Demandred

Was schwafelst Du da? Der Typ hat sie betrogen, sie hat geprüft ob sie damit leben kann, hat erkannt das es nicht geht und hat sich getrennt. Sie erwartet nichts mehr, da er die Beziehung sabotiert hat.
Die einzige Erwartung hat sie an sich selbst gestellt und hat ausschließlich für sich selbst auch die Verantwortung und für niemand anderen. Daran gibt es nichts zu rütteln. Egal wie oft hier noch runtergebetet wird, sie würde irgendetwas einfordern.

Nur schwache Menschen ohne Rückgrat halten an schlechten fest. Wäre die Affäre nicht aufgeflogen, hätte sich nichts geändert.

Barney84

Daumen hoch!

QueenBee

Das habe ich mittlerweile getan, obwohl von ihm nichts kam. Eigentlich finde ich das albern und bekloppt. Allerdings habe ich Angst, dass ich mich schon von einer halbherzig verfassten Whatsapp-Nachricht einlullen lassen könnte, wenn die mich gerade in einem schwachen Moment erreicht. Und diese schwachen Momente sind zwar nicht sehr häufig, aber es gibt sie leider. Ich denke, dass das auch normal ist. Ich bin ja kein Roboter, der plötzlich alle Gefühle abstellen kann.

Insgesamt fühle ich mich aber gut damit, die Sache beendet zu haben. Der Schock sitzt noch tief und es schmerzt tierisch, aber ich habe das Gefühl, das Ganze jetzt verarbeiten zu können, ohne dass die Wunde von ihm (z. B. durch Lügen) wieder aufgerissen wird.

Mikelinho

Du machst das schon richtig.

Hauptsache, Du wirst nicht schwach, weil Deine Angst vorm Alleinsein zu tief sitzt.
Man muss sich nicht immer in Gefahr bringen, wenn man um seine Schwächen weiß.
Denn das wäre fatal und vor allem würde das nur die Angst mit der anderen kontrollieren heißen...

Lilly 22

Hallo QueenBee,

sonst wär es kein fremdgehen. Am Ende ist es egal, wie
es dazu gekommen ist, das ändert nämlich nichts am Er-
gebnis. Du suchst ihn damit nur zu ent-schuldigen und
diese (seine Anteile) auch auf die Frau zu schieben. Er
schließt sich diesem (deinen) agieren an, indem er die
Schuld bei sich nicht sieht. Ihr seid euch insoweit also
einig, obwohl ihr nicht darüber redet. Wenn du möch-
test, dass er zu "seinen Taten steht", musst du selbst
anerkennen, was er getan hat und aufhören mit dem
Schönreden.

Er muss dementsprechend lügen, weil er merkt, dass
du nichts anderes zulassen wirst, um ihn zu vergeben.

Frag dich selber mal, was du damit tief in dir eigentlich
bezweckst, weil das m.E. der größte Unsinn ist und du
kommst mir keinesfalls naiv vor, aber du musst ein Motiv
haben, um hier die Wahrheit nicht sehen zu wollen.
Überlege dir auch, ob du ein Fremdgehen überhaupt ver-
geben könntest oder weshalb nicht. Hattest du schon mal
ähnliche Erfahrungen sammeln müssen oder deine Mut-
ter? Überlege dir, woher du diese Werte (diese konkrete
Treueerwartung) übernommen hast und ob diese dein Le-
ben bestimmen soll. Selbst in der katholischen Kirche er-
fährt man mehr an Vergebung, als manch einer in der an-
geblichen Liebe erfährt.

Ich kann daneben aber verstehen, dass du Gefühle der
Unsicherheit haben und dich ggf. (völlig zu unrecht) fra-
gen wirst, ob du ihm sexuell überhaupt genügst usw. usf.
Das ist aber ein ganz anderes Feld, es sei denn, es ist dein
Motiv (für o.g.).

gabimaus

ohne Frauen wie QueenBee, wären die meisten Männer aber arm dran.

Wenn man mal bedenkt, wie viele Männer angeblich ihre Frauen betrügen und dennoch behaupten, ihre Frau wäre die einzige große Liebe für sie


Lasst Euch das mal auf der Zunge zergehen

Hier wird immer alles so dargestellt, als wäre Fremdgehen der reinste Weltuntergang (für mich wäre er das wirklich, wenn ich es bemerken würde).

Und ich würde diesen Mann direkt verlassen - ja, so unterschiedlich sind Menschen nunmal.

QueenBee

Das ist ja das Problem - ich weiß nicht, was er getan hat und was nicht.
WAS genau soll ich denn vergeben? Ich habe den Neustart versucht, aber es gab am Anfang TÄGLICH eine andere Version.
Selbst wenn er erklärt hätte: "Hör zu, irgendwie hatte ich das Gefühl, ich musste noch mal mit einer anderen Frau schlafen" (er behauptet übrigens, es hätte keinen richtigen Sex gegeben) oder sogar "Ich fand sie total geil" etc. wäre das zwar hart gewesen, aber dann hätte ich einen Ansatz gehabt. Aber so stochere ich nur im Dunkeln, was bei ihm überhaupt Sache war und sein Umgang damit verletzt mich.
ER denkt, er müsse lügen und alles so harmlos wie möglich halten, weil er davon ausgeht, dass ich eher verzeihe und vergesse wenn es so harmlos wie möglich war. Ich habe ihm gesagt, dass ich die Wahrheit wissen möchte und so wie ich mich kenne, hätte ich das irgendwann verzeihen können. (Ausnahme: er wollte sie eigentlich, hat nicht geklappt und ich war dann zweite Wahl, aber das halte ich für unrealistisch.) Klar, ich wäre erst einmal extrem verletzt gewesen und komplett ausgeflippt. Aber wäre sein Umgang damit ein offener, ehrlicher gewesen und hätte er sich wirklich reingehangen, hätte ich noch eine Chance gesehen.
Ich bin absolut kein nachtragender Mensch, ich weiß, dass niemand perfekt ist und dass dumme einfach Sachen passieren. Mir wurden auch schon Fehler verziehen und ich bin dankbar dafür. Gerade deswegen wäre es für mich wichtig, die Sache ehrlich zu klären. Ich habe ihn mehrfach darum gebeten, mir die Wahrheit zu sagen und er hat es nie getan.

Also: ich kann ihm nur verzeihen, was war und nicht einer geschönten Version Vergebung schenken, die wieder auf einer Lüge basiert.

Und ganz ehrlich: wenn ich aufgrund eines Fehlers meine angeblich "große Liebe" verliere, dann hänge ich mich doch rein und frage zumindest: "Was kann ich tun, damit wir weitergehen können?"
Ich habe ja nichts mehr von ihm gehört.
Ich sehe ja die Zwickmühle: Ich will die Wahrheit, er kann sie aber nicht sagen, weil er weiß, dass das noch mehr Verletzung, Stress und Ärger bedeutet und er denkt, dass dann sowieso auf jeden Fall Schluss wäre. Und ich kann nicht weitermachen, weil er mich nach wie vor anlügt.
Es gibt da einige Dinge, die vielleicht noch ungesagt sind. Aber ich gehe nicht auf ihn zu, weil es einfach nichts bringt, dass ich ihn aus seiner Lethargie und Feigheit befreie.

gabimaus

ei ei ei .. weißt Du, wie viele das von sich behaupten und gleichzeitig dabei sind, genau das aber zu sein = nachtragend !

?

Du merkst es gar nicht und im nächsten Atemzug verlangst Du von Deinem Partner, dass er die absolute ''Wahrheit'' erzählt!

Welche Wahrheit? Deine oder SEINE ?

Deine sieht so aus, wie von Dir beschrieben

Seine ''Wahrheit'' ist eben seine Beschreibung - aber die willst Du ihm ja nicht glauben und er muss sich dabei recht unbehaglich fühlen.

Er soll also weiter machen, bis er - extra für DICH - die für Dich akzeptable Variante erzählt ?

Dass er darauf keine Lust hat, kann ich gut verstehen *schewitz*

Lilly 22

Hallo QueenBee,

das hat doch alles nichts mehr mit dem "Fremdgehen"
ansich zu tun. Er versteht hinter diesem "bohren" ver-
mutlich die Falle, dass du dich mit der Antwort dann
vergleichen willst. Wenn er "aktiv" ()
dabei war, "sie geil fand" und "irgendwie noch einmal mit
einer anderen Frau schlafen wollte", wird dich das zu-
sätzlich kränken, ich weiß nicht, was du dir da anderes
versuchst vorzumachen, einzureden. Und weshalb
sollte er dich damit quälen, er wird sicher nicht ausver-
sehen in sie gerutscht sein. Es ist der totale Unsinn,
was du da von ihm erwartest und das hat nichts mehr
mit dem "Fremdgehen" zu tun. Du willst, dass er dein
Selbstwertgefühl "wieder aufbaut"- tut er, indem er
lügt und schweigt. Und wie gesagt, das Vergebenwollen
ist nie an eine Bedingung geknüpft, das ist etwas, was
wir selbst tun wollen, weil man z.B. jemanden trotz
seiner Fehler liebt, noch liebt.

Es ist passiert, durch nichts wird es rückgängig oder mil-
der werden.

blackhoney

Aber man möchte doch die Gründe nachvollziehen können. Und das Gefühl haben, der andere hat sich mit dem Thema wirklich auseinander gesetzt. Damit so etwas nicht mehr passiert. Ich wäre da genau wie QueenBee. Einmal alles auf den Tisch bringen und dann alles bereinigen.