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Du befindest dich im Forum: Fremdgegangen, was nun?. Du bist in einer Beziehung und hast eine Affäre? Du bist heimliche/r Geliebte/r und wartest schon zu lange auf eine Entscheidung? Du befürchtest, daß dein/e Partner/in fremdgeht? Hier kannst du deinen Kummer loswerden. Bitte beachtet, dass es hier um ein persönliches Problem geht, bei dem Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Die Teilnahme an der Diskussion sollte mit Rücksicht auf die Gefühle des Beitragserstellers erfolgen. |
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09.07.2019, 16:00 | #81 | |||
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Zitat:
Ich vermute, dass sein Weltbild und Dasein sehr von Kontrolle geprägt ist, sodass die Existenz von Verhalten anderer Menschen, die sich seiner Kontrolle entziehen, aus Angst einfach verleugnet wird.
Geändert von Damien Thorn (09.07.2019 um 16:11 Uhr) |
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09.07.2019, 16:45 | #82 | |||
Special Member
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Zitat:
Mein Thema war: Gleiches "Recht" für beide. Du hast doch erzählt, dass du in einer offenen Beziehung lebst. Irgendwie müsst ihr das doch mal "rausbekommen" haben, dass euer Beziehungsmodell "offene Beziehung" ist. Wie habt ihr das herausgefunden ohne Gespräch? Meines Erachtens ist es Feigheit, wenn man ein Gespräch über den Beziehungsstatus (offen/exklusiv) meidet und einfach heimlich fremdvögelt. Kurzum, der heimliche Fremdgänger ist der Feigling. Und nicht zuletzt: Im Einzelfall rennt man bei einem Gespräch über offene Beziehung beim Gegenüber offene Türen ein. Soviel zu altbackenen Beziehungsmodellen...
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09.07.2019, 18:53 | #83 | |||||
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Ok, ein letzter Versuch:
Nix "Thema verfehlt". Es war darauf bezogen, dass Du unter keinen Umständen angelogen werden willst. Hatten wir schon mal. Du hast das Recht, mit Deiner Sexualität zu machen, was immer Du willst, solang Du nicht gegen das Gesetz verstößt. Genau wie Dein Gegenüber. Wenn Du hingegen hier großspurig die Monogamie anpreist und dann nur fremdgehst, weil das Gegenüber es in erster Linie getan hat, dann fällt das nicht unter "gleiches Recht für alle", sondern unter "unselbstständig" - von heuchlerisch mal ganz zu schweigen. Und das sind Probleme, die Du mit Dir selbst hast. Zitat:
Zitat:
Zitat:
Fazit: Die Realität ist, dass Du Dich auf dem Kopf stellen kannst: Wenn jemand Dich anlügen will, wird er es auch tun. Und wenn er sich dabei halbwegs intelligent anstellt, dann kriegst Du auch nichts mit. Dass dieser Fakt einem Kontrollfreak wie Dir schweißnasse Hände verschafft, ist mir klar. Ändert aber an der Realität nicht die Bohne. Check einfach, dass andere Menschen auch dann Dinge machen können, wenn Du das nicht gut findest, dafür plädierst, es erwartest, verlangst oder was auch immer.
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11.07.2019, 16:30 | #84 | |||
Special Member
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Zitat:
Wer hat das Thema eröffnet und bei welchem Stand des Kennenlernens? "Du Schatz, ich muss dich mal was fragen..." Oder habt ihr euch bei einer Situation/Location kennengelernt, wo allein durch die Umstände klar war, das Sexualtität nicht exklusiv ist?
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12.07.2019, 02:39 | #85 | ||
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Als wir uns kennenlernten, war keiner von uns auf eine Beziehung aus. Hätte irgendeiner in der frühen Kennenlernphase dieses Wort in den Mund genommen, wäre der jeweils andere weg gewesen. Wir hatten einfach unkomplizierten Spaß miteinander, ohne dem ganzen diesen Stempel aufzudrücken. Wir hatten unter diesen Umständen kein Problem damit, dass der jeweils andere auch andere Leute kennenlernte. Das ist dann so geblieben. Wir haben uns ausgetauscht, dass dieses System befreiend ist und keine Erwartungen aufwirft, die früher oder später vielleicht nicht mehr erfüllt werden können. Wir haben ebenfalls unsere Regeln. Die haben wir uns aber aus jeweils eigener Überzeugung zusammengestellt, und nicht, um irgendwelche Konventionen zu erfüllen (so z.B. nicht aus Beziehungsproblemen in eine Affäre zu flüchten). Nur eben diese unbedingte sexuelle Exklusivität erschien uns beiden aus Prinzip unsinnig. Der Sex ist sicher einwichtiger Bestandteil unserer Partnerschaft, ist aber in unserer Konstellation an sich ohnehin einzigartig. Und alles an der sexuellen Exklusivität auszumachen, impliziert, dass unsere Emotionalität da nicht mithalten könnte - was Schwachsinn ist. Oder simpel: Wenn man eine Sache nur wegen eines ONS mit jemand anderen beendet, dann hebt man den ONS als höherwertiger hervor, als es die Partnerschaft ist. Wir hingegen akzeptieren, dass es noch genug andere attraktive Menschen da draußen gibt und lassen uns lieber frei und freiwillig beim anderen bleiben, anstatt ihn/sie mit albernen Regeln festzuketten, die ohnehin nicht in Stein gemeißelt sein können. So wie wir uns auch gestatten, Freundschaften nebenher zu pflegen, die emotional weitaus näher sind, als es irgendwelche sexuellen Abenteuer je sein könnten.
Wenn man sich erstmal von dieser Kontrollsucht losgerissen hat und kapiert, worauf es bei einer Partnerschaft wirklich ankommt (nämlich die gemeinsame Nähe, die ohnehin nicht vergleichbar ist), dann wird alles leichter und auch wertiger. Ich jedenfalls fände es furchtbar, den Wert meiner Partnerin oder unserer Partnerschaft, die wir über Jahre aufgebaut haben, davon abhängig zu machen, ob sie mit irgendeinem Fremden mal eben einen ONS hatte, weil sie grad Lut darauf hatte. Genauso wie ich einen ONS, den ich mir mal erlaube, nicht in die Waagschale unserer Partnerschaft werfe. Es passiert ohnehin selten genug, und es gibt wahrlich wichtigere Dinge, um den man sich in einer Partnerschaft einen Kopf machen sollte, als solch ein Kleinkram.
Geändert von Damien Thorn (12.07.2019 um 02:50 Uhr) |
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12.07.2019, 04:17 | #86 | ||
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Und was wäre, wenn deine Partnerin nebenbei eine dauerhafte Affäre hätte? Wäre das ok?
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12.07.2019, 07:17 | #87 | |||
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Zitat:
Ehrlich gesagt, wäre ich sogar beruhigter, wenn sie eine dauerhafte Affäre führen würde, weil dann die Chance geringer ist, dass sie an irgendeinen Freak gerät, der ihr etwas antut oder so. Obwohl sie diesbezüglich schon recht gute Antennen hat.
Geändert von Damien Thorn (12.07.2019 um 07:25 Uhr) |
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12.07.2019, 14:14 | #88 | ||
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@Damien Thorn, finde deine Einstellung und deine offene Partnerschaft super.
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12.07.2019, 14:55 | #89 | ||
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Ich auch! Man kann auch andere Beziehungsmodelle gut finden, auch wenn man sie selbst nicht lebt.
Kommt sehr authentisch rüber.
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12.07.2019, 16:04 | #90 | ||
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Damien,
ich finde die Art und Weise eurer offenen Beziehungsgestaltung auch sehr gut. Und halte es ebenfalls für kleingeistigen Schwachsinn, wegen eines ONS eine Beziehung zu beenden oder ein Drama daraus zu machen. So wie ihr das lebt, ist ja keine Lüge notwendig. Wohnt ihr eigentlich zusammen? Hast Du Kinder (brauchst nicht antworten, wenn Frage zu persönlich). Aber noch eine letztes Argument gegen heimliches Fremdgehen. Da heißt es ja oft, man mache es deswegen heimlich, weil man dem Partner/in nicht unnötig Leid zufügen möchte. Ich halte dieses Argument einfach für schwach. Meine Frage wäre dann: Warum möchtest du eigentlich mit einem Menschen zusammen sein, der so kleingeistig ist, dass er aus einem ONS ein Beziehungsdrama macht. p.s. Anders liegt der Fall m.E. dann, wenn im Vorfeld das Thema explizit erörtert wurde und in der Tat gegenseitige Exklusivität (aus welchen Motiven auch immer) ausgemacht wurde. Dann ist so eine Abmachung entweder einzuhalten oder zu kündigen. Und wenn das nicht geschieht, halte ich das für einen Trennungsgrund.
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