Damien Thorn

Wow, ganz neue Töne. Vor nicht allzulanger Zeit tönte das bei Dir noch ganz anders. Mir ist nur nicht klar, wie der Seitensprung nun genau dem Problem zwischen ihnen abhelfen soll. Ich fand es noch nie sinnvoll, aus einem Beziehungsproblem heraus fremdzugehen. Das zeigt im Grunde nur, dass man unfähig ist, dem Problem sinnvoll zu begegnen. Zumal sie es ja ihren Ausführungen nach noch nicht mal genossen hat.

Was ihre "neuen" Motive selbst anbelangt: Ihr war es recht, solang sie sich selbst beruflich verwirklichen konnte und misst jetzt mit zweierlei Maß, weil der TE das ebenfalls anstrebt. Ich sehe da keinen Unterschied. Wenn der TE dies nämlich früher so abgesegnet hat, dann spricht das allenfalls für seine Vernunft und Toleranz. Soll IHM jetzt negativ ausgelegt werden, weil SIE nicht dieselbe Toleranz an den Tag legt? Allein schon, dass der TE erwähnt, dass seine Frau ebenfalls auf die Hilfe der Oma und der Haushaltshilfe zurükgreifen musst, beweist doch zur Genüge, dass sie ebenso ungenügend Zeit für deren gemeinsames Kind und Haushalt aufbringt. Das Kind ist hierbei also kein Argument. Bleibt also noch ihre sexuelle Unausgeglichenheit. Doch selbst da erkenne ich keinen Unterschied zu seiner, da er, wenn er auf seinen Dienstreisen nicht gerade Orgien veranstaltet, dasselbe Problem hat.

Fazit: An der Situation trägt m.E. entweder keiner oder beide Schuld. Denn sie ist genauso motiviert, trotz Kind und Partnerschaft ihre Karriere voranzutreiben. Es wäre also sinnvoll, die Schuldfrage auszublenden und sich zu überlegen, welche Lösung nun die sinnvollste wäre, wenn beide auf ihre Karriere bestehen. Aus meiner Sicht würde eine offene Partnerschaft Sinn machen. Das Kind kriegt zwar immer noch einen psychischen Knacks, aber zumindest blieben sexuelle Enttäuschungen zwischen den Eheleuten erspart. Natürlich kann man auch heimlich Seitensprünge haben, dann aber sollte der Fremdgehende so viel Verstand und Rückgrat besitzen, um den Partner mit irgendwelchen Beichten diesbezüglich zu verschonen - erst recht, wenn der Fremdgeher keine brauchbare Lösung der Probleme zur Hand hat.

Lilly 22

Was du nicht verstehst ist, dass er nur seinen Egoismus
priorisiert und dafür sicher keine Anerkennung verdient
hat, denn seine Frau macht nicht nur Karriere, sondern
kümmert sich ansonsten eben noch allein um das Kind
und das Haus, während er lieber außerhalb verweilt, um
an seiner Karriere zu bauen, ihr das also alles aufdrückt,
um "nur" sein Ding durchzuziehen.

gastlovetalk

Ihr Karrierismus soll ihr nicht vorgeworfen werden, seiner ihm aber sehr wohl.

DA sehe ich das Problem.

In einer idealen Welt könnten sie beide auf 50% gehen.

In der realen Welt ist es so, dass er ihr zuerst den Karriereeinstieg ermöglicht und ihr den Rücken dafür freigehalten hat, und sie ihm jetzt den Zugang zu eigenem Einkommen verwehren will.

Vielleicht hat sie dabei vor allem Furcht um ihre materiell begründete Vorrangstellung?

Feminismus funktioniert eben auch andersrum. Und Andersrum ist eben auch nicht besser: haben in meiner Kindheit manche Frauen von ihren Eltern oder Schwiegereltern Vorhaltungen wegen eines angeblichen Karrierismus erhalten, so ergeht es jetzt ihm.

Da aber Freiheit unteilbar ist, sollte man für seinen Zugang zum Berufsleben genauso rhetorisch einzustehen bereit sein wie damals bei den Frauen.

unbeleidigte Leberw.

Jetzt mach aber bitte einen Punkt. Die optimale Kinderbetreuung ist vielerorts ein frommes Wunschdenken. Ohne fremde Hilfe geht das fast gar nicht, wenn man allein und berufstätig ist.
Und wenn während der Woche auch der Haushalt allein geschmissen werden soll, weil der Partner fehlt, ist eine Haushaltshilfe auch überaus sinnvoll.

Lilly 22

Zumal der TE mit keinem Wort erwähnt hat, dass seine 3-jährige
Tochter überhaupt einen Kindergartenplatz hat.

Ich weiß nicht, ob Damien überhaupt klar ist, was für eine Haus-
arbeit allein so ein kleiner Wurm bereits macht und darüber hin-
aus zusätzlich eben noch ein Haus in Schuss zu halten ist.

Damien Thorn

Ich will damit doch nur zum Ausdruck bringen, dass sie das Kind aufgrund ihrer Karriere ebenso vernachlässigt wie er. Da ist keiner schuldfrei, wenn es um die Kindererziehung geht. Beiden ist die Karriere wichtig - so wichtig, dass sie ohne Hilfe nicht auskommen. Mit zweierlei Maß zu messen, ist also vollkommen unsinnig. Und inwiefern das Fremdgehen dem Problem nun hatte beikommen sollen, kann sie noch nicht mal selbst beantworten. Ihre Beichte topt das Ganze schließlich und liest sich einfach nur, als hatte sie ihm zu ihren eigenen Ungunsten eins auswischen wollen. Wer solch eine Partnerin hat, braucht keine Feinde mehr.

Lilly 22

Das sind Sachen, die du hier lediglich unterstellst, für die
der Sachverhalt aber keinerlei Raum gibt. Wie lange die
Beiden überhaupt zusammen sind, wird ebenso nirgends
erwähnt.

Die beiden haben ein 3-jähriges Kind, wobei sie bereits in
einer großen Kanzlei arbeitet und damit ihr Studium, im Ge-
gensatzt zum TE viel früher beendet hat. Was kann sie da-
für, wenn er so herum bummelt und ihm ausgerechnet jetzt,
wo sie ein Kleinkind daheim haben, einfällt, dass er sich plötz-
lich beruflich auf Kosten der Familie entfalten will?

Jemand, der so tickt und dabei die Wünsche und Bedürfnis-
se seiner Familie außer Acht lässt, hat seiner Frau ganz sicher
nicht den Rücken frei gehalten und dem wäre auch bewusst,
was er da gerade alles auf dem Rücken seiner Ehefrau ablädt.
Wenn er lediglich anführt, sie bei ihrer Karriere unterstützt zu
haben, klingt das für mich, nach alldem, was er hier so schreibt
eher danach, als ob er nur keinen Aufriss gemacht hat, als sie
nach der Geburt und Kinderbetreuung wieder in Arbeit gehen
wollte, wo er ohnehin keinen Job hatte.

Mich würde vom TE hier jetzt mal ernsthaft interessieren, wie
denn genau seine angebliche Karrieunterstützung bei seiner
Frau ausgesehen haben soll und wer sich in den letzten 3 Jah-
ren vorwiegend um das Kind gekümmert hat bzw. wie dane-
ben der Hausbau noch ausgesehen haben soll. Zudem, wie
er sich das mit einer Paartherapie vorstellt, wenn er ohnehin
von Mo-Sa nicht anwesend ist und da bereits in der Vergan-
genheit keine Zeit für die Familie hatte? Und nur, weil es ihm
zu "anstrengend" wär, eine offene Beziehung zu führen, soll
sie sich jetzt noch weiter einschränken und auf ihre Bedürf-
nisbefriedigung verzichten? Kann er sich doch gleich eine ei-
gene Hausfrau "kaufen", die ihm die Bude putzt und alles
"frei" hält, während er auf Tour ist. Sowas nennt man sicher
nicht "Pflege" einer Ehe.

gastlovetalk

Seh ich auch so.

Außerdem sehe ich, liebe Lilly, seinen Karriereeinstieg als wichtiger an als einen (von ihr dann wohl doch nicht gewollten) Relaunch in eine sexuelle Zweitkarriere.

First things first heisst: erstmal Chancengleichheit herstellen, dass beide eine Karriere und Versorgungsansprüche haben. Das kommt auch der sozialen Sicherheit des Kindes am meisten entgegen.

Es sei denn, es herrscht Konsens über die Aufgabenverteilung. Was hier aber nicht der Fall ist, weil die Dame die Prinzessin Ich-hab-auf-alles-Anspruch spielen darf.

Robertalk

Ey, sagt mal... wovon redet ihr hier eigentlich?
Die Ehefrau des TE hat einen Seitensprung gemacht und der TE ist darüber sauer/traurig/enttäuscht/verzweifelt. Das Thema ist also Eifersucht.
Und nicht die Aufgabenverteilung im Haushalt.
Oder ist mangelnde Unterstützung im Haushalt ein Freifahrtschein für einen Seitensprung in einer sexuell exklusiven Beziehung?
Das Thema wäre also z.B. wie der TE mit dem Seitensprung seiner Partnerin umgehen soll.

gastlovetalk

Ein ganzer Teil der Frauen hier vertritt diese Meinung.

Oder sind sogar der Meinung, jede Frau habe jederzeit einen Freifahrtschein.