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Du befindest dich im Forum: Fremdgegangen, was nun?. Du bist in einer Beziehung und hast eine Affäre? Du bist heimliche/r Geliebte/r und wartest schon zu lange auf eine Entscheidung? Du befürchtest, daß dein/e Partner/in fremdgeht? Hier kannst du deinen Kummer loswerden. Bitte beachtet, dass es hier um ein persönliches Problem geht, bei dem Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Die Teilnahme an der Diskussion sollte mit Rücksicht auf die Gefühle des Beitragserstellers erfolgen. |
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02.03.2017, 18:13 | #1 |
Junior Member
Registriert seit: 03/2017
Beiträge: 7
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Verliebt in zwei Frauen
Hallo zusammen. Ich bin neu hier und möchte euch mein Problem schildern, welches mich schon seit vielen Monaten sehr mitnimmt.
Ich bin männlich, mitte 30, lebe in einer 8 jährigen Beziehung und wir haben ein Haus zusammen. Kinder sind nicht im Spiel und verheiratet sind wir auch nicht. Ich bin seit wir uns kennen aus beruflichen Gründen eigentlich nur zwei bis drei Tage die Woche zu Hause, manchmal sogar weniger. Die übrigen Tage bin ich beruflich in Europa unterwegs. Unsere Beziehung war eigentlich immer vollkommen in Ordnung und zufriedenstellend, wir liebten uns und telefonierten jeden Tag, aber ich war halt sehr viel unterwegs. Dies machte Sie und mich häufiger mal traurig, aber wir arrangierten uns gut damit. Nun zu meinem eigentlichen Problem. Vor knapp 3 Jahren lernte ich auf einer Geschäftsreise eine Kollegin besser kennen. Sie gefiel mir sehr gut, wir waren irgendwie auf der gleichen Wellenlänge und sind öfter was Essen und trinken gegangen. Irgendwann ist es passiert und wir sind im Bett gelandet. Es war fantastisch. Ich hatte natürlich ein unglaublich schlechtes Gewissen, aber es ist passiert und ich kann nicht abstreiten, dass ich es toll fand. Sie war damals auch in einer Beziehung und hatte natürlich ein schlechtes Gewissen. Wir haben eine ziemlich lange Zeit zusammen an einem Projekt, weit entfernt von der Heimat gearbeitet und es entwickelte sich eine Affaire. Sie ist mir in dieser Zeit sehr ans Herz gewachsen, weit über den Sex hinaus und wir verliebten uns ineinander. Aufgrund unser Beziehungen beendeten wir das was wir da hatten mit viel Schmerz. Abschließen damit konnte leider keiner von uns. Wir arbeiteten nicht mehr zusammen, aber ich habe sehr viel an Sie gedacht und weiß, dass es ihr genau so ging. Wenn wir mal nach ein paar Wochen telefonierten, weinten wir meist beide. Nach einigen Monaten in denen es mir mental wegen ihr sehr schlecht ging, arbeiteten wir wieder zusammen. Sie hatte ihre Beziehung mittlerweile beendet. Wir kamen uns zwangsweise wieder näher und es entstand eine weitere Liebelei, bei der ich beschloss mich von meiner Freundin zu trennen. Über Wochen versuchte ich dies in meinem Kopf und dann in der Tat umzusetzen, aber ich konnte es einfach nicht. Ich liebte meine Freundin noch viel zu sehr. Wir passten sehr gut zueinander, waren sehr zärtlich und ich finde Sie sieht umwerfend aus und ist ein ganz ganz toller Mensch. Ich wusste nicht weiter, konnte auch eigentlich mit keinem meiner Freunde darüber sprechen, weil Ich nicht wollte, dass diese im Wissen des Hintergehens meine Freundin mit anderen(mitleidigen) Augen betrachten und war weiter sehr unglücklich. Meine Affaire wollte natürlich keine Affaire mehr sein, hatte dies auch nicht verdient und war sehr von mir enttäuscht. Wir entfernten uns also wieder voneinander, aber nach langem Ringen trennte ich mich dann doch von meiner Freundin und wollte für Sie da sein und eine neue Beziehung eingehen. Der Schmerz der Trennung saß allerdings tief bei mir und ich konnte mich nicht richtig auf Sie einlassen und vermisste meine Freundin. So kam es dazu, dass wir nach vier Wochen noch immer keine Beziehung eingegangen waren, obwohl ich mich für Sie getrennt hatte. Ich vermisste meine (Ex-)Freundin, mein zu Hause(meine Affaire lebte in einer wg) und war weiterhin im mentalen Dilemma. Aus diesem Grund beschloss ich den Kontakt wieder abzubrechen und es noch mal mit meiner Freundin zu versuchen. Diese liebte mich unglaublich und war auch voll vom Trennungsschmerz erfasst und ließ sich also darauf ein. Von der anderen Frau weiß Sie übrigens bis heute nichts. Das ganze ist jetzt fast ein dreiviertel Jahr her, wir führen wieder eine eigentlich tolle Beziehung und ich liebe Sie. Dies ändert aber nichts daran, dass ich seit Weihnachten einfach nicht mehr mit der Situation klar komme. Ich vermisse meine andere Liebe so unglaublich und es macht mich fertig nicht zu wissen wie es ihr geht und nicht bei ihr sein zu können. Ich liebe Sie noch immer und es wird jeden Tag schmerzhafter. Ich würde sagen, dass ich eigentlich ein starker Mensch bin und viel verkraften kann, aber langsam wächst es mir noch mehr als ohnehin schon über den Kopf. Im Grunde liebe ich beide Frauen und weiß nicht was zu tun ist. Auf der einen Seite ist da meine Freundin, die ich wirklich toll finde und mit der ich eigentlich gerne zusammen bin, aber auf der anderen Seite ist da die andere Frau die eigentlich viel mehr auf der selben Wellenlänge ist wie ich und die gleichen blöden Sachen gut findet, die selben blöden Witze witzig findet und sexuell auch noch ganz genau das ist was ich suche. Ich bin weit über die "das neue ist immer besser" Phase hinweg und finde einfach keinen Ausweg. Aus diesem Grund suche ich hier bei euch irgend eine Art des Inputs, der mir helfen kann. Was ich bisher hier gelesen habe, fand ich wirklich vielschichtig und oft zielführend. Natürlich habe ich auch viele Moralkeulen-Beiträge hier gelesen. Ich würde mich freuen, wenn diese hier ausbleiben können. Mir ist durchaus bewusst, dass fremdgehen schäbig und falsch ist und ja, die ganze Situation die ich herbeigerufen habe, stinkt zum Himmel. Es hilft nur alles nichts. Vielen Dank für eure Hilfe! Geändert von R2D3 (02.03.2017 um 18:17 Uhr) |
02.03.2017, 18:13 | #00 |
Administrator
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Hallo R2D3, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
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02.03.2017, 19:11 | #2 | ||
Member
Registriert seit: 11/2015
Beiträge: 403
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Völlig wertfrei betrachtet, ist Fremdgehen vor allem eins: menschlich.
Ansonsten: ein klassischer Fall von Projektion. Was du in deiner Beziehung vermisst, bildest du auf die andere Frau ab. Die Erwartungshaltung ist folglich so groß, dass es nur scheitern kann - genau genommen ist es bereits gescheitert, sonst wärst du längst mit der Neuen glücklich. Ich an deiner Stelle würde den Kontakt zu der Affäre komplett einstellen - mit aller Konsequenz, notfalls bis zum Jobwechsel. Und dann die Zeit nutzen, um an der Beziehung zu arbeiten und mich meinen Problemen zu stellen. 8 Jahre Liebe ist ne Menge Holz - zu viel, um es wegzuwerfen für eine Frau, die du selbst damit beschrieben hast, dass sie über deine blöden Witze lacht und besser fickt.
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02.03.2017, 19:32 | #3 | |||
Some Jekyll, some Hyde
Registriert seit: 01/2010
Ort: K.A.
Beiträge: 6.674
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Zitat:
Vor allem Letzteres dürfte auch hier ein, vielleicht der gewichtige Punkt wohl sein. Daher sind moralische Argumente weniger hilfreich, denn nur allein die Länge einer Beziehung wird (und darf) niemals ausschlaggebend für eine Entscheidung sein. Denn dann beriefe man sich genau auf das was oftmals das eigentliche Problem an sich ist: die Gewohnheit.
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03.03.2017, 08:48 | #4 | ||
Member
Registriert seit: 04/2016
Ort: NRW
Beiträge: 382
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Mich würde mal interessieren, wie Du Deiner Freundin wiederholte Trennungen verkaufen konntest, ohne die andere zu erwähnen.
Davon ab werden nur sehr engstirnige Menschan abstreiten, dass man tatsächlich zwei Menschen gleichzeitig lieben kann. Das eigentliche Problem ist, dass aber sehr selten alle drei Beteiligten mit einer Dreierkonstallation einverstanden sind. Wenn Du Dich für die Affärenfrau entscheiden willst, solltest Du es schnell tun. Irgendwann wird sie die Tür zumachen...
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03.03.2017, 09:38 | #5 | ||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Gewohnheit ist doch ein tragfähiges und nicht selten dauerhaft glücklich machendes Beziehungskonstrukt.
"Gewohnheit" muss abgelehnt werden: + bei Vierzehnjährigen, die aufgrund einer vierwöchigen, oder 18jährigen, die aufgrund einer halbjährigen Beziehung lieber "Gewohnheit" als "Liebe" anstreben. DANN steht "Gewohnheit" für "Feigheit" oder "Faulheit". + bei längeren Beziehungen, z.B: >5 Jahren und ausreichendem Reifealter (z.B. ca. 30 Jahre) wenn eine eklatant unglückliche Beziehung troz allen Jammerns "aus gewohnheit" aufrechterhalten werden soll. Zum Nachdenken, besonders für den TE: der Anteil unglücklicher Beziehungen ist empirisch gesichert in etwa konstant bezogen auf die Beziehungsdauer, es ist so gesehen egal, wie lange eine Beziehung schon besteht, sofern sie unglücklich macht. Du wirst Dich entscheiden müssen, welcher Faktor für Dich wichtiger ist. Es sei denn beide Frauen sind mit der menage-a-trois ausdrücklich zufrieden.
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03.03.2017, 14:39 | #6 | |||||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 03/2017
Beiträge: 7
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Vielen Dank schon mal für die vielen sachlichen Beiträge. Super!
Zitat:
Beide sind auf ihre Art tolle Frauen und tolle Menschen. Da mein erster Beitrag sowieso schon ziemlich lang war, bin ich bewusst auch gar nicht weiter auf beide eingegangen. Auch wenn Sexualität und Humor sehr elementar für mich sind, gibt es durchaus deutlich mehr Dinge die ich sehr an ihr schätze. Zitat:
Zum anderen Thema: ich bin durchaus nicht wenig Menschen begegnet, im Groß Frauen, die gleichzeitige Liebe zu zwei Menschen als nicht existent erachten. Und ja, eine Dreieckskonstellation wird auch hier nicht funktionieren. Keine Frau teilt gerne und auch ich kann mir das nicht vorstellen. Zitat:
Dazu kommt, dass ich eigentlich vor einem halben Jahr schon die letzte Chance hatte mich auf ein Leben mit der neuen Frau einzulassen und es an jedem weiteren Tag droht Sie endgültig zu verlieren, da sie auch sehr unglücklich ist.
Geändert von R2D3 (03.03.2017 um 14:43 Uhr) |
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04.03.2017, 08:18 | #7 | ||
Moderator a.D.
Registriert seit: 08/2006
Ort: mit Ausblick
Beiträge: 17.102
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Hallo R2D3!
Du spielst meiner Meinung nach ein sehr ungutes Spiel, aber das weißt du sicher selbst. Du hattest die Chance, mit deiner Affäre eine Beziehung zu starten, da wolltest du aber wieder zu deiner Hauptfreundin zurück. Bei ihr bist du unglücklich, willst aber auf das angenehme Leben nicht verzichten. Noch dazu ahnt sie nicht, dass es bei dir längst eine andere Frau gibt, die der Grund für deine Herumeierei ist, was in dieser Situation sehr unfair ihr gegenüber ist. Wenn sie das wüßte, hätte sie selbst die Möglichkeit zu entscheiden, ob SIE unter diesen Umständen die Beziehung mit dir weiterführen will. So hältst du dir beide Frauen warm und entscheidest dich aus Feigheit und Bequemlichkeit nicht. Dein Glück oder Pech in dieser Situation ist, dass deine Affäre trotz deines Verhaltens scheinbar die Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft nicht aufgegeben hat und deine Freundin ahnungslos ist. Ich kann dir nur raten, endlich Charakterstärke und Eigenverantwortung zu zeigen und die Karten offen auf den Tisch zu legen. An Stelle deiner Affäre wäre mir das längst zu blöd geworden und ich würde mich sicher nach deiner Rückkehr zu deiner Freundin nicht mehr länger mit dir auseinandersetzen. Aber wahrscheinlich hältst du ihr ständig die Karotte vor die Nase und lässt sie nicht in Ruhe, deshalb geht das Drama unverändert weiter. Deine ahnungslose Freundin hingegen denkt sich wahrscheinlich, dass du eine generelle Krise hast und kommt leider nicht auf die Idee, da etwas tiefer zu graben. Dein Verhalten ist purer Egoismus. Du willst beides haben, aber nichts dafür tun und möglichst keine Entscheidungen treffen. Das, was du gerade nicht hast, ist das Interessantere. Überleg dir einfach mal, ob dir diese Charaktereigenschaften an dir gefallen und wie du sie bei jemand anderem finden würdest, der dir am Herzen liegt. Vielleicht kommst du dann ehrlich drauf, wie unreif und feige du dich schon lange verhältst. Am Besten für alle Beteiligten wäre es, du trennst dich von beiden und fängst neu an.
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04.03.2017, 13:12 | #8 | |||
abgemeldet
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Zitat:
Wenn ich so etwas lese oder höre, da frage ich mich, was dieser ganze Zirkus von Liebe und Beziehung überhaupt bedeuten soll. Würde ich jeden Kerl verführt haben, der mir mal unterwegs gefallen hat oder auch an meinen Arbeitsplätzen, im Bekanntenkreis ..usw.. wäre ich da heute glücklicher? ''schlechtes Gewissen'' ? Sorry, aber was IST das? ICH kenne das, von mir, nur hier fällt es mir schwer, das zu glauben, da es ja munter weitergeführt wurde, mit wachsender Begeisterung und heimlich! Vielleicht macht aber gerade das den Reiz erst aus? Was, wenn daraus schnell was richtig Ernstes geworden wäre? Aber so weit denkt man da wohl eher nicht? Hat überhaupt einer von Euch gedacht - und zwar nicht nur an sich und an seinen Spaß, sondern auch daran, was man seinen Partnern damit zumutet? So sieht schlechtes Gewissen aus - man ist sich seiner Verantwortung bewusst. Warum macht Ihr denn nicht erst ''reinen Tisch'' und bekennt Euch zu Euren Fehltritten oder Fehlern - oder was auch immer das sein soll ? Es wäre zwar ein Schritt der viel Mut und Ehrlichkeit erfordert - Mut, sich zu stellen und Ehrlichkeit zu sich selbst vor allen Dingen - aber nur so ist man auch überhaupt erst in der Lage, erst zu DENKEN und dann zu HANDELN. Aber DU, entschuldige meine Frechheit, Du behauptest, in zwei Frauen verliebt zu sein. Bist aber schon 8 Jahre in einer festen Beziehung, da ist man i.d.R. aber schon übers Verliebt Sein hinaus (Ihr teilt Euch ein gemeinsames Haus). Ich sage Dir - Du liebst KEINE VON BEIDEN ! Du bist selbstverliebt, wenn überhaupt. Wer so egoistisch lebt, der liebt nicht, der lebt sein eigenes Leben. Selbstmitleid ist nicht Liebe -
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04.03.2017, 14:36 | #9 | ||
Moderator
Registriert seit: 07/2005
Ort: Frankfurt
Beiträge: 10.082
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Oder du liebst im Grunde beide nicht .....
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04.03.2017, 16:24 | #10 | |||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Zitat:
Sicherlich ist TEs Verhalten nicht schön und richtig, eine Entscheidung muss her, das stimmt. Und anzufangen ist genau dort, wo es am Wichtigsten ist, nämlich bei den beiden Damen, aber zu aller erst bei der Freundin, da sie in dieser Situation die Arschkarte gezogen hat. Daher, lieber TE würde ich Dir raten mit offenen Karten zu spielen und Deiner Freundin den ganzen Verlauf darzulegen. Du hast sie betrogen und belogen, wenn es noch eine Zukunft für euch beide geben soll, dann sollte diese auf Vertrauen basieren und euch beiden die Möglichkeit zu entscheiden geben und nicht nur Dir. Offen erzählen, was war und was ist und konsequent damit umgehen. So viel Fairness muss schon sein. Um dies herauszufinden, kann vorübergehender Abstand zu beiden gut tun.
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