Damien Thorn

Ich glaube, dass das Unsicherheit/Feigheit ist. Manche Leute, die ganz fest an ihrem Weltbild hängen, trauen sich aus Selbstschutz einfach nicht mehr, über einen gewissen Punkt hinaus weiter zu denken, aus Angst, dass sie den Boden unter den Füßen verlieren. Dann ist halt Mattscheibe, und bestimmte unangenehme Aspekte werden einfach ausgeblendet.

Ich vermute, dass sein Weltbild und Dasein sehr von Kontrolle geprägt ist, sodass die Existenz von Verhalten anderer Menschen, die sich seiner Kontrolle entziehen, aus Angst einfach verleugnet wird.

Robertalk

Das ist zwar amüsant zu lesen, hat aber das Thema leider verfehlt.
Mein Thema war: Gleiches "Recht" für beide.

Du hast doch erzählt, dass du in einer offenen Beziehung lebst.
Irgendwie müsst ihr das doch mal "rausbekommen" haben, dass euer Beziehungsmodell "offene Beziehung" ist.
Wie habt ihr das herausgefunden ohne Gespräch?

Meines Erachtens ist es Feigheit, wenn man ein Gespräch über den Beziehungsstatus (offen/exklusiv) meidet und einfach heimlich fremdvögelt.
Kurzum, der heimliche Fremdgänger ist der Feigling.

Und nicht zuletzt: Im Einzelfall rennt man bei einem Gespräch über offene Beziehung beim Gegenüber offene Türen ein. Soviel zu altbackenen Beziehungsmodellen...

Damien Thorn

Ok, ein letzter Versuch:

Nix "Thema verfehlt". Es war darauf bezogen, dass Du unter keinen Umständen angelogen werden willst.

Hatten wir schon mal. Du hast das Recht, mit Deiner Sexualität zu machen, was immer Du willst, solang Du nicht gegen das Gesetz verstößt. Genau wie Dein Gegenüber. Wenn Du hingegen hier großspurig die Monogamie anpreist und dann nur fremdgehst, weil das Gegenüber es in erster Linie getan hat, dann fällt das nicht unter "gleiches Recht für alle", sondern unter "unselbstständig" - von heuchlerisch mal ganz zu schweigen. Und das sind Probleme, die Du mit Dir selbst hast.

Es ist ein Unterschied, ob man direkt zu Anfang die offene Partnerschaft kommuniziert oder zu Anfang die Monogamie befürwortet und irgendwann doch keine Lust mehr darauf hat (aus welchem Grund auch immer) - so wie auch hier geschehen. Dann bespricht man das nicht, sondern behält das intelligenterweise für sich.

Ist er nicht. Er vermeidet nur Stress, falls er diesen üblicherweise mit hoher Wahrscheinlichkeit erwartet. Das ist einfach nur schlau, aber eben moralisch inkorrekt. Was ihn nicht zu kratzen braucht. Aber selbst wenn Du so jemanden in der Theorie als Feigling deklarierst - so what? Deswegen muss er es Dir trotzdem nicht mitteilen. Das ist der Part, den Du als Kontrollfreak einfach nicht wahrhaben willst.

Die Chance, dass man beim Partner, der von der Monogamie ausgeht, mit einer Seitensprungbeichte oder dem Ansprechen einer offenen Partnerschaft, offene Türen einrennt, ist verschwindend gering. So gering, dass nur ein kompletter Torfkopf dieses Risiko eingehen würde.

Fazit: Die Realität ist, dass Du Dich auf dem Kopf stellen kannst: Wenn jemand Dich anlügen will, wird er es auch tun. Und wenn er sich dabei halbwegs intelligent anstellt, dann kriegst Du auch nichts mit. Dass dieser Fakt einem Kontrollfreak wie Dir schweißnasse Hände verschafft, ist mir klar. Ändert aber an der Realität nicht die Bohne. Check einfach, dass andere Menschen auch dann Dinge machen können, wenn Du das nicht gut findest, dafür plädierst, es erwartest, verlangst oder was auch immer.

Robertalk

Und wie hast du das bei deiner derzeitigen Partnerschaft, die du als offen beschreibst, gemacht?
Wer hat das Thema eröffnet und bei welchem Stand des Kennenlernens?
"Du Schatz, ich muss dich mal was fragen..."

Oder habt ihr euch bei einer Situation/Location kennengelernt, wo allein durch die Umstände klar war, das Sexualtität nicht exklusiv ist?

Damien Thorn

Als wir uns kennenlernten, war keiner von uns auf eine Beziehung aus. Hätte irgendeiner in der frühen Kennenlernphase dieses Wort in den Mund genommen, wäre der jeweils andere weg gewesen. Wir hatten einfach unkomplizierten Spaß miteinander, ohne dem ganzen diesen Stempel aufzudrücken. Wir hatten unter diesen Umständen kein Problem damit, dass der jeweils andere auch andere Leute kennenlernte. Das ist dann so geblieben. Wir haben uns ausgetauscht, dass dieses System befreiend ist und keine Erwartungen aufwirft, die früher oder später vielleicht nicht mehr erfüllt werden können. Wir haben ebenfalls unsere Regeln. Die haben wir uns aber aus jeweils eigener Überzeugung zusammengestellt, und nicht, um irgendwelche Konventionen zu erfüllen (so z.B. nicht aus Beziehungsproblemen in eine Affäre zu flüchten). Nur eben diese unbedingte sexuelle Exklusivität erschien uns beiden aus Prinzip unsinnig. Der Sex ist sicher einwichtiger Bestandteil unserer Partnerschaft, ist aber in unserer Konstellation an sich ohnehin einzigartig. Und alles an der sexuellen Exklusivität auszumachen, impliziert, dass unsere Emotionalität da nicht mithalten könnte - was Schwachsinn ist. Oder simpel: Wenn man eine Sache nur wegen eines ONS mit jemand anderen beendet, dann hebt man den ONS als höherwertiger hervor, als es die Partnerschaft ist. Wir hingegen akzeptieren, dass es noch genug andere attraktive Menschen da draußen gibt und lassen uns lieber frei und freiwillig beim anderen bleiben, anstatt ihn/sie mit albernen Regeln festzuketten, die ohnehin nicht in Stein gemeißelt sein können. So wie wir uns auch gestatten, Freundschaften nebenher zu pflegen, die emotional weitaus näher sind, als es irgendwelche sexuellen Abenteuer je sein könnten.

Wenn man sich erstmal von dieser Kontrollsucht losgerissen hat und kapiert, worauf es bei einer Partnerschaft wirklich ankommt (nämlich die gemeinsame Nähe, die ohnehin nicht vergleichbar ist), dann wird alles leichter und auch wertiger. Ich jedenfalls fände es furchtbar, den Wert meiner Partnerin oder unserer Partnerschaft, die wir über Jahre aufgebaut haben, davon abhängig zu machen, ob sie mit irgendeinem Fremden mal eben einen ONS hatte, weil sie grad Lut darauf hatte. Genauso wie ich einen ONS, den ich mir mal erlaube, nicht in die Waagschale unserer Partnerschaft werfe. Es passiert ohnehin selten genug, und es gibt wahrlich wichtigere Dinge, um den man sich in einer Partnerschaft einen Kopf machen sollte, als solch ein Kleinkram.

Curly2013

Und was wäre, wenn deine Partnerin nebenbei eine dauerhafte Affäre hätte? Wäre das ok?

Damien Thorn

Das sehe ich, als hätte sie eine dauerhafte Freundschaft oder irgendein Hobby. Das ist dann halt ihr eigenes Leben neben der Partnerschaft. Wir müssen ja nicht stets aneinanderkleben. Relevant ist für mich nur, wie sie sich in unserer Partnerschaft - unserer gemeinsamen Qualitätszeit - gibt. Nur darauf kommt es mir an. Derjenige, der so etwas wie eine Affäre auf sich nimmt, muss es auch handhaben können. Sollte ich merken, dass es sie negativ verändert, dann wird das zum Problem. Und wenn dieses nicht geregelt wird, würde es wohl irgendwann zur Trennung führen. Aber das ist für mich nichts anderes, als wäre eine Frau mit einem Autofanatiker zusammen, der seine gesamte Freizeit daran verwendet, sein Auto zu tunen, anstatt es in ausreichender Weise der Partnerin zu widmen.

Ehrlich gesagt, wäre ich sogar beruhigter, wenn sie eine dauerhafte Affäre führen würde, weil dann die Chance geringer ist, dass sie an irgendeinen Freak gerät, der ihr etwas antut oder so. Obwohl sie diesbezüglich schon recht gute Antennen hat.

Curly2013

@Damien Thorn, finde deine Einstellung und deine offene Partnerschaft super.

076gast

Ich auch! Man kann auch andere Beziehungsmodelle gut finden, auch wenn man sie selbst nicht lebt.

Kommt sehr authentisch rüber.

Robertalk

Damien,
ich finde die Art und Weise eurer offenen Beziehungsgestaltung auch sehr gut.
Und halte es ebenfalls für kleingeistigen Schwachsinn, wegen eines ONS eine Beziehung zu beenden oder ein Drama daraus zu machen.
So wie ihr das lebt, ist ja keine Lüge notwendig.
Wohnt ihr eigentlich zusammen?
Hast Du Kinder (brauchst nicht antworten, wenn Frage zu persönlich).

Aber noch eine letztes Argument gegen heimliches Fremdgehen.
Da heißt es ja oft, man mache es deswegen heimlich, weil man dem Partner/in nicht unnötig Leid zufügen möchte.
Ich halte dieses Argument einfach für schwach.
Meine Frage wäre dann: Warum möchtest du eigentlich mit einem Menschen zusammen sein, der so kleingeistig ist, dass er aus einem ONS ein Beziehungsdrama macht.

p.s.
Anders liegt der Fall m.E. dann, wenn im Vorfeld das Thema explizit erörtert wurde und in der Tat gegenseitige Exklusivität (aus welchen Motiven auch immer) ausgemacht wurde. Dann ist so eine Abmachung entweder einzuhalten oder zu kündigen.
Und wenn das nicht geschieht, halte ich das für einen Trennungsgrund.