Forengast

Hallo in die Runde,
ich schreibe hier, weil ich hoffe, dass jemand schon Ähnliches erlebt hat und mir sagen kann, wie er oder sie das Problem gelöst hat. Bitte keine bösen Kommentare. Die werde ich sowieso nicht zu Ende lesen
Folgendes Problem: Vor einigen Wochen habe ich herausgefunden, dass mein Mann seit mehreren Monaten eine Affäre mit einer anderen Frau hat. Es ist die Mutter der besten Freundin unseres Kindes. Dementsprechend kenne ich sie auch ganz gut, wenngleich wir keine Freundinnen sind.
Als ich meinen Mann mit meinem Wissen konfrontiert habe, hat er alles zugegeben und gesagt, dass er sich nie trennen und dass er mich nicht verletzen wollte, dass es „nur“ Sex war. Er hat mich darum gebeten, dass ich mich nicht von ihm trenne. Ich habe ihm gesagt, dass ich darüber nachdenken muss.
Im selben Gespräch hat er mir erzählt, dass seine Geliebte mit ihrem Mann eine offene Ehe führt und sie ihren Mann um Erlaubnis für den Sex mit meinem Mann gebeten hat. Mein Mann hat mich deshalb gefragt, ob ich mir vorstellen könnte, unsere Ehe ebenfalls für sie zu öffnen. Ich habe ihm später nach einigen Wochen des Nachdenkens und Perspektivwechsels gesagt, dass ich mir das absolut nicht vorstellen kann. Daraufhin wollte ich wissen, was das nun für ihn bedeutet. Er sagte, dass er versuchen wird, nicht mehr mit ihr zu schlafen, er es aber nicht versprechen kann, weil er den Sex mit ihr braucht. Es sei aber nur Sex, keine Liebe. Er liebe nach wie vor mich. Mein Mann hat dann seiner Geliebten auch gesagt, dass ich keine offene Ehe will.
Einige Zeit später sagte sie ihm, dass sie nicht mehr mit ihm schlafen wird, solange das für mich ein Problem darstellt. Daraufin kam er ziemlich sauer nach Hause und sagte mir, dass es meine Schuld sei, dass seine Geliebte ihm nun den Sex verweigert. Ich sagte, gut so, sie übernimmt nun Verantwortung. Mein Mann eröffnete mir dann, dass er sich wohl doch etwas vorgemacht habe, es ihm doch nicht nur um Sex gehe, sondern er sie auch liebe. Er habe nun Liebeskummer.
Man kann sich vielleicht vorstellen, wie ich mich nach all der Grütze vorher in diesem Moment gefühlt habe. Aber es geht noch weiter: Ich fragte ihn, ob er nun doch die Trennung wolle. Er sagte nein. Er liebt uns beide und will eine Beziehung mit uns beiden. Den Sex und die Hobbys mit ihr, da sie beide im selben Verein aktiv sind, und ebenfalls Sex und die Familie mit mir. Er weiß, dass er sich die Rosinen rauspickt und hält das für legitim, sagt er. Ich solle mich einfach mal probeweise darauf einlassen. Als ich dann zugegebenermaßen doch endlich mal die Geduld verloren habe und ausgeflippt bin, hat er versucht, mit mir zu verhandeln. Er will in unsere Beziehung investieren, mir emotionale Zuwendung und Zeit geben, wodurch mir die Beziehung zu seiner Geliebten leichter fallen soll.
Natürlich habe ich mit Freunden darüber gesprochen. Die meisten halten mich für bekloppt, weil ich immer noch bei meinem Mann bin. Wohlgemerkt habe ich nie gesagt, dass ich auf Dauer bei ihm bleiben werde. Es kann immer noch zur Trennung kommen. Berücksichtigen muss ich aber, dass wir ein gemeinsames Kind haben, das dieses Jahr eingeschult wird. Trennungen der Eltern sind für Kinder immer schwer, aber wenn dann noch ein neuer Lebenabschnitt ansteht, an den man sich gewöhnen muss, wird es umso schlimmer. Ich will meinem Kind unbedingt einen guten Schulstart ermöglichen und kann mich unmöglich sofort trennen. Außerdem frage ich mich, ob ich den außerehelichen Sex irgendwie ertragen lernen könnte, wenn meine eigene Beziehung zu meinem Mann dadurch besser werden könnte. Gleichzeitig habe ich Angst, dass ich damit nicht fertig werde und dass mein Mann den Respekt vor mir verliert, wenn er keine Konsequenzen spürt. Was kommt dann wohl als Nächstes?
War jemand von euch schon mal in der Situation, dass der Partner eine Affäre hatte und sowohl mit der Affäre als auch mit der Ehe weitermachen wollte? Wie habt ihr das gelöst? Versuch oder Scheidung?

Ich danke euch schon jetzt für eure Ratschläge, falls ihr welche habt.

Susi1989

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Wenn dein Mann meint mit zwei Frauen klar zu kommen...laß ihn.

Mir wär das zu anstrengend, eine reicht.

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Danke für deine Meinung. Genau das habe ich ihm auch gesagt. Die Zeit und Energie muss man erst mal aufbringen

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Liebe Susi 1989,

tut mir leid, was du grad durchmachen musst. Sowas tut furchtbar weh, wenn man monogam unterwegs ist und seinen Partner liebt.

Liebst du ihn noch?

Ich halt mich kurz und knapp: Vorausgesetzt, ihr habt eine monogame Ehe "vereinbart", find ich deinen Mann k*****dreist: Er serviert dir die Affäre; bittet dich, ihn nicht zu verlassen; und im selben Atemzug schlägt er dir eine offene Ehe vor. Geht's noch !? Wie soll ein Mensch das alles auf einmal verarbeiten?
Und dann hat der noch die Frechheit, sich bei dir über den "Liebeskummer" mit siener Affäre auszuheulen. Respektlos.
Nicht böse gemeint: Was willst du dir noch bieten lassen? Ich mein, du willst doch monogam leben, wenn ich das richtig verstehe.
Ein Kind kann und darf ein Grund sein, nicht voreilig zu handeln, finde ich. Aber es sollte niemals als Vorwand dienen, um das eigene Glück zu vernachlässigen. Außerdem: Was lernt ein Kind da über Beziehungen?

Ich würde sagen: Trenn dich und schmeiß den Kerl raus. Wie du schon selber sagst: Der Respekt hat eh schon angefangen, sich zu verabschieden. Lass das nicht zu, bewahr dir deine Würde.

Aber es ist natürlich deine Entscheidung.

Alles Gute!
Anna

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Liebe Anna,
vielen Dank für deine Einschätzung und die lieben Worte. Ich liebe meinen Mann noch, bin aber sehr verletzt. Wir haben tatsächlich nie über die Frage monogam oder polygam gesprochen, als wir geheiretet haben. Da mein Mann über viele Jahre aber immer sehr eifersüchtig war und mich jahrelang immer wieder gebeten hat, ihn zu heiraten, bin ich davon ausgegangen, dass er mich exklusiv möchte. Allerdings ist das inzwischen fast 11 Jahre her. Wir hatten in letzter Zeit eine immer schlechtere Kommunikation und nun sagt er, die Voraussetzungen für unsere Beziehung waren damals andere als heute. Seine Geliebte gibt ihm Dinge, die er bei mir nicht mehr bekommt: Bewunderung, rosarote Brille, Befriedigung der Neugier usw. Er weiß, dass das mit ihr auch irgendwann Gewohnheit wird, will es aber ausleben, solange es hält. Ich fühle mich dadurch natürlich wie der doppelte Boden. Ich bin dann als Option immer noch da, wenn das mit ihr vorbei ist. Wie eine Notlösung, die man sich warmhält. Er sagt, er weiß das, aber er glaubt, dass er ein Recht darauf hat. Er schlägt sogar vor, dass ich mir ebenfalls eine Affäre suchen soll, damit ich mich besser fühle. Das will ich aber definitiv nicht.
Eine Trennung ist für mich immer noch eine Option. Ich will es aber nicht überstürzen und zunächst über andere Lösungen nachdenken. Allerdings hast du recht. Was will ich mir noch alles bieten lassen? Ich weiß einfach nicht, was am besten für unser Kind und mich wäre.

LG Susi

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Liebe Susi,

gern geschehen.

Du kannst nur gewinnen, wenn du dich trennst und ihn rauswirfst.

Falls er dich wirklich liebt und kein kompletter Id*ot ist, wird er dann kämpfen. Dann erst - und nicht in dieser gruseligen Situation jetzt - hast du innerlich und äußerlich den Raum, den Kopf freizukriegen, zur Ruhe zu kommen, und in Ruhe herauszufinden, ob du diesem Menschen überhaupt noch eine Chance geben willst. Ich meine, rücksichtsloser geht's ja nicht, als der sich verhält.
Und nur so gibst du übrigens ihm auch ne Chance, sich mal zu besinnen und zu sehen, dass er dich verliert, wenn er nicht ne 180-Grad-Wende macht.
Und lass dich bloß nicht einwickeln. Wenn überhaupt, muss der mindestens ein halbes Jahr lang kämpfen, um dich wiederzukriegen. Ich persönlich würd ihn aber gar nicht mehr zurücknehmen.

LG
Anna

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Einen einmaligen Seitensprung könnte ich verzeihen, eine richtige Affäre aber schon nicht mehr. Wenn dein Mann behauptet, die andere Frau "auch" zu lieben, ist doch alles gesagt. Oder siehst du noch eine gemeinsame Zukunft mit deinem Mann?

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Liebe Anna,

habe schon daran gedacht, für eine Weile mit unserem Sohn auszuziehen. Er hatte bisher nie eine Möglichkeit zu spüren, ob er uns vermisst. Wir sind immer selbstverständlich da gewesen. Seine Geliebte ist zurzeit mit ihrer Familie verreist und er vermisst sie sehr. Möglicherweise sollte ich ihm zeigen, dass ein Leben mit uns kein Selbstläufer ist. Und wer weiß: Vielleicht merke ich, dass es ohne ihn sogar ganz gut läuft.

LG Susi

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Genau das habe ich ihm auch gesagt, bevor er mich gebeten hat, dass ich bei ihm bleibe. Seitensprung okay, aber Affäre ist was ganz anderes.
Als wir unser erstes Gespräch über die Affäre hatten, sagte er, dass weder seine Geliebte noch er sich von ihren Partnern trennen wollten. Sie sehen sich beide mit 2 Partnern. Manchmal beschleicht mich aber das Gefühl, dass mein Mann sie mehr liebt als sie ihn. Wenn sie ihren Mann verlassen würde und frei wäre, würde er mich dann auch verlassen? Ich weiß es einfach nicht … Dann sollte ich ihm wohl besser zuvorkommen.

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Boah der Typ macht mich wütend. Und du hörst ihm zu, wenn er dir über seinen Liebeskummer mit der Trulla berichtet? Das ist doch furchtbar seelisch! Also für dich. Er trampelt auf deinen Gefühlen rum und du lässt es zu.


Wieso musst du gehen? Ich würd ihn rausschmeißen. Ich mein, er baut Mist, dann soll er sich auch ne Bleibe suchen.

Ich würd es so machen, in dieser Reihenfolge:

1. Ich würde mir den besten Scheidungsanwalt nehmen, ohne meinem Mann was davon zu sagen.
2. Sobald ich mit dem Anwalt alles Wichtige besprochen hätte, würde ich meinem Mann sagen, "es reicht jetzt, ich will dass du sofort ausziehst." Ich würd ihm den Koffer gepackt vor die Tür stellen. Und wenn er nicht auszieht, Schloss auswechseln.
3. Sobald er angekorochen kommt, würd ich den Müll, den dein Mann abzieht, auf Papier bringen. Also ihn per Mail mit dem konfrontieren, was er getan hat. Seine Antwort darauf wird dann bestätigen, was er abgezogen hat = gut für dein eventuelles Scheidungsverfahren.
4. Dass du dir einen Anwalt genommen hast, mit keinem Wort deinem Mann gegenüber erwähnen, solange du nicht 100% sicher bist, die Scheidung zu wollen.

Fazit: Dass du dich trennst, ist aus meiner Sicht das Einzige, was du noch tun kannst, um deine Grenzen und damit deinen Selbstrespekt zu bewahren. Selbstrespekt ist das Wichtigste - auch für dein Kind.

Sehr wichtig: Sobald du dich getrennt hast, darfst du nicht einknicken - es sei denn, er rutscht monatelang auf seinen Knien , um dich wiederzukriegen. Wenn du früher nachgibst, ist auch der letzte Respekt seinerseits für die Tonne.

Ganz sicher sogar. Nur wird es wahrscheinlich mindestens ein paar Monate dauern, bis du den schlimmsten Liebeskummer hinter dir hast. Oh man, son Mist echt. Ich hoffe, du hast gute Freundinnen...

Liebe Grüße
Anna