhöhe.
Überlege Dir einfach ob Dir das reicht, was Du im Moment hast. Inklusive eventueller lügen, Rückzug wenn es stressig wird und Ehefrau und Kindern. Auf eine Änderung zu setzen macht meist wenig Sinn.
Hoffnung ist ein Seil, auf dem viele Narren tanzen...

Mimikry

Ehrlich gesagt habe ich bei deiner Schilderung nicht das Gefühl, dass das eine Beziehung auf Augenhöhe ist. Er nimmt dich und deine Gefühle nicht ernst (sondern ergreift gleich die Flucht, wenn du zu emotional wirst bzw. gibt dir zu verstehen, dass es aus ist, wenn du nicht so funktionierst, wie er es möchte) und er respektiert dich nicht, sonst würde er dich bezüglich seiner Ehe nicht belügen. Der ist sowas von ganz fest verheiratet und hat nicht im mindestens die Absicht, seine Ehe zu gefährden. Das sieht für mich eher nach "wie du mir, so ich dir" aus (die Ehefrau hat eine Affäre, also gönnt er sich auch eine bzw. poliert zumindest sein Ego mit dir auf), oder er und seine Frau haben sich außereheliche Affären zugestanden und leben das jetzt eben aus.

Ich kenne eine Frau, die hat ihr ganzes Leben als Zweit-, zuweilen auch als Dritt- und wer weiß noch Wievieltfrau an der Seite eines 30 Jahre älteren Mannes zugebracht. Scheiden hat er sich nie lassen, schon gar nicht für sie.

Ich wundere mich immer wieder, warum sich Frauen nicht selbst zu schade dafür sind. Ich kann ja verstehen, dass man da eine Zeit lang mitspielt, aber irgendwann muss sich da doch eine Menge Wut und Enttäuschung einstellen und dann sollte man um seiner selbts willen einen Schlussstrich ziehen,

Sailcat

Mir fällt auf, daß du das erwähnst noch bevor du irgendetwas anderes über den Mann sagst.
Wenn ich verliebt bin, spreche ich von den schönen Augen, dem Lächeln oder wie gut wir uns verstehen, daß ich den Humor anziehend finde, usw., aber was er beruflich macht, ist mir erst mal völlig unwichtig.
Ich glaube, er hat dich damit schwer beeindruckt.

Er umwirbt dich ...
und bietet dir einiges (ich gehe mal davon aus, daß du das nicht alles selbst bezahlst, oder doch?)
und betüddelt dich.
Dabei kann er sich auch gut fühlen, so als Sponsor einer sehr jungen Frau, die ihn anhimmelt.

Augenhöhe ist was anderes. Liebe auch.
Eine Ehe wegen der Kinder aufrechtzuerhalten ist meistens Feigheit, und vermutlich geht es da eher um die Kohle, die bei Scheidung fällig wird, sofern es denn stimmt, daß er davon viel hat.
Wäre die Ehe gegessen und bestünde nur noch auf dem Papier, hätte die Ehefrau tatsächlich selbst einen Lover und es würde sie nicht jucken, was er macht, dann gäbe es auch keinen Grund für Heimlichkeiten.

Ernst nimmt der Mann dich jedenfalls nicht. Du bist sein "pet".

leonora

Ich denke, du hast einen falschen Schluss gezogen.

Nämlich den, dass wenn keine Ehe bestünde, du eine Chance auf eine Partnerschaft mit ihm hast. Nur das wollen eben nicht alle.

Er hat dir klar gezeigt, was er will und was er bereit ist zu geben (das wird weniger). Willst du (wieder) mehr, vor allem an "gefühlter" Beteiligung und "Zukunft", dann bist du zickig und "Schuld".

Sein Spiel heißt, "sei zufrieden mit dem was du kriegst und bereite mir dafür eine tolle Zeit, so wie und wann und wo ich das will, was du noch so wollen könntest ist egal". Jede andere Spielregel ist für mich unfair - was du dazu denkst, ist mir egal.

Deckst du es auf, dann heißt es als Ausrede, erst "ich will dir nicht weh tun", dann "ich kann dir nicht geben, was du brauchst" und dann "du forderst zu viel, du klammerst, mit dir kann man nicht normal...." wenn er bei "du bist verrückt" angekommen ist, ist kurz vor endgültig Schuss.

Die Technik "begeistert auf die Kinder hinweisen" soll nur suggerieren, da ist einer, der sich innerlich wiklich kümmmern könnte, die äußen Hilfen scheinen das zu bestätigen, nur bleibt da so ein komisches Gefühl - weil da schon bei einem eine innere Bedürftigkeit geweckt wurde, die sich dann prima ausnutzen lässt (Möhre an Angel vor der Nase des Esels).

Kann es sein, dass er die gerne dann bringt, wenn du Trennungsgedanken hast?

Puderzucker

Ich danke Euch, für die Antworten! Ihr habt vollkommen Recht. Jetzt, nachdem ich einige Eurer Meinungen gelesen habe, denke ich ganz stark folgendes:

Sie leben in einer unbefriedigenden Ehe, er will keine Scheidung, weil er seine Kohle nicht verlieren will (den Kindern wegen ist denke ich eine Ausrede)

Er genießt es von einer jungen Frau umgarnt zu werden, mehr nicht.

Dass er mich "liebt" ist reines "Bla, Bla".

Und ja, @Leonora, die Möhre wird dann hingehalten, wenn ich mich ein Stückchen distanziere.

Natürlich beeindruckt mich der gewisse Lebensstandard, es ist aber gewiss nicht das Materielle, was mich zu ihm hingezogen fühlen lässt. Durch ihn fühle ich eine gewisse Sicherheit. Da ich sonst alleine mit meinem Leben klar kommen muss, fühle ich mich nicht ganz so verloren. Er zeigt mir den Weg, eine Art Vater-Ersatz, den ich nie hatte. Auch wenn es gerade komisch klingt, aber wenn ich es selbst reflektiere, kann es nur das sein.

Meine Gefühle sind echt. Leider. Das fällt mir immer dann auf, wenn ich diese traurigen Abende ohne ihn habe, ich weine viel, vermisse ihn und würde mir wünschen, dass seine Worte echt sind. Sind sie aber nicht, das spüre ich, und es tut verdammt weh. Und wenn er sich dann meldet, ist alles wieder gut. Aber ich gehe an dieser Achterbahnfahrt kaputt.

Ich denke auch, dass er andere Frauen trifft. Denen er wahrscheinlich auch seine "Liebe" gesteht.

Es wird schwer für mich sein, die Sache von heute auf morgen zu beenden. Und ich bezweifle, dass ich es überhaupt beenden werde. Es gab einmal eine ähnliche Situation und ich habe mich eigentlich gefühlt, als hätte ich mich selbst bestraft mit dem Kontaktabbruch. Dafür ist er ein viel zu guter Freund geworden, was Ratschläge etc. betrifft. Ohne ihn fühle ich mich wie ein kleiner Fisch im Ozean. Ich sage es wieder nur ungerne, weil es einen komischen Beigeschmack enthält, aber er ist ein Stück weit mein "Ersatz-Papa" geworden.

Das Einzige was ich lernen muss, ist das Spiel nach seinen Regeln spielen zu lernen.
Gefühle und Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft sind fehl am Platz.
Erwartungen ebenfalls. Und mir selbst einzugestehen, dass es für ihn ein netter Zeitvertreib ist. Für mich sollte es nicht mehr sein. Und in der Zwischenzeit sollte ich jemanden finden, der mir nicht nur eine Illusion gibt, sondern echte, reale Gefühle, Loyalität, Authentizität.

Danke, ihr Lieben, für eure konstruktive Meinung.
Ihr habt mir sehr geholfen!

gerhen

der letzte beitrag klingt für mich sehr reflektiert....wenn du diesen saldo so ziehen kannst und dich mit ihm besser fühlst, als ohne ihn, dann geniesse die zeit.

sei dir nur bewusst, dass er dir auf einer ebene (lust, sex, materielles, ratschläge) mehr geben muss, weil er dir auf anderer seite weniger gibt (perspektive, beziehung, ehrlichkeit)

stimmt dieser saldo und ist er positiv, dann mach es, sonst lass es!

gastdelete

Bist Du sicher, dass er verheiratet ist?
Aber im Grunde genommen ist es wenig wichtig, er hat eine Familie und Du wirst immer die x-te Geige bleiben.


Sehr guter Sex und unbeschwerte Zeit mit einer jungen und attraktiven Frau. Das ist es für ihn.

Es ist eine Affäre, Du bist seine Geliebte für Spaß nebenbei.


Die ganze Wahrheit wird er Dir wohl nie sagen, aber was willst Du gesagt bekommen? Fakten liegen auf der Hand: Er hat eine Frau und Kinder, gemeinsames Heim mit denen und es ist völlig egal, ob er mit seiner Frau offiziell verheiratet ist oder nicht, sie haben eine Familie. Deine Rolle ist die, in der Du anscheinend nicht stecken willst, in der Du aber bereits bist, nämlich "nur" seine Geliebte. Und ich wage es von meinem hohen Ross aus stark zu bezweifeln, dass es sich auch jemals ändern wird.


Dann sind Deine Fragen auch gleich beantwortet.