lilolilo

Ich habe seit 7 Jahren eine Beziehung und wohne mit meinem Freund auch seit 2 Jahren zusammen. Wir sind kurz nach dem Abi zusammen gekommen und haben sehr viel miteinander erlebt und intensiv Zeit miteinander verbracht. Eigentlich ist er optisch und von seinen Charaktereigenschaften mein absoluter Traummann und wir wurden immer als Traumpaar angepriesen.
Vor circa 1,5 Jahren ist ihm beim Oralsex ein "Bähh" rausgerutscht, wofür er sich tausend Mal entschuldigt hat und was er bitter bereut. Ich habe es ihm verziehen, aber das kann man natürlich nicht vergessen (vor allem, wenn man ein absolut reinlicher Mensch ist). Seit diesem Vorfall ist unser Sexleben ziemlich eingeschlafen. Wir schlafen nur noch alle paar Wochen miteinander und ich habe Angst davor, dass es wieder zu so einem Vorfall kommen könnte. Hinzu kommt, dass ich weniger Aufmerksamkeit usw. erhalten habe (was er darauf schiebt, dass er so viel beruflich zu tun hat). Außerdem hatte ich das Gefühl, dass er sich von seiner Familie/ Freunde usw. wegen einer möglichen Hochzeit mit mir unter Druck gesetzt gefühlt hat.

Auf jeden Fall hatte ich das Gefühl, dass er mich als Frau nicht mehr so toll/ begehrenswert findet und habe ihm vor einem halben Jahr eine "offene Beziehung" vorgeschlagen (finde ich mittlerweile selbst absurd), um in unsere Beziehung wieder etwas Schwung zu bringen. Er fand den Vorschlag gut und so haben wir uns (mit gewissen Regeln, z.B. absolute Diskretion) darauf geeinigt, dass man mal wieder fremde Haut spüren darf, wenn man das Bedürfnis danach hat.

Ich habe einige Männer getroffen und Anfang des Jahres eine Affaire mit einem Mann angefangen. Diesen Mann habe ich natürlich auch im Vorfeld darüber aufgeklärt, dass ich eine Beziehung habe und nur an einer Affaire interessiert bin, was ihm sehr recht war.
Die Affaire war von Anfang an sehr intensiv und wir hatten beide das Gefühl, als ob wir uns schon ewig kennen würden (Seelenverwandte). Auch der Sex ist absolut gigantisch und ruft Gefühle in mir hervor, die ich so nicht kannte.
Irgendwann hat mein Freund eine SMS gelesen (die erscheint beim Iphone direkt auf dem Display) und war super eifersüchtig, als er gemerkt hat, dass es dabei nicht nur um Sex geht.
Auf jeden Fall war diese SMS Auslöser, dass wir uns zusammen gesetzt haben und besprochen haben, dass einiges nicht stimmt. Bisher war es immer so, dass mein Freund sehr abweisend oder genervt reagiert hat, wenn ich ein Problem angesprochen habe. Dieses Mal hat er sich darauf eingelassen und selbst zugegeben, was bei ihm nicht gut gelaufen ist.
Gleichzeitig hat er aber gemeint, dass er sich von mir abgewiesen vorgekommen wäre und in sexueller Hinsicht benutzt (= "hinhalten" bis ich auch gekommen bin).
Er hat mir versichert, dass er mich über alles liebt und unbedingt an dieser Beziehung arbeiten will.
Einerseits wünsche ich mir, dass unsere Beziehung wieder so schön wird, wie davor und andererseits bin ich mir nicht sicher, ob es mittlerweile zu einer platonischen Liebe geworden ist.
Hinzu kommt, dass ich gemerkt habe, dass ich für diese Affaire viel mehr empfinde, als ich mir anfangs eingestehen wollte und er hat gemeint, dass ich seine absolute Traumfrau bin. Er kommt aus schwierigen Verhältnissen (mit 16 ausgezogen, Studium abgebrochen, zerrüttetes Elternhaus, kranke Mutter, unstetiger Partytiger ...) und ich weiß, dass eine Beziehung mit ihm nicht einfach sein würde, auch wenn ich mich sehr zu ihm hingezogen fühle.
Ich möchte meiner Beziehung eine Chance geben und habe deshalb die Affaire auf Eis gelegt. Ich möchte mich erst für/ gegen meine Beziehung entscheiden, bevor ich mich anderen Dingen zuwende, aber ich merke, dass es super schwierig ist. Die Affaire schreibt mir supersüße SMS und Emails, hängt Rosen an mein Auto,....und bei/nach jedem Treffen war ich so erfüllt und glücklich.
Ich bin total verunsichert und habe Angst, dass ich mich nicht richtig entscheide und meine Entscheidung hinterher bitter bereuen würde.
Was meint ihr?

hoefti

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cockchafer61

Rosa Brillen verschleiern oft am Anfang die wahren Gefühle und das bei jedem neuen Kontakt.

Die 3-Monatsfrist immer abwarten, denn danach bröckelt die Schokoladenseite automatisch, auch bei Dir.

Mit den bekannten Macken eines Menschen kann sich auf Dauer besser arrangieren !




Regina

itsuxx

@regina: gibt es einen speziellen grund warum du den gesamten post zitiert hast?


wie wärs, wenn du dir ma richtig schicke neue unterwäsche kaufst und deinen freund mal überraschst!

Desperation

Du willst also den gleichen "Fehler" nicht 2 mal machen ?

marieh

Habe ich noch nie gehört, dass eine schon bröckelnde Beziehung dadurch gerettet werden könne, indem man sie in eine offene Beziehung umwandelt und jeder mit jedem ins Bettchen darf, aber ansonsten mit dem anderen in Zweck- und Wohngemeinschaft bleibt, in der Hoffnung, sich demnächst wieder ineinander zu verlieben. Klingt für mich ziemlich abstrakt und auch etwas krass.

Wirkt irgendwie als wenn ihr "Schlußmachen mit Hintertürchen offenhalten" versucht habt. Da habt ihr euch aber beide verkalkuliert. Sex ist doch nicht nur reine Körpertechnik, der Sex spricht die Gefühle an. Sex ist zwar nicht Liebe, aber es die Krönung der Liebe. So, und jetzt habt ihr den Salat, eure abstumpfende Gefühle füreinander sind nun auch noch verwirrt, besonders bei dir, weil deine Affäre ja in dir seine Liebe sieht und nicht nur Sex. Und dein fester Freund beginnt zu klammern.

Es mag dich schmeicheln, dass dich zwei Männer begehren und du zwischen zwei Stühlen zu sitzen scheinst, aber irgendwie machst du mir den Eindruck, dass du beides nicht wirklich ernst nimmst. Gib sie alle beide auf, um deinen versteckten Spieltrieb zu verbannen. Den im Grunde siehst du nicht, dass du dich in ein Gefühlswrack "verwandeltst", deine Gefühle kaum noch wirklich zwischen Sex und Liebe unterscheiden können. Übe dich mal in Enthaltsamkeit und kläre dabei auch deine Gefühle, und wie du dir dein künftiges (Liebes-) Leben vorstellst und führen willst. Du vergeudest derweil nur deine Zeit mit kindischer Gefühlsduselei.

Janina*

ich kann mir gut vorstellen, daß, wenn du
dich von deinem Partner trennst und mit
dem Mann zusammen bist mit dem du jetzt
eine unbekümmerte Affaire hast die Hochgefühle
schwinden. Ein Freund vonmir hat mal ne ähnliche
Geschichte erlebt, die Frau hat für ihn sich sogar
von ihrem Mann getrennt. Und nach ein paar Monaten
merkten sie daß sie sich nicht wirklich aufeinander
einlassen konnten. Es ging in die Brüche.

Ich würde keine Entscheidung zum jetzigen Zeitpunkt
treffen, sondern das Angebot deines Partners annehmen,
mehr an der Beziehung zu arbeiten (und dich auch mit
an dieser Beziehungsarbeit beteiligen). Und schauen wie
und ob sich deine Gefühle wandeln.
Ehrlichgesagt würde ich auch einen Paartherapeuten zuhilfe
nehmen, es klingt schon heftig daß du ihm diesen Vorfall
so lange nachträgst... Aber wahrscheinlich hängt da mehr
dran als dieser. Ich sehe in der Beziehung zwischen dir und
deinem Partner langfristig mehr Potential.

bennybunny1978

Das ist aus meiner Sicht der springende Punkt. Ein Stück Urvertrauen darin, dass dein Freund dich sexuell attraktiv findet, hast du verloren.
Weiter hinten hast du außerdem geschrieben, dass er sich benutzt fühlt, weil er "hinhalten" muss, bis du gekommen bist.

Na wo sind wir denn hier? Ist es nicht für deinen Freund eine schöne Sache, dich zum Kommen zu bringen und dann erst selber zu kommen? Seit wann fühlt sich der Herr dann benutzt? Das finde ich doch sehr seltsam...

Ganz unabhängig von deiner neuen Affäre (ob jene Endorphine schnell schwinden oder nicht kann zum jetzigen Zeitpunkt niemand beurteilen) halte ich diesen Vertrauensverlust zwischen deinem Freund und dir für das eigentliche Problem.

Was kann man dagegen tun? Kommt so ein Vertrauen wieder zurück? Zu dem Zeitpunkt, als ihm ein "bäh" herausrutschte, ging ein Stück Respekt verloren, der aber unbedingt gegeben sein muss, wenn man so intim miteinander ist.

Das zu flicken - Vertrauen, Reskept und damit wieder Leidenschaft füreinander - sollte eure Aufgabe sein.

Das Gefühl, dass er dich nicht mehr begehrenswert findet halte ich für katastrophal in einer Beziehung. Findet gemeinsam heraus, wie ihr das ändern könnt.

HelftMir

Der andere Typ teilt Dich mit mindestens einem anderen Mann (Deinem Freund) und versucht trotzdem, Dich gezielt von Deinem Freund wegzubringen, indem er Dir Blumen hinhängt und Dir romantische SMS schreibt?

Was will er denn nun? Affäre oder was Verbindliches? Kann er das nicht sagen, anstatt Dir in Deine Beziehung reinzufunken?
Wenn er unter der Situation leidet, dann sollten klare Verhältnisse in seinem Sinne sein.

Ich persönlich halte offene Beziehungen auch nur für eine Übergangslösung, um sich was Neues zu suchen. Sonst würde man sich doch richtig zueinander bekennen.
Eine auffrischende Wirkung hat das bestimmt nicht, eher eine abstumpfende, wie hier schon gesagt wurde.

Ich halte weder die eine noch die andere Beziehung bei Dir wirklich für wertvoll, sonst würdest Du doch nicht so schwanken.
Bei beiden gibt´s einen Haken, keiner überzeugt Dich so richtig.
Warum dann nicht einfach mal alleinbleiben und sich einen Dritten suchen?
Bei dem Neuversuch mit Deinem Freund bist Du doch gar nicht mit Überzeugung bei der Sache.
Und der Andere ist todsicher beziehungsuntauglich, so wie Du ihn beschreibst. (Sonst wärst Du ja eh schon mit ihm zusammen oder getrennt.) Wenn es ihm gepaßt hat, mit Dir nur eine Affäre zu haben, kann seine Liebe ja nicht wirklich groß gewesen sein.
Klar, jetzt, wo Du Dich abgrenzen willst, bist Du interessant. Aber sobald Du mit ihm was Ernsthaftes beginnen willst, wird´s ihm sicher wieder zu eng.

Hör auf Deinen Bauch, und mach konsequent das, was Du wirklich willst!
Der Bauch lenkt einen nicht unbedingt zum richtigen Mann, aber auf jeden Fall vom falschen weg.

kick_nemesis

Sorry... finde es lustig, dass man aus ner kleinen Mücke wie einem "Bääh" so einen Mega-Elefanten machen kann... das können wahrscheinlich nur Frauen... (Sorry an die, die nicht so sind, aber bei Kerlen kann ich mir sowas nicht vorstellen, die würden n ur mit den Schultern zucken udn weitermachen...)

bennybunny1978

Hm, ich bin zwar eine Frau, finde aber nicht, dass das eine Mücke ist. Zumindest in jenem Fall hat es zu einer großen Erschütterung des Grundvertrauens geführt und das ist ja nun nicht gerade eine Mücke.
Es kommt natürlich auch auf das Wie an und was danach geschieht - in den 1,5 Jahren danach ging aber das Sexleben rapide bergab und spätestens dann ist es keine Mücke mehr.

Und etwas ähnliches bei einem Kerl hat auch mal zu großen Problemen geführt - und da habe ich nicht "bäh" gesagt.