Lilly 22

Wow, jetzt hast du selbst den Zusammenhang erkannt?

Von was für einer Beziehung redest du? Die, die bei ihm
noch auf dem Papier steht? Und was daran ist sexuell exklusiv?

Dann mach mal deine Augen auf beim Lesen.

gastlovetalk

Sarkasmus bringt Dich doch auch nicht weiter. Du lebst in einer Traumwelt.

Wir sollten warten, ob der TE sich nochmal bei uns meldet.

Damien Thorn

Das sind einfach nur haltlose Behauptungen, die Du hier aus mir nicht erfindlichen Gründen in den Raum wirfst. Woher willst Du wissen, dass er gebummelt hat? Wie kommst Du darauf, dass er seinen Beraterposten hätte vorausahnen können? Inwiefern hat sie durch ihren früheren Berufseinstieg ein Monopolrecht auf berufliche Entfaltung? Und woraus ziehst Du den Schluss, dass er auch früher, als seine Frau ihren Berufseinstieg hatte, ihr nicht den Rücken freihielt?

Ebenso könnte man nämlich von ihr behaupten, sie würde der Familie in den Rücken fallen, weil sie in ihrer Kanzlei nicht halbtags arbeitet, um ihm den Rücken zu stärken und sich mehr um das Kind zu kümmern. Und genauso könnte man ihr zurecht unterstellen, dass sie in einer Problemsituation fremdgeht und den TE, ihren Mann, danach mit einer Beichte zusätzlich belastet, nur um als Resümée anzuführen, dass es nun seine Entscheidung ist, wie es weitergeht. Das entbehrt nicht einer unfreiwilligen Komik, denn im weiteren Verlauf war es gerade seine Entscheidung, die er traf, die seine Frau nicht tolerieren oder unterstützen wollte.

Kronika

Ich weiß ehrlich gesagt nicht wie irgendjemand darauf kommt sie würde die Zeit für das Kind genauso vernachlässigen wie er.... die Oma bzw. das Kindermädchen passt tagsüber auf das Kind auf wenn BEIDE arbeiten sind. Abends passt SIE dann unter der Woche nach der Arbeit auf das Kind auf - da ist er ja dann weitere vier Abende in der Woche nicht daheim. Eigentlich recht einfache Faktenlage sollte man meinen... sie erübrigt mehr Zeit für die Familie als er. Sagt doch niemand dass er gar nicht arbeiten gehen soll.
Sie verbringt an 7 Tagen in der Woche Zeit im gemeinsamen Haushalt und er an 3. Eigentlich keine höhere Mathematik.

ABC30

Guten abend zusammen, nochmals vielen Dank für eure zahlreichen, unterschiedlichen Meinungen. Wir reden momentan sehr viel, auch wenn das ganze emotional unglaublich belastend ist. Wir haben uns beide die Woche auch ersteinmal krank gemeldet. Niemand von uns kann gerade ans arbeiten denken. In unseren Gesprächen kommt regelmäßig die Message durch dass ich zu wenig zu Hause sei und sie meine Nähe und Hilfe vermisst und sie sich nicht mehr fühlt wie in einer Familie. Aber wie zu anfang bereits gesagt, ich hatte gar keine andere Möglichkeit als diesen Job anzunehmen, da ich in meiner Branche einfach nichts gefunden habe was auch nur annähernd gepasst hätte. Und natürlich tut es mir leid sie mit dem Haus und unserer Tochter hier zurückzulassen. Wenn ich ehrlich bin, bin ich auch froh die Tür hinter mir zu machen zu können, wenn ich wieder zu Kunden fahre und momentan nicht so sehr diese ganzen Nebensachen an der Backe habe, die ich die Zeit zuvor abgefangen habe, aber dafür hat sie ja nun die Hilfe seitens des Kindermädchens am Nachmittag und die Haushaltshilfe zweimal wöchtenlich und am Wochenende bin ich ja auch meist wieder zu Hause. Dennoch muss ich zugeben, dass die letzte Zeit wirklich hart war und wir nur funktioniert aber nicht in einer Ehe gelebt haben.
An den liebgemeinten Rat mit der offenen Beziehung, aber das ist für uns beide nicht wirklich die Idealbeziehung und stelle ich mir bei Weitem noch anstrengender vor.
Auch glaube ich meiner Frau, wenn sie sagt, dass es ihr sexuell an nichts mangelt (so geht es mir auch-sie erfüllt mich vollkommen) und dass der Seitensprung schlecht war und unverzeihlich dumm. Wir hatten vor nun an den freien Freitagen am Abend eine Paartherapie zu beginnen in der Hoffnung eine gemeinsame Lösung zu finden, auch wie es mit uns und unserer kleinen Familie weitergeht. Unsere Tochter geht in den Kindergarten, die Oma ist eher für Notfälle da (nicht regelmäßig), aber werden an den Abenden das Kindermödchen bitten noch etwas länger zu bleiben, wegen der Therapie.

ABC30

Nach der Geburt unserer Tochter hat sie ein Jahr Elternzeit genommen und ich auch (wobei ich noch Student war), danach ist sie arbeiten gegangen und ich habe vorwiegend auf die kleine aufgepasst, sie zur Kita gebracht, Abendbrot gemacht, mit ihr Babyschwimmkurse und Musikkurse besucht. Während des Kindergartens habe ich meist noch 1-2 Kurse in der Uni besuchen können und mein Studium hat sich durch die kleine ganz schön in die Länge gezogen, weshalb meine Frau drei Jahre mit ihrem Beruf voraus ist, wobei man sagen muss, dass sie auch sehr gut verdient und ich momentan ein Drittel von dem verdiene was sie erreicht, dennoch bin ich der Meinung dass auch noch hinzukriegen, wenn ich weiter derart gut in den Projekten abschneide. Das Haus haben wir vor zwei Jahren angefangen zu bauen (sie hat sich hier mehr um die ganzen Verträge, Koordination und ums Finanzielle gekümmert und ich mich um die technischen Dinge und die Gespräche mit den Handwerkern). Bude wirklich putzen musste keiner, da damals schonunsere Haushaltskraft einmal die Woche kam. Nur der Restkram (jeden abend die liegengebliebenen Sachen wegräumen, Wäsche zusammenlegen, Spülmaschine ausräumen und den Tisch abräumen fällt halt an).
Diese ganze Jobsituation war wirklich nur als Sprungbrett gedacht,um in einen Beruf zu kommen, wo ich abends auch nach Hause kommen kann. Das das alles viel für sie ist glaube ich ihr auch gerne, ich weiß wie anstrengend dass ist, wobei sie mich noch nie für mehrere Wochen alleine gelassen hat, aber ich kann es mir in etwa vorstellen, aber es rechtfertigt doch nicht sich irgendeinen Mann zu nehmen und sich von ihm mit den billigsten Tricks verführen zu lassen und alles was wir aufgebaut haben wegzuwerfen. Ich frage mich was ich ihr wirklich Wert bin.

gastlovetalk

Sie rechtfertigt es ja auch nicht, sondern will davon weg. Es sind hier nur einige Ideologinnen unterwegs, die dies gerechtfertigt finden.

(Aber teilweise es sicher trotzdem nicht in Ordnung fänden, wenn ihr Partner dies mit ihnen abzöge, was sie bei Deiner Frau in Ordnung finden ...)

Sie hat noch nichts weggeworfen, außer Dein Vertrauen vielleicht.

Überzogene Reaktion, sofern ihr jetzt einen Plan ausarbeitet, wie ihr beide *partnerschaftlich* in die Zukunft kommt.

Sie kann nicht allein über Deine Zeit bestimmen. Du aber auch nicht über ihre. Da müsst ihr schon einen gemeinsamen weg finden.

Ich finde, Du hast bisher die größere Zeitinvestition in Euer Kind getätigt, bist das größere Risiko eingegangen.

Paartherapie? Vielleicht lieber einen gemeinsamen Kurzurlaub, erstmal?

Lilly 22

Hallo ABC30,

sie hat dir mehrfach (vorher) gesagt, dass sie mit deiner
Wahl und der Tatsache, dass alles an ihr hängen bleibt,
nicht einverstanden ist. Und selbst, wenn du zwei Jahre
lang die Kleine in die Kita gebracht hast, war sie dennoch
für euch, spätestens nach der Arbeit anwesend. Das ist
nicht mit dem Heute vergleichbar.

Im Übrigen fällt bei einem Kleinkind in der Regel mehr
Hausarbeit an, als dass man diese an ein oder zwei Ta-
gen in der Woche durch eine Haushaltshilfe abdecken
kann. Und es ist immer noch etwas anderes, wenn der
andere Elternteil am Abend oder überhaupt unter der
Woche mithilft, als wenn er sich zum Teil sogar für 6
Tage die Woche "verpisst". Da würde ich mir als Frau
lieber einen Mann suchen, der fürsorglicher ist und von
sich selbst aus mehr Interesse an der Mitbetreuung und
Miterziehung des gemeinsamen Kindes an den Tag legt.

Und wenn eure Tochter jetzt bereits drei Jahre ist, muss
deine Frau bereits vor deren Geburt mit ihrer Ausbildung
usw. fertig gewesen sein.

Hast du dir schon mal darüber Gedanken gemacht, dass
auch eure kleine Tochter ein menschliches Wesen mit ei-
genen Gefühlen ist und das diese bereits jetzt Verlust-
ängste haben muss, wenn ihr Vater plötzlich -für sie un-
begreifbar- ständig fort ist? Oder sind das auch Sachen,
die dich so überhaupt nicht interessieren?

gastlovetalk

Bei Machtfragen wird das Kind vorgeschoben, statt zu eigenen Entscheidungen zu stehen.

Glänzend.

Soll sie sich doch sauber trennen, statt durch die Hintertür der Untreue Druck auf ihn ausüben zu wollen, dass er weiterhin das kostenlose Kindermädchen sein soll, das SIE nicht zu sein bereit ist.

Robertalk

Ich glaube, ich muss mich wiederholen, denn ich fass es einfach nicht.
Zunächst einmal: Die zu wenige gemeinsam verbrachte Zeit und die Aufteilung der Haushaltobliegenheiten können in der Tat ein gewaltiges partnerschaftliches Konfliktfeld sein, haben aber meiner Meinung aber auch so rein gar nichts mit dem Seitensprung zu tun.

Nun zu dem Seitensprung:
ABC30, - es war ein einmaliger Seitensprung. Deine Frau hatte keine monatelange Affaire und ist keine notorische Fremdgängerin. Ihr könnt konstruktiv miteinander sprechen, - und sie hat dich gebeten ihr zu verzeihen.
Statt einer Paartherapie empfehle ich eher die gemeinsame Lektüre dieser vielfältigen Ratgeberliteratur so in der Richtung: Einen Seitensprung verzeihen...